妊娠中実家でゆっくりしたい。。
妊娠6ヶ月の初マタです。パートで月10日近く働いてます。
旦那はあまり家事を自発的にしてくれません。
体を気遣い、優しい言葉をかけてくれますが、「無理せず家事せんでいいから置いときやぁ」=旦那がやるわけでなく、本当に置いといたらいいと言う意味。私から頼めばいいだけなんですが、仕事で疲れてるのに、買い物や夕食準備、お風呂洗いなど、どれか一つ頼むにしろ気が引けます。
また一番辛いのは、引っ越しして半年たつのですが、近所に知り合いがいなく、仕事以外の日は自宅で一人ぼっちで過ごしてます。それがとてもつらく、家事を済ませたらやることがありません。
子宮の病気があるのと、お金の節約のためにも安定期入ったからといって外に遊びに出歩くことができません。
旦那は月に数回飲みに行くことがあり、その時は
よく1時間半の距離にある実家に２～3日帰るんですが、実家だと母と一緒に妊娠の話をしたり、散歩に出かけたり、一緒に料理をしたり。また、地元友と妊娠、出産の話をしたりと充実した日々が過ごせ、体調もとてもよくなります。
ただ、旦那は私が実家に帰ることが気に入らないみたいで。本人は否定しますが、言葉の端々や表情に若干の不満が見えるため、実家に帰りにくい気持ちになります。
こないだから風邪をこじらせ、寝込む日々が続いてます。一昨日、旦那は心配してくれ、仕事を早く終わらせて帰ってきてくれましたが、家事をしてくれるわけではなく、なんのために早く帰ってきたのかわからず、イライラし、さすがに「体調がしんどいし、家では無理矢理でも家事せなあかんから実家帰らせてもらうかも」と伝えました。すると、不満げまじりに、家事や体調面を気遣いマッサージもし出しました。昨日は珍しく夕食を準備してくれましたが、昨日はゴルフ、今日は飲み会へと出掛けました。
今日は仕事終わりに一旦帰宅し、先ほど出ていきましたが、私がリビングでやることもなくつまらなそうにしてたのが気に入らなかったのか、行ってきますとだけ言い、出ていきました。
一日中一人で、夕食も一人だとかなり滅入り、実家に帰りたい欲が出てきました。
もちろん、旦那が飲み会などにいくことは気晴らしにもなるし、反対したことは一度もありませんが、旦那が好きにやるなら私も実家でゆっくりさせてほしいと言うのが本音です。
私の考え方はやっぱり甘いですか？
実家に帰ることについて、反対派がいることはよくわかってるのでそういう人にとっては甘えた考え方だろうなと思います。
また、どんな言い方をしたら、旦那さんは快く実家へ送り出してくれるかアドバイスもあれば教えて下さい。
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遠慮せずに、もう一押しして、手伝ってもらいましょうよ。満面の笑みで感謝したら大丈夫。これからも２人で協力しないといけないし。
実家に帰るときには、飲み会やゴルフで出かけるときに、私も実家に行ってくるね♪って明るく言って送り出しましょう。
皆さんありがとうございます。
旦那を頼りたい気持ちもあるんですが、頼むことも気を使い、ストレス溜まってしまいます。あとでやるよーっていつしてくれるん？とか。気にしすぎですね。
旦那はただ一人では寂しいだけかと思いますし、
実家好きな私が気に入らないのかと思います。
妊娠前は、日帰りで気軽に帰ってたのですが、妊娠中は親が心配し、来るなら2～3日ゆっくりしたら？と言いますし、私も日帰りで帰るのは疲れます。
機会があれば、旦那と話してみたいと思います。
甘いっていうか、精神的に自立できてない嫁さん。
よく旦那が実家ばかりいいとかいうとマザコンって攻撃されるが、ここは女に甘く、いいじゃん実家に帰っても、親孝行だよって、いう味方がでてくる。
なんか女のマザコンみたいですね。
私は 申し訳ありませんが、あなたの親御さんもあまり良くないかな、と思います。
やはり 家庭を持ったら、実家＝自宅ではなくなるわけで、あなたも、自ら距離を保たなければ、旦那さんも不快感を覚えることがあるのではないでしょうか。
（ミクルの主流意見とは異なる、ということはわかっていますので、横レスはご遠慮願います）
できれば、内職をされたり、資格を取るなどされてはいかがでしょうか。
実家に帰るな、甘えるな、という話ではなくて、努力して今の土地に馴染んでいった方がいいと思いました。
ちなみに私の場合、実家はどちらも飛行機でないと行かれません。
転勤族でもありますので、実家には頼らなくて、その土地土地で親しい人をつくり、助けていただいてきました。
長文失礼しました。
お大事に。ごめん下さい。
うちの旦那も似たような感じです。
「言われればやるのに」って言われますが毎回毎回言った事しかしないのと言う方も気を使うから言われなくてもやって欲しいですよね。
それで家事やってるって周りには言ってるし。
あれやってこれやってって言えたら楽なんでしょうね。
旦那さんに病院で安静にした方が良いって言われたと言って実家に帰ったら良いんじゃないですか？
今からそんな感じで子育て大丈夫なのかなと思います。
私も結婚して知らない土地で知り合いもいない状況でしたがなんとかやってました。旦那はだいたい１０時頃帰宅しますがそれまではずっと一人です。
家事もほとんどしてくれませんでしたが夫婦だけならしれてますし、体調が良いときは近所を散歩してました。
里帰り出産しましたが１ヶ月で自宅に戻りました。それからのほうが大変でしたね。
でも実家には電話するくらいで年に２～３回しか帰りませんでした。
これからは旦那さんと協力して子育てしていくんですから、思う事やしてほしい事はどんどん伝えたほうが良いと思います。実家に頼って甘えるのはほどほどにしないとこれから大変ですよ。
私も、まずご主人とよくお話しになってはと思います。
これからもっとお腹が大きくなってくると、体調面で無理ができないことも増えてきますし、赤ちゃんが生まれたら時間的余裕も減ります。今ご実家に逃げても、問題の先送りになるのではないですか？
男の人って、言わなきゃ伝わらないことが多々あるように思います。うちの主人も結婚当初は、優しいし頼めばやってくれるのですが、基本私任せ。ですが、私は悪阻が酷かったり、出血で自宅安静になったり…いろいろあったので、主人にはたくさん助けて貰いました。とにかく、今このスレのお悩みをありのままご主人にお話しして、助けて欲しいとお願いしてみませんか？お願いするときには、「～してくれると嬉しい」と、依頼じゃなく希望として伝えてみてください。相手も無理なことは無理と言いやすいので、こちらも頼みやすくなります。もちろん、感謝はオーバー気味に！
それから…ご実家に帰るのと同じだけ、若しくはそれ以上に、ご主人のご実家にも帰っていますか？ご主人の実家をないがしろにされ、主さんのご実家にばかり帰っていては、ご主人もおもしろくないかもしれません。私は手土産とエコー写真＆DVDを持って、よく経過報告に伺っていました。
これから長い人生を共に過ごしていくのです。ご主人と話し合う良い機会と考えて、うまく協力しあえる関係が築けるといいですね。
お互いに本音も言えずに苦しんでる気がする。
ご主人にもご主人なりの言い分があって、主さんも主さんなりの言い分があるのにお互いに我慢してるんじゃないかな。
だから余計に不満がたまっていくんだと思います。
夫婦なんだから、きちんと話し合いするべきだし赤ちゃんが産まれるのにこんな状態じゃ今以上に関係は悪化すると思うよ。
ご主人の本音を聞き出して、主さんもこのスレのようにご主人に伝えるべき。
実家では楽しくしてるのに、ご主人と一緒にいると主さんは楽しそうではなくて不満ばかりでは悪循環。
ちょっとご主人が可哀想かな。ちゃんと気持ちを伝えないとわからないよ！以心伝心なんて無理なんだから。
でも伝えるときは言葉を選んでね。
何あまえてるの？月に10日勤務で、家事を終えたらやる事なくて一人で退屈？
なのに旦那は言わないからか何にもしてくれない？
やる事をできる時にしとけば？
調理の下ごしらえをして冷凍したり、赤ちゃんのために手編みの靴下編むとか、やろうと思えばたくさんあります。
何でもかんでも実家に帰るのに結びつけてるだけ。
何のために夫婦になったの？
やって欲しけりゃ口にださなきゃわからないし、旦那が一人で調理や掃除、洗濯しやすいように、やる事が無い時の主さんがグラタン、コロッケを作り冷凍、後はレンジであっためたら食べれるように作ったり、洗濯の手順やら紙に書いてわかりやすくするなどやれば？
産後は何ヶ月も実家に帰りそうだし、旦那が一人で生活できるように今からしておけば？
主さん何歳かしらないけど、あまったれすぎ。
きついこと言うようですが、甘え以外の何ものでもないですね
結婚とはなにか、親になるってどういうことか、改めて考えたほうがよいですよ
言ってることが、まるで子どもです
あなたがやるべきことは、実家に逃げることではなく、旦那さんと向き合い家庭をきちんと築くことではありませんか？
頼れる実家があるなら どんどん頼ってもいいと思う。
母体にストレスがかかると赤ちゃんにもよくないし。
ただ言い方が「あなたが何もしてくれないから実家に帰る」
ではなく「あなたに負担をかけてしまうし赤ちゃんの為に少し実家に帰ってみていいかな？」
みたいな言い方はどうでしょうか？
ただ実家に依存し過ぎて 離婚へと進む家庭もあるのでバランスを保たなきゃいけない。自己責任です。
どうか赤ちゃんがおだやかに育つ環境を作って下さいね(^^)
常にキツイのですか？？
パートで10日しか働いておらず、旦那さんに家事を求めるのが甘えてる気がしますが…
フルタイムで働いてるなら分担！
パートであれば、時間はあるわけだし月の3分の2は家にいるんですよね？
妊娠中で体がしんどいのも分かります。
ですが切迫とかではなくて安静が必要でないのなら、家事はしてください。
旦那さんはフルで働いてるんです。
置いてたらいいやん、って大雑把な性格だけでも救いです。
次の日にしたらいいんですよ。
旦那さんが飲み会のたびに1時間半かけて2〜3日実家に帰るのも甘えてるかな、と思います。
子供が生まれたらちょこちょこ帰れません。
2〜3時間おきに、おっぱいあげるのは主さんしかいないんです。
もちろん自宅にいますから出来る時に家事。
今よりキツイですよ。
現に私も妊娠中、旦那に甘えまくってて、今の3ヶ月のコを子育てして寝不足と戦いながらヒーヒー言ってます。
そうやってみんな強いお母さんになっていくんだ、とつくづく感じました。
なので、今のうちから甘えずに家のことは出来るようになっていた方がいいですよ。
ちなみに私も、地元じゃないので誰一人友達いません。
ですが、妊娠中の母親学級や、子供の検診で頑張って話しかけて友達を作りました！
自分から作ろうとする努力も必要です。
引きこもっていてはいつまでたっても1人ですよ！
お母さんになるんだから頑張ってください！
主さんも主さんのご両親も甘いと思います。
正当な理由なく、結婚した娘が2、3日泊まりで実家に帰るって。
遠方で、日帰りが無理なら別だけど。
私の両親なら、許しませんね。
それを教えるのが親の役目だと思うのですが。
親離れ、子離れ出来てない印象です。
実家に帰るのはいいと思います。
でも泊まりは余程の事がない限り、減らす努力をした方が。
ご主人に、実家泊まりを快く送り出して貰う方法。
日々、ご主人に口やかましく文句を言う。
（家にいない方がマシって思わせる）
精神不安定な振りをする。
これくらいかな。
結果、離婚になってしまうかもしれないけど。
主さんは十代の方ですか😃？
わたしも子宮の病気がありましたが、出産当日まで働いていましたよ👍
朝から陣痛らしき痛みがあり、夕方頃には間隔も短くなり
「ｲﾃﾃﾃﾃ😳💦明日出勤して来なかったら産んだと思ってね👶✨」なんて言いながら仕事してた。
残業があり、帰宅して、しっかりご飯食べてから産院に行ったら
「子宮全開してるよ😱よく歩いて来たね💦産まれるよ💦早く❗早く着替えて💦」
てんやわんやの大騒ぎで無事出産しました😃✨👶
大丈夫‐大丈夫😊
赤ちゃんの生命力ってハンパじゃないから。
さてさて、てんやわんやの出産話はさて置き、実家に帰るのは賛成できません。
そうしないと身が持たないというなら止めませんが、主さん一人で出産、育児する訳じゃないでしょ？
ご主人にも協力してもらい、夫婦で子育てしていくのでは？
まだ６ヶ月なら、お腹もふっくらしてきたばかりでは？
これからグイグイ大きくなります。
赤ちゃんが元気に大きく育っている証拠です。
わたしは、実家より、ご主人と二人で
「大きくなってきたね☺」とか、お腹に向かって「お父ちゃんですよ～😃」とか、そういうコミュニケーションの方が大事だと思う。
同じく引っ越ししたてだったので、知人もいなかったけど、主人がいたから…😊
主さん、
ご主人に気を使わずどんどん協力してもらっていいんだよ？
二人の子供なんだから。
ちなみに、うちの主人は一切家事手伝いしない人ですが、布団の上げ下ろしと、頑なに嫌がっていたゴミ捨てはやってくれました。
嬉しかったです☺🎵
主さんのお母さん世代ですが…
お母さん、ちょっと子離れが出来ていませんよね？ また、主さんも結婚の意味がお解りになれないようで。
私の娘には、嫁いだならば、頻繁に実家には戻らずに、と伝えてあります。
おかげさまで、あちらのご両親からも可愛がられて、夫婦仲も宜しいですね。
ご近所に、主さんみたいな方が2人いらして、どちらもしょっちゅう実家に戻って来ていました。
お二人とも離婚されたと聞きました。
旦那様の浮気だそうです。
詳しいことは解りませんし、詮索するつもりもございませんが、実家にベッタリした嫁に愛想が尽きたのでは？
と、チラッと考えましたね。
旦那さんのことを考えて、というより、自分の欲求を満たすことが優先みたいですね。
実家に帰ることを旦那さんに快く承諾してもらうには？の意味は自分が実家に帰りたいからだけでしょ？
あなたは結婚の意味をわかってないんですよ。
結婚というのは、他人同士だった男と女、その二人で新しい家庭を築くことです。
二人で共有するのは楽しいことだけでなく、辛いこと悲しいこと、どんな大変な時も二人で支え合う覚悟が必要なんです。
それがわかっていたら、いくら旦那さんが仕事で疲れているにしろ、悪くて頼めないなんて本音を隠し、勝手に不満を溜めたりしないはずです。
実家に帰ることを考えるにしても、本気で旦那さんと夫婦でやっていく自覚があるなら、先ずは旦那さんの大変さも理解していることを伝えた上で協力をお願いし、旦那さんから協力は難しいという答えが返ってきた時、ではどうするのが一番良いのか？という話し合いの中で初めて実家に帰る選択肢が出てくるものじゃないでしょうか。
本気で旦那さんを気遣い、辛いのを我慢して頑張ろうとしているなら、頼れる実家があるなら頼ることも勧めます。
ですがあなたは、旦那さんを気遣っているふりをしつつ、心の中では察してちゃんと化し、察してくれない旦那さんに勝手に不満を抱き、その不満解消を実家に求めようとしているだけです。
そんな考えでは、これから子供が産まれてもっと大変になった時、夫婦でゆっくり話し合う時間さえなくなり、必ず夫婦間に亀裂が生まれますよ。
もっと真剣に結婚の意味を考えて下さい。
あなた方夫婦のためだけでは無く、産まれてくる子供を不幸な環境に置かないためにも。
>> 22
親切な方ですね
素晴らしい回答だと思いました
主さんには熟読してほしい内容です
私は自分で考えて理解してほしい気持ちから、どうも素っ気ないというか、言葉足らずで嫌味っぽくなってしまって…
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