お母さんを傷付けないでと嫁が怒ります
結婚3年目、夫婦共に30代前半で、子供はいません。
妻の親と同居していますが、義母の無頓着ぶりというか、デリカシーの無さが気になります。
例えば食事の時なんですが、おかずにキンピラゴボウがあった時、普通に一発で箸でつかんで食べず、寄せたり掻き回したり、箸でちょっと掴みかけたかと思ったらまた戻したりして、何度もぐちゃぐちゃいじって、やっと口に運ぶという、ちょっと理解に苦しむ食べ方をするのです。
それが一人分ずつ小鉢に盛られたものならば、マナー問題は別として、自分の分をどう食べようが好きにして構わないと思うんですが、大皿に盛られた料理は皆で食べる訳だから、そんな直箸でぐちゃぐちゃいじられたら汚いし、他の人が不快だと思うんですよね。
それで義母に「お義母さん、食べるなら食べるで一回でつまんで口に運んで下さいよ、そんなぐちゃぐちゃ掻き回されたら汚いでしょう。何なんですか、その食べ方は…」と注意しました。
また、休日に私がパスタを作った時、ペペロンチーノを作ったんですが、私が作っている横で義母が「へぇ〜、スパゲッティに唐辛子なんか入れるの！変わってるねー」と言ってきた為、「いやいや、お義母さん、ペペロンチーノに赤唐辛子を入れるのは普通ですよ。ペペロンチーノに限らずパスタはオリーブ油でにんにくと赤唐辛子を炒めて風味をつける調理法が多いんです」と言いました。
で、パスタが出来上がって、私と嫁と義母の3人で食べたんですが、ラーメンか蕎麦でも食べてるんじゃないかと思うくらい、ズゾゾゾゾッと物凄い音を立てて義母がパスタを啜って食べているのです。
最初は我慢していたのですが、ズルズルッ、ズゾゾゾゾッズゾゾゾゾッとあまりの下品な食べ方に我慢ならず、「お義母さん、ラーメンじゃないんですからそんなデカイ音を出して啜らないで下さい。わざとやってるとしか思えないくらいの音なんですけど(苦笑)みっともないですよ、耳障りなんで止めて下さい」と注意しました。
こういう事がちょくちょくあり、妻から「ねぇ、ちょっと言い過ぎじゃない？何であんなにハッキリ言うの？お母さんが傷付くじゃないの！！」と叱られ、「傷付くって言われてもな…。お義母さんのマナーが成ってないのが悪いんじゃないか。あれは度を超えてるし、本人の為にも注意してあげないとダメだよ」と言うと、「分らず屋！！」とキレられました。
私が悪いんでしょうか？
別に私は義母の事が嫌いではありません。
個人的な感情でどうこう言ってるのではなく、おかしい事、間違ってる事を指摘してるだけなのですが…
よろしくお願いします。
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No.50は誤字があったので自分で削除しました‥
↓修正しました
あなた達はみんな自分のこと言ってるだけ
たとえば、主さんを批判した人は自分を批判してるんたよ
批判してる人を批判した人も自分を批判してる
主さんが気に入らない投稿者を批判したなら、それも自分を批判したことになる
奥さんが主さんを批判したなら、奥さんは自分を批判してるんだよ
批判は自分のことを指すからね
その証拠に主さんは批判者に対して「それご自身のことですよね」と推測したでしよ
つまり批判者は自分を批判したと推測したことになる
批判者も同じように「マナーがないのは主さんのほうですよ」と、主さんこそがマナーを欠いてると推測した
みんなお互いに自分の悪いところを出して、お互いにそこを指摘し合ってるんだよ
この世は鏡
ホントに鏡の世界なんだ
奥さんがなぜ怒ったのか?
それは主さんの主張するマナーを、主さんに見ることが出来なかったから
批判者がなぜ主さんを批判したのか?
それも奥さんと同じように、主さんの姿にマナーを見ることが出来なかったから
批判者はなぜ批判されるのか?
それは批判者が主張するマナーが、批判者に見ることが出来なかったから
批判者を批判した人も、その人の姿にマナーは見えない
つまり、みんな姑さんとなんら変わらない無作法な人間ってこと
だからそんな躍起になることはない
どうせ指摘しても誰も直さないし人の言うことなんか聞かないから
現にここの人達も、人に指摘するものの自分を省みることはないでしよ
主さんもこれだけの人に指摘されても自分を省みることはなかった
それは奥さんも同じ
批判者を批判した人達も自分を省みることはない
じゃあみんな姑さんと同じ
ただちょっと人よりモノを知ってるだけ
知ってるが故にマナーを盾に気に入らないことを矯正しようとしてるだけ
それをみんなで言い争ってるだけだよ
義母はおいくつですか？
幾つかで、ペペロンチーノ知らない人も居ると思いますよ。
主さんの奥さんは、別に主さんが悪いって言ってる訳じゃないですよね？
お母さんが傷つく言い方を止めてほしいって言ってるんでしょ？
主さんが、自分の子供に叱るならともかく、奥さんのお母様にそんな口の聞き方は、やっぱり奥さんだって気になるでしょ。
それは、奥さんが叱れば良い、とかの問題じゃなくて、貴方の人間性の問題です。
人に優しく、出来ないんですか？
私は、13さんの意見に同意します。
≫35
私は主さんのスレを読んで、もし私の母親と私の夫だったら？と考えました
実際私の母親はスボラで夫は几帳面なので、もし同居なんかしていたら毎日あれもこれも気になって仕方ないだろなぁと思います
私は母親と血の繋がった家族だから我慢出来る事でも、夫にしてみたら気に障る事ばかりでしょう
そんな中で夫がいちいち母親の仕草やマナーを指摘し、厳しく注意されたら母の娘としてはあまり気分の良いものでは有りません
たとえ明らかに母親がおかしいとわかっていても、そこまで言わなくてもいいんじゃない？と夫を非難してしまうかもしれません
何故なら、年寄りは自分の習慣や慣れた生活をそう簡単には変えられないからです
柔軟性も適応力も若い人とは違います
確かに、主さんの言ってる食事のマナーや生活面での気使いの無さは指摘されて当然の事です
ただ、やはり他人同士が一緒に生活する事の難しさや世代の違いが影響する事などで同居生活は無理が有りますよね
それでもどうしても同居が必要ならお互いに(当人同士だけで無く)気分良く生活出来るように工夫が必要だと思いますよ
だから私は主さんに奥さんのフォローを勧めたんです
主さんがお義母さんに直接注意するより奥さん経由のほうが良かったかも知れません
これが、世間で言うところの姑に嫁が物申すより、旦那経由で姑を抑え込む技なんです
嫁姑問題は息子である旦那次第
主さんのところは娘である奥さん次第じゃないでしょうか？
奥さんが気がつかなくてお義母さんをたしなめられなかったら、先ずは奥さんの意識を変えるのが先決です
おまけですが、うちの夫だったら先ずは私に言ってきますよ、｢取り辛いから今度から銘々皿にしてくれよ｣ってね
｢パスタはお義母さんには食べ辛かったかなぁ‥今度はラーメンにしようか？それともまたパスタにして慣れさせてみる？｣とかね
NO51さんへ
たまたまコメント読ませてもらったのでコメントします。
批判ではありません 主さんは私が悪いのですか？というトピですよね？
人それぞれ考えが違います。肯定、否定の意見それぞれあるはずです。
それを求めて主さんはこのトピにかきこんだんですよね？
どちらにせよどうするかは主さんにしかできませんし、
食事のマナー悪い人は、耐えられない。
主さんの義母さんの食事の仕方、私なら席を立ってしまうぐらい我慢できません。食べ方の汚い人の事を、よくお里が知れると言います。
しかし、当の本人は、全く気付いていないと言うか、普通だと思っているから始末におえない。
主さんが、あのような言い方をしたのも、きっと我慢を重ねて我慢限界に達してしまったからだと思います。
私なら、もっときつく言ってしまうかもしれません。
しかし、大人になってからでは食べ方って直らないんです。
これから、主さんはどう我慢していくのか、同情します。
全然指摘していいと思いますね。
毎日一緒に食事する相手がそんな汚い食べ方していたら私も絶対言います。汚ならしいのは我慢できない。
クチャクチャクチャクチャと音を出して食べる人とかもいますけど、本人は気付いてないので言ってあげないと気付かないでしょ。
義母だろうが自分の親だろうが旦那であろうが言うべき事は指摘します。
だけど、義母の部屋がゴミ屋敷状態とか、、、
娘である奥さんは一切片付けないの･･！?
脱いだら脱ぎっぱなしって、奥さん掃除もしないで何してるの？
マナ-のなってない親の子もマナ-知らずかい。
批判してる大半の女性の考えはこんなのかな？
↓↓
>夫がいちいち母親の仕草やマナーを指摘し、厳しく注意されたら母の娘としてはあまり気分の良いものでは有りません
>たとえ明らかに母親がおかしいとわかっていても、そこまで言わなくてもいいんじゃない？と夫を非難してしまうかもしれません
これが女性特有の感情論でしょうね
男性なら悪い所を的確に注意されれば引き下がるが、大半の女性はそうではなく、言い方や態度が不味いと平気で物事を棚上げして反撃…
今回の件でも論点は『食べ方が汚い』なのにいつの間にか『母を責めないで』に変わってますね
この様な考えの人に何を言ったって変わらないと思いますよ
例え言い方を変えたとしても、今度は違う何かで反発して来ると思いますので堂々巡りでしょうね
おそらく本人が食べ方の不備で生死にかかわる事が起きない限り直らないでしょうね
どうしても食べ方が気になって仕方無いなら、食事を別々にとるとか同居を解消するしか方法は無いと思います。
※上の反転文章は何番さんかのレスをそのままお借りしました。
決して批判ではありませんので気を悪くされないようお願いします。
≫59
スレタイトルは『お母さんを傷付けないでと嫁が怒ります』ですね
主さんは『おかしい事、間違っている事を指摘しただけなんですけど…、私が悪いのでしょうか？』
とスレ本文中で聞いてます
私はそれに対して自分だったら？という目線でレスをしました
私は女性ですから主さんの奥さんの立場で考えてみた訳です
食事のマナーは主さんが挙げた一例に過ぎず、主さんが普段からお義母さんのだらしない生活習慣に不満を持っている事は返事レスを見て解ります
たぶん度々厳しく指摘されているのでしょう
私は実生活では娘で有り母親でも有り嫁で有り、また姑でも有ります
年齢はこのスレの主さんよりお義母さんにより近いですので 、いろんな意味で主さんよりは経験も積んでいます
まず、私が声を大にして一番言いたい事は、同居生活の難しさです
他人同士が一緒に生活するという事は皆が相当な努力と我慢を重ねないといけないストレス満載生活なんです
それを承知で続けるしかない状況なら、工夫が不可欠ですよとアドバイスしました
お義母さんという立場の人に対しての接し方や年齢を重ねた人に対する思いやり、また自分の伴侶に対しての上手いコントロール等
同居生活が一番大変なのは元々の家族の中に他人が入って生活するからです
はっきり言って主さん夫婦だって別居で二人暮らしなら、お義母さんのだらしなさもそこまで気に為らずに済んでしまう訳です
奥さんもこの件で怒る事もなかったかも知れません
主さんがこれからも同居を続けるなら、夫婦関係を良好に保ちたかったら、今のままでは良くないかも知れませんよ、少し方法を考えたほうが良いですよ…というアドバイスでした
余談ですが
私自身は食事のマナーは人に不快感を与えない程度には心得ているつもりですが、年老いた母親は主さんだったら気に障るような事を平気でしそうです
パスタは普段食べないのでフォークでは無く箸でズルズルと食べると思います
でも母が目新しい物を美味しく食べてくれたら善しとしましょう
長々と失礼しました
多分ですが、他人には言われたくない！
と言う思いが、奥さんにあるかもです。
私も姪に注意した事ありますが、その母親と姑は血相変えて怒ってきました。
未だに直ってませんね。
あ、関係は良好ですよ、うちも。
奥さんは注意することに反対はしてないんじゃないの？ただ、言い方がきついとかハッキリと言い過ぎとか、そういう問題なのでは？長年の癖だし、食事の習慣はなかなか直せないし。お義母さんはあなたの前では無理して笑ってるけど、本当は泣いて落ち込んで、貴方とどう付き合えばいいのか悩んでると奥さんに相談されたかもしれないよ。
正しいことを言うのは当たり前かもしんないけど、言い方や言い回しがきついかなと思います。
まずは奥さんに相談してから二人で何か考えていくべきだと思います。
年下からの注意って、言い方次第なんですよ。叱るより、アドバイス的な言い方が聞いてくれるんです。いくら身内になったからといっても、お義母さんは人生の先輩だから言い方を気をつけないといけないと思います。
また奥さんには大事なお母様です。大事な人がきつい言われ方してたら、苦しいと思いますよ。
常識やマナーって大事ですが、常識やマナーには思いやりが基本となってるはずですよね。一緒に暮らすなら、思いやりを考えて見て下さいね。
自分で悪かったんでしょうか？って聞きながら、反対意見にはお礼無し？
常識の無い男がマナーを語るなよ。
↑これもナイス突っ込みか(笑)
13さんも真剣に回答してくれたんでしょ？
なのに他の回答者に馬鹿にするお礼｡
食べ方のマナーを説教する前に常識と人を見下さない方法を学べよ。
まぁ類類でこれからも仲良くしたら。
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