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姉の態度が理解できない
姉の事です。
現在32 バツイチ 実家住まい 介護の仕事をしています。
実家は父だけで、去年の10月10年ほど入院していた母が亡くなりました。
姉は精神的な障害があり手帳をもらっています。理由は、母の病気と父の亭主関白で親からの愛情が足りないと。昨日姉と電話をしていたら父にキレられたと。理由は風呂に入らない事を父に言わなかったことらしいです。
姉は理不尽と言っていましたが、わたしは父から姉は掃除もしないし、車の運転もみんなが言っても荒いし注意しても生かされないと聞いていたので、
それだけじゃないんじゃない？毎日仕事してお姉ちゃんのごはんも作って掃除してストレスもたまるだろうし、何よりお母さん亡くなってまだ立ち直ってないんだから。と言ったら
そんなん知らん。わたしだって小さい頃親からなんにもしてもらえなかったもん。と。
でも今は一生懸命生きてるじゃん。毎日ごはんも作ってくれるし、お姉ちゃんの帰って来る時間に合わせてお風呂入れてくれたりしてるじゃん。
でも、元から不器用な人だからお姉ちゃんも休みの日くらい掃除機かけたり手伝ってあげたら？
とわたし。
なに？わたしが全部悪いの？もう自分の殻に閉じ籠る。と姉。
はっ？いつまで甘えてんの？離婚して病気酷いとき支えになってくれたのお父さんじゃない？それ忘れた？とわたし。
でも小さい頃のせいで病気になったんだからと姉。
いい加減にしたら？閉じ籠って開き直るの？とわたし。
最後にあんた何にも分かってない。と電話をきられました。
なぜ少し怒れたからってそんなふうになってしまうんでしょうか。
姉の病気で周りも大変な思いをしてきたけど、家族だからと支えてきたつもりでしたが、恩着せるわけではないですが忘れてしまったのでしょうか。
病気のせいにして甘えてると思うのはわたしだけですか？
ご意見ください。
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お母さんが10年間も入院していてそして亡くなってしまったのなら
精神的に辛い状態なのですからあまりごちゃごちゃ言われたくない
という姉さんの気持ちはわかると思います。
そして精神的な病でも介護の仕事をしているのならストレスも
かなりあると思いますのであまり姉さんに悪いことばかり
指摘しないほうがいいと思います。
このままだと本当に殻に
閉じこもってしまうともっと父と姉さんの関係は崩れることになります。
お父さんが元気に過ごされているのなら、
お姉さんとは別居を勧めます☝
お互い、一つ屋根の下に暮らしているから甘えたり、わがままになってしまうものです。
一度離れて暮らすことで、違った感情が生まれるかもしれません。
それが、お姉さんの病気の症状なのではないかな？と…。
お姉さん、病院には通っておられますか？
お薬は、飲んでおられますか？
お姉さん、カウンセリングなどお受けになって、認知のズレを修正されるといいのでは、
と思いました。
>> 4
お父さんが元気に過ごされているのなら、
お姉さんとは別居を勧めます☝
お互い、一つ屋根の下に暮らしているから甘えたり、わがままになってし…
ありがとうございます。
実は離婚してすぐは実家にいましたが、そのあと半年ほどして一人暮らしをしました。でも、ある時わたしに電話があり、もう一人暮らしはムリと泣きながら言ってきて、実家に戻った形です。
よくよく話を聞くと、一人暮らしの際、ガードローンでいろんなモノを買ってしまいどうにもならなくなって一人でいると不安だったとか。
結局、支払い能力がないので自己破産しましたが。
その時も父は一言も責めなかったし、その頃の姉は人と話せる状態じゃなかったのでわたしが全部手続きについていったりしました。
>> 3
甘えてるっていう印象ですね。お父さんもしてあげすぎだと思うんですけどね。少し自分でやるようにさせたらいいんじゃないかと思うんですけど。
ありがとうございます。
もちろん父も前からやんわりと～やってなぁ！
くらいの感じでやらせるようにはしていたんです。でも全くやろうとしない姉にキレたんだとおもいます。
父は姉に、注意してもすぐ忘れると言ったそうです。
でも姉はわたしは絶対忘れない！執念深いもん。と。
わたしが思うに、お父さんは、注意したことを少しでもやってくれれば忘れたなんて思わないよ？
執念深いとかじゃなくて、お父さんからしたらやらないから忘れると思われるんじゃない？
と言ったんですが、都合が悪くなると知らんし。ばかりで、なんの解決にもなりません
>> 6
多分、誰にもわかってもらえない悲劇のヒロイン状態かもしれないです。
お父さんは同居されているから難しいので、あなたが嘘でも味方役を演じてあ…
ありがとうございます。
今まではわたしが味方になってきました。
姉の意見も否定しなかったし、父から姉の事を言われても病気だからとなだめてきましたが、最近の生活態度を見てると勝手すぎて。
昨日も、休みの日に週一くらいでいいから掃除機かけたら？と言ったら
難しいと。
外に遊びに行くのはできてもなんでそれすらできないの？と思ってしまいます。
今まではみんな病気だから仕方ないと思っていましたが、ここまできたらただやりたくないだけじゃんと思いますよ！
お姉さん、病気でしょ？
責めない方がいいと思います。
仕事しない人だっているなか、介護なら職あるならと頑張ってるのかもしれない。
何より、過去について出てましたが、引きずる人は引きずります。
成人してから、取り返そうったって遅いし、取り返すなら子供や思春期の倍はお父さんも覚悟してぶつからないと。
ようは、育てた結果がいまの姉なんですよ。
義母がよく、いうのですが、自分の子供が歪むならそんな風にしか育てられなかったってことよね、と。
義姉が難ありですが、躾直ししたり、受け入れたりしてます。
お姉さんは精神的な病？
身体的？
どちらにせよ、しんどいんですよ。
で、あなたは親の味方になっちゃいけない気がする。
暴力ふるってるとかならともかく、病気ながらも働いている姉。
単純に問題なのは、親子関係でしょ。
築けてないんですよ。
なら、今から築くか捨てるか。
これは親子で向き合うことと思います。
姉妹兄弟ってのは、どうしても親の味方になりがちだからプラスになると思えないし、あなたが入っても悪化するだけかな。
父を庇いたいなら、姉に物申すんじゃなくてあなたが父の喜ぶことをしたげることだね。
サプライズで何かご馳走作るとか、遊びに行くとかさ。
精神病なら、お姉さんは怠けじゃなくて病気だから動けないし、波があるので治療が必要よ。
病院に相談を。
何の病気でしょうか。鬱？
手帳までもらっているなら確かに「甘え」と断定されるのは辛いですね。精神が不安定になったり、思ってもみないことをしてしまったり。それも病気のうちです。
精神の病はあまりに複雑で、対応策はまだ完成されているとは言えません。
そんななか、たった一つ言えることは「あなたはお大事に」ということです。共依存になっていませんか？引きずられて鬱になっていませんか。
病気を理解できないならいったん離れるしかないと思います。それがもしお姉さんの病に良くなくても仕方ありません。あなたがさらに病を抱えてしまったら、お父さんは悲しむでしょう。
また、お父さんはどう言っているのでしょうか。この人間関係はお姉さんとお父さんのものですから、二人で解決しなければいけません。
文面を見て、私の家庭かと思いました。
私の家では父が亡くなり、姉は母をバカにしながら世話をしてもらっています。母にも姉にも忠告しましたが、甘える姉に甘やかす母。二人がその関係で満足しているなら部外者が言えることは何もないんですよ。
あなたが健康に暮らすことがせめて家族をうまく回すでしょう。あまり取り合わず、あなたの暮らしをまっとうしてくださいね。
主さんはお母様が病気でも、お父様が亭主関白でも立派に成人してらっしゃり、愛情が足りなかったかは別として、環境は主さんもお姉様も同じですからね。
愛情が足りなかったと言うのは違うと思います。
確かにお姉様と主さんは違いますから、いっしょくたに考えるのも違いますが、
甘えているだけでしょうね。
私の母は私が中学三年の時に他界して、それから父子家庭でした。
私も主さんのお姉様と同じように何もしてきませんでしたが、今は逆転して体力おちて弱々しくなった父の世話も出来る限りしてます。
それが当たり前だと思います。
なんか、私の友人も心の病気で、父親と反りがあわず喧嘩もするみたいですが、病気で辛いとき以外は毎日のスケジュールにのり、頑張って家事もこなしているみたいです。
でもなんとなく、病気だから仕方ないみたいな言い方は私の友人と似ていて、本人がそれ言ったらダメじゃない？と言いたくなります。
じゃあ病気だから、健康な人たちはずっと我慢しなくてはいけないのか？犠牲にならなければいかないのか？と問いたくなります。
友人の口癖は自分は弱者。
主さんのお姉様もご自分の事をきっと弱者だと思って周りの理解を必要以上に求めるのでしょうね。
お父様も大変ですね。
お姉さん、お父様、主さん、三者の気持ち分かる気がします。
家事をしていると、些細な事でも知らせてくれないとリズムが狂います、いつも弱音ばかり愚痴ばかり聞かされて主さんもたまには言いたい事もありますよね。お姉さんは今は自分が悲劇のヒロインですから、主さんには味方になって欲しかった。
しかしながら、改善すべきはやはりお姉さんですね。正に弱者が強者になっています。
病気病気って、それに甘んじていては何も好転しません。
私も昔鬱の診断を受け通院服薬していましたが、今思うと半分以上は甘えだったと思います。
精神の病の人には黙って同意しろ、頑張れと言うな、これは自殺者を出さない為でしょうかね、私は、いくら精神の病でも甘えていては良くならないと思っています。
ましてや周りが甘えを助長してはいけない。
癌の人には病は気から、気力で良くなる事もある、頑張ろう、生きよう！と励ましますよね？
癌の方が余程辛いはずなのに。
精神の病だって、本人が治す気にならなきゃ治りません、絶対。
うん。
精神病が理解されにくいのは、そこ。
自分で甘えだったと、鬱の頃を思い返していた人いるけど、基本はそういう甘えれない真面目な人がなる病気。
私の母は統合失調症でしたが、こちらは神経の問題なんだけど、薬が合って落ち着いてると普通に見える。
でも、悪化したり薬のまないととんでも行動にでる。
私が幼児の頃からで警察に保護されたこともあるし、（父から聞いた）落ち着いてる時は覚えてないから大変だったよ。
鬱かパニックか何かは知らないけど、家族としての苦労もわかんないわけじゃない。
その上で、あえてそういうのが精神科にかかる病気の特徴だと思う。
だって、入院病棟や、デイサービスでは日常生活をきちんとおくるというのが援助目標に入るから。
本当に酷い人は歯磨き洗顔など、保育園のように指導が入る。
そして徐々に、部屋を掃除するとか洗濯するとかを練習するんです。
ただ、これさせたいなら仕事は多分辞めなきゃなんない…
デイサービス昼間だからね。
私は、お姉さんは一番大変で一番社会人に必要な勤労をしている点では、逆に家事をして働けないよりはいい傾向と思います。
本気で改善のアドバイスするなら、お姉さん病院にかかってますよね。
精神科は大概家族の付き添いあっても変じゃないです。
姉がいいと言うなら一緒に通院時間に父親を同行させることですね。
嫌なら、姉が嫌がるが…という相談を病院にあなたの父がすればいい。
主治医いるんだから、これ以上のアドバイザーはいないでしょ。
プラス、ちゃんと姉の症状や状況を聞いたらいい。
薬出されてるなら、何かしら必要だから薬物療法してんだよ。
それを理解する。
新しい回答の受付は終了しました
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