姉を許すべき？

過去姉さんが主さんに吐いた暴言などは簡単には許せないと思います。
ですが謝罪がないにしても姉さんが子犬を飼うようになってから
優しさや思いやりがでてきて主さんに暴言を言わなくなったのなら
もう少し様子みて許してあげるのもいいのではないかなと思います。

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許さなくても忘れなくてもいいけど、復讐は止めた方がいいよ。
同じ家🏡に暮らしている限り付き合いは続くから、
戦争になったら泥沼状態に。

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やったほうは簡単になかったかのように出来ますが、やられたほうはそれじゃあ済みませんもんね。でも復讐しても何もないから、お姉さんが普通に接してくれるなら主さんが大人になって普通に接したほうが、家庭はうまくいくと思います。お姉さんは子供なんですよ。お気に入りがなくなったらまたきっと始まると思います。

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家族だから 恨みとか復讐とか有り得ない。今まで一緒に暮らしてきたし、よき理解者でもあるし、これからも迷惑かけたりすると思うから 何かあっても自分の中ではチャラにしてきた。
確かに犬は効果絶大だと思います。
癒し効果というか、心が優しくなったりします。
だから その前のことは お姉さんが心が荒んでたんだなっと思って許してあげて。
人間失敗はある。外では発散できなくて 家族にイライラをぶちまけてしまう時もあります。

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私も姉に八つ当たりをされてきた事がありますから分かります。本人曰く、あの当時は学校で気を使ってたから、家でまで優しく出来なかった。そんな理不尽な理由でした。

お姉さんに復讐するなら、可愛がっている犬を滅多刺しにした死体を、お姉さんの部屋に放り投げておけば良いです。

でも…何も主さんに良い事は無いですよ。自分がしてきた事も忘れて、被害者面したお姉さんから倍になって返ってくると思います。そんなの主さん何のメリットもないです。

お姉さんのしてきた事は、忘れなくても良いし、許さなくても良いです。

お姉さんと物理的に距離が出来たら、気にならなくなるんですが…主さんが家を出れたら良いのですけど、お姉さんに、家を出て自立してもらう事は出来ませんでしょうか。

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自分を偽り、相手を許すよりも
つかず離れずが、良いと思います。
主さんが心から相手を許せる時がきたら
許せば良いよ。

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許す必要はないです。
アニマルセラピーになったのではないでしょうか。

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ワンちゃんに感謝して可愛がってあげてください。あなたも癒やされますよ。

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市役所や法律事務所なんかに、姉が癇癪起こして困ってますなんて相談したの？
そりゃ、相手にされるわけも解決されるわけもない。
姉に対して許せないか…、実際は姉の方があなたに対して許せないとか恨みなど抱えていると思うんだけどね。
知的障害がある妹をもって今まで偏見や差別でからかわれたり、親が知的障害がある妹を優遇して姉妹間で差別したり我慢させられてきただろう。それに、親が亡くなればいやでも姉があなたの後見人にさせられる。
人生をあなたに振り回されて負担や迷惑をかけられて、これからも負担と迷惑をかけ続けることを自覚をして逆に反省すべきなんじゃないかな。
今まで我慢したことが爆発しただけ。
許せないなんて幼稚すぎる。


なんか、前にも無断で姉が子犬買ってきたとかスレみたっけな。

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主さんには難しいかもしれないけどお姉さんの立場になって考えてみたら?
妹に知的障害がある為にからかわれたり差別されたり。親は親で知的障害がある妹を優遇して我慢ばかり。それでいずれはあなたの後見人にさせられるんだよね。
結婚も正直難しいよね自暴自棄にもなりたくなるな～子犬を買ってきて癒されて落ち着いたならありがたいな良かったなと思えないの?

思えないのが知的障害者だから仕方ないか…でも主さんは仕方なくてもお母さんも一緒になって 市役所や法律相談て(--;)行くところは正しくても相談内容は姉のことではなく、主さんの将来ことでしょう。

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５さん！何を隠そう言ってるんですか！！
子犬が来て良かったんですよ
主さん、子犬もいっしょに可愛いがってあげて下さい
お姉さんが少しでも優しく変わったんだから良かったんだよ
家族で復讐など考えなくていい！みんな時が大人や優しい人間に変わるから、主さんは前向きに明るく生きて下さい！お願いします

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知的障害の姉妹がいるおかげで結婚を断られたり、小さい頃には周りからからかわれたり、知的障害の姉妹にかかりっきりになって自分はほっとかれ寂しい思いをしたり…
知的障害を持つ姉妹の方にだって、色々あるんですよ。
別にあなたがたは、お互い許し会わなくてもいいと思いますよ。
話したくないなら、あなたも話さなければいいじゃない？

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主さん、とにかく姉は、嫉妬ですよ。母親は、主さんが小さい頃、主さんだけを可愛いがったりしませんでしたか？妬みだと思います。怒れて、許せないけど、知らんぷりがよいと思いますよ。私も姉によく言われます。小さい頃は、姉が頭が良く公立へ私は、私立だったんですけど、よく言われます。今もよく言われます。結婚して子供できても、親には、絶対に頼らないと結婚してない姉に言われますよ。

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この主さんお姉さんの事何度も書き込みしている方ではないですか？
お礼もしない主さんと？
内容が良く似ていて、間違っていたら、すいません。

今の投稿の悩みに書き込みますが、身内の関係は、他人には分かりません。
許す許さないのは、主さんが決める事です。
些細なボタンの掛け違いなら、許してあげたら？
要は主さん次第です。

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言葉の暴力は深く心に突き刺さるものですよね。でもそこまで主さんを恨むのに、お姉さんにも理由はあるはずです。なかなか許せないだろうけど、嫌ならいつかは自立して家を出たらいい。

犬を飼う事によってお姉さんがやっと優しくなれたなら喜ぶべきで、暴言吐かれ続けるよりはずっとマシじゃないですか。主さんもお姉さんのやることなすことに反感を持たない方がトラブルは回避できるはずです。

お姉さんだってそんな風に主さんを責める自分が嫌で仕方なかったから、犬を飼うことをきっかけに努力をしているはず。主さんも、許せなくていいから楽しくなれる何かをみつけてほしいです。

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主さんがお姉さんを許したくないんだったら、たとえ死ぬまで許さなくたっていいんじゃないですかね。

第一、お姉さんの方から主さんに対して謝罪してないんだし、それと、お姉さんは自分の方から主さんに許しを求めている訳じゃないんだし。
だから、主さんの方から許してあげる必要はないと思いますよ。
お姉さんの主さんに対する態度の変わりように、主さんも今はまだ困惑していると思います。
許す必要はないので、主さんに対して普通に接するようになった「今のお姉さん」を焦らず時間を掛けながらでも、少しずつ「今のお姉さん」を受け入れたらいいと思います。
それに「今のお姉さん」を受け入れることで、主さんの心のわだかまりが軽減されるかもしれません。

淡い期待なのかもしれませんが、主さんがお姉さんを受け入れることで、わだかまりもなくなり、主さんもお姉さんに普通に接することが出来ると思います。
そうすることで、もしかしたら、お姉さんの気持ちに変化が起こり「あの時はひどいことを言ってごめんね」とお姉さんは自発的に主さんに向けて謝罪の言葉を発するかもしれません。
その時、素直な気持ちで主さんはお姉さんを許すことが出来ると思います。

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お姉さんのことはお姉さんに任せて、主さんは自分のことをとことん許してあげるといい

主さんは、自分という子供を授かったんだよ
だから我が子を愛し、傷ついた心を癒してあげるかのように、自分をまるまる愛してあげるといい

母親になったつまりで、絶対的な自分の味方になってごらん


このスレの中にも主さんを批判してる人たちがいるけど、その人たちもまた、誰かから否定されたんだよ

おそらく妹がいる人たちだと思う
つまり姉だろうね

だから姉を否定する主さんのことが気に食わないんだと思う
主さんのことを批判することで、彼女たちも妹にした来た仕打ちを正当化しようとしてるだけだから、主さんのことを想ってアドバイスしてるわけではなく、ただの八つ当たりだよ

だから真に受けなくていい

つまり彼女たちの意見は、言わば悲鳴なんだろうね
だから主さんのことを言い当てたわけではなく、彼女たちは自己紹介をしただけだ

しかし主さんもお姉さんに復讐するならば、お姉さんのことを想ってのことでもない
自分が報われたいからだよね

報われたいが為に恨むのは人間なら仕方ないことでもある‥

それは同時に主さんを批判する彼女たちと同じだよ

主さんが復讐を正当化するなら、彼女たちの批判もまた仕方ないものになってしまう‥

端から見ると彼女たちは、もうひとりの主さんなんだ
産まれて来た順番/ポジションが違うだけ

逆に言うと彼女たちもまた、主さんの姿に自分を見てるんだよ

それが鏡の法則

戦争と同じ
どちらの言い分にも正当な理由がある

その理由を二つ立てるとどちらかが倒れることになる
これが弱肉強食の始まり

主さんは平和を愛してる?
戦争なんてくだらないことやめればいいのにと思って産まれて来たような気がしない?

それなら戦争はしないほうがいいよ
自分の理由を盾に、気が狂うことを許可すると、相手がどうであれ、自分がおかしくなってしまうだけだから
結局何も報われないまま我を失っしまう‥

でも許すことが難しいことなのかは分かる
だから相手を許すのではなく、自分を許してあげるといい

自分を治めること
それは世界を治めることと同じだからね

心を治めるも、嵐を起こすも主さんの自由
ただ、主さんを批判する彼女たちのようになりたくないなら、次元を上げるといい
同じ土俵に乗らないこと

主さんは障害なんて持ってない
障害があるのは批判に墜ちた人たちのほうだ

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他レスもみて所詮、障害持つ姉妹がいない人間には、この姉側の気持ちはわからない。
親は上が障害持ってるからこそ、兄弟をと思ったと言うがこっちがわからしたら規制がつくんだよ。
親に構われなかったなんて、生易しいもんだけじゃない。
姉妹に障害がある為に虐めにあう気持ちがわかるか？
みんながみんな、受け入れてくれるような人間じゃないんだよ。
遊びだって、障害持ってる方に合わせるから限られる。
旅行だって。
一番は、恋愛だよ。
そんなので引くなんてロクな奴じゃないよ、別れて正解なんて無関係な人間は簡単に言う。
でもさ、普通親の介護やその前に育児だってあんのに、誰が好き好んで…って話よ。
障害者本人ならお互い愛しあえばいいでしょうよ。
お互いの問題だもの。
その人を好きになるんだから。
私は、結果的に結婚したが何度も相手側の両親に反対された。
虐めにもあったし、正直姉妹いらなかった。
障害持ってると純粋とかいう人にはへどがでる。
愛される術を身につけ他人を気にすると怒るよ私の姉妹。
自分一番だからね。

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知的障害者は、気付かぬところで人を傷つけてしまうことがあるし、健常者とは異なる言動をしてしまいます。これは、仕方のないことだけれど、障害者と健常者が一緒に暮らしていくのは、本当に大変なことなんです。
やられるには、理由がある。お姉さんだって、あなたを何度も許してきたはずですよ。

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犬を飼った事をきっかけに仲良くすればいいと思うよ。嫌だった事は忘れられないと思うけど。

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