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通院や不安
二十歳の女です。相談させてください
自分自身の話をするのが苦手なので、おかしな部分があり、読みにくい等あれば申し訳ありません。長文です
ここ何ヵ月か昔の事をよく思い出し、虚しくなったり突然泣いてしまったりします。
私の家は複雑で、小学生の頃から不登校で、姉も学校にあまり行っていませんでした。当然母が怒り私の髪を握り引き擦り回したり、首を絞めたりと色々ありました。そのすぐ隣で、姉が母にアニメの話をしていたのが記憶に残っています。
高学年に上がった辺りに借金の事や不仲で両親が離婚しました。その際、私はよく遊んでくれていた父の元に残ると言ったのですが、父に要らないと言われてしまいました。
それから私は兄弟姉妹と一緒に、母が仲良くしていた男の方と暮らすようになり、一段落したのですが、私が不安定で自傷やOD等していました。それらの時に男の方が中学生程の私に性的に手をだし破綻
母は長期の間、精神科に通っていたのですが、それで離婚の事と重なりバランスを崩しました。
母は｢子供が一番。これからは親子だけで生きていこう｣と言い、その方をすぐに追い出しましたが、寂しさに負けたのでしょうね。薬を大量に飲み昏睡時に急性心筋梗塞で亡くなりました
それからは恥ずかしながら保護に助けられながら、兄弟姉妹で日々を過ごしています。
何かと自分が不要なのだと頭に焼き付き離れません。父もそう言っていたし、父方の両親も初め私が産まれるのは反対だったようです。母は姉や弟が大切なようで、あまり私の相手はしてくれませんでした。
出来の悪い子でしたから、仕方がないのかも知れません
最初に書きましたが、ここ最近酷く不安定で気にもしていなかった昔の事が虚しく、不安で、痛くて仕方がありません。
変な話ですが、色んな事が分からなくなっています。本当に辛いのか？自分に酔っているだけなのではないか？等
短気になりヒステリック気味で、食欲もそうありません。自分自身を抑える事が難しくなってきました。
姉も母が亡くなる前から精神科に通っていたのですが、私も行った方が良いのでしょうか。正直行きたくないのです。同じになりたくありません
けれどヒステリックに弟に当たり、部屋で一人泣き叫んだり、過呼吸になりながら笑いたくもありません。
今は話せる友人もおらず、一人です
弟の事や家族、自分自身と考える事が多く、身動きがとれずにいます。
でもでもだってと随分と甘えた考えだとは痛い程に思いますが、何か意見や後押しを頂けたり、アドバイスをくださると嬉しいです。
拙く稚拙ですがよろしくお願いします。
乱文と長文 失礼しました。
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お辛い出来事が多々重なり、思い返すほど不安定になりますよね…。
精神科の病院は、薬を貰うためと割りきった方が賢明かもしれません。
無理に行く必要は無いですが、夜眠れない、落ち着かないなどの症状がある場合は、受診されるのも良いかと思います。
あまりご自分を責めないでくださいね。
主さんの家族は「機能崩壊家庭」というものになります。
詳しくは【機能崩壊家庭】か【機能不全家庭】で検索してください。
主さんの不安定さは、感情の不適切な表現だと思います。
楽しい時に楽しいと言えず、悲しい時に涙を出せず。
喜怒哀楽の基本的感情が素直に出せないため、イライラするのです。
自分を抑えることが困難だということですが、いっそのこと全て吐き出すことで快方に向かうこともあります。
僕がそうでした。
昔のことを思い出すとのことですが、今まで思い出さなくて急になら、【解離性健忘症】が疑われます。
これなら、脳が過去の記憶の整理をしてるので、身を任すのみです。
途中、憎しみや苦しみもありますが、必ず快方します。
あと、お母さんを憎んたり恨んだりすることもあるでしょうが、母親も主さんのような苦しみを抱えていたことをお忘れなく。
お姉さんですが、もし母親と同じような言動をするなら、少し距離を置いてください。
うつ病がヒドイなら、クスリ漬けになってる場合があるので、医師に減薬をお願いしてください。
あと、質問があればどうぞ
小さい頃から大変な思いをされたんですね…
大人になって、どうして私がそんな目に遇わなければいけなかったのか！と怒りが沸いても当然だと思います。
父親が要らないと言ったのは、子供の面倒をみれないと言うことだと思います。
それに産まれる事に反対された。というのも、産まれる前の貴女が悪い訳ではなく、産まれる環境が整っていないのに、子供を作った両親への言葉だと思います。
精神科と言うと、抵抗があるなら、カウンセリングのようなものに行かれてみてはどうですか？
>> 3
主さんの家族は「機能崩壊家庭」というものになります。
詳しくは【機能崩壊家庭】か【機能不全家庭】で検索してください。
主さんの不安定さは、感…
わざわざ詳しくありがとうございます
少し調べて来ましたが、恐らくいくつか当てはまると思います。私は昔から自分の感情に不器用で、他者に吐き出すというのが非常に難しく、表現する際に首や肩の筋肉が萎縮し、頭が重く喉が動かなくなってしまうのです。
今まで思い出さなかった訳ではないのですが、思い出しそこに自分の感情が出ることはありませんでした。ただあんな事もあったなと言うような物でしたが、説明が難しいですね。ごめんなさい
はい、母は母なりに苦しんでいた事も分かります。私達の事を考えていた事も分かります。でもきっとまだ今の私では許せないでしょうし、小学生だった弟の悲しみや言葉や涙を知っているので、憎まずにはいられないのだと思います。
姉の事まで気にかけてくださり、ありがとうございます。触れられるのが嫌な様で、病気や薬についてあまり話をしなかったのですが、それとなく話してみます。
長くなりましたが、色々ありがとうございました。
>> 4
小さい頃から大変な思いをされたんですね…
大人になって、どうして私がそんな目に遇わなければいけなかったのか！と怒りが沸いても当然だと思いま…
優しいお言葉ありがとうございます
はい、最近になりよく怒りが沸々しています。当然と言ってくださると自責の思いも少し軽くなります。ありがとうございます
父の言葉ですが、省いてしまい後出しになってしまうのですが｢○○(母)がいないのにお前がいても仕方無い｣というような物でした。離婚し出ていってからはこっちに来ないか？遊びに来い等、よく連絡が来て虚しくなった気もします
産まれるのに反対については、そうですね、私が悪いわけではないのでしょうが聞いてしまうとどうしてもモヤモヤとしていまいます。田舎で変にプライドの高い家柄でしたから、長女次女よりも男の子が欲しかったのもあるのでしょうね
一つ一つに言葉を掛けてくださり、ありがとうございました
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