仮面夫婦はいや
考え方が合わずに困っています。長文です。
いろんなことが積もり積もって夫婦仲がよくありません
私は、仮面夫婦はいやで、子供にも悪影響だし結婚生活を続けていくならどうにかしていきたいと思っています
一方旦那は、仮面夫婦でも離婚しないことが大切で、夫婦関係の悪化はどうしようもない、という考え方だと分かりました
とにかく自分は自分らしくあるのが大切で、自分なりに出来ることはやってるしその違いを認め合えないのならそれまで。子供のために離婚すべきではないけれど、価値観云々を理由に離婚したいと言われればそれは仕方ないことだから受け入れる。
らしいです
でも時には夫婦って歩み寄りが必要では？と聞くと
「歩み寄りって？結婚は自立した他人同士の共同生活。個々を尊重するのが大切。もし無理して僕に合わせていることがあるならやめてくれていい」と言われました
結婚当初から「お願いだからそれはやめて」ということがあって、それは寂しさとか虚しさとか泣いて訴えてももう結婚当初から６年以上ずっと無視されていることで、無視というか完全に放置されるのが本当にいやで、なぜそういう態度を取るのか聞いてもやっぱり無視されて、先日ようやく「泣く意味が分からないからもう関わらないことにしていた」と言われました。「意味が分からないことはどうしようもない」と。「いつまで泣いてるんかと思ってた」そうです。ただ、泣いてた気持ちに寄り添ってくれただけでも救われるのに、ああまた放置されるんだな、という寂しさ、加えて不機嫌な旦那の顔で更に悲しくなると言えば「気にするなって言うのに気にするから悪い」と。
夫婦仲が悪くても価値観がちがう人間同士当たり前のことだから仲が悪いままでもおかしいと思わないそうです
だから、夫婦仲を改善するために何かしようとも思わないし必要性もない
そんな理由で離婚なんて馬鹿馬鹿しいが、もしそう言うならそれまでのことだから仕方ない、受け入れる
そうです
私は親の不仲を見て育ちました。旦那は親の不仲を見たことがないそうです。その辛さを知らないから「仕方がない」なんて残酷なことが言えるのでしょうか
長文読んで頂き感謝します
14/02/03 10:32 追記
旦那に離婚を持ち出したわけではないです。夫婦仲の悪化に気づいていながら何もしようとしない旦那に、最悪離婚なんてことになってもいいの？という問いかけをしました。
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夫婦にも色んな形があって
仲良し夫婦 お互いを尊重しあう夫婦
夫婦によって 其々違うと思います。
主さんの旦那さんも 私の旦那と同じで
夫婦だから 必ず全てを理解しあわなく
ても問題無いと考えるタイプですね。
私も慣れるまでには 時間かかりましたが
確かに 子供は血は繋がっていても
夫婦は他人同士が 結婚し暮らすので
互いに妥協(譲りあい)の連続だと納得…
だったら 無理に合わさなくても
個性として 認めあうのも 有りかな…と
思えるようになりました。
理想は 仲良し夫婦でしたが
選んだ旦那が そのタイプでは無かった
ので そこは諦めもあります。
旦那が嫌いになれば 我慢はしませんが
大事な時に きちんと対応してくれる
うちは 今の夫婦関係で良いと思ってます
後は 主さんの気持ち次第かと…。
>> 3
主さんと旦那さんは合わないと思います。お互いが求める夫婦像が違いすぎると思います。仮面夫婦を続けるには、旦那への愛を捨てないと心が壊れちゃい…
レスありがとうございます
本当に仰る通りで、求める夫婦像が違い過ぎることがようやく分かりました
おそらく、家庭環境の違いでしょう
あらゆることが真逆です
私は大らかな義実家が好きです。のんびりしていますがやることはやる。そんな家庭が理想で、旦那と結婚したらそんな家庭を築けるかと夢見ましたが…
仮面夫婦を続けることそのものは平気だと思います。愛も期待も無駄だと思い知らされました。ただ娘に対しての申し訳なさや悪影響が不安でたまらないのです。娘にいらぬ気苦労かけたくないのに…不仲を知ってしまったときの悲しさを味わわせてしまうかもしれないことがたまらなくつらいです
>> 4
夫婦にも色んな形があって
仲良し夫婦 お互いを尊重しあう夫婦
夫婦によって 其々違うと思います。
主さんの旦那さんも 私の旦那と同…
レスありがとうございます
価値観の違いは、善悪ではないので難しいですね
自分を変えずに今まで生きてきたからこれからもそう生きていく、それを否定されたらどうしようもない、という旦那の価値観も間違ってるとかではなく、同意できないでいる私
この価値観にどう歩み寄ればよいのか…
私は旦那の母親じゃない
家政婦でもない
ましてや都合のいい同居人でもない
そんな気持ちが先立ってしまいます
大事な時にキチンと対応してくれるなんて頼もしいです！
うちはあらゆることに全く頼りにならなくてそれも不仲の一因でもあります。
お礼を見て思ったのは、旦那さんが無視や放置をするのは、スレを見る限り主さんに原因があるように感じました。
夫婦には歩み寄りが大切と言いつつ、主さん自身が全然歩み寄ってるように思えないんですが？
価値観の違う部分をお互いに理解尊重するのでは無く、やめてほしいと要求するとか、やめてくれないなら泣くとか、それじゃ旦那さんが辟易するの当たり前だと思いますよ。
だって自分の思い通りにさせることを目的として話し合いなんかしても、どこまで行っても結論なんて出なくて、無視や放置で相手にしないしか方法は無いと思うでしょうから。
やめてほしいことってなんなんですか？
無視や放置をされることの前に、無視や放置をせざるを得ない要求を押し付けてるからじゃないですか？
自分から歩み寄りもせず、相手から歩み寄らせることばかり考えてたら、夫婦なんて上手くいかなくて当たり前ですよ。
はじめまして‼
うちの旦那かと思うくらい似ています‼
うちも普段、必要以外ほとんど会話は無いし、夫婦生活も一年に数回ですが、旦那には一切悪気は無いんです…長い独身生活で自分の生活スタイルが確立してしまってるから、今更それを変えるつもりも、変える必要も無いって思ってます。
わざと私を無視してるとかではなく、旦那にとってはただ普通に暮らしてるだけなんですよね…安定した生活をおくらせてもらってるし、子ども２人で専業主婦やらせてもらってるし、もうただの同居人と割り切っていますよ、私は(笑)
用事があって話しかければ会話になるし、いざという時はなんとかしてくれるから離婚は考えてませんが、確かに時々、無性に淋しくなる時はありますね…
>> 11
お礼を見て思ったのは、旦那さんが無視や放置をするのは、スレを見る限り主さんに原因があるように感じました。
夫婦には歩み寄りが大切と言い…
レスありがとうございます
すいません
歩み寄っていないと仰いますが、あらゆる歩み寄りをしたうえでの「頼みごと」です
そして泣いて頼んだのでなく、頼んでいるのに何年も何年も無視するから悲しくて泣けてくるんです
仮に理解できない理由があっても、泣いてる人間を放置する気持ちが私には理解できなかったです
まあ、この件に関しては先日「泣かれたら放置すると決めていた」と言われ、改めて価値観の違いを知りました。そして、そのことを何年も言わずにいたことを腹立たしく卑怯だと思いました。
しかし、仮面夫婦でいい、という旦那にどう歩み寄れば良いかは分からないです。仮面夫婦をすることで苦しむのは子供です。子供を傷付けてまで「それでよし」とする感覚をどう受け止めてよいか本当に分からないです。前述の「放置しないでほしい」の問題なんてどうでもよくなるくらい、仮面夫婦の問題は難しいです
>> 12
はじめまして‼
うちの旦那かと思うくらい似ています‼
うちも普段、必要以外ほとんど会話は無いし、夫婦生活も一年に数回ですが、旦那…
レスありがとうございます
そうなんです
悪気がないのが問題なんです
悪気がないことをあーだこーだ言われて「そっかー」なんて思うはずがありません
でも、いざという時なんとかしてくれたり、経済的に安定させてもらえるなんて素敵な旦那ですね！
うちは、いざという時頼りに出来ないし、不妊治療に通っていることは何もいわず排卵日に頭を下げてお願いしてたのに、ある日、経済的に苦しいから本当は２人目はいらないと言われ、働くと言ってもダメで夫婦生活はそれ以降ありません
寝室別だし、生活の見返りに家事育児をこなすシェアハウスのただの居候ですね、私が。。
無い物をねだったり
相手が変わる事ばかりを
願っても
無理なものは無理なんだと
思いますよ。
娘さんの情緒に与える影響を
強調してますが
何だろう正論なんですが
違和感があるんですよね
こうでなければならない！って
ｶﾞﾁｶﾞﾁ感が伝わってくる
ご主人が無視や放置を
するのは「話しても無駄」と
主さんに対して思っているからと
言うことは無いですか？
主さんの言ってる事
全般的に間違っては無いんだけど
何か温かみが感じられないのは
私だけ？
たしかに妻は母でも家政婦でも
ないけれど
時と場合、臨機応変に
いろんな女性になって
旦那さんを上手く動かして行く…
そういう事も考えてみては？
男性は女性が思う程
強くもたくましくも無い面が
多いですよ？
そして話し合いも
面倒に感じる人も…
お子さんを思うなら
極端に「仮面夫婦」なんて思わず
その手前で主さんが
出来る事探してみては？
一緒になる前に気が付けば良かったですね！
旦那さんは合理的でドライなんですね。
物事を原因と結果だけで善し悪し判断するんだと思います。
その間のプロセスは関係無いんでしょう。
だから言い訳や涙は必要ないと言う考え方だと思います。
良く云えば、合理的で仕事などは出来ますけど、悪く云えば冷たいんだと思います。
情や人の痛みは分かっていても、流されない人なんだと感じます。
でも、人にはどうしょうもない事有りますからね。
一緒に涙して欲しい時も！
その気持ちが主さんには必要なんです。
まだ若いのかも知れません。
>> 15
無い物をねだったり
相手が変わる事ばかりを
願っても
無理なものは無理なんだと
思いますよ。
娘さんの情緒に与える影響を
強…
レスありがとうございます
そうなんです
私も自分自身、思い込むとなかなか戻れない部分があって、とらわれやすくガチガチになるタイプだと思います
自分のこと未熟だと思うから尚更、相手と共に切磋琢磨で分かり合いたいと思っていました。
でも旦那は全く違う考え方だとほんの数日前にようやく知ったのです。
旦那の考え方を否定はしません
ただ、自分と全く違うとわかり、ならば尚更歩み寄り（お互いの妥協点）の模索が必要かと思いきや、歩み寄りなど必要ないと言われた今、自分はどうすべきかと悩んでいるのです
余談ですが、これでも随分、変わったんですよ、私(T_T)精神科通院中に２年付き合い結婚、妊娠を経て精神科及び服薬を卒業しそれ以来お世話にはなっていません。
今思えば、旦那は服薬の副作用で出来上がった私を好きになったんだろうなと思います。突き詰めた思考が出来なくなるので、ものすごくいい加減でいわゆる問題児でした。いつも２人で酒に溺れてました。そしてそれを精神病を理解してくれる優しさと勘違いしていた私。お互いにお互いを勘違いして結婚してしまったんだと思います。
賢い女にはまだまだなれそうにありません。バカ正直でストレート過ぎるとは思います。
>> 16
一緒になる前に気が付けば良かったですね！
旦那さんは合理的でドライなんですね。
物事を原因と結果だけで善し悪し判断するんだと思います…
レスありがとうございます
結婚前は気がつかなかったですね～
当時、家族問題で悩んでいた私
どうして彼はこんなにも私の心を理解してくれるんだろう、とさえ思ってました
彼は合理的なんですかね
仕事できないですよ
できないというか、しない
「自分のペースを崩してまで頑張る必要はない」という考え方なので、無理はしない
故に出世欲もない
給料の文句は言う
そういうのって結果を出してから言うものではと思うのですが…
嫁の私が言わせてるみたいでイヤなんですけどね
まあ、考え方が若い（無謀）とは思います（私が）。まだまだ相手にしてほしい欲が強いんでしょうね（年甲斐もなく）。お恥ずかしい
元は赤の他人、なかなか難しいですよね。
主さんが悪いわけでも、旦那さんが悪いわけでもないと思います。
今とりあえず、旦那さんがそういう考えだと気づけて良かったですね。
あまり仮面夫婦だと決めつけずにいた方がいいのでは？
私もそうですが、私はこれだけやったのに、あなたは何もしてないなんて、不公平！とつい思ってしまう。
私はこれだけ歩み寄ったんだから、さぁ次はあなたの番、もっと歩み寄ってよ！と思うところはありませんか？
なかなか上手くいかないんですよね～それじゃ。
あ、この人はもうこの考えを変える気はないんだ、さてどうしよう。ですね。
うちのパパは、よく、私を無視します。
新聞読んでて話しかけても無視の時は、面白い記事なんだなーと、思う努力をします。
呼んでも、返事がないときは、「みーつけた！」と、かくれんぼのふりをします。
ぼーっと、考え事しやすい人なので。
誕生日忘れてたら、一緒にケーキ買いに行ってましたが、最近は面倒くさいので、半年以上前から、パパに、子供の前で「次の誕生日は○○が欲しい、ケーキは○○がいい」と、しょっちゅう言っておきます。
子供が、忘れずに、パパを追いたてて用意させます。
子供の相談事や、子供との約束はカレンダーに書いて、忘れないように時々声をかけます。
悪気がないけど、仕事がハード過ぎて、家ではぼーっと、し勝ちなパパに腹をたてず、パパもリラックス出来る、かなりセコーい方法ですが、主さんも良かったら試してみてね。
う～ん。無駄に期待しないことかな？
主さんが違うと考えているように、旦那さんも合わないのはわかってると思うんですよね。
違うと思う人間同士が、わかりあえてることってありますか？
夫婦だからといって何もかも共有する必要はないし、違う人間同士だから面白いのかもしれません。
それに、依存し合うのが夫婦でも、家族でもないでしょう？
旦那さんとは無理！
絶対に合わないと思うなら離婚すればいいじゃないですか？
でも、何だかんだと言い訳しつつ離婚出来ないのも主さんじゃないのかな？
それなら、わかって欲しい。わかって貰いたいなど思わずに、主さんもしたいようにすればいいんです。
旦那さんが稼ぎが悪いなら、自分が働けばいいし、外で友人を作ったり、子供さんと遊んだりしながら自分の人生を豊かに生きればいいじゃないですか？
主さんが、イキイキと毎日キラキラ輝いていれば旦那さんも嬉しいでしょうし、子供さんと三人幸せな家庭になるかもしれません。
１～１０までわかりあえる人間なんて、まずいません。
ウダウダ迷い泣く日々に光は射しません。
>> 19
仮面夫婦はイヤって おっしゃいますが 大半の夫婦は仮面夫婦で続いてますよ
離婚したらしたで
やっぱり子供は大きく傷つきます
お子様が成人さ…
レスありがとうございます
熟年離婚てやつですよね
まあ、結局、そういう流れになるんだろうなぁと実感を伴うようになりました
もしかしたら何かの拍子にうまく行くかもしれないし、やっぱりダメなままかもしれないし、先のことは分からないけど、今最善なことは何だろう何をすればいいんだろう
（リアル世界）で誰かに相談したほうがいいんだろうか
いやいや、離婚を決めたわけでない以上、騒ぎ立てるのもみっともない
さて、はて…？
そんなことを１日中考えてしまっています
例話として聞いて欲しいんだけど、主さんの旦那さんって、イグアナとか、カメレオンとか、変温動物系の、省エネ系の男性なんだよ。主さんは哺乳類系で、群れや家族を作るミーアキャットとかワンちゃんとかだとしようね。
変温動物の旦那さんは、自分自身で体温調節できないの。そして、寒かったり暑かったりする環境の変化にもついていけないの。だから、じぃーっとして、無駄にエネルギー消費しないようにしてる。そうじゃないと生きていけないの。何にも考えてない、何にもしてないように見えるけど、じぃーっと自分をキープし続けることを一生懸命頑張ってるの。そうやって、毎日自分を落ち着かせて、翌朝働きに出る為のエネルギーを蓄える。子供と奥さんがいるからね。会社で嫌な事もたくさんある、イライラする事もある、何で自分はこうなんだろうって考えた事もあるけど、自分にはそれ以上の事は出来ないって悟ってるし、パートナーである奥さんにも、特に頑張らなくていいよって思ってる。そよ風のように暮らしていければ、それで幸せ。暑くもなく寒くもなく、お金持ちではなくても、家族が路頭に迷わなければ、彼にとっての人生は上出来なの。
対する主さんは、とってもエネルギーがあるんだね。何でも分かち合いたいし、一緒に努力していきたいし、自分のことを支えて貰いたいし、相手の事も支えてあげたい。とても愛情深くて情熱的なのかもしれない。でも、その有り余るエネルギーをどの注げばいいかのか主さん自身が分からない。だから一番近い存在のパートナーである旦那さんに、有り余るエネルギーは全て向かうんだね。自分自身の存在を認めて欲しい、愛されたいって気持ちが強くなってしまう。褒められたい、抱きしめられたい、パートナーと喜びを分かち合いたい。それが当たり前だと思ってるし、夫の務めだと信じてる。確かに、哺乳類の世界では当たり前かもしれないね。
だけどね、主さんの旦那さんは、そよ風のような人で、多くを求めない人で、爬虫類なの。喜怒哀楽も激しくない人なの。主さんと娘さんが元気に笑ってくれてれば、それを側で見てるだけで構わない。それで充分幸せって人なの。だから彼には、なぜ妻がそれを嫌だと言ってるのか分からない。充分じゃない？って落ち着いてるのが、主さんも理解出来なくて悲しい。
ごめんなさい、長くなりました。つづきますね。
>> 20
元は赤の他人、なかなか難しいですよね。
主さんが悪いわけでも、旦那さんが悪いわけでもないと思います。
今とりあえず、旦那さんがそうい…
レスありがとうございます
旦那の考え方がはっきり分かるまでは、まさに仰るような考え方でした
分かろうともしてくれないことが、悲しくて虚しくてそれがいつしか怒りに変わり、もう普通に旦那を見れなくなりました
何を言っても通じない旦那にお手上げというか無力感から、ここ一ヶ月ほどは話す気も顔を見る気も起こらなくて、必要最低限の会話しかしませんでした
その状況の中で旦那の考え方を初めて知ったのですが（結婚後初めてってのもどうかと思う…）、そんな考え方の人は初めてで、薄々は感じていましたが本当に衝撃的でした
私の中ではありえない感覚なので…
まさに
さて、どうしよう
です
これまでの感覚ではいけないことは、まず間違いなさそうなので
本当にごめんなさい。つづきです。
主さんが、なぜ悲しい、虚しいって感じてるのかはね、旦那さんが出来るのにやらないのだ！やらないのは、自分の事を愛してないからだ！って誤解してしまってるからだね。それは、主さんが旦那さんを自分と同じだ！って思ってるからだよね。自分のように感じて、自分のように努力したり、歩み寄ったりできるのに、って思ってるよね。でも、世の中にはたくさんの人があるから、一人一人、幸せの形が違うように、出来る事と出来無い事があるように、主さんと同じように感じれる人も少ないんだよね。
彼は自分とは全然違う人間なのだと、主さんは知ってはいても、許せてないんだよ。主さんはさ、旦那さんが爬虫類だってこと、許してあげなよ。哺乳類になれ！って言ってもなれないんだよ。主さんが旦那さんみたいになれ！って言われてもなれないでしょ？
だから、主さんは、認められたい愛されたいって欲求を、愛してあげたい、に変えたらいいと思うよ。旦那さんや、娘さんや、両親。仕事や趣味。エネルギーがたくさんある人だから、色んな事や色んな人に会って、たくさん褒められたり、頼られたり、何かして喜んで貰ったり、そうやって世話し無く動き回って、宝物たくさん手にいれたら、そのうち自然と落ち着いてくると思うよ。旦那さんの愛情を得られないと、自分には何にもない！不幸だ！って思ってるでしょ。主さんみたいな人は、お友達たくさん作って、人生全部楽しんでみて。きっと、旦那さんの愛情に執着する自分を変えれるはずだよ。れるはずだよ。
色々、変なたとえ話とかしちゃって、逆に分かりずらかったらごめんなさい。私は、主さんと同じタイプの女です。仕事、育児、友人、趣味、創作活動、そして旦那さん。全部やってるうちに、色々見えてくるものがあるよ。旦那さんからの愛情を欲しい！欲しい！じゃだめだよ。北風と太陽のお話みたいに、強風でもシクシク泣いてても、旅人は服を脱いでくれないよ。あったかく、照らし続けないと、想いは届かないしね。焦らない焦らない。
仮面夫婦は子供に可哀想っていうけれど、お父さんもお母さんも全然違うタイプ。考え方も価値観も全然違う。だけど、一緒に共存して暮らせてる。お互いを尊重しあってる。イチャイチャはしないけど、リスペクトしあっていて、大人だなぁ。喧嘩はするけれど、こんな癖のある夫婦でも夫婦でいられてるんだから、努力次第で、どんな人とも夫婦としてやってけるよね！みたいな形で、おしどり夫婦ではないかもしれないけど、良い形で、娘さんのお手本になってあげられると思うよ。主さんの悪いところは、悲観してしまうこと。もっと強く逞しく、聡明で美しい女性になれると思いますよ。エネルギッシュな方だから、その器量はあると思いますよ。主さんなら、凄いゴッドマザーになれるよ！
ご主人ね、主さんに女を感じない？
ご主人は自己愛が強い？
主さんにも包容力がない？
毎度暗くて辟易されてる？
思いやり合う夫婦からはほど遠いね
ご主人、仕事で嫌なことがあったら不機嫌かもね
それを静かに受け止めて優しくそっとする事は出来ない？
普段、いろんな会話をしてきましたか？
主さんは寂しいし、かまってもらいたいんだよね
ご主人は寂しくないのかな？
家庭の外に癒しがあるのかな？
＞寝室別だし
これ始めから？
一人でいたい人なんだね
妻はﾌｧﾆﾁｬｱｰと考える人です
生活させているし、なんの不服があるんだと思ってますね
およそ主さんの求めるような暖かい人間関係なんか結べませんよ
情緒欠落してますから
映画や本やドラマみた時の感想は違和感なかったですか？
もし、結婚してから暫くして急に変わったのであれば、愛情がなくなったのでは
淡々と行きましょう
家事育児淡々とこなし、パートにも出て、お金しっかり貯めておきましょう
あーわかった
ご主人、つまんなくなった
それだけ
主さんに興味ないわ
主さんは今真面目過ぎて、まるっきり主婦になり、面白味も魅力もないんでしょ
主さんはまともですよ
ただ、女の可愛さはなくしちゃだめ
出来ない男ほど、愚かな女が可愛くみえるんです
大なり小なり、みんなそうじゃないかな？
うちも 何年話あっても解りあえない、男と女は解りあえないものだと割り切る事にしました。
女性に収入があれば芸能人とかみんな離婚するじゃないですか。
仲の良い夫婦でも突然ガンで倒れたり、欲しいのに子供に恵まれなかったり、
色々ですよ、その年齢位から夫婦について今後の事に直面していきますよ。
うーん。ちょっと主さんがウザイ気がします。
『歩み寄りたい』具体的に何をしたいんですか？男性にはそんな曖昧なことは、わからないですよ。
旦那さんは貴女には興味がない。一番問題なのは寝室別でしょう。
嫁がカワイイなら、旦那さんから寄りますよ。あーだこーだいって貴女は旦那さんを支配したいだけ。妥協は必要ですよ。
旦那さんは貴女の所有物ではありません。思い通りにはなりません。
考え方がちがなら貴女が妥協しなければ。
仮面夫婦がどうしても嫌なら離婚しかない
でも、仮面夫婦より離婚の方が子供は傷つくと思う
うちの旦那も結婚当初、喧嘩したり、嫌な事があると理由も言わずに無視。
それも一週間くらい続きました
私も何度も止めてくれって、訴えてイライラしたなぁ😔あの頃は旦那が生活の全部だったから…
でもさっ、ほっとくしかないんだよ…っていうか向こうが無視するならこっちも無視してたらいいんじゃない？
私は専業主婦だったから申し訳なくて、無視はしなかったけど💧
例え仮面でも、子供の前で喧嘩を止めて、自分が子供に愛情を注げば、子供は幸せに育ちますよ
うちの子達は、私達が仲良くないのは知ってますが、離婚してほしくないって言ってます
別にこの人はこんな人と思えば、喧嘩にもならないし、自分も頑張らないで自由に出来る
結婚21年、普段はパパの意見をなるべく尊重してますが、いざと言うときは私の意見は絶対です
っていうか、娘達を味方につけてるのし、家事を放棄するだけなので、旦那なんて怖くない😁
今は働きに出てて、超自由です
昨日も「飲んで帰る」とメールして同僚と飲んで帰りましたが、旦那もよくするから、私に何も言いません
本当に自由です
多分…ですが、旦那さんは基本的に｢人に迷惑をかけたくない｣と考える人なのだと思います。迷惑をかけたくないから自分の身の回りの事は出来るだけ他者を交えず自分でなんとかしたいと思う…裏返せば｢自分は他人に迷惑をかけるつもりはないし、他者の行為に対して自分は迷惑に思わないから、他人にも自分の事は迷惑に思って欲しくない｣のです。そして例え自分が迷惑に感じても、｢迷惑に感じないための思考(自分は自分、相手は相手！気にすんな、俺！みたいな思考？)｣にすがり、気持ちは落ち着くのです。｢心をかきみだされたくない、傷つきたくない｣…のかも知れません。繊細なかたなんだと思います。
ゆえに、他者にも｢人に迷惑かけるべきではない、自分で出来る事は自分で何とかすべきだし、できるだろう｣という考え方を当てはめます。あなたが泣いていても｢泣くことないんだよ、僕は迷惑に感じていないし、貴方も迷惑に感じないための方法はあるはず。泣く前に迷惑に感じない思考をもちなよ｣となるのではないかな。他人から見れば共感、シェアする気持ちにかけているように感じてしまうかも知れません。
誰にもある事だと思いますが…おそらく人格形成時に色々あったんでしょう。でも夫婦という関係はそうした歪みを緩和させる力があると思う。心がぶつかり気持ちを摩擦させあう事で、互いが心の内に心をしのばせ傷つきあう事もあるかも知れませんが、冷えきった歪みを治すには｢強烈な熱｣が絶対に必要だと思う。人に対して真摯に熱く接する必要があると思う。貴方が泣くこと…それは決して無駄ではないと思います。心の底から泣くべきです。我慢せずに怒りたい時は心から怒りの声をだし、泣きたい時は腹の底から声を出しましょう。
心をつき動かすには｢心から湧き起こる力｣しかないと思います(だから歌をうたったり、育児や芸術鑑賞、芸術活動なども有効だと思います)。心が動いた先にどうなるか…それは神のみぞしる世界ですが成るように成ると思う。彼と結婚した貴方の使命だと思います。
見当違いでしたらごめんなさい。長文失礼しました。
多分…ですが、旦那さんは基本的に｢人に迷惑をかけたくない｣と考える人なのだと思います。迷惑をかけたくないから自分の身の回りの事は出来るだけ他者を交えず自分でなんとかしたいと思う…裏返せば｢自分は他人に迷惑をかけるつもりはないし、他者の行為に対して自分は迷惑に思わないから、他人にも自分の事は迷惑に思って欲しくない｣のです。そして例え自分が迷惑に感じても、｢迷惑に感じないための思考(自分は自分、相手は相手！気にすんな、俺！みたいな思考？)｣にすがり、気持ちは落ち着くのです。｢心をかきみだされたく
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