息子は私より母が好き
１歳11ヶ月の男児を育てています。
生まれてから、病気や成長の一時的なトラブルのオンパレードです。
１歳半過ぎまで、１日の大半が泣いたりぐずったりでした。
１日数分ぽっちの笑顔に救われながら、クタクタでボロボロになりながらの育児でした。
その後は、よく笑うようになり、トラブルも極端に減って、私にも幸せな日がやってきました。
しかし、悲しいというか悔しい事が有るのです。
大変だった時期に、息子のマイナス点は全て私のせいだと罵り続け、ただでさえ弱っている私を鬱寸前に追いやった実母に、息子がベタベタな事です。
勿論、孫とおばあちゃんが仲の良いのは、私としても嬉しいです。
でも、度を超えてるように感じます。
私より断然母が好きみたいです。
一緒にいると、いつも駆け寄っていく先は母。
抱っこをせがむのも母。
面白い物を発見したら、一番に見せる相手も母。
父が「ママよりばぁばが断然好きなんだな」と嫌な事を言うのも腹が立ちますが、頷く息子を見て、涙が出そうでした。 最近は母に対して「ママー」と駆け寄るようになりました。 母がいない時は、私に同じ事してるくせに。
いつも可愛い笑顔を私に向けてくれるくせに…。
母がいる時は、私なんてどうでも良い存在になってしまうなんて、悲しすぎます。
息子が大変な時、死ぬほど身を削ってお世話してきた私。
それを邪魔してきた母。
何故？何故？何故？
おばあちゃんは、ママと違って怒ったりしないから、という風に思う方もいるでしょう。
けれど、私は感情的に怒った事はないし、そこは母と変わらないと思うのです。 先ほど実家から帰宅し、グズグズ私にあれこれ要求してくる息子を白い目で見てしまいました。
「はっ？なんなの？ばぁあばがいないと、また都合良く私に甘えてくる訳ね。冗談じゃない。うっさいよ」と思ってしまいました。
可愛いくて可愛いくて堪らない息子ですが、可愛さ余って憎さ100倍になっていきそうです。
どなたか、良きアドバイスをお願いします。
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主さんのスレを読んで思い出しました。
うちの息子も小さい時は私の父が大好きでした。
父の顔を見ると嬉しそうにニコッと笑い…
おじいちゃんにベッタリな子でした。
母が焼いてました。
でも…大きくなるに連れてやはり母である私がよくなってきましたよ。
主さんのところも一時的なものだと思いますけど…
少し淋しいでしょうけど、大丈夫
ですよ(*^-')b
誰しもが通る道かな〜‼笑
怒らず優しくしてくれるからね…
やっぱり孫だから…
責任は親だからね…汗
ウチはじぃーちゃん、ばーちゃんの家に行くーっ‼と家を飛びたした…笑
あの時は、誰も好きで夜勤やったりしてる訳じゎなく、子供に苦労させたくない、あんたの為だっ‼こんちきしょー…とイライラしましたょ。
でも、小さい子供に、んな事分かる訳ないんですよね。笑
今は辛いですが、いずれ必ず親じゃなきゃ駄目な時が来るので、ご安心を…
うちの子供も、そうですから。
大丈夫です‼
我が家の二歳の息子とおなじですね。
息子は私の姉が来たら姉にべったり。
私の母が来たら母にべったり。
母や姉が帰る時は大泣き。
私達が実家や姉の家に行って帰る時も大泣き。
母や姉がいたら私達夫婦は必要ない感じです。
そうそう!主人が帰ってきたら主人にもべったりです。
でも私達夫婦は逆にラッキーと思っています。
だって四六時中グズグズ言われて相手して遊んでいたらそんな時しか親は息抜き出来ないですよね。
私の実家に行くとき主人は喜んでギターを持って行ってます(家では息子に振り回されてギターをひけないので。)
私達は上に19歳離れた息子がいるので19年ぶりに子育てしているんですが子供は親だからこそ甘えてグズグズ言えるんだと感じています。
姉や母の前だと本当に良い子なので子供なりに気を使っているみたい。
だから主さんのお子さんもママだからこそ甘えてグズグズ言える。
ママは特別の存在なんだと思います。
子育ては大変ですがお互い楽しんで行きましょうね♪
２人の息子がいます
上の子は パパっ子で私が嫉妬するくらいパパっ子で下に弟が生まれ（2歳差）さらにパパっ子MAXでした
そんな中 胃腸炎が悪化し上の子が入院の診断が出てた時 入院中は『パパが居て』と言うと上の子が言うと思ったら コアラ🐨のように ガッチリ私にしがみついて パパっ子の息子なのに パパが病室にいても寄り付かず私にしがみついて パパが帰った後もダッコから離れず ピッタリくっついていました
私がビックリしたくらい 上の子は沢山我慢していたのかなと反省しました
私は日中仕事をしてるので 子供なりの心のバランスを見つけていると思います
やっぱり 『心の安心』と『目の前の一時楽しく過ごせるか』は子供は 常に計算してると思います
寂しさを 補う為の時間を 代わりに主さんの代わりに母親がして下さるなら 感謝する事が大切だと思います
主さんに落ち度があるわけではなくて 子供ながらに『遠慮』される何か理由があると思います
まず そこから 自分を見つめ直す事が大切だと思います
>> 9
我が家の二歳の息子とおなじですね。
息子は私の姉が来たら姉にべったり。
私の母が来たら母にべったり。
母や姉が帰る時は…
大先輩のお言葉、ありがとうございます。
一日中グズグズ時期が長かったせいか、いまだにニコニコな息子に飢えてるのかもしれません。
グズグズ息子は預けたいけど、ニコニコ息子は預けたくないとも思ってしまいます。
実家に行っても、息抜きどころか、母の 前で私と息子のラブラブぶりを見せたくて仕方なくて、いつも以上に構いにいってます。
そしてフラれてこのザマです😢
母や父が、母親としての私を蔑ろにして「ママの事そんなに好きじゃないみたい」と言うので、ムキになってる所もあると思います。
>> 10
２人の息子がいます
上の子は パパっ子で私が嫉妬するくらいパパっ子で下に弟が生まれ（2歳差）さらにパパっ子MAXでした
そんな中 胃腸炎…
ありがとうございます。
長男くん、胃腸炎での入院、大変でしたね。
パパっ子君が、一番心身共に弱っている時に、どうしてもママじゃないとダメだったと体験談、伺えて良かったです。
心のバランスをとる為だったりするんですね。
私に遠慮する理由は、よく分からないのですが、子供なりに何か有るのかもしれません。
いざという時の為に、味方を増やす必要性を感じているのかもしれないし、単純に私より母との遊びの方が面白いのかもしれません。
母に対しては、負の感情も強いですが、感謝する所は感謝しないといけませんね。
主さん、三十代では？
わたしが…
わたしが…
の部分が大きいんですよ。
子供の具合が悪い時、
≫身を粉にして看病《してあげたのに》
と聞こえます。
言い方厳しいけど、母親が看病しなくて誰がするの？
実家から帰宅後の感情も普通じゃない。
≫都合よく利用する…
とかおかしいですよ。
ご主人のコメントなどが記載されていませんが、ご主人は相談にのってくれないの？
あなたは、お子さんがあなたベッタリでも
「子供がわたしベッタリで疲れる💦」とスレ立てしそう…
お子さんが、全部さらけ出してぐずぐず出来る相手は、主さんだけって事なんですよ。
おばあちゃんは、お子さんにとっては、遊び相手なんです。
ママがお家で、おばあちゃんは遊園地。そりゃ目もハートになりますって。
折角だし、実家では、のんびり昼寝とかさせて貰ったら良いと思いますよ。
都合のいい時だけ私みたいな発言に引きました。
一歳ですよ。
大きくなって知恵がついても、そんな事感じないわ。
見返りを求め過ぎてるし、親子のいざこざの私情を子どもに向けすぎ。
よそになつくなんて、よくある話、人なつっこい子なら、他人にでも好奇心で寄ってくよ。
うちの子も実家に行けば、実母と遊んでる、よく遊んでくれるって知ってるし、ちなみに義実家の場合は、お祖父ちゃん、姑には寄ってかない、反応薄いから。
ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞも甘えられるか、られないかよく見てるから、親に言うのは当たり前。幼稚園や保育園なんかで、いい子なのに、迎えに行くと、一気に我が儘爆発なんて、よくある話。
親子関係良くないと、子育てにひびくから、母親がどうであれ、しっかり理解していった方がいいよ。
子どもさんが病気の時、うるさかったのも、すごい、怖かったり、不安だったりもあるでしょう、そういう矛先が主さんに向いてしまったんだろうと思うんで、許してあげたら？気持ちは一緒なんだもの。
やり方は間違ってるけどね。
この先も色々あると思うので、少し、子どもさんの見方を変えていくようにして下さい。
あまりにも、そのままだと可哀想だわ。
うちの旦那も、元々、人の喜ばせたり、尽くす人なんだけど、子どもの頃、母親の誕生日に小遣いでｹｰｷを一つ買ったら、自分が食べたかったんやろみたいに言われて傷ついた話をしてました。
確かに子どもは利己的な部分はありますが、素直に気持ちを受け止めてあげないと、そういう事って残るから気をつけて下さい。
旦那は私より、細やかに他人に出来る部分があるのに、表面的には猜疑心もあって、あーあ、あんな母親じゃなきゃ、もっと、伸び伸びと自分を表現してたんだろうなって、もったいない気持ちになるんで、我が子には計算を感じても、素直に受け止めて褒めるようにしてます。
子どもは親の態度や言動に敏感ですから、思っても、あまり、出さないようにして下さいね。
>> 13
主さん、三十代では？
わたしが…
わたしが…
の部分が大きいんですよ。
子供の具合が悪い時、
≫身を粉にして看病《してあげたのに》…
有り難うございます。
私が私が、というのその通りですね。
お恥ずかしいです。 年齢は何故そう思われたか分かりませんが、外れています。
看病するのは当たり前だとは思っていますよ。
けれど、看病を邪魔されるキツさは、なかなか理解して頂けないでしょうね。 うつになりかけ、自殺したくなった事も有るほどつらかったですよ。
寝る時間、食事がとれないと、人はおかしくなっていくのですよね。
息子には、感謝しろとは思いません。
仰る通り、親なら当たり前ですものね。 都合よく、というの、一歳児に対して変ですよね。
ですが、そう思ってしまったのです。
感情が乱れに乱れ、涙が溢れ止まらなくなったのです。
他人の話として聞かされたら、私も同じようにアドバイスしたかもしれませんが。
ちなみに、主人は私の味方をしてくれますが、義母に対して特に表立って批判する事はないです。
お母さんは申し訳ないけど、毒親なんですよ💧
普通の母娘なら、仲良く子育てできるし、娘を追い詰めるような発言はしません
今は子供さんのことで苛ついてるのでしょうが、ずっとお母さんのことが重荷で抑圧されてきませんでしたか？
子供さんを責めないでね
うちは舅が息子にアマアマで💧毎週末泊まりに来い、時間があれば会わせろでしたが
物を与えても、お金を使っても母親には勝てないとようやく悟ったようで、溺愛はなくなりましたね
今は息子も中学生になり部活で忙しくほとんど会いませんが、たまに顔を見せに行ってます💦
子供を育てて思ったのは、自分が大変な時に誰が頼りになるか？を子供は本能で知ってると思いました
子供の病気が移って自分がキツイ時も、我が子が苦しんでたら母親は面倒見れますが、父親は高いびきで寝てるしね
ある意味安心しているから、お母さんになついているのだと思いますよ
実母の愛情が不安定なら、他の人間の気を引いたりしません
虐待された子供が、最後まで母親を悪く言わないのと同じ
愛されてる自信があるから、母親以外にもたれ掛かれるのだと思いますよ
お母さんに対する複雑な思いがあるから、息子さんに苛立つのでしょう
息子さんは悪くないし、貴女も悪くない
できればお母さんとは少し距離をおきましょう
私もお母さんともう少し距離を置いた方がいいんじゃないかなって思いました。
主さんのお悩みの根底にあるのはお子さんではなく、お母さんだからです。
主さんが苦しい思いをしてまで親孝行を兼ねてお子さんを連れていく必要ないと思います。
お子さんがおばあちゃんを大好きでいられるのは主さんが普段頑張ってるからだと思いますよ。
母親って普段ずっと一緒にいるから子供にとって居て当たり前で、常に母親が見てるからこそ安心して他の事や人に目を向けられるんです。
お子さんが我が儘言ったりグスグズするのは主さんの前だけじゃないですか？
これって子供にとって最大の信頼と甘えの行為なんです。
何をしてもこの人(主さん)だけは自分を見放さないって分かっているからこそしてるんです。
つまり、お子さんにとってやっぱり一番は主さんなんだと思います。
余裕ない時は私も目一杯腹立ちますけどね。
学校やお友達のお宅ではいい子ちゃんらしいので、家の中くらいは本音吐き出させて喧嘩しながらも仲良くやってます。
主さんはお子さんに認められてるんですよ。だから自信持って下さいね。
>> 20
私もお母さんともう少し距離を置いた方がいいんじゃないかなって思いました。
主さんのお悩みの根底にあるのはお子さんではなく、お母さんだか…
ありがとうございます‼
１９さんのレスに涙した後、２０さんのレスに涙が止まらなくなりました。
私のこの悩みの根底は母との事なんですね。
そして、息子が母を好きでいられるは、私が頑張っているからだと仰って下さり、救われました。 息子は、絶対にママはら離れていかないという自信が有るのですね。
なのに、白い目で見てしまって、可哀想でした…。
スレした後も、息子はいつも通り、私に可愛い姿をたくさん見せてくれています。
ウギャウギャ大騒ぎもしますが、私を信頼してくれている、母として認めてくれてると思うと、更に愛おしいです。
それに、いつか集団生活を始めた息子が、家でワガママ君になったら、このレスを再読しようと思いました。
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