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不倫相手の彼を許せない

回答81 + お礼20 HIT数 186471 あ+ あ-

おばかさん( 35 ♀ )
14/02/27 14:05(更新日時)

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彼とは職場内で1年間ダブル不倫でした。

私は主人の度重なる借金と暴力をこどものために我慢する生活を続けてきました。
離婚を本格的に考え始めた頃、彼からの猛アプローチに負け、交際が始まりいつの間にか私は心の底から彼を好きになってしまいました。
彼はすごく優しくて、この関係が辛くなり私から
別れを切り出した時は倒れてしまうほど
愛してくれていました。

ある時妊娠がわかり、彼に「今生まれてもかわいそう、お互いの家庭を整理して環境を整えてまた産んであげよう」と言われ迷いに迷って中絶しました。

そんな折、主人に浮気がバレ、彼を呼び出しました。彼は主人に自分も離婚して一緒になりたいということを言いました。
我が家は離婚になり親権は主人に。不倫した母親にこどもを任せられないということでした。
自分のした事を後悔しました。でも時すでに遅し、
私は養育費を支払って一人暮らしです。
彼も奥様に話に行きました。そして翌日会って一言目に、「別れないと言われた。だから終わりにしよう」と言われました。
私は彼を恨み半狂乱になりました。あんなに優しかったのにたった1日で捨てられるなんて…と一週間ほど食べることもできなくなりました。
たくさん考えて、彼のため、私が元気になって
安心させてあげたいと思い、頑張って許せました。
しかし、彼は再び私に近づいてきて、
妻とは二度と男女の関係にはなれない
親、親戚、子供のために仕方なく離婚しないと言ったけど、本当に好きなのはお前だと…
抱き締められて私は泣いてしまいました。

私は彼が考え直してくれたと思いました。
一週間くらいやりとりがあり、またあったときに、
こどもの成長を見られないなんて
やっぱりムリだ。別れて欲しい、と。

彼は自分だけがかわいいんだ、私のことなんて思ってくれていないんだ、ということを知りました。せっかく明るく前向きに頑張りはじめたのに、引き戻されて傷ついて
正直再び立ち直る方法が思いつきません。

ダメだとは思いますが彼に仕返しをしたいです。
自業自得とはいえ全て無くした私と
ひどいことをして何もなくさない彼
この世の中は不平等だと思いました。
幸せになるのが復讐だと言われますが
こどもにも会えない、中絶もし、会社にもバレ
親にも見離され、もう生きる希望がありません…


No.2063435 14/02/17 23:22(悩み投稿日時)

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No.1 14/02/17 23:28
専業主婦さん1 ( ♀ )

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自業自得ってわかってるんじゃないですか?
そんな優しい言葉本気で信じてたの?

ただでヤれる女それだけだよ。

あんまり何かすると奥さんに慰謝料請求されますよ

慰謝料に養育費頑張って稼ぎなさい

No.2 14/02/17 23:33
通行人2 

削除投票

相手の男も屑だけど 自業自得だよね
わかってるなら尚更恨まず忘れて頑張りなさい
恨んだって幸せにはなれないからね

No.3 14/02/17 23:33
通行人3 

削除投票

う~ん。もう少し大人の気持ちの処理が必要。今の時点で相手の奥さんに慰謝料を請求されないだけでもラッキーでしたね。男性は、余程のことがないと離婚はしません。

No.4 14/02/17 23:36
通行人4 

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辛いとは思いますが
あなたは子供を捨てたんですよ
子供はあなたよりもっと辛い思いをしてるんですよ
不倫自体は否定も肯定もしませんが、もっと割りきって付き合うとか出来なかったんですかね
男は子供を手離すとかできませんよ
復讐とか考えないことですね

No.5 14/02/17 23:37
通行人5 

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主、自業自得なのに、しかもそれを理解してるのに復讐?

暴力や、借金は理由にならず。

そんな旦那に子どもを渡すなんて。
不貞行為をしないで、普通に離婚してれば、失わずにすんだわけでしょ

余りにも身勝手過ぎる。

ならば、不倫相手の奥様の怒りほ、主な訳で。その奥様からの復讐は甘んじて受けるのでしょうか?

No.6 14/02/17 23:37
お礼

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>> 1 自業自得ってわかってるんじゃないですか? そんな優しい言葉本気で信じてたの? ただでヤれる女それだけだよ。 あんまり何かすると… ありがとうございます。

タダでヤレる…そうなんですよね。

同じことしても不幸になるのは
女ばかりな気がして…
それが納得いかないんです

No.7 14/02/17 23:40
お礼

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>> 2 相手の男も屑だけど 自業自得だよね わかってるなら尚更恨まず忘れて頑張りなさい 恨んだって幸せにはなれないからね 恨んでも幸せになれないのはわかっています。
一度はそうやっていこうと決めたのに
また戻ってきて、すぐ捨てたことが
とてもショックで…
ここからどうやって前向きにやっていけるか
わからないんです

No.8 14/02/17 23:41
働く主婦さん8 ( ♀ )

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主はどうでもいいけど
お子さんが不憫ですね
そんな借金して暴力奮う父親の元でお母さんも居なくてどうしてるんだろう?
いくら不倫して離婚でも、本当に親権取れなかったのか疑問です。
彼と再婚するのに邪魔だから置いてきたんじゃない?
旦那さんは、本当に主が言うほど酷い人間だったのかな?

No.9 14/02/17 23:42
通行人9 ( ♀ )

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彼は多分、奥さんには言ってないと思いますよ。
元ご主人の前で、主さんと一緒になると言ったのは、自分が悪者になりたくなかっただけだと思います。


主さん、辛いですよね。気持ち分かります。主さんが自殺したいぐらい生きる気力がないのなら、男のチン○を切ってきたらいいですよ。

でも、まだ生きたい、幸せになりたいと思う気持ちが少しでもあるのなら、主さんの連絡先を全て変えて、出直しましょう。
時間が解決してくれます。それまでは、忙しくしたり、新しい出会いやストレス発散をしましょう。

ここは不倫嫌いが多いので、主さんにとって辛いレスが多くつくと思いますので、早めに閉じるか見ない方がいいですよ。

No.10 14/02/17 23:42
お礼

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>> 3 う~ん。もう少し大人の気持ちの処理が必要。今の時点で相手の奥さんに慰謝料を請求されないだけでもラッキーでしたね。男性は、余程のことがないと離… そうなんですね。

私にはこどもを捨てて俺のところに来てと言いながら
結果そうなってしまったら、自分はできない…

こういう人には天罰は下らないんでしょうか。

一瞬でも優しさをみせて、幸せになってほしいと
身を引いた自分が惨めです

No.11 14/02/17 23:46
お礼

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>> 4 辛いとは思いますが あなたは子供を捨てたんですよ 子供はあなたよりもっと辛い思いをしてるんですよ 不倫自体は否定も肯定もしませんが、も… 割り切った付き合い、できてませんでした。

こどもはパパっ子で、仕事で帰りが遅いのは私でした。
休みも少なく、週末休みの主人が何でもしていました。
捨てた、と言われればそうです。
主人が出した条件のうちのひとつで
私は反論する余地がありませんでして。

No.12 14/02/17 23:46
通行人12 

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女性は体に傷(中絶)をつくるだけだから、捨てられて終わりなのです。
男性は大黒柱で稼ぐので、家族は捨てる事ができません。

だから昔から、女性を守るために浮気は御法度だったのです。

主さんが仕返しをしたら、主さんが捕まるだけで終わりです。
離れて暮らす子供に、どんどん嫌われて終わりです。
無知で浅はかだった自分を恨むしかありません。

No.13 14/02/17 23:48
通行人13 ( ♂ )

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私は男性ですけど同じようにW不倫で三年目ですからお気持ち良く分かります。きっと、彼は主さんの身体だけが欲しかったんだと思います。
だからもぅ一度主さんに近づいてきたんだと思います。

失なったもの大きかったけど復讐は賛成出来ません。何故なら主さんよりも辛い方おられるんじゃないです?
主さんの旦那さんやご家族の方がもっと辛いと感じています。

今は彼に対しての恨みや復讐より、旦那さんやご家族の幸せ想う方が主さん自身気持ち安らぐ気持ちしますけど。

No.14 14/02/17 23:49
匿名 ( ♀ jzntCd )

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特にアドバイスも何もないてすが…

主さんのお気持ち少しだけ分かります。

私もダブルをし、会社にバレ、退職。
私だけが離婚。
子供はいませんでしたが。

でも、相手は離婚もせずに会社では理想の役職を順番に上っている。

正直、離婚した直後は許せなくて
何で私だけが…って思ってた。

結局はそういう男だと思うしかありません。好きだったけど…
そう思わないとやってけない。

主さんを批判をする人は人をまだ本気で好きになってないのかも。
この私のレスで怒る人きっといるだろう。

共感できる人がいるってことだけ伝えたくてレスしました。

No.15 14/02/17 23:51
お礼

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>> 5 主、自業自得なのに、しかもそれを理解してるのに復讐? 暴力や、借金は理由にならず。 そんな旦那に子どもを渡すなんて。 不貞行為… 普通にしていたら親権とれたのかもしれません。

私は仕事の帰りが遅く、不規則、近くに頼れる身内もいません。
主人はこどもと同じ休みがとれ、帰宅も早く
実家はすぐ近くで裕福です。
こどもが寂しい思いをしないのは主人といる方だと
周りから言われました。(うちの親からも)
主人は私にだけ暴力をふるいます
こどもには優しくて120点のいいお父さんです

No.16 14/02/17 23:55
お礼

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>> 8 主はどうでもいいけど お子さんが不憫ですね そんな借金して暴力奮う父親の元でお母さんも居なくてどうしてるんだろう? いくら不倫して離婚… 上に書いた通り、いい父親でした。
旦那としては最低でしたが
とにかくこども好きの満点パパでした。
私は殴られ、借金に苦しんで働いていても
こどもとの距離が遠くなるばかりで…
それも辛かったです。

No.17 14/02/17 23:55
匿名 ( 9Om3w )

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主だって、自分だけが可愛いじゃん。
自分の意思でした事なのに、旦那にも彼にも、〜された。って意識が既に身勝手。
被害妄想も結構ですが、普通に考えて、復習する権利があるのは、相手の家族って、分かります⁇

No.18 14/02/17 23:56
通行人18 

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主さんこんばんは

今主さんのお気持ちはとても分かるような気がします
離婚して、子供と離れになり、一番彼の支えがほしい時に裏切られた
あんなに信じていたのに、悔しいよね

だけど、これも人生なんだ、これを本当の幸せに辿りつくまでの試練だと思って、今までの事をすべて過去だと思い、明日から新しい自分を見つけ出してください~

偉いそうな言い方をしてごめんね

実は私も5年前に似たような経験がありました、だけど今はとても幸せに暮らしていますよo(^-^)o
今は辛いけど、時間が解決してくれるから、大丈夫(*^-^*)

No.19 14/02/18 00:01
お礼

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>> 9 彼は多分、奥さんには言ってないと思いますよ。 元ご主人の前で、主さんと一緒になると言ったのは、自分が悪者になりたくなかっただけだと思います。… ありがとうございます
心底恨めない自分も嫌いです。

奥さんは全て知っています。間違いないです。
愛情は無いそうです。好きじゃなかったのに
こどもができたから仕方なく結婚したと言ってました。
こうなっても、悪いと思ってないようです。
ただこどもの成長を見ていたいと。
冷酷な人間です。何が好きだったのかわかりません
その全てもぶちまけたいと思ってしまうのです。

職場が同じなため、顔を合わせてしまいます。

No.20 14/02/18 00:03
お礼

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>> 12 女性は体に傷(中絶)をつくるだけだから、捨てられて終わりなのです。 男性は大黒柱で稼ぐので、家族は捨てる事ができません。 だから昔か… 仕返しは、もらった手紙プレゼントなどを
返却するため郵送する、くらいしか
思いつきません。

きっとそれもできません。

No.21 14/02/18 00:06
お礼

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>> 13 私は男性ですけど同じようにW不倫で三年目ですからお気持ち良く分かります。きっと、彼は主さんの身体だけが欲しかったんだと思います。 だからも… そうなんですね。
今思うと、気持ち悪い言葉や態度でした。
体の相性も最高と言われましたが
わたしは全くそう思っていませんでした。
すごくへたくそでした。
不倫する男はみんな自己愛が強いんですよね。
わたしもそうですが。

No.22 14/02/18 00:08
専業主婦さん1 ( ♀ )

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奥さん本人から聞きましたか?
彼がいっているなら嘘ですよ。

No.23 14/02/18 00:10
お礼

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>> 14 特にアドバイスも何もないてすが… 主さんのお気持ち少しだけ分かります。 私もダブルをし、会社にバレ、退職。 私だけが離婚。 … ありがとうございます。
まさか、同じ経験をされた方がいるとは…
本気で好きでした。体の関係なくてもよかった。

そんな男だったと思うしかない

そうなんですよね。
私は心が繋がってると思ってたけど、彼は違った…
客観的に見るとバカな女って思いますが
当事者だと見えなくなるんですよね

どのくらい経って楽になれるものなんでしょうか

No.24 14/02/18 00:12
お礼

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>> 17 主だって、自分だけが可愛いじゃん。 自分の意思でした事なのに、旦那にも彼にも、〜された。って意識が既に身勝手。 被害妄想も結構ですが、普… そうですよね。
私は被害者意識が強いんですよね。
その気持ちが嫌だったんで一度は前向きになれた。
でも2回目で、恨んで嫌われて嫌いになるしか
忘れられる方法が思いつきません。

慰謝料は請求されたら支払います。

No.25 14/02/18 00:15
お礼

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>> 18 主さんこんばんは 今主さんのお気持ちはとても分かるような気がします 離婚して、子供と離れになり、一番彼の支えがほしい時に裏切られた … ありがとうございます。
涙がこぼれました。

幸せになられたんですね!
よかったですね!

少し気持が楽になりました。
幸せになるための試練…
なれるのかな?

No.26 14/02/18 00:16
お礼

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>> 22 奥さん本人から聞きましたか? 彼がいっているなら嘘ですよ。 元同じ職場です。
上司に奥様から連絡があったそうです

No.27 14/02/18 00:30
専業主婦さん27 ( ♀ )

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働いているキャリアウーマン?って、皆ある意味、強いのですね…

私なんて子どもが四人もいる専業主婦なため、

自分がラクになる為に『早く大きくな~れ』って、そればかり願って一生懸命、子育てしてきましたよ…

ある意味、生活力あるのが羨ましいです😅

話しに戻りますが。

裕福な旦那実家なら、旦那の借金など簡単に解決出来るのでは??

貴女も旦那両親に甘えてみるべき(もっと頼るべき)だったのでは?

暴力は論外。
幾ら金持ちでもイケメンでも、鞄一つ持って出て行きますね、私なら。

それを耐えた貴女は男に逃げた。

旦那で懲り懲り?してるのに、また男性を信じる根拠がわかりません。

キツい言い方ですが、目が覚めていませんでしたね…
人を(言う事を)信じてはいけません。
信じるなら、行いを。行動を。😓

自分を信じて下さい。
これからも幸せになる為に…
子どもも嫁がせた平穏な?家庭を築いている、一主婦からのアドバイスです。

子どもも信じないでね😅

『君子の交わり、淡きこと水の如し』ですから。

No.28 14/02/18 00:33
通行人18 

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彼の事を忘れるのは無理だろうけど、その憎くしみを新しい人生を作り出すの力に変わるようにしてください
これから
しばらく恋する事をやめて、いっぱい勉強して、見た目も内面もいっぱい女磨きして、生き生きとした輝く女性を目指して頑張ってください
そうすれば、そのうち子供もママの事を好きになれるでしょう、そして絶対に主さんを幸せにしてくれる素敵な男性が現れるでしょう!

No.29 14/02/18 01:04
お礼

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>> 27 働いているキャリアウーマン?って、皆ある意味、強いのですね… 私なんて子どもが四人もいる専業主婦なため、 自分がラクになる為に『… 四人もお子様がいらっしゃるんですね!すごい!

男に逃げた…。
おっしゃる通りです。
行動を、信じる。そうですね。
本気だったらまず彼から離婚してきますよね。


小さいころから親の愛情を感じたことは
ありませんでした。3人兄弟の一番上で育ち
甘えることは拒否され、頭は良かったので
95点でも叩かれていました。
年子の妹はすごく可愛がられ甘え上手で
頭はよくなくても運動ができ
私の両親は妹、弟に一生懸命でした。
結婚した人も私には無関心で飲み歩き、浮気もし
借金、ケンカになれば殴る蹴るで
でも親からすごく愛されてる人でした。
命の危険を感じ義実家に駆け込むと
殴られる方が悪いと言われました。
借金はすべて義父が払いました。
夫婦の借金といわれ、一緒に返していました。
実の両親も見て見ぬふりでした。

多分愛されたかったんだと思います。
私を必要としてほしかったんです。
こどもとの距離も感じ、頑張っていても
誰も認めてくれないと落ち込んでるときに
彼に出会いました。
私が主人に言って欲しかったことを
たくさんいってくれ、してくれました。
でもいつのまにか、それにどっぷり依存してたんです
だから捨てられたんです。
きっと、私は一生幸せになれないんだと思います。

No.30 14/02/18 01:07
お礼

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>> 28 彼の事を忘れるのは無理だろうけど、その憎くしみを新しい人生を作り出すの力に変わるようにしてください これから しばらく恋する事をやめて、… ありがとうございます。
憎しみを頑張る力に…ですね。

今日も幸せそうにこどもと笑ってるのかと思うと
何も無くさなかった彼が本当に憎いです。

時間が解決してくれるのを待つしかないですよね。
今は死にたいくらい辛いです

No.31 14/02/18 01:32
通行人31 

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全く同情出来ません。貴女以外の人が(元ご主人、不倫相手、不倫相手の奥様、貴女のご両親)悪者で、貴女が被害者みたいですね。自業自得です。家庭に不満があったのなら不倫する前に離婚すれば良かったのです。そしたら子供を取られる事もなかったのでは…。また不倫相手はすぐ戻ってきますよ。中途半端に!貴女はすぐに尻尾を振って喜んで迎え入れそうです。

No.32 14/02/18 01:33
専業主婦さん32 ( ♀ )

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主さん、辛い思いをたくさんしてきましたね…
旦那さまは所詮他人ですが、自分の親に愛された記憶が無いのが一番辛いですよね。

私が主さんの立場でも、同じ事になってたかもしれません。
私も、独身の頃男性関係で辛い経験があり…
その頃は悔しくて全てを棄ててしまいたかったです。

でも、結局は自分の連絡先を替え
何となく時間が過ぎ今の主人と出会いました。

今は一生懸命働いて、たまには自分にご褒美でも買うのも良いと思いますよ🐚

No.33 14/02/18 01:45
通行人2 

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一度は忘れたとは言っても

また言い寄ってきたとき相手したのは主ですよね?

忘れるってそういうのも含めてじゃ?

そういう奴は何度でも言い寄ってきますよ
都合良くつなぎ止めたいんだから

今後は死に物狂いで忘れて言い寄ってきても相手にしないこと

No.34 14/02/18 01:46
星空 ( ♀ U1dlCd )

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人の本当の姿って何かあった時にわかりますね。
その彼も優しかったっていうけど 結局は自分自身のことを最優先する不誠実な男やったんやわ。
元々 不倫する男性は自分勝手で自己中やから いざとなったら逃げるよね。
主さんが本気で好きになる価値のない相手です。
主さん いつか笑顔で子供さんに会えたらいいですね。

No.35 14/02/18 01:48
専業主婦さん35 

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主さん、過去は変えられないけど未来は主さんがこれから変えて行きましょう!主さん、辛い思いを沢山しましたね!人を信じられなくなってもおかしくないのに、純粋すぎたのかなと思います。
純粋過ぎたのが今回は仇になりましたが、前を向いて真面目に生きていたら、まだまだ幸せは転がってますよ!
彼や元暴力借金旦那を憎むのは仕方がないですが、主さんも悪いですよね?
復讐なんて余計に不幸に足を突っ込んじゃいますよ。主さんが不利なんですから。
だから憎むだけで復讐はしないでポジティブに生きてください!絶対に彼とやり直してはだめですよ!

No.36 14/02/18 03:41
通行人36 

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主さん、無理に頑張らなくていいです。
今はゆっくり休んで充電して下さい。

人は何度でもやり直せる!

いつかお子さんに会えたらいいですね!!

暴力振るう男の親も大抵はバカ親です。
そういう親こそ息子を溺愛して頭おかしいですから。
主さん苦労しましたね。
私の友人も離婚時に(DV理由)旦那の義両親に子ども取られました。

主さんも今回不貞は、してしまいました。
復讐は考えず、他のこれからの自分のために力を使って下さい。




No.37 14/02/18 03:41
通行人37 

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何やら皆様、主様に激励の言葉が多いですね。私は頭悪いのか全く伝わりません。私も不倫をした最低な人間ですが、割り切らないと不倫は不幸のどん底ですよね。その答えがその不倫彼氏。主様の話しか分からないけど、旦那が暴力?その原因は必ずあります。そして子供には優しい?何か矛盾を感じます。男に逃げて恨み辛み言うより、まず、今の状況を思い起こさないと幸せにはなれないのでは?

No.38 14/02/18 03:52
海月 ( 40代 ♂ ssU6Cd )

削除投票

不自然と言うか矛盾と言うか、主の話には違和感を感じる。

No.39 14/02/18 06:37
悩める人39 ( ♀ )

削除投票

だから不倫女って身勝手で腹立つんですよね

身から出た錆でしょう?離婚したの彼のせいなの?じゃぁさ 彼の奥さんはどうなの?主さんに苦しめられてないの?

彼を恨むよりも 不倫した自分を反省して 人を苦しめた罪で 今苦しんでると思えませんか?思えないから 不倫するんですよね。

No.40 14/02/18 06:51
お姉さん ( 20代 ♀ V1nVw )

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何勝手な事ばかり言ってるんだろう・・・。

不倫したのも自分 また受け入れたのも自分。

子供捨てたのも自分 全部自分がやった事。

あなたも 相手の家庭 自分の子供を不幸にした 最悪の人です。

自覚してください。

No.41 14/02/18 07:19
働く主婦さん41 ( ♀ )

削除投票

あなたがしたことは酷くないんですか。

私から見たら、不倫の元彼とあなたは同じです。

No.42 14/02/18 07:24
通行人42 ( 30代 ♂ )

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どうしてそこまで被害者面できるんだ?不倫していたクズの片方には変わりないはずなのに。

No.43 14/02/18 07:30
通行人43 ( ♀ )

削除投票

主さんかわいそう(棒)

No.44 14/02/18 07:50
匿名 ( 9Om3w )

削除投票

後から後から、自分を擁護して周りを悪者に仕立て上げて、悲劇のヒロインですかね。
自分しか見えてない。しかも、相当自分の有利な話にねじ曲げてますよね。
呆れる。
矛盾だらけの主の話が事実だとしても、その家庭の問題も解決しないで、中途半端な事してたんだよね。
仕事が忙しくて、不規則?
なのに、子供との時間も作らないで、不倫男と子作りまでしてた。
何処に同情出来るんだろう。

No.45 14/02/18 08:12
通行人45 

削除投票

不倫と言う泥舟に乗ったのは主さん。彼は、家族と言う救助舟で逃げただけ。


主さんの口から、お子さんを心配する言葉がまるで聞こえない。相手の奥さんやお子さんにも、謝罪の意志が感じられません。やっぱり、自己中なんですね。


人を恨む前に、自分が人から恨まれる事をした事実を自覚するべきなのでは?


反省しない人間は、また同じ過ちを繰り返します。いいんですか?その考え方や生き方で?幸せを、自分で壊した事に気づかない愚かな主さん。


人を傷付ける行為に、明るい未来はありません。お子さんの気持ちを、少しは考えられませんか?


主さんは、被害者じゃありません。


No.46 14/02/18 08:24
お礼

削除投票

>> 44 後から後から、自分を擁護して周りを悪者に仕立て上げて、悲劇のヒロインですかね。 自分しか見えてない。しかも、相当自分の有利な話にねじ曲げて… みなさん、コメントありがとうございます。
自分の家庭が崩れていくのをただ泣いて過ごすだけで
何もしなかったのは、私です。

暴力は付き合ってるころからありました。
よくあるDVの典型でその後は優しくて
愛されてると思って許してきました。
借金は新築で家が建つくらいあります。
何度も繰り返してここまで大きくなりました。
それさえも、こどものためと許してきました。
ひとりになるのが怖かったし、
頼る人もおらず、親からは帰ってくることを拒否されました。
父親の借金をきっかけに、母親は不倫に走り
わたし達を置いて出ていっています。
あんなに嫌いだった母親と同じことをしました。

出張が多く、彼と二人の機会も多かったです。
休みで家にいるときは精一杯子育てをしたつもりです。
でも、結果こどもも裏切ってしまいました。

私こそ、自分だけが可愛いんだと思います。

私の弱さにつけこんできた、彼は
許すことがどうしてもできません。

No.47 14/02/18 08:25
通行人47 ( ♀ )

削除投票

凄いですね。
不倫の言い訳の為なら、
『子供がなつかない』って、我が子のせいにもしてしまえるもんなんですね…。
不倫して、男に夢中で相手の子を身ごもり亡きものにしてるママに、子供はなつかないでしょう。


本気で愛して依存してましたって言いながら、彼の吐き出す言葉は気持ち悪くて、エッチは下手くそ。
なんて言えちゃうんですね。


人生は一度しかないけど、好き勝手やり過ぎでしょう。
過去は変えられないからこそ、人間はある程度の我慢と節操を持ち、己を自制し律して生きていかなければなりません。

好き勝手してるのも人のせい。
思い通りにならなくても人のせい。

私も悪いけど、こうなったのは皆、あいつらのせい。挙げ句私は騙された。私は遊ばれた。私は都合いい女。
私は損してばかり
私だけ悪者
私だけ 私だけ

主さんのお礼には、そんな身勝手な自己主張ばかり。

一時の欲の為に
自分の未来どころか、人の未来まで踏みにじった自覚がない。

親や旦那にされて嫌だった人生だからこそ、なぜ、自分は人にしてはいけないと思えなかったのか…
それを見直さないと、明るい未来は得られないでしょうね。

No.48 14/02/18 08:33
お礼

削除投票

>> 45 不倫と言う泥舟に乗ったのは主さん。彼は、家族と言う救助舟で逃げただけ。 主さんの口から、お子さんを心配する言葉がまるで聞こえない。相手の… こどものことを思わない日はありません。
どうにかして一緒に暮らしたいと思いますが
あの子の幸せを考えるなら、身を引いて。
そう言われ、確かにそうだと思いました。

寂しいお留守番もしなくていい、友達も近くに
たくさんいる。たくさんの人の愛情を感じながら
育っていける…
私といても孤独と貧困を感じさせてしまいます。
なので、いつか会える日を夢見るしかありません。

相手のお子さんと同じ年の子を見ると
罪悪感で涙がでてきます。
こんな小さい子から、父親を奪おうとしたんだと。
奥様は…わかりません。
彼からの情報しかないのでいい印象はありません。
でもそれでも、家族、に負けてしまったのは
代わりありません。

戻ってき欲しい、とは一切思っていません。
彼がどうしても捨てられなかったこどもを
捨てることを要求され、言われた通りに中絶をし
会社にもバレ、私が全て無くすのを待っていたかのようにいなくなりました。

そして、頑張ろう、明るく前向きに生きようと
無理矢理頑張っている時に、ちかづいてきて
また同じことをしたことがどうしても納得できないんです。

彼に天罰が下るのを願ってしまいます…
こんな自分もとても嫌です。

No.49 14/02/18 08:51
お礼

削除投票

>> 47 凄いですね。 不倫の言い訳の為なら、 『子供がなつかない』って、我が子のせいにもしてしまえるもんなんですね…。 不倫して、男に夢中で相手の子… ありがとうございます。
すごく心に響きました。

確かに私ばかり、私だけが…と思う傾向があります
主人と過ごした長い年月、ずっと耐えてきました。
我慢してても、何もいいことは無く、
どんどん先が暗くなっていきました。
どうして、みんな幸せそうなのに
私だけこんなに頑張っても不幸なの?と思ってました
料理を学び、キャリアアップをして収入を増やし
主人の趣味にお金を遣っても文句も言わず
出産のため用意してたお金を遣いこまれても
ただ我慢してきました。
我慢しても、なにも変わらないことを知ってしまったので、頑張り方がわかりません。

過去にとらわれすぎているんです。
ここから抜け出さない限り、わたしは
変わりませんよね。
未来はかえられる、そう信じたいです

No.50 14/02/18 08:53
専業主婦さん1 ( ♀ )

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天罰?笑

彼はあなたを傷つけたかもしれませんが
家族を選び戻って行ったじゃないですか。

あなたは?大事な子供を捨てて被害者ぶり…天罰が下るのはあなただよ。

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