友人と連絡が取れない
この間は皆様たくさんのレスありがとうございました。
皆様にアドバイス頂き友人宅へは、あれからお邪魔していません。
又友人と子供を招き、ランチを振る舞い焼き菓子も用意しました。
せめてものお詫びのつもりです。
友人とはその後、外で会ったりと良好な関係を保っていたのですが…
また怒らせてしまったようです…
数日前に友人親子を一緒にショッピングモールへ行かないかと誘いました。
うちの子が午前保育だったので午後から暇だったので誘いました。
こちらが待ち合わせ時間を決めました。駅へ着くと子供が電車で行くよりバスで行きたい！と煩く言うのでバスで行く事にしました。
その時に30分くらい遅れそうだから先にショッピングモールに行っててくれても良いよとメールしました。
その後ショッピングモールに遅れて着いてしまったのですが、少し気になる店があったので見ていたら30分が経っていました。
急いで友人にお待たせ！とメールをしました。
友人が「○○くんグズってたの？大丈夫？」と行ってきたので『煩いからバスで来て、その後にちょっと服見てたんだ～』と答えました。
友人の顔が明らかに変わったのがわかりました…
その日から次に遊ぶ約束をしたくて連絡しても返事が全くありません。
電話してみようかとも思いましたが、まだ怒っているようなので迷っています。
こういう時、電話してみても良いと思いますか？
新しい回答の受付は終了しました
前のスレも今回のスレも読みましたが、こんなにある意味スゴい人もいるんだな～とビックリしました。皆さんのアドバイスが何ひとつ響いていない…友達少ないのも納得です。
数少ないママ友さんはもちろんですが、旦那さんにも迷惑かけてるんじゃないですか？とっても器のデカい旦那さんなのかな…
子供さんもきちんと躾られてないようですし、これから先小学校入学したらもっと大変になりますよ？
私は子供いない既婚者だけど、子供いる友達だって主さんみたいな人いません。
ママ友さんから本当に縁を切られる前に自分をきちんと見つめ直して下さい。
前回のスレと言い、今回のスレと言い…。
確かママ友のお子さんと年も２つぐらい違って、主さんのお子さんの方が年上ですよね？
遊び方や力加減だって違うんだし、実際相手の家で走り回って迷惑かけているんだし、主の非常識さと言い、いい加減相手にとっては迷惑な存在だと言うことに気づきましょうよ。
お子さんも年相応の子供と関わらせて、きちんとしつけもしないと主さんの二の舞になりますよ。
自分がわがままで非常識であることの自覚がないのは主さんの親の育て方が悪かったのでしょうけど、ご主人がわがままだとか注意しているのであれば少しは学べばと思います。
悪いけど、ママ友は何一つ悪いところはありません。よく、そんな状態でも、遊びに付き合ったりするなと肝心します。
好き放題させてる子供もわがままになりそうですね。
私なら前回のスレよりも前に疎遠にします。
主さん自分では病気を疑ったり病院に行ったり、絶対しない人だと思ったので、読んでみて。
【 典型的な精神の人は、他者の仕草や雰囲気から多くの情報を集め、相手の感情や認知の状態を読み取ることができる。この能力が自閉症の人には欠けており、他者の心を読むことが難しい。 そのような、仕草や状況、雰囲気から気持ちを読み取れない人は、他人が微笑むようすを見ることはできても、その微笑みがなにを意味しているかが理解できない。つまり、人が口に出して言葉で言わなければ、意図していることが何かを理解できない。 典型的な精神の人は、他者の仕草や雰囲気から多くの情報を集め、相手の感情や認知の状態を読み取ることができる。この能力が自閉症の人には欠けており、他者の心を読むことが難しい。その特異性から他者とコミュニケーションがうまくいかずに、頻繁にイライラしたり落胆することが多い。彼らが苦手なものは「他人の情緒を理解すること」で、自分の感情を他人に伝えることは可能である。例として、教師がアスペルガーをもつ子供に(宿題を忘れたことを問いただす意味で)、「犬があなたの宿題を食べたちゃったの?」と尋ねると、その子は押し黙ってしまう。 この時、教師に自分は犬を飼っておらず、普通犬は紙を食べないことを説明する必要があるのかどうかを考え、教師の表情や声のトーンから暗に意味していることを理解できないのである】
↑
どうかな？まるで主さんだと思わない？相手が怒っていることはわかっても何で怒ってるかわからない。口で言ってもらわないとわからない。それからね【会話の面では、聞かれたことに対して素直に答える(「空気を読む」などの行為を苦手とする)】って言うのもあるんだって。ね！主さんでしょー。
なかなか変わってる主さんですね
私は二人の子持ち(五歳、もーすぐ二歳)ですか待ち合わせに遅れたことはありません。
なぜなら待ち合わせをしているときは何があってもいいように一時間は余裕をもって行動してます。
それに友達のおうちに行くときにはみんなで飲めるようにジュースやお菓子なども必ず持っていきます
それにお昼は必ず家で食べさせてからいきます。
あと主さん『子供が子供が』っていってますが元をたどればあなたがきちんとしつけをしていないから我儘に育つんですよ
子供だから、騒ぐからではなくダメなものはダメときちんと教えないと主さんみたいに常識からかなり外れワガママで友達ができない人間になりますよ
【何かわからない理由で怒鳴られた】…主以外全員、理解できるような内容だったんだろうけど、主には『ん？なんで怒ってるの？』って感じだったんだろうね。。。まさに今回のように。
お友達がどんな事をしても見捨てない人と言うのはわかった。でもね、友達いないからって依存しすぎだよ。前は週３～４で家に行ってたんだっけ？今は？今でも週１は会ってるの？いくら優しく手を差し延べてくれた人だからって、それに甘えて付け込んではダメでしょ。独身同士じゃないんだよ？家庭があって子供いる人の時間縛り付けて、執着しすぎ！
今回遅刻しなかったことはよかったと思うけどお友達はもっと前から待ってたんだよね？きっと１時間遅刻したあの日も、お友達が待ってた時間は１時間以上だったはず。お友達とお友達でいたいならカウンセリングを受けてください。そして依存しすぎず、ある程度の距離感を持って付き合って下さい。甘えたり頼ったり話を聞いたりしてもらうのは旦那さんにしてください。
主さんやっぱり過去にいろいろあったんですね
よく分からない理由で怒鳴られたのは普通の事が分かってなかったんだと思います
親もお手上げなら相当なのかと
今後の為にも精神科でカウンセリング受けた方がいいと思います
主さん悩んでるし努力すれば改善されると思いますよ
普通なら絶縁な主さんと付き合ってくれる友達に変わって恩返しするべきです
主はボロカス言われて傷ついたというけれど、それだけの事して来てよくそんな厚かましいことが言えるもんだとびっくりしてしまった。
それ以上のことをしてきた、あなたが悪い。
自分勝手にもほどがあるし、主さんにはあきれるばかりです。
今のままでは友達はおろか、人付き合いは無理でしょう。
善悪や常識に欠如しているので主さんの子育てもものすごく心配です。
主さん、多分ね、友人は今まで友人なりに主さんを理解しようとしたんだと思います。
だから、今まで続いてきたんだと思います。
でも、疲れたのだと思います。
それでも、完全に切らないのは、ラストチャンスだと思って下さい。
そして、ママ友でも友であろうと主さんを見捨てないでいてくれてる彼女の気持ちを難しいかもしれないけど、考えてあげて。
彼女に今まで言われた事を整理して、努力してみるといいと思います。
他人から見た自分を気にし過ぎるのは良くないけど、多分主さんはそこが苦手だと思いますので、少し気にした方が良いかもしれない。
自分が楽な事ではなく、自分がして貰い嬉しい事を相手にもしてみたりする。
こういう時はこうする。
物事の優先順位というものは、ある程度パターンがあると思いますので、それを整理してそれを基準に動いてみるとやりやすいかもしれませんよ。
なるほど独身時代からのお付き合いなんですね
今の今までは、主さんが年上だし昔の職場の先輩？か同僚か分かりませんが、昔なじみと言う事で友人は色々と譲歩してきたのではないですか？
友人の旦那さんに昔怒鳴られた理由が分からないとの事ですが旦那さん側は 怒鳴る理由が必ずあったと思いますよ
主さんが距離を置かれ悲しく思う気持ちは理解できました
ですが自分自身の行動を反省し改めて行かなくてはなりませんよ
ここにアドバイスして頂いたレスをまた最初から読み直してみて下さい
自分がダメだった所、直すべき所、たくさん参考になる点があると思いますよ
友人が怒ってくれなかったらまだ主さんは自分が悪かったとは気付かないままでしたよ
これを機会に少しずつでも思考や行動が改善されると良いですね
質問について再度答えさせて頂きます。
今までトラブルはなかったのか？という事ですが…
とにかく喋らない子だったので子供時代はトラブルはなかったです。
専門学校卒業後は職場を転々としていました。
最後に就職した会社で友人と出会いました。
極度の人見知りな私にも気さくに話し掛けてくれる友人はかけがえのない存在でした。
７つも年下なのにしっかりしていて気は強いけれど優しさもあり…
私にとって大切な友人でした。
友人の旦那さんと同じ部署で私は働いていましたが、何かよく分からない理由で怒鳴り散らされて怖くなり退職しました。
旦那さんがそんな感じだったのですが友人は変わらず仲良くしてくれて有り難かったです。
これからは誰かと待ち合わせをしたら先に着いて待てる位の時間の余裕を持って家を出ればいいと思います。
現にお友達は既に着いて待ってらしたでしょう？
お友達が特別なのではなく、待ち合わせ時間よりちょっと早く行くというのは誰しも自然とやっている事です。
これは待たせては申し訳ない、という相手への気遣いなんですよ。
まだまだママ友から友達には戻れないと思いますが、
今後も主さんが変わる努力を見せていけたらいつかは戻れる日も来るかもしれませんね。
お宅にお邪魔する時は手土産を忘れずに。ケーキ、焼き菓子など。ちょっとした訪問なら千円前後のもので良いと思います。
ご飯をご馳走になったり長居させていただくようならケーキ、フルーツの盛り合わせなど2～3000円前後の物を。
お土産を持っていくのが損とか得とかを考える位ならお宅にはお邪魔しないこと。
頻繁には行かないこと。
待ち合わせには時間ギリギリではなく10分前には到着するよう早めに家を出るように心掛けること。待たせないこと。遅刻しそうな時は早めに連絡し、着いたら遅くなった事をきちんと謝ること。
主さんもお友達の行動をしっかり見て、彼女の良いところを沢山学んで下さい。
彼女のように気遣いが出来て常識的な考えを持った人になれるように、これから頑張って下さいね。
遅刻せずに待ち合わせにたどり着けて良かったですね。
何かちょっと嬉しかったです。
少しずつ主さんが変わっていけば、ママ友から友達にまた戻る日が来るかもしれません。
まだ縁は切れてないのだから、主さん次第ですよ。
大切な友人なら大事にしてあげてください。
我儘だと言われるけど、我儘だと思わないのかぁ…
深刻ですね。
よく結婚できたな、旦那さんは寛大な（諦めが良い・悟っている？）方だなと、済みませんが思いました。
満レスまで行くかも知れませんが、ずっと回答者とは噛み合わなさそうですね…
もう少し「自分はオカシイのではいか」と 省みた方がいいです。
では。
主さん、努力すれば遅刻しないように出来るじゃないですか！
今までは甘えがあったんですね
少しずつでも、他人を思いやる努力をしましょうね
回答ありがとうございました
18年間人と接する機会がなく社会不適応ぎみだったのですね
わがままと言われるが自覚がないとの事
今回の件が良い例ですよ
一度カウンセラーの先生にこのスレとレスを拝見してもらってみては？
専門医の話を聞く事は今の主さんにとって必要だと思います
息子さんが幼稚園や学校へ行きだしたら そのままの状態では親子で大変な事になってしまいます
うん 理解できないわ
待ち合わせ時間に遅れて来るなんて
だから沖縄人？と言ってみたのですけどね
(10時待ち合わせに16時に来るなんて信じられないわ…体験談)
そういう文化と言うのは仕方ないですけどね
待つ人の事も考えて欲しい
事件、事故にあったのかと心配しますから
皆さん沢山のレスありがとうございます。
今日は五分前に無事着けました！
でも友人はすでに待ち合わせ場所に居て驚きました。
「ごめんね待たせちゃったね」と言うと『今日は遅れてないんだから大丈夫だよ』と言われました。
どんな顔をして会えば良いのかとか色々考えていましたが普段と変わらない態度の友人を見てホッとしました。
また来週も会ってくれる？と聞いた時に子供はまだ春休みなのかと聞かれました。春休みだと伝えるとそれなら遊びましょうと…
やはり友達からママ友になったようです…
涙が出そうになりましたがグッと堪えました。
いつかまた友達に戻りたいです。
私の事について質問があったので答えさせて頂きます。
私は専門学校に入るまでの18年間殆んど喋らない子でした。
今も極度の人見知りで電話は基本的に出来ません。
身内でも電話には出たくない程です。
親は私の事を何考えてるか分からない子だとよく言っていました。
あと、こんな我が儘な子見た事ないと未だに言われます。
自分では我が儘だと自覚していませんが主人にも我が儘だ、気が強いとよく言われます。
人に迷惑掛けたり傷付けたりには気付けなくても自分が傷付くという感情はあるんだね。
アスペってそんな都合いい障害なのか。
いくら子どもが仲良いからといっても絶対に関わりたくないわ。自分までおかしくなりそう。
メールのどの部分にショックを受けていますか？
やはり友達からママ友になったという部分ですかね？
なんだかんだ色々書きましたけど、悪いところを指摘してくれる友達って本来なら貴重な存在なんですよ。
本当に縁を切りたいならいちいちメール返したりせずに着信拒否出来ますし、誘われても予定あるからと断る理由はいくらでもあります。
お友達にはとっくに縁切られたり疎遠にされてもおかしくない状況なのに、
(子供同士が仲良しとはいえ)あなたとお付き合いをやめないでいるのは、
やはりあなたに気付いて変わって欲しいという思いが多少なりともあるからなんだと思います。
あなたさえ変わればまだチャンスは残されているのでは？
ママ友から友達に戻りたいなら、子供がどうのこうのと言い訳を並べたりせず、自分の非を認めて素直に謝ること。
そしてこれからはその甘ったれた考えを改め、変わった事を行動で示していくしかありません。
主さん、失礼ですが、今までどの様に他人様と付き合って来られたのですか。
今回のお友達以外の人とはトラブった事はなかったんですか？
この相談のお友達さんは、かなり辛抱強い方だと思いますよ。
あと、皆さんがレスして下さっている事へのお返事はないのかな？
主さんは、｢主さん｣みたいな人と仲良くしたいですか？
質問ばかりですみません。
いい加減自分の非を認めてください。お礼レス見ていてイライラしてしまいました。自分自身をちゃんと省みて、非を認めて、相手に対し誠実に対応していこうと思えないのですか。子供のせいにばかりして謝罪もせず…
どんな理由にせよ謝罪なんて最低限のことだと思います。
私のまわりのママさんでも主さんのような方はいませんよ。
遅刻しないのが当たり前です
いい加減学習しましょう
あなたが泣いた理由は
友達に酷いことを言われた被害者意識からではないですよね？
普通なら音信不通、絶縁されてもおかしくない事をあなたは沢山繰り返してきたことは分かってますか？
それでもあなたの悪いところをきちんと伝えてくれて、付き合いを止めない友達は出来た人だと思います。
感謝すべきところですよ。
普通の顔して会えるか心配だったのは
友達の方です
あと、あなたは今日酷いメールをした友達を許してあげる立場ではないですからね！
あなたが「こんな私でも付き合いをやめないでくれて有り難うございます」と頭下げる立場ですからね！
わかってますよね？
まずは今までの事をちゃんと謝罪しましょうよ。主さん的にはお下がりもあげてるし、対等に付き合ってきたつもりなのでしょうけど、それ以上に主さんが良くないこと、常識ハズレな事を細かく重ねてしまって今回のような事に発展してしまったのだから、年が離れていようがキツイ言い方だろうが主さんが真剣に謝るのが筋ですよ。
その方とのお付き合いはもうやめたらどうですか。乗り越えて本当の友達と思えるところまでの修復は難しいと思うんです。お友達には今までありがとうと、会う時に何か心のこもったプレゼントと手紙でも渡してあげてほしい。その方、相当親切ですよ。普通だったら何で怒っているか、そこまでちゃんと教えてくれずに去って行きます。
子供さん同士のこともあるでしょうが、主さんはいろんな人と付き合って、もっと世間や人の気持ちを知らないと今後は更に大変な事になりかねません。ここでは死んだらなど酷い言葉で中傷する人もいますが、丁寧な言葉で書かれたレスは常識的な意見をちゃんと教えてくれていると思います。ご自分の価値観のズレを自覚して直して行く努力を怠らずにがんばって生きて行って下さい。
主さん、ボロカスに言われて傷付いたんですね。
でも、はっきり言わないと主さんには伝わらないでしょう？
というか、かなりはっきり言われてるのに理解出来てない部分がありますよね。
無神経という言葉は分かりますか？
多分、そういう部分が友人から主さんをみた時に感じる事が多すぎるのだと思います。
遅刻で謝らないは×。短い時間でも謝るのが常識。
理由は関係なく、遅れた事実があり、相手を待たせてる訳ですからね。
ましてや、遅れて行って店を30分もみてから行き、主さんは悪いと思ってないから仕方ないけど、それを平気で言ってしまうところ。無神経ですよ。
遅れてるなら、待ち合わせの店についたら、真っ先に長い時間待たせてる友人の元に行き謝るべき。
寄り道はいけない事です。
皆さんが友人が優しいというのは、主さんの行動だと、相手によってはというか殆どの人が、主さんには何も言わず縁を切られるパターンが多いと思うからだと思います。
友人は、主さんの問いに答え言い辛い厳しい事を言ってるのは、主さんに対してきちんと向き合ってくれてる事だと思います。
ずっと無視も有り得るんですよ。
子どもの為と言いつつ付き合いを止めないでいてくれる事もです。
主さんが友人にしてる事は、一般的にみて馬鹿にしてると思われても仕方ない事。
・遅刻繰り返す。
・謝らない。（そもそも反省がない）
・普通相手が聞いて良い気持ちにならない事を平気で言う。（寄り道）
・悪い事だらけなのに、怒ってる理由が分からないと言う。
お古だって、主さんが思ってる程、相手が喜んでるとは限らないよ。
頂いたら「助かるわ。ありがとう」とは言うけど、無けりゃ無いでいいし、いらない物を頂いてもお礼は言うものです。
だから、してあげてるみたいに思ってるなら、あげなくて良いです。
普通は、使わなくなった物をこちらから渡すなら、「迷惑でなければ、使って貰えると助かるわ。」という姿勢で渡すものだと思います。
主さん、理解できないかもしれないけど、友人に言われた事をメモして守る努力をするべきですよ。
友人も幼稚園始まり、新しいママ友できたり子どものお友達も出来たりすると、今のままじゃ主さん一人になるよ。
周りに合わせる努力をしないといけない。
友人が言ってる事は、人間関係全般に言える事だから、自分の為にやってみたら？
今回の内容と、皆様のレスを全て読みました。
皆さんがなんとか主さんに『人の気持ちっていうのは…』『友達っていうのは…』
とわかってもらおうとこんなに沢山のレスくれているのに、主さんはこれっぽっちも理解していない。
理解しようともしない。
理解できないのであれば、なんらかの病気です。間違いなくそうでしょう。
イタズラに言っているわけではありませんので誤解せずに。
このまま、年を取ればご近所トラブルなどに発展する可能性もあります。
うちの母がそうなので。
とても心配です。
自分では病気だと認識がないとは思いますが、旦那さまとお子さまの為にも病院へ行って下さい。
貴方の大切な子供が、将来とても辛く苦労する事になります。私のように。
そして旦那さまにも計り知れないストレスをかけてしまいます。
病院に行くのが早ければなにかしら変わるかもしれません。
まだ他に道があるかもしれません。
病院へ行って下さい。
子供の事は仕方ないとして洋服はその後に良かったんじゃない？嘘も方便で「子供がぐずっちゃって」言うべきでしたね
「気になる洋服見てた」何て人を待たせといて余計な事ですよ。
友達怒るわ。時間に遅れて来て、連絡しないで「洋服見てた」
誰でも嫌になりますね。次から私も誘わない。
謝れば良いってもんじゃないよ。主さん相手の立場になって物事考えた方がいいよ
前のスレも読みました。
本当にこのようなママさんはいるのですか?
私も息子(赤ちゃん)がいますが、これからこのようなママさんと付き合う事も多くなるのでしょうか?
主さん失礼をすみません。お友達はとても優しい方ですよ。
私には、このようなママ友との付き合いは無理です。子供がいても無理です。
お友達を大事にして下さい。
失礼すみません。
何で、そこで服なんて見るかな、ただでさえ遅れてるのに。そして、何でそれも正直に言うかな。
あなたには、「相手の気持ち」という概念があるのかな。
日本で一番信用されないのは、時間を守らない人や、自分ルールで無神経な人だと思いますよ。
友達が多目の私でも、既にあなたとは絶交してると思います…、たぶん。
今まで主さんに言いたかった事を今回仕出かした遅刻の仕方や謝罪なしで、溜め込んできた不満や怒りが爆発したのだから主さんは責められて当然だと思います。
痛い思いをしないと教訓を得ない人も世の中には居ます。それが主さんなんです。
人に言われなければ、教えてもらえなければ理解が出来ない。
もう友人も限界だったんでしょうね。
子供が大きくならまで小学校に上がるまでの我慢とか自分に目標つけ、その間はなるべく主さんの良い所を見付けながら会ってくれていたのかもしれませんよ？
それなのに、子供がいる人なら遅刻も理解があるとか、そのような問題ではなく、遅刻したのに悪びれもなく平然と『遅刻しても理解できるでしょ？子供居るんだから』と言うさも遅刻当然的な主さんの感覚に腹を立てているんですよ。
遅刻しても、お店に寄らずに直ぐに駆けつけごめん！と申し訳ない誠意を見せていれば、相手だって怒りはしなかったんですよ。
なんでそれが理解できないかな。
子供居るから理解してくれても、、って。
それ以前の問題行動自らして怒りを買っているんですよ。
遅刻したら寄り道（人を待ちぼうけ喰らわせているのに、お店に立ち寄って呑気にウインドウショッピング）しないこと！
直ぐにごめんなさい！とか、ごめんね！と遅刻したことを悪かったと誠意を込めて謝罪する事！
悪いことをしたら謝るのは当然ですよね？
本当に主さんは健康体ですか？？
病院でちゃんとした検査を受けていないから事実をしらないだけで、本当は何かしらの障害あるのでは？？
自分に都合が悪かなりそうになったり、状況が変化するのが困る困るといつも自分こ事ばかり。
相手の立場で考えたことありますか？相手を思って。
自宅に招待し食事だかをご馳走したとありますが、環境が変わるのを恐れての行動であって、相手を想っての行動か疑問に感じます。
遅刻しても、子供居るんだから立場を理解してみたいな思考回路を読んでいると。本当に疑問です。
子供を持つ母親の立場で友人は考えていないこと。
主さんは人としての礼儀に欠けている と友人は指摘しているんです。
主さんはおさがりあげてやってると思われているかもしれませんが、相手はもらえなくても痛くも痒くもないと思いますよ。
縁が切れる喜びの方が大きいでしょう。
あと子持ちなら遅刻の気持ちが分かると言いますが、予定通りにいかないのは当たり前なので私は…というか多分みんな時間に余裕をもって行動していますよ。
それより主さん自分の洋服見てたじゃん！
ママ友さんは子供がいるからだと思って遅刻を許していたけど、まさか自分を待たせているのに急ぎもしないあなたに引いたと思います。と言うか優しくわかりやすく、もう言われていますよね。
あなたグレーどころか真っ黒。どストライクですよ。
こういう人は自分のした事は棚にあげて、被害者意識だけは高いんだよね。あんたが友達にボロカス言われて傷ついた以上に友達はあんたに関わって大変な思いをしてるんだよ。
しっかし、理解力ないなー(笑)
よく生きていけるね。
あと、主さん普通の顔して会えるか心配してらっしゃいますが、普通の顔なんかしたらダメですよ？
真剣な顔で本当にすみませんでしたと深々と頭を下げて謝った方がいいです。(お子さんが心配するので子供達の前ではやめて下さいね)
そして時間に遅れないようにいつもよりもっともっと早く家を出ましょう。
なんなら待ち合わせ時間より一時間早く着くように計算して家を出てみたらいいと思います。
一時間待たされた人間の気持ちを味わった方がきっと心から謝れると思いますよ。
友人の方は全然自己中じゃないですよ。
普通なら絶縁ですよ。なのにまだ会う機会を与えてくれて、凄く優しいですね。
5分10分の遅刻ならいいという考えもおかしいですよ。わたしも幼児がいますが、早めに支度して出掛けてます。
お古もあげるか考え中って、多分喜んではいなかったんじゃないかな。お古もブランド品や高額商品なら嬉しいけど、本当にお古もらっても処分に困りますもん。
何でも自分目線で考えるから人に迷惑をかけるんですよ。
自己中にはならないです。なぜなら、あなたはママ友に格下げされたのですから。
ママ友は、子供同士遊び相手である事の延長線上に成り立っています。
｢友｣といっても友情のあるお友達ではなく、知り合いに毛が生えた程度の関係なんですよ。
今まで自己中の限りを尽くしてきたあなたに友人を責める権利はないのです。
むしろ、そんなあなたにこれまで優しく接してくれていた事に感謝すべきですよ。
嫌なら逆切れでもなんでもして縁を切って差し上げたらいかがですか？
お下がりも、人によっては嫌がる人もいます。ローンもなく貯金もある友人ですよ？子供の服が買えないほど困っている訳がない。一人っ子なら尚更ですよ。
着古しをもらってくれてるんですから、こちら側がありがとうと思う位でちょうどいいんですよ。
それから5分～10分とはいえ、いつも時間に遅れているなら完全に遅刻魔ですよ。
主さんパートされてるんですよね？仕事ならたとえ5分といえど遅刻ですよね？仕事なら遅れないように行きませんか？
お子さんが働く車を見ては足を止めるのであれば、なぜもっと早く出かけないのですか？
～～だから仕方ない、と開き直るのではなく、～～だからどうしたらいいか考えて行動する事が大事でしょう？
自分目線でばかり考えていたらそのうちママ友すら辞退され兼ねませんよ。
ダメだね、この人…。
おさがり、あげるか考え中とかって言っているけれど、お友達は別にあげなくても困らないと思いますよ。
5分か10分も遅刻は遅刻ですよ。
待たされる方の身になって考えてあげて下さい。
ましてや30分も遅刻しておいて更にウインドショッピングをできる主さんの思考回路が理解できないと、お友達もレスしてる皆さんも言っているのに…。
う～ん、何を言ってもお手上げ状態ですね。
子供のせいで遅れるなら家を15分早く出ればいいのでは
毎回毎回遅れて｢ゴメンね～｣とかメール等で謝罪が無ければそりゃ誰でもカチンときますよ
全く同じ事されたら腹立ちませんか⁉
お下がりあげなければますます溝出来てもっと壁出来るでしょうね
主さんって障害でないなら相当甘やかされて育ってきたんだと思います
違いますか⁉
今考え改めなければこれから出会いあってもまた同じ事になると思います
その人とここの全レスが普通な考えで主さんがおかしいのですから…
今日は１日ショック過ぎて何も出来ませんでした。
精神的にかなりダメージを負いました…
明日は子供が遊びに行きたいと喚くので会う事にしましたが、今後お下がりをあげるか考え中です。
友達→ママ友という意味が分かりませんでしたがそういう意味だったんですね。
友人の子が会いたいと言わないとうちは絶縁されるのですね。
そしてそれは自己中にはならないんですね。
何だかよくわからないです。
友人は優しいと皆さん仰いますが、私は今日ボロかすに言われ傷付きました…
それでも友人は優しいんですね？(笑)
毎回遅刻すると言われましたが５分10分の話しです。
子供が乗り物好きで働く車が通る度に足を止めてしまいます。
そのせいで遅れてしまいます。私だけなら早く着く事が出来るのですが子供が居ると上手く事が進みません。
同じ子持ちなので分かってくれていると思っていたのにショックです。
明日は普通の顔をして会うように頑張ります。
ママ友とは
ママ友→子供同士仲良しだから仕方なく付き合う、子供が居なかったらまず仲良くなってない
現実にママ友から本当の友達になるには難しい事です
子供が卒業したらだいたい疎遠ですから
多分学校変わったらもう連絡は来ないかと思われます
主さんは格下げされたんですよ
もうその人と元の関係に戻るのは無理でしょうね
今回の事で人付き合いについてしっかり勉強しましょう
主の旦那はどんな人？
主と結婚できるなんて、まともであるはずはないが興味あるわ
あと両親はどんなで、幼少から独身時代はどうやって過ごしてきたのかな？
今まで学校や職場でおかしいよと言ってくれる人がいなかったの？
旦那はママ友の件についてはどんな意見なの？
考えてみて下さい。お相手の友人もお子さん連れて来てたのでしょう？
あなたのお子さんがワガママ言うのと同じように友人のお子さんだってワガママ言ったりぐずったりするんですよ。
ご友人はお昼寝している息子さんを無理矢理起こしてでも時間に間に合うように連れていったのに一時間も待たされたならご友人もその息子さんもほとほと疲れていたと思います。
そこへきて子供のワガママを止めることもせず、遅れるとわかっていながらバス移動、ここまでは教育方針の違いだから仕方ないと理解は出来るが、
着いたら連絡もせずに自分の気持ちを抑えられずウィンドウショッピング、謝罪なしでは気分を害するのは当然です。
主さんは自分から誘っておいて遅刻した上に、友人の存在を無視して自分勝手に行動したんです。
自分の都合を優先して動きたいならはじめからお子さんと二人行けばいいじゃないですか。
友人を誘う意味ありますか？
文章はきちんと書いてらっしゃるし、漢字もまともに使えてらっしゃる。時系列もきちんと把握出来てらっしゃる。
主さんは一を聞いて十を知るが苦手な方なのでしょうね。
それが障害からくるものなのか、生まれ持った性格なのかはわかりませんが…。
ちなみに友達からママ友になったというのは、子供の繋がりで会う事は仕方ないけど個人的な一対一の付き合いはしたくないという事。
つまり我が子があなたのお子さんに会いたいと言わなくなったらもうあなたとは付き合いはしたくない、という事なんだと思います。
４６
ほらね、やっぱり言われた（笑）
なんで怒ってるのか聞いてくる性格が凄いって（笑）
【この場合の凄いは尊敬じゃなく、嫌みだからね！】
しかも毎回遅刻してんのかよ！
待ち合わせの度に遅刻するなら、もう１人で出掛けろ！【１人って言うのは本当の１人じゃなく、あんたらわがまま親子で！ってことだからね】
あげく、「友達からママ友に変わった」ってどういう意味？って聞こうとしてんのかよ！どんだけ頭足りないの？あんたみたいのを『のれんにうでおし』『糠に釘』って言うんだろうけど、ちょっと難しいかなぁ？意味わかんないだろうね（笑）。１言えば１しかわからないし、言葉通りにしか受け取れない人だもんね。失礼かどうかなんて、考えなしに思いついたことは何でも口に出る、人に聞く。１回、頭に伝達されないんだね…。おかわいそ…。
友達を神経図太いと言うならそのままの気持ちをメールで送れば？喜んで縁切ってくれると思うよ。普通の顔で会えない？そんな事、友達は毎回だったろうね！別に会うことないと思うよ。
でさ、前回もだけど、ありえないぐらい全員一致で批判うけてるじゃない？普通どんなおかしなスレだって１人ぐらい賛成意見とか擁護があるのに、前回も今回も全員、『主が間違ってる、友達は優しい』と言ってるのに全然認めないのはなぜ？折れないし、めげないし、『そうかなぁ、私が悪かったのかな』とか、間違っても絶対言わないよね？全てに理由をつけてきて『でも４連パックのお菓子半分は持っていったし』『でも友達は持ち家で貯金もたくさん、うちは借家にローン』『でも子供は遊びたいと言いだしたらきかない』『でもお昼は簡単なものしか作ってもらってない』……でもでもでもでもって、メンタルどんだけ強ぇーの？唯一の友達にそこまで直接、ズバっと言われても『あんたのほうが図太いじゃん！』って思っちゃう神経なんだから、私たち他人が１００人がかりでかかったって、ビクともしないわけだよね。ピンときてないんでしょ？ピントずれてるもん。うちの４歳の息子ですら、順を追って説明すれば『何が悪かったか』わかるのにさ。〇〇につける薬はない！って言うし、ほっとくしかないんだけど。お願いだから友達に二度と連絡しないで欲しいんだよね。それだけ。
私は友達さんまだ優しいと思いますよ、繋がりは残してくれてるし。
因みに私も子持ちですが全く友達いませんよ。でも人を待たせたり非常識は取りません、子供に迷惑かかりますからね。
まず今回のことを紙に書いてみては？
私なら…でなく、友達はこういう風に待たされ方をしていた、普通は遅れたらごめんなさいと言わなきゃいけない、親しき仲にも礼儀ありです。
相手を非難するしかできないなら、いっそ一人になられるべきですよ♪
自分はある程度関係しかもちませんから楽です
え？まだわからないの？
友達はあんたに失望したの。わかる？
幻滅してるの。だからあんたとはもう友達と思ってないの、かろうじて子供だけの繋がりを持ってくれてるわけ。ママ友でいてくれるだけいいじゃん。
充分友達は優しいし、情があると思うな。
図太い性格なのはあんただけだから。
イヤイヤ、どう考えても貴女が100%図太いし無神経だから。
友達も今までの長い時間で貴女に対してかなら不満がたまっていたんでしょうね。
あと、皆様からの意見を理解しないのはわざとなの？
釣りなの？
これが本当の話なら友達はかなり優しくて良い子です。
そして貴女は非常識の塊ですね。
はっきり言って友人の方はかなり優しい方だと思います。普通なら離れていきます。
お互いのために関わらない方がいいと思います。
あなたは人を思いやれない人だから、人を傷つけます。
そのメールを送るのは勇気がいったと思います。
それでも送ったのはその方の優しさだと思います。
今朝、友人から長文メールが届いていました。
簡単に内容を書きます。
＊毎回遅刻してくる事に対してどう考えているの？何でいつも「ごめん」の一言が言えないの？
＊いつも子供のお下がりありがとう。助かっています。
＊何で怒っているか聞ける性格が逆に凄いね
＊友達が居ないと言っているが理由を本気で分かっていないの？
＊私なら子供が喚いても遅刻しそうならバスには乗らない。だけど子育て方針は人それぞれだから、それに対して怒っているわけではない。
＊遅刻しておきながら自分の時間を作るなんて私には理解出来ない。
＊10年前に出会った時は友達だと思っていたが今はママ友になった。
こんな感じの内容でした。
朝からトイレで泣きました。
歳が離れた子にこんなに散々言われてしまうとは…
ちなみに明日なら予定が空いているから子供と一緒なら遊びに行こうと…
私、普通の顔して会えるのか不安です。
友人の方が神経図太いですよね。
うちの子は友人の子に会いたいと煩く言いますが何だか明日普通で居られるか…
友達からママ友になったという意味もわかりません。
聞こうかと思いましたが返事が怖くて聞けません。
あなたみたいな人とは絶対に友達になりたくないな。
常識ないし、相手の立場になって物事を考えられない。
よく結婚出来たなと思う。
こんな奥さん嫌だ。
こんな母親も嫌。
あなたのせいで子どもも友達を失う事になるでしょう。
子どもも可哀想…
不思議なのは主さんのスレの文に可笑しな点がないところ。文面はきちんとしてるし、自分の行動や言動、相手のこともきちんと書けてる、その文面に自分の駄目な部分がちゃんと書いてありますよね？わざと？
何故気づかないのかが理解に苦しむのですが、知的なところには異常はないと思います。
人を待たせて気になるお店に立ち寄ったというところが問題です。
緊急で待たせたならともかく、自分の都合で人を待たせたのだから怒られて当然です。
緊急で待たせたとしても、待たせたことの謝罪は必要です。迷惑をかけたのだから。
子どもが子どもがと言うけれど、相手にも都合があるし、主さんのお世話係ではありません。
思いやりが大切ですよ。
待ち合わせの時間に間に合わせるようにして行くのは常識です。
いくら息子がバスで行きたいと言っても、そこは母であるあなたが言い聞かせ電車で行くべきです。
どうしても息子が言うこと聞かなければ友人に支障のない、帰りにバスを利用すべき。
何でも思い通りになるように子供を育てては、子供の為になりません。
あんた人を自分の都合で散々待たせて全く悪びれた感じもないけど、何とも思わないわけ？
友達は自分の子供を起こして時間通りにくるようにしたのは何のため？あんたに待たせちゃ悪いと思ったからでしょ？
それが、あんたはなに？バスで来たいと言う子供をちゃんと説得も出来ず、結局子供のワガママを通す、そんなの日頃からちゃんと仕付けるのがあんたの役目だろう、それが出来ないのなら友達と待ち合わせなんかするな！相手が迷惑するんだよ！
それだけでも充分待たせてるのになにウィンドウショッピングなんかしてんの？その間友達をずっと待たせてるんだよ？それなのに詫びもせず、今度は子供抜きで行こうとか、子供見てるから服見てきなとか、とんちんかんな事いい、挙げ句の果てには帰りは電車で帰ったってどんだけ人の神経逆撫でしたら気がすむんだよ？
それで、なにに怒ってるかわからないって。私ならあんたを絶交する前に張り倒してるかもね。
頼むからいっぺん死んでくれる？
例えば、１１時に会う約束してたとします。
私なら、１０分前に着くようにします。
子供が、わめこうがそこは言い聞かせます。
この先、お子さんも我慢する事覚えなきゃ主さんが苦労しますよ。
何でも、子供の言いなりは大変ですよ。
会う約束したのは、主さんです。もっと、相手の気持ちが理解出来るようにならないと孤独ですよ。
主さん、
友達をなくしたくなかったら
約束した時間は守る。
遅れそうならすぐに連絡する。
人と待ち合わせしてる時は
寄り道しないでまっすぐ友達の
所へむかう。
人様の家に遊びに行く時は
手土産を持っていく。
うちの6歳の娘でもできる事なので
きっと主さんでもできると思います。
自分がされてイヤな事は人にしない。
それを心がけて行動すれば
買い物に行くくらいの友達は
できると思います。
お子様の為にもいろんな経験をして
人の気持ち、思いやり、本当の優しさなどを学んでください。
２４
よく『怒ってる理由教えて』なんてメールできるよね。で、怒ってる元お友達のメールに対して『子供抜きでショッピング行こう』って返したの？…どこまで非常識⁉「その性格ある意味うらやましい」って、相手は怒り通り越して呆れてるって事だよ。「子供抜きは遠慮したい」って、子供がいるから渋々繋がってるだけって事だからね！元お友達よく言った(^w^)頑張ったね！むしろ向こうの話を聞きたいよ。
「来週」とか言われたからって、言葉、素直に受け取らないで下さいね！前回もですが…図々しいからか病気だからか、本音と建前もわからないし、考え無しに言葉通りに受け取るから。。。こういうタイプに話をするのって難しいです。
それから前の時は言ってくれましたよね？その時私も含め、何人もの人が『言ってくれたのはお友達の優しさ。あなたを思っての事。普通は言わないで関係切る。』と言われましたよね！今回、お友達は何も言わずに、避けてるのだから、いい加減気づきな！あなたを切りたいんだよ！それを、他に友達がいないからって理由で、ねちっこく連絡されたら迷惑です。しっかし、理由言われないとわからないかね💧なぜ怒ってるのか、考えなくてもわかると思うんだけど…。それと、子供、そこまで駄々がとめられないなら、一度病院で診てもらったら？何か見つかるかも。
ウインドウショッピングした話をした辺りから明らかに顔色が変わったとその時ちゃんと気付いていて解る事なのに、相手が何に対して怒っているのか解らないとはどう言う事ですか？
ご友人のお怒りはごもっともでしょ。
ご友人は本当に大人ですよね。
子供には関係の無いことだからと子供と一緒なら会いましょうなんて。
数少ないご友人だったのに、ご自分から友人に嫌われるような事している自覚ないのはもうどうしようもないと思います。
待ち合わせ時間に遅れたら常識ある人なら、ウインドウショッピングなんてせずに、一目散で飛んでいき、ごめんなさいの言葉は伝えますよ？
友人だと思っていたのにショックって。自分が壊していることの気づくべきです。
前回も何度かレスした者です。あなたはつくづく相手の気持ちを考えられない人なんですね…。友達がいないから相手の立場に立って行動できないのか、相手の立場になれないから友達がいないのか知りませんが、常識はないし『嘘でしょ？大袈裟に話してるんだよね？』って疑いたくなるぐらいぶっ飛んでますよね。前にお友達が忠告してくれた事・そして謝罪を受け入れ関係を続けてくれていた事が最後の最後の最後のチャンスだったんです。この前の件で、普通の人ならキッパリと縁を切りますよ。友達はあなただけじゃないんだし、だいたい謝罪したところで、感覚のズレが修正できるようなものじゃないですものね。遅刻して、待たせている分際で、ゆっくりショッピング？相変わらず、子供の駄々優先してるようだし…。そうやって自分や子供の事だけを考えて行動する思考回路は変えられないと思いますよ。きっとあなたもわざとではないのでしょう。人の家に毎回手土産持たずご飯をごちそうになり、金があるのだからいいだろう！と言う感覚…悪気なく純粋にそういう発想が出ることが怖いですが、それがあなたなんです。あなたがどう反省しても、あなたは無意識に非常識なことをしてしまうんです。これから先も世間とのズレで悩むでしょうね。『なんで怒ってるのかわかんない』と…。本当にそのお友達がかわいそうだから、もう関わらないであげて下さい。もう限界なんですって！仏の顔を使い果たしたんですって！またメールや電話で何回か謝れば戻れると思ってるんですね…きっとお友達は優しいから戻れると思いますが、繰り返すだけです。これ以上、苦しめないで、依存しないで、自分に似たタイプの合う人と友達になれるよう努力して下さい。他に目を向けて下さい。どうせあなたは変われないのだから、変われ！なんて言わないから、ただただもう解放して下さい！
もう友達でいるのやめてあげてください。
子供がいるから遊ぶって言ってるんですよ？相手様は。
貴女だけだったら嫌って遠回しに言ってるに変わりません。
他のお礼見てて、子供見ててあげるから買い物行ってみたいなのありましたが…何故そんな上からなのですか？
ありえませんよ。
さんざん相手様を怒らせ呆れさせ,自分に友達が少ないから友達をやめない？
自己中過ぎます、相手様がストレス溜まり可笑しくなりますよ。
貴女は他の人がいうように何か障害ありませんか？
アスペルガーの気もします…
仕方ない
何故相手が怒るのか、何故そういう事をしちゃダメかが分からないのが障害があるって事なんです
主さんも息子もこの先の人生には困難が伴うでしょう
一度病院かカウンセリングにかかった方が良いですよ
再レス。
何に怒ってるかわからないと仰ってますが、ほぼ全部と思って間違いないと思います。
ちょっと気になったのですが、>>先にショッピングモールに行ってくれていいよ。
これは、当初の待ち合わせ場所は駅だったという事でしょうか？
すぐそばに友人が居たのに別ルートで行って遅刻したのですか？
皆様ありがとうございます。
発達障害と言われた事は母子共にありません。
息子も健診で引っ掛かったこともありません。
友人に『無視されているので怒らせているのは分かっているけど、何に対して怒っているのか教えて下さい。』とメールしてみました。
すぐに連絡がきて「その性格ある意味羨ましい(笑)私は寝ている息子を無理矢理起こして待ち合わせ時間に遅れないように行ったんだよ。遅刻する理由が子供の事ならまだしも、謝罪ないは呑気にウィンドウショッピングしてるはで呆れた(笑)帰りは道が混んでたら嫌だからって電車で帰ってたじゃん。意味わからん」と…
かなり怒っているみたいです…
『次は子供たち抜きでショッピングに行こう！』と誘いましたが「うちの子があなたの子の事が大好きだから遊んでいるけれど子供抜きなら遠慮させて下さい。来週はまた子供たちと出掛けましょう」と…
私は友人の事を数少ない友達と思っていたのにショックです。
4連パックの主さんですよね。
前のスレでも思ったけど、何事も自分中心、自分に都合の良い様にしか行動しないから人をイラつかせるんですよ。
こちらから誘っておいて待ち合わせに遅れる事がまずあり得ません。
子供の我が儘に付き合って堂々と遅刻した挙げ句に、着いたら着いたで連絡もせずに自分の服を物色し人を待たせている事に30分も気づかない。
いいですか。世の中あなたを中心に人々が動いてる訳ではないのです。
誰かと行動を共にする時はとにかく自分を優先に考えるのはやめましょう。
憶測ですが
http://onayamifree.com/thread/2054156/
↑と同じ主さんかなと思います
多分 本当に主さんは 何がダメなのかわからないのだと思うけれど お友達が怒っておられるのも 当然かと思います
主さんは 相手の気持ちが汲み取れない 言葉をそのままにしか受け取れない
息子さんは 感情のコントロールができず 聞き分けがなさすぎる
失礼ですが 主さん 息子さんともに 発達障害があるんじゃないですか？
あと もう 電話もメールも主さんからはしないほうがいいと思います
なにも持たずに友達の家に行きまくって昼ごはんまで毎回ごちそうになってた主ですか？
その方ならやはり息子の躾とご自身の自己中を直さないと友達が可哀想です。
友達いないなら数少ない友達を大切にしなよ。
貴女には思いやりとか気遣いがまったくない。
前もそうでしたが何を言われて理解できていないようですが、もしかして貴女自身に障害があるのではないですか？
息子もそのように思われますが。
>>服を見ていたのは確かにまずかったかも しれません。 友人はおしゃれする事が大好きなので自 分も見たかったのかもしれません。
いや、そういう意味じゃなくてさ…
皆さん(><)この主さんには
どう説明してあげたら解ってもらえるんでしょうか
私には友達があまり居ないので友人と絶縁になってしまうと困ります。
服を見ていたのは確かにまずかったかもしれません。
友人はおしゃれする事が大好きなので自分も見たかったのかもしれません。
今度子供たちを見ておいてあげるからお店を見てきても良いよと言ってあげたいと思います。
駅に着いた時点では電車で行くつもりだったので遅刻しない予定でした。
息子がバスで行きたいと煩く言うので遅れてしまいました。
バスは電車よりも本数が少なく、道も混んでいたので仕方ありませんでした…
後でもう一度友人にメールしてみます。
本当に分からないの⁉
一時間も待たせたんだよ⁉
しかもわがままな息子とただ服見たいからって理由で…
友達は100歩譲って主さんと和解したんだろうけど今回の事で
やっぱりこの人無理💢
ってなったんだと思います…
今までの事もあるし泣くか土下座でもしないと許さないよ多分…
う～ん…
こりゃなんとまぁ…(苦笑)
30分遅れるとメールした時点で既に待ち合わせ時間
↓
主さんこの時駅にいたんですよね、家を出る時点で待ち合わせ時間に間に合わないかも？と思いませんでしたか？まずそれが分かった時点で友達にはメールしておくべきかなと。
メールの文章も
『先にショッピングモールに行っててくれてもいいよ』
何でそんな上からの口調なの？？？
メールで遅れることを伝えてあるとはいえ
友達親子を待たせてしまっているのに変わりはないのだから
主さんが見たい服屋があったってなんだって
まずは急いで友人のところに駆けつけるのが先、だと思います。
合流してから『見たい服屋があるんだ～♡付き合ってくれる？』とでも言えるじゃないですか。
以上。スレ、レスを読んでのおばちゃんからの感想でした。
うーん…
実に無神経です。
ただでさえ時間に遅れていたのに急いで友達のとこに行く気はなかったのですか？
普通は遅れていたら｢やばい急がなきゃ｣って気持ちになり急いで行きすぐ謝るのが普通です当たり前です
なのに服を見ていた？論外ですよ。
だから友達はその主のあり得ない行動に苛立ち離れたんだと思います。
前のスレでも思いましたが少し考え方が可笑しいです。
一括のお礼ですみません。
息子は一度言い出すと聞かない性格なので仕方なくバスを使ってしまいました。
30分遅刻してしまうとメールした時に既に待ち合わせ時間だったから怒っているのでしょうか？
私が服を見ていたから腹が立ったんでしょうか？友人は子供と一緒の時はゆっくり見させてくれないと言っていたので、私が子供を連れて服を見ていたという事が気に障ったのかもしれません…
それとも自分は菓子や飲み物を用意していたのに私が何も持参しなかった事に腹を立てたんでしょうか…
何も連絡がないのでこちらも聞きたくてもわかりません。
電話して良いものかもわかりません。
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