助けて

歩みよりが出来ないのなら、縁を切る他ないですね。おばあ様はもうそのお歳です、変わることはないでしょう。

主さんも成人されてますし、あなたにはあなたの人生ですよね…

わたしも家庭環境はすさまじかったので…気持ちは解らなくないです。
でもわたしは18の時に自立しました。
親戚関係との付き合いもありません。
わかり合えないまま、相手が他界してしまうと、気持ちのやり場はないですよ。でも、向き合えないなら仕方のないことです。
向き合う事を望むなら、嫌悪感や恐怖心？、全てを取り払ってぶつかるしかないですし、、

もう向き合えないなら、未練をたつしかないです。
血縁者であれ、自分の生きる道を悪意をもって立ち塞がろうとするならば、切り捨てるのも一つの選択肢です。

どちらを選んでも、あなたはもう強くなるべきですよ。
少なからずいいお父様もいらして、わたしにしてみたら羨ましいです。

• 共感0

前回のスレも読みました。
それだけ家に居ることが苦痛なら思いきってお母さんを頼ってはどうですか？お母さんと一緒に住めるなら住んで貯金はできないですか？
受験の時期に勉強する貴女を応援するのがふつうなのに、子供たちと遊ぶことを強要したり、弟さんに、養子に出したかったとかふつう言いませんよ。
それだけでも、少し異常な人だと分かります。
離婚して出ていった嫁を悪く言うのは当たり前だし、母親がアルコール中毒だったとしてもその原因は祖母にあったのかも知れません。

祖母の言うなりの父親は頼れません。貴女も仕事する大人になったのですから距離をおくことも出来ると思います

• 共感0

>> 1 歩みよりが出来ないのなら、縁を切る他ないですね。おばあ様はもうそのお歳です、変わることはないでしょう。 主さんも成人されてますし、あな… こんな長いスレを読んでいただきありがとうございます。

確かに縁を切れれば楽です。
でも、それが出来ないです。
何に躊躇っているのか、自分でもわかりませんが…

「おしめのときから育ててやったのになんだその態度は」と言われてしまうと、ここまで生きてしまったし何も言い返せません。

私は本当に親不孝ものです。
父がため息をついていたり私のせいで疲れていると思うと、なんでここにいるのかわからなくなります。

もっと話したいことたくさんあるのに、祖母がいる時間ははなせません。
父も祖母と同じ時間には寝てしまうし、なんだか私の存在は家にはないです(笑)、
たまに祖母がいない時間に話しますがその時は普通に話します。
それだけだと、私はとても寂しくて孤独を感じます。

レスありがとうございました。

• 共感0

>> 2 前回のスレも読みました。 それだけ家に居ることが苦痛なら思いきってお母さんを頼ってはどうですか？お母さんと一緒に住めるなら住んで貯金はでき… 長いのに本当にありがとうございます。

異常な人だと言われて身内なのに少し安心しました。
母は今生きているのかすらわかりません。
どこに住んでいるのか連絡先すら私はわかりませんし、中学のときに母から電話が掛かってくると祖母が変わって掛けてくるなと怒鳴りました。

私が電話に出たのですが、すぐに兄にかわってと言われ私よりも育てた日が多い兄が大切みたいです(笑)、
まぁそりゃそうですよね。

レスありがとうございました。

• 共感0

ごめんなさいね…きつい事を言いますが、主さんの助けて！は何を望んでいるのですか？
おばあ様の悪口を一緒にぐちぐち言ってほしいの？
主さんはまるで悲劇のヒロインです。あれもダメこれもダメじゃ、何も変わることはないですし、
縁を切れば楽？それは大きな勘違いです。
楽なんて誰も言ってません。自分の道を自分で決めて生きてゆくことは決して楽な訳がないです。
主さんはまだまだ甘えているのです。恩があるとかないとかよりも一人で生きていく方に自信がないのでしょう。

とても嫌な話ですが、主さんよりもはるかに辛い生い立ちの知人もおります。 皆、自分で自分の生きる道を切り開いてるんです。
何も変える気がないあなたを誰も助けることなんてできませんよ。

あなたは回りくどく実のお母さんの事も、兄の方が大事だと言い、あたかも家族は皆、自分を大事には思っていないと言わんばかりのお話ですよね…
大事にされていない、それなら恩はないのですよね？
ならば、家を出ることは可能なはずです。

ただあなたが家を出る勇気がないのですよね？
先のレスにも書きましたが、あなたに変わる意志がない以上、何も前へは進まないし、助けてほしい！辛い！とは感じとれません。
レスを読んで改めてわたしはそう思いました。

• 共感0

>> 5 レスありがとうございます。

そうですね。
変わらないのは自分が悪いです。
悲劇のヒロインですか…、
私より辛い人たくさんいますよね。
そんな人たちから見ればこんなことどうってことないですね。
そう思います。

自分の道を自分で決めることは辛いのですか？
ずっと誰かに従って生きていったほうが辛いと思います。
どういう意図だかわかりませんが…

家を出るにはお金が必要です。
お金がなければ一人で暮らせません。
父には家を出ないでほしいと言われお金を貸してはくれません。

確かに甘えています。
もっと甘えたかったんです。
そんな気持ちのまま成人した子供です。
弱くてごめんなさい。

くだらない話に付き合っていただきありがとうございました。

• 共感0

くだらない話だと思っているのですか？

わたしはそうは思わずレスしましたが…

従って生きる…もう少し甘えたい
それが主さんの答えなのではないでしょうか。
従うとは自分の意志が必要です。
甘えたいは自分の希望です。

自立するのに親にお金を借りるなら自立ではないので、そういう次元のお話ではないです。
失礼しました。

• 共感0

再レスです
お母さんと連絡がとれないんですね。それならお母さんに頼ると言うことは難しいですね。

あなたが本当に望んで要ることは、家族の中で自分の意見を認められて、居場所があることですよね。
でも、家では祖母の言うなりになっていないと要らないと言われる。それは存在を認めて貰うことにはなりませんもんね…

どうして私がこんな目に会わなければいけないのか…友達の家族は普通なのに、と思うと辛いでしょう。

でも、求めても手に入らないものはあります。ある意味諦めなければいけないのかも知れません。

ぜひ家族を作って欲しいと思います。貴女の家族のことも知った上で貴女と人生を歩んでくれる相手と知り合えますように

貴女が幸せになれるはや道はそれかな、と思いました。
貴女が愛情を沢山貰えなかったのは貴女が悪い訳ではなく周りの大人がしっかりしていなかったからです。

どうか前を向いて歩いて欲しいと思います。
がんばってね！ファイト～！

• 共感0

>> 7 くだらない話だと思っているのですか？ わたしはそうは思わずレスしましたが… 従って生きる…もう少し甘えたい それが主さんの… ありがとうございます。

くだらない、と思います。
私が一番悲しい訳じゃないしもっと辛い悩みを抱えている人はたくさんいますから…
祖母と少し折り合いが悪いだけ。ただそれだけです。

誰かに言ってもらわないと気付けないことってありますね。
悲劇のヒロインのようになりたくなかったのに今はまさに悲劇のヒロインです。
辛い。家はでれない。甘えてばっかり。

もう甘えません。と断言したいところですが…
今までもう泣かない。強くなる。と思ったことは自分の意思の弱さで自分自身変われていません。
だから、甘えない努力をします。
いつまでもこっちを見てほしい。なんて成人してるのに恥ずかしいですね。
もう寂しくなっても父とは必要なことしか話しません。
話すと父の側にいたくなるので。
がんばってお金貯めて一人で暮らします。

ありがとうございました。

• 共感0

>> 8 再レスです お母さんと連絡がとれないんですね。それならお母さんに頼ると言うことは難しいですね。 あなたが本当に望んで要ることは、家族… レスありがとうございます。
全部が全部私の気持ちをわかっていただいてて、仕事帰りの車の中…泣いてしまいました。
お恥ずかしい…

救われました。
考えをわかってくれる人がいるってこんなに嬉しいことなんですね。

私も早く結婚したいと思っています。
私を必要としてくれる人が欲しいです。
でも、男運がなくて…(笑)
恋愛でも悲しい想いばかり…

早く前に進めるように頑張ります。
ありがとうございました。

• 共感0

主さんはアダルトチルドレンっぽいなぁって、感じました。アダルトチルドレン、は機能不全家族とか、何か問題のある家庭で育った子供が、大人になっても精神的にトラウマを持ったまま苦しんでいたりする状態です。アダルトチルドレンは精神病名ではなくて、ただその状態を指す名前なはずですが、専門家ではないので正しく説明はできないので、主さんもご自身で調べてみるのがいいかもしれません。

私も主さんと同じくらいの年の時は、自分の母や父に対してそんな感じでした。目を合わせれない、怖い、怒りが湧く、涙が出る、発言できない、逃げなきゃ、など、とても苦しかったです。普通の家族になりたい、育てて貰った恩もある、憎いわけじゃないのに辛い、そんな気持ちをずーっと抱えてました。

けれども、そんな私も大学進学を機に一人暮らしをしてやっと、親との関係も改善されて、物理的な距離を取れたことによって、普通の生活を送れるようになれました。時間はかかりましたが、家を出てよかったと感じています。お互いの為になりましたし、普通の家族のようになれました。

離れてみて、昔は分からなかった事や、自分の気持ちや、原因や、親について、これからの人生についてなど、落ち着いて考えれるようになります。近すぎるから、上手くいかないのですよ。主さんが悪いわけでも、甘えてるわけでもありません。

お婆さんやお父さんは、きっと主さんに対して、理想の子供になって欲しいと望んでいらっしゃると思います。優しいあなたは、その期待に応えてあげなきゃと葛藤されていると思います。親が、主さんに子供でいて欲しいと望んでいる以上、主さんは大人になれませんから、だからこそ苦しいと思います。主さんは、甘えているわけではないのです。弱いわけでもないのです。

親が家を出て欲しくないと望むから、家を出ることが親不孝なのだと、自分を縛っていますし、子供になればいいのか、大人になればいいのか分からなくて、上手に振る舞えなくて、自分自身の精神面が不安定なはずです。これは、経験した人にしか分からない苦しみです。

まずは、主さん自信が、ご自身のことを良く知って下さい。ご家族との関係改善に向けては、後回ししてください。

• 共感0

ちなみに、私は子供の頃から道化を演じるピエロ型のアダルトチルドレンで、同じ環境で育った妹は、優等生を演じる模範的な子供タイプのアダルトチルドレンでした。

私も、主さんと同じで、友達や職場や周りの人達からは、明るくて悩みが無さそう。きっと温かい家庭で育ったんだね！って思われるタイプの人間で、だからこそ夜に父や母や家族の事を考えて一人で泣いているなんて、きっと誰も想像しなかったと思います。

友達や彼の家庭の温かい、サザエさん家みたいな家族団欒のエピソードを聞くたび、何でうちはそうじゃないんだろう、って涙がポロポロ出てきちゃって、当時はとても悲しかった。って、主さんのスレを読んでて、そんな昔を思い出しました。けれど、大丈夫ですよ。主さんの今の悲しみは、ずっとは続きません。

あたたかい家庭、とても憧れますよね。そんな主さんだから、きっと、素敵な家庭が作れますよ。応援しています。もうしばらくの辛抱です。そして、今の悩みが解決したら、この苦しみは無駄じゃなかったって、そう思える日がきます。そんな苦しい思いを経験した主さんだからこそ、自分の夫や子供を大切にする、そんな素敵な女性になります。だから、ご自分を嫌いにならないでね。

• 共感0

何かを捨てずに全てを手にすることなど出来ないことだと思います。
ましてそれで悩むことは無駄なこと。

主さんの場合は愛されたい願望が強いんだと思います。
だから本当はおばあさんに受け入れて欲しいのではないですか？

読んでて思ったのはおばあさんはちょっと非常識だし、
空気よめないというか、無神経なんだと思います。
だけど、主さんのことを本当はすごく愛していると思います。

どうでもいい人にかまったりしないし、まして、話し合いをしたいとは思わないでしょう。
口も態度もいかがなものかというのは問題だけど、
とても主さんを気にかけているのがわかります。
多分、気持ちをうまく表現出来ない人なのでしょう。
そういう人は自我が強すぎるため、
思っていることと逆のことをしてしまったり、言ってしまったりするけど、
気持ちが別なのでつきまとったり、嫌味になってしまったりする。
おばあさんが言った、「嫌なところがあったら直す。何が不満なんだ。」大宇言葉からもそれが伺えました。
あなたは、とても愛されている。
なんとなくはそうかもしれないと感じており、
自分のほんとうはそう望んでいるから切り捨ても出来ないし、
辛いのではないのかなと思った。

でもね、もう大人なのです。
だから、自立するのは当たり前に出来ないと。
まずは泣き事は少しだけ横においておいて、自立できる自分になってください。
自分の力だけでは自立できないのに、おばあさんには譲って欲しいとか、
察して欲しいは間違ってると思いますよ。
主さんが大人になりきれていないように、
おばあさんだってそういう部分あるはずです。

私は放任で育ったので、主さんの気持は良くわかりますが、
あまり人と比べないように。
それこそ辛いだけだし、投げても与えられた環境はかわらない。
親も子供も選べないんだから仕方ない。

ご飯だって用意してくれる親ばかりじゃないですよ。
それは良い親にあたった場合のみ。
人から与えてもらえないのであれば、自分でできることを探しましょう。

• 共感0

>> 13 ちなみに、私は子供の頃から道化を演じるピエロ型のアダルトチルドレンで、同じ環境で育った妹は、優等生を演じる模範的な子供タイプのアダルトチルド… 大号泣です(;_;)
気持ちをわかってくれたことが嬉しいです。
アダルトチルドレン…はじめて聞きました。
自分がそうなのかはわかりませんが調べてみた内容は結構当てはまるので可能性はあると思います。

同じような体験をされてるかたの言葉は身にしみます。
頑張ろう。って思えます。
やっぱり離れたい。
普通の家族、会話のある家族になりたいです。
サザエさんの家はいいですよね♪
すごく憧れます。

そんな家庭を築きたい。
私みたいな思いはさせたくない。
と今日ちょうど思いました。

レスありがとうございます。

• 共感0

主さん
生まれてきてくれてありがとう✨
笑顔って見た人をhappyにするんですよ
主さんは 今までに沢山の人をhappyにしてきてます✨それだけで 生まれてきてくれてありがとう✨

祖母さんに対して情があるから苦しまれているんでしょうね
かなり俺様な祖母さんな気がします
つらいですね…
安らげる場所があるといいですね
そのために自分の時間をもちましょう
カフェでコーヒーを一杯

ちなみに つらい という感じ方は人それぞれです
体温と一緒で９度でも元気な方がいれば７度でヘロヘロな方もいます
だから ご自分を卑下しないでくださいね

• 共感0

>> 14 何かを捨てずに全てを手にすることなど出来ないことだと思います。 ましてそれで悩むことは無駄なこと。 主さんの場合は愛されたい願望が強… お礼が遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

捨てられないなら悩むのは無駄ですか…
祖母に受け入れて欲しい。と言うよりは父に助けて欲しかった。
そんな気持ちが今になり私のなかで苦しめています。

父はどんなことを言われたのかも
何をされたのかも知りません。
祖母は父の前では泣きますから…

そんなこと私が言わないのが一番悪いし
助けて欲しい。愛して欲しい。ばかりじゃなにも改善されない。
私が素直に甘えられなかったのが原因です。

祖母とは確かに普通の関係になりたい。
普通や当たり前なんて人それぞれでそれもまた難しいのかもしれないですね。
ですが、話すだけで苛々してしまいます。
何をどうしたいのか自分でも見つけられない。

自立を当たり前に。
勿論成人しているのに私の発言は甘ったれかもしれません。
でも、幸せな人を羨ましく思い僻んでしまいます。

私の家庭は当たり前なのか…
友人の家と比べてたら切りがないのもわかってます。
でも、進めない。

レスの内容では、私の周りは自立をしていない人ばかりです。

比べてしまいます。
羨ましいんです。

どうしたら、そう思わなくなるのでしょうか
私が強くなっても周りの環境はかわりません。
いつまでも、そう思ってしまう。

そんなとき、私はどんな気持ちでその光景を受け入れればいいのでしょうか…。

親のようなレスをいただきありがとうございます。
あなたのような人が近くにいたら私は事あるごとに色々意見をもらって強い人間になれたかもしれません。
考え方を変えられたかもしれません。

ありがとうございました。

• 共感0

>> 16 主さん 生まれてきてくれてありがとう✨ 笑顔って見た人をhappyにするんですよ 主さんは 今までに沢山の人をhappyにしてきてます…
レスありがとうございます。

生まれてきてくれてありがとうなんて私にはもったいない言葉ですね
ね。
ありがとうございます。


そうですね、
父が幼いときは包丁をもって追いかけられたそうですよ(笑)
包丁は、無いですが、金属バットで兄は脅されてました…(笑)

安らげる場所が家ならよかったのにな、
２番目の兄がいたときは兄の部屋にずっといました。
家にいる苦痛が少なかったです。
なにか言われても、私のこと庇ってくれましたから。
今は仕事のため家にはいないので、安らげる場所は頭に浮かびません。
強いて言うなら職場ですね。
嫌なことを考えずに仕事をせっせとしてるときが気持ち的に楽です。
職場の人はすごく可愛がってくれてその優しさに慣れずに戸惑ってしまうくらい。

辛い。と言うのは甘えな部分もあると思います。
でも、その言葉に少し心が楽になりました。

ありがとうございました！

• 共感0