義家族と不仲な上に、夫が病気で参っています。
去年、義両親から、実は夫が子供ができないということを知らされました。
現在結婚6年です。
また、それを知る少し前に、
仕事が原因で夫がうつ病になり、長期静養の末、
退職しました。
義両親から、子どもの件について直接謝罪もなく、また夫のうつ病についても当初理解のない対応だったため、
私としては、冠婚葬祭以外の付き合いをしたくないと夫に伝え、現在まったくといえるほど、付き合いがありません
夫も一時期、病気に批判的な義両親と疎遠になっていましたが、入院し、義両親の対応も理解を示してきたので、いまでは一人、義実家でご飯を、食べてきたり等、交流があります。
私としては、
義実家との関係でモヤモヤが残るなか、夫のみがわだかまりなく、過ごしているのを、なんとなく納得しきれません。
私の両親は、夫に厳しいことは言いませんが、内心離婚してほしいと話します。
子どもの件は、両親は知りません。
揉め事が増えるだけなので、私の胸にまだおさめています。
ですが一人娘なので、
高齢の親に孫を見せてあげられないことを、申し訳なく思いますし
義両親が、隠して結婚したことに憤りを感じます。まだ子どもを見込める年齢なので、自分自身迷っています。
いま30歳なので、いつまでもマイペースな夫や、デリカシーや常識のない義両親と縁をきり、違う未来を選ぶべきか岐路に立たされています。
皆さんの客観的な意見をきかせてください？
14/04/25 23:02 追記
不妊の件は、夫も知らなかったことです。
義両親が話していなかったようです。
説明不足ですみません
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子供が出来ないのがわかっていて、それを旦那さんは内緒にして結婚ですか…。
旦那さんは、仕事は長期療養の末退職…。
離婚を選択しても仕方が無いと思います。
まぁ主さんの旦那さんに対する愛情次第でしょうが…。
多分、このままモヤモヤとしながら年を取り
いざもう子供が産めない年齢になった時、凄く後悔すると思います。
義親と旦那さんは実の親子です。
いくら蟠りが以前あったとしても、結局は身内ですから
仲直りして付き合っていく事は当然です。
子供を産めない事、何故今のタイミングで義親さんは主さんに告げたのでしょうね。
やはり息子可愛さからの親心でしょうか。
それでも結婚前に言うべきでしたよね。
多分、それを言えば主さんは結婚してくれない。
主さんをそこまでして嫁にしたかったとも取れますよね。
でも、主さんの人生は主さんが決めるべきで
１度しかありません。
よくよく考えて、離婚も視野に入れてもいいと思います。
>> 9
レスありがとうございます。
そうなんですよね、親子だから
わだかまりなんてすぐに解消されてしまうんですよね。
そうなるだろうと予想してましたが、実際すごくモヤモヤします。
子どもの産めない年齢へカウントダウンが始まっているようで、すごく怖いです。
産めない時になって、心の中で夫を責めてしまうんじゃないかと考えてしまいます。
いろいろな話をしようにも
夫のカウンセリングの先生からも、いまはその話をする時期ではなく
夫が自信をつけて、自分自身の地盤をしっかりとできれば…話せるかもって言われています。
義家族について不満をいうと
体調を崩すのか、すぐにふて寝してしまい、現実
逃げてしまいます。
夫のことが嫌いなわけじゃないし、
いま放り出すのは、違う気がして
離婚が現実的になりません。
慰謝料でも渡して
別れられたらいいんですけどね。
嫁というより、いまでは母親のようになっています
難しい問題ですね。
義理の両親が結婚前に息子さんと主さんに、きちんと話しておくべきだったと思います。
主さんはどれだけ御主人を愛されてますか？
子供なしの生活に耐えられますか？
離婚しても必ず子供が授かるともわかりません。
主さんの旦那さんに対する愛情によると思います。
後悔しない選択をして下さい。
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