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娘が誘うのかAちゃんが遊びに来るのか…
長文ですが、どうかよろしくお願いいたします。
私は臨月で実家に帰っています。
小学５年の娘がいるのですが、旦那が仕事が終わるのが遅いため、平日は毎日父が仕事帰り６時に娘を迎えに行って実家まで送ってくれます。
夕食、入浴をすまし旦那が迎えに来てまた家に戻るという生活をしています。
娘の門限は学校の規定通り５時です。
六時間授業の日は４時半に家に帰るので、遊ぶ暇がないため禁止しています。
ですが、娘が同じクラスAちゃんと最近仲良なり毎日メールをするぐらいです。
私に内緒で禁止してる日にAちゃんと家で遊ぶようになりました。
初めは娘が寂しい思いをしているからと、怒らずに「門限は５時でしょ？もう日が沈むのが早くて暗くなるから、Aちゃんが家に帰るときに何かあった大変だから。それに、今はママが家にいないから何かあったら大変」と、遊んじゃダメな理由を言ってたんです。
Aちゃんにも、六時間授業の日は遊べないからゴメンねと娘に言わせて。
Aちゃんは両親が共働きで遅いため、何時でも遊んでいいそうなんです。しかもAちゃんの家では遊んでは駄目でいつも私達の家です。
ですが今日で四回目…
いつものように学校から帰る時間に娘の携帯に電話してもでなくて…30分かけ続けてもでず、心配なので父に早めに迎えに行って貰いました。
そしたらまたAちゃんと遊んでて…
父が行くと慌てて帰ったようなんです。
５時半過ぎると暗くなりその子の帰りが心配だし、正直言って迷惑というか…
なので思いきってその子のママに電話で話しました。
「いつもお世話になっています。同じクラスの〇〇の母です。いつもうちの子が娘さんに仲良くしてもらってありがとうございます。それでお願いがあるのですが、最近うちの子がまったく言うことを聞かず六時間授業の日に遊び門限も破る為、お母さんの方からAちゃんにうちの娘が六時間授業の日に５時すぎても遊んでるようならダメだよと言ってほしいんです。多分うちの子が私がいなくて寂しいから５時すぎてもAちゃんを引き止めて遊んでるんじゃないかと。もしそうなら、最近は日が沈むのが早く暗くて帰りにAちゃんに何かあったら責任がとれませんし、申し訳ないですがお願いします」と電話で話しました。
相手の母親の気を悪くしないように、下から言ったつもりなんですが…
良かったですかね？
相手の母親は分かりましたと納得してくれたのですが…
自分の娘が学校規定の門限を過ぎて、日が沈み暗くなって帰ってこなくても心配にならないのでしょうか？
いくら携帯を持ってて何処にいるか分かっていても、相手の家にいつまでも自分の娘がいるのは迷惑がかかると思わないのでしょうか？
しかも今日Aちゃんの母親は家にいたみたいです。
ちょっとやり過ぎですかね？
これがきっかけでいじめとかにならないといいんでずが…
後悔してます。
勿論今回はしっかり娘を叱りました。
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もう５年生ですから相手もお子さんに任せているのかもしれませんが、暗くなるのが早い時期ですし、自分の家に遊びに来ていてその帰りに何かあっては・・・って思う主さんの気持ちわかります。
電話で知らせておいただけでも良かったんじゃないですか？
今、主さんが実家にいるなら主さん宅で子供だけで遊んでいるってことですよね？
５年生とはえそれはそれで私なら心配になっちゃいます。
一緒に時間を過ぎて遊んでいるならどちらも悪いんだと思いますが、娘さんには何度でも言い聞かせるのが良いと思います。
もしかしたらそのお母さんも娘さんがそのようなことをしてるとは思ってもみなかったかもしれませんね。大人しく家で勉強してると思ってる可能性もあります。
たぶんお母さんも分かってくれたと思うんですが、Ａちゃんが言うことを聞くかどうか・・・。
きっと相手の親御さんは今の状況を把握していないだろうし、
放任主義の保護者にはスレにあるように
『Aちゃんにうちの娘が六時間授業の日に５時すぎても遊んでるようならダメだよと言ってほしいんです。多分うちの子が私がいなくて寂しいから５時すぎてもAちゃんを引き止めて遊んでるんじゃないかと。』だと、
回りくどくて本当に言いたい事が伝わらない様な気がしました。
主が下に出てる配慮など気付かず、自分の子供を振り回す主の娘さんに悪い子の印象を持ってしまいそう。
私なら今の状況を説明したあと
『事故など心配なので、
うちの〇〇には学校で決まっている帰宅時間を必ず守る事と、
保護者が居ない状況の今は、
我が家では遊べない事を厳しく言い聞かせますので、
◎◎ちゃんにもお願い出来ますか？』
と言います。
うーん。
気になったんだけど、主の実父が家に残ればいいのでは？
往復する意味がわからない。
五年生だし、お留守番もできる年齢。
おむつの心配もぐずって手がつけられない心配もないんだから、旦那が帰るまで実父に居残りして貰って帰って貰う。
早めに夕食を作ってそれを実父に持たせて親子で食べて貰えばいい。
実家に呼びつけられて、お説教される子供はたまったもんじゃないなって思った
悪いか悪くないかは本人じゃないから、言えないけど…。
孫を独占できるんだから、祖父の立場としたら嬉しいんじゃない？
頼むだけ頼めば良いのに。
そうしたら、おじいちゃんが来てるから家で遊べないって言い訳になるのに。
結局、娘の気持ちは考えないで振り回すけど交遊関係には口出すんだなって感じ。
毎日疲れるね、その生活。
車酔いするもんで、毎日って考えたら嫌で嫌で辛口になって悪いね。
自分のことが精一杯なんだから、旦那に娘のことは任せて安静にしなよ。 今はどうせ冷静で賢明な判断できないんだからさ
>> 13
通行人2さん
おはようございます。
家族はやっと授かった二人目なので、よくしてくれています。
実家と義両親の家は車で２分と近いので、よく週末に行くんですよ。
皆に助けて貰って感謝しております。
また娘も最近は、我慢する事が多々あり可哀想な思いをさせているのは事実です。
ですが、娘も私の大事な大事な子ですので少し過保護過ぎたかもしれないですね。
もうすぐお姉ちゃんになるし、来年は六年生。
少し子離れした方がいいとは思いますが、自分の子を守れるのは私達夫婦しかいません。難しいところです。
なるべく娘の意見を聞くようにしています。
なので、毎週友達と遊べないわけではありません。火曜水曜土曜は遊んでもいいけど六時間の日は遊べないと約束していました。
ですが、約束を破って四回目。
それで、今回Aちゃんのお母さんに電話しました。
何度もレスを下さってありがとうございます。
もう少し娘の気持ちに寄り添えるようにします。
お父様が娘さんを乗せて、
皆で実家で過ごし、
旦那様が迎えに来る状況は自然だと思いますし、
此方の学校でもこの時期は早い時間に夕方のチャイムが鳴りますので、６時間の日に遊びに出る子は見掛けません。
それは親の都合ではなく、高学年だと宿題も増えますし、
６時間の日は遊びに行く時間がないのです。
理不尽な決まりだとも思いませんし、家のルールを守ることを躾る事はとても大切な事だと思いますよ。
主さんって再婚ですか？
難しい年頃で下の子が産まれるのは、寂しいのかもしれませんね。ただ、そのお友だちとお子さんを離した方が良さそう。不良予備軍って感じがします。
そういう親御さんには、あまり下手に出ない方が良いですよ。
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