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何が悪かったかな～？
こんばんは、今日は子供の躾についてお訊ねします。
例えば何か悪いことをしたら叱りますよね？いきなりカミナリを落とす方、最初は優しく諭す方など色々あると思います。問題はその後です。
子供が本当にわかっているかどうか、を確認するすべは有りますか？
例えばとび箱でお友だちを押した、とします。その事で親はおこってますが、子供は「とび箱をしてはいけなかった」と思うかも知れません。また衣類の着脱が出来るのにさぼってやらなかった時も「服をきれなかったから悪い」と思うかも知れません。親は「さぼっているから悪い」と言いたいのに、です。
我が家は自分で言わせたり、親が言ったことを反復させて確認していますが、それでも数分後にはあれ？という行動や発言が見られており、迷う毎日です。
年齢は四歳前後です。 よろしくお願いいたします。
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うちもなんで怒られてるかわかるか聞いてます。たまに、そこで怒ってるんじゃないよって食い違うこともありますが、そういう時はここが悪いって怒ってるって言います。
４歳で完璧を求めるのは早いんじゃないかな。
四歳前後でしたら、複雑な怒られ方では理解は難しいかもしれません。
これは、ある程度、理解しているのかなと思う、確認の仕方としましては、本人が誰かを注意している時、よく親の言ったまんま、誰かに注意する場面てあると思うんですけど、それをしているなら、ある程度は理解しているし、真似事のみではなく、自分の言葉で言えるようになった時、それは悪いと理解していると解釈して良いのではないでしょうか？
私の娘も四歳になったばかりで、この前、寝る前に、私がお手伝いした時はお母さんはありがとう言わないとﾀﾞﾒよっていきなり言い出しまして、ありがとうを言わない事もないし、ありがとうを言いなさいも言わないんですが、何かしてもらったらありがとうを言うんだという事は理解してるんだなと感じました。
ただし、理解しているから、即座に行動出来るかに関しては、まだ子どもですから難しいというのが現実。
子どもはその時、その時を生きていますから、同じ事を何回も繰り返すのです、頭では何となく分かっているけど、衝動は抑えられない、まだ脳が未発達ですから仕方ありません。
なので、理解しているから、出来るわけではない、成長に伴い、出来るようになると思っていて下さい。
四歳ならば、まだ、いつ○○したとかも微妙に分からない年頃ですしね。
今、私はそれで悩まされてます、1ヶ月前の事も、さっき、昨日で表現するし、ご飯食べたのに食べてないとか、よく分からないとこもありまして、嘘なのか、抜けてるのか、本人は至って真面目なので、どう説明していいやら…
印象に残った事しか記憶しないのもあるんでしょうね。
躾に関しては、言い聞かせて、諭していくやり方でいいし、本当に理解するのは個人差がありますから、気長い話ですけど、頑張ってみて下さい。
子どもにｸﾞﾚｰはない、犬に似ていて幼い時は融通利かない一面もありますから、善と悪、白と黒そんな感じなんだと思って接してあげましょう。
言い方にもよるかもしれないです。
たとえ復唱していても、心が怒られたことに対する悲しい気持ちで占領されてたら、心に響いてないことになりますもんね。
お互い穏やかなときに時間をとって決まりを造ったらいいかもしれないですね😊
有り難うございます。
皆さん同じような助言をいただきましたので、失礼ながらまとめてのお礼をさせて下さい。
先ずは何回も言う、完璧を求めない、と有りますね。私としても四歳に全てを理解させようとは思っていないつもりなのです。 また落ち着いたりするのを待ち、話しかけたりもしてます。ですが、果たしてわかっているか居ないか…忘れてるんじゃないの？と思うんですね。
忘れたり、意味がわからなかったら怒った事も、本人の反省も流す涙も無駄で意味のないものになりますよね。時間の無駄です、ただ悲しい思いをさせただけ…ならいっそ今は怒らなくてよかったんじゃないの？と思う時があるんです。
私のした事も子供の涙も全て無駄……何やってんだか、と思うこと無いですか？
我が家も今、息子が4歳です。
何かしら気に入らない事があると、その辺の物を投げます。
勿論叱りますが、物を投げた事を叱られたのか、投げた物が悪かったのかの判断がイマイチです。
なので、忘れた頃に同じような状況をわざとつくります。
それでまた何かしら投げたら叱ります。
何を投げようと、投げる行為自体がイケナイ事だと叱ります。
何か注意したり叱った後、きちんと理解出来ているかどうか、忘れた頃にもう一度、同じような状況をつくってみたらどうですか？
上の子の時は、それで随分改善出来ましたよ。
下は男の子だからか、少しばかりてこずってますけどね(笑)
跳び箱で押さない🙅じゃなくて、人を押してはいけない🙅って教えてあげて下さい
お友達を押したら、転んで痛い痛いになっちゃう😥って感じに毎回注意するしかない
着替えは、しなさいって怒るんじゃなくて、お着替えしようって誘って、一人でお着替え出来たら誉めてあげる
毎回誉めてたら勝手に着替えるようになると思います
4歳って案外しっかりしてるから、分かってるかどうか会話してたら分かりませんか？
分かってると思ってたのに、予想外の行動をした時、理由を聞くと意外な言い訳をして驚いた事があります
子供なりに色々考えてるんだなぁと、感心する時もあるし、おいおい自分勝手な言い分だなぁと呆れて注意する事もありました
子育てって、子供の性格によっても反応が違うから、主さんの子にあったヒントが見つかるといいですね
主さんそんな事考えるなんてあまりかしこくないですよ
加えてそのレス
他人の意見聞く耳なくて自分の意見があるんなら相談しないでくださいよ
主さんの子供不憫でならないよ
非行に走らないといいですね
大人は思っている事を言葉にできますが、子供はそれが難しいと聞いたことがあります。
何で怒られたのか言ってごらん？と言われても言葉が出てこない事もあるんだと思います。
とりあえずしてはいけない事だけを簡潔に。
早く寝ないとおばけがくるよ！みたいなのでいいと思います。
おばけがくるから早く寝るのではなく、早く寝ないと朝起きられない、などの理由は特に教えなくたって小学生にもなれば分かりますから。
跳び箱の件も、お友達を押したらダメだよ！だけでいいと思います。
色々詰め込もうとすると子供は混乱してしまいますから。
忘れてまた繰り返してしまうのは大人でもたまにありますよね。もう一度教えてあげれぱいいと思います。
躾はすぐには効果は出ませんが、当然した方がいいと思いますよ。
>> 14
跳び箱で押さない🙅じゃなくて、人を押してはいけない🙅って教えてあげて下さい
お友達を押したら、転んで痛い痛いになっちゃう😥って感じに毎回注意…
アドバイス有り難うございます。
叱るときは理由を言い聞かせて納得させましょう。じゃないと何故叱られたかわからないまま、怖かっただけになります
みたいによく育児書に書いてません？だからそうしてたんです。ただ自分でも何処まで説明すべきかわからず袋小路状態です💧
我が家の四歳は、理由を聞いても「○○したから」としか言いません。例えば「何故お友だちを押したの？」→「押したから」とかです…たまに理由がわかる時もありますが、解らないのが多いですね💧
主さん、15さんのような方は放っておけばいいんです。
自分の言ってる事を理解出来ないととる以前に、自分が主さんのレスを理解出来ていないんですよ。
そうでなければ、主さんの求めに応じる事が可能なはずですから。
私は、主さんは自分の考えをしっかり持ちながらも、他の方のレスを読んで、どっちがいいんだろう？って、暗中模索してるように思います。
ただ、主さんのお子さんと、他の方のお子さんは全く別の人格を持った人間ですから、正解はないし、他の方の案を実行しながら、何がお子さんに合った方法かを見つけるしかないと思います。
多分15さんは、ここで他の方のレスにレスを返すだけではなく、それを実践してみてはどうかと仰りたかったんだと思いますよ。
15さんの言い方も随分な言い方だとは思いますが、それに対する主さんのレスも、言い方としてはどうかなぁと思います。
もう少し柔軟に考えられなければ、15さんのようなレスは必ず付いて回りますから、言い方には気を付けないといけませんね。
すぐ忘れるから、その都度教えていく、それが大事だと思います。だから、そんなに力まず、その都度教えていくだけで子供は経験を積み重ねていく、大人とは脳が全然経験も少ないので、無意味ではないですよ。
その場その場で教えて、
すぐ忘れてもその場その場で出来ればO.Kぐらいで今はいいと思います。
躾っていうのは、子供が大人になった時どんなふうに人から可愛がってもらいたいか、その気持ちで躾の方法を考えるといいそうです。
私も育児してとくに気をつけてますが、躾は凄く大事だけどイライラしたり怒ってもその環境が子供にとっていいものなのか、結局は楽しかったり喜び、それを大事にしたいと思っています。躾の前のステップに、誉められる事が凄く大事だそうです。小さな事を誉める事で自分には出来るんだ！とかの喜びを与えるといいそうですよ。
極端な話で言うと、
よく聞くのは、 人に迷惑かけそうになった時、危ない時、この時だけしっかり躾をすればいいと思いますよ。
例えば、お友達を押した時、押して何かあったら危ないですよね、イスに乗って遊ぶとか、はしやスプーンを振り回す、こういう時には危ないと思う事は厳しく、でいいと思います。
後は、優しくでいいんじゃないでしょうか。
声の出し方は、危ない！と思ったら、優しくでは子供には通じにくいと思います。
危ない！という感情を入れて声をかけた方が、お母さんの声がいつもと違う！これは危ないんだ！と子供は声を察知してやめると思います。反抗期によってはきかないと思いますが、
他、服の着替えなど自分のやる事には、時間がかかっても付き添う気持ちで、優しくでいいと思いますよ。４歳ってわからない事が多い、手も器用ではなく、体の運動面もそこまで器用に発達していません。
子供の様子を見ながら、
子供個人個人得意、不得意があるから、何が得意なのか、どういう事がしにくいのか見守っていくと教えやすいかもしれません。
４歳は、まだ一緒に着替えを手伝いながら着させるといいと思いますよ。親と子供のコミュニケーションをとりながらっていうのもこの小さな時期には大切だと思います。
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