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引っ越すなら介護、子どもをあきらめないといけない
将来の介護問題で悩んでます
同居はないけど、義両親の近所徒歩五分もしないところに越してこいって言われてます
今妊娠後期です
実家におります…
義兄夫婦もいるけど、今引っ越したらほとんど私達が義両親の面倒をみることになるから、介護する覚悟で引っ越さないといけないです…
ただいろいろと急すぎます…
今まで実家から出たことがありません
子どもをあと２人産みたいけど同居してもしすぐ介護ということになったら生むのをあきらめないといけない
なれない土地に引っ越す不安
正直今住んでいる住みやすい地元にいたい
引っ越し先は今いるとこより買い物不便で友達もいないし、義両親が毎日くると思います
行かないといけないのかな…
行きたくないです…
介護の問題と子どもが欲しいというのとお金の問題…
親をとるか自分の理想をとるか…
義両親はわかってくれないし旦那もたよりにならないから自分ががんばらないとなのにな…
悩みます
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ん？？
引っ越したら即、介護？
何か結論が早急で短絡すぎやしませんか？
しかも。
主さん、妊娠後期なのに、実家から出たこと、無いんですか？
ご主人は、主さんのご実家で一緒に暮らしているの？
何か理由があってのことですか？
まさかと思いますが。
でき婚だけど、ご主人が甲斐性が無くて（お金が無いままの結婚で）、二人で住むためのアパートも用意できなくて、主さんもそれをいいことになーなーと実家に居すわっている。
義親さんがとにかく体裁を整えて二人で住む家を義実家近くに用意してくれたけど、主さんはパパやママのいる実家から離れたくなくて駄々をこねている・・・・
というお話じゃ、ないですよね・・・・・？
義両親はそんなお年なんですか？
介護か子供かとるなら子供でしょ。
義兄は長男で、主さんの旦那さんは次男ですか？
もし介護が必要になっても手伝える範囲でいいんじゃないですかね。長男が遠方なら仕方ないのかもしれないけど。長男さんの意見も聞かないとね。
>> 5
主さんの人生を優先するべきだと思いますよ、介護のために子供を諦めるなんて
さすがに後悔すると思いますし、簡単に決断できることではないですよ…
旦那の介護が終わった頃に次はわたしの親の介護が始まると思います
わたしの実家の方は3人いるのである程度役割分担出来ると思いますが、旦那の方が…
私は２０代前半です
旦那が30代後半
最近義父が体調が悪い…というかボケが少し始まったようで昔脳の病気で手術をしているようで…
もしかしたらそろそろ介護が必要になるかもしれないっていう可能性があるから、旦那は仕事で行けないだろうし兄嫁が嫌がっているらしく行くならわたし…
今のお腹の子のつわりがひどかったため、もし介護になるなら妊娠できない…
年子は金銭的につらいからせめて２～3年おいてって考えてたけど、年々介護の可能性は高まるし、無責任に生んでも育てられないです…
一人っ子だけはさけてあげたいけど両家の介護とか考えると約10年とかも考えるし、そこからって考えてもわたしも30代…
すぐ妊娠できるかもわからないし、それまで旦那だけの給料でもやっていけない
働きながら家のこともやって育児介護妊娠…となると、とてもわたしには自信なくって…
>> 6
義兄夫婦がいるなら、長男として将来介護する予定はないんですか？
そういう話も、兄弟同士で話し合っておかないとですね。引っ越しはそれからです…
義兄は教師です
義兄夫婦もわたしたちも義両親も同じ県内に住んでいますが、みんな車で一時間かかるほど離れてます
義兄たちからの家から義両親宅まで２時間半くらいかかります
義兄夫婦は結婚10年ほど経つそうですが、ずっと義父と折り合いが悪かったようでなにか葬式などの行事がないとほとんどかかわってこなかったようです
義兄嫁が特に義父を嫌っていて義両親宅に行くことすら拒否しているようです
義兄が義両親宅に帰るときも、子どもたち（姪ちゃん３人）をつれて兄嫁はずっと行ってないようです
でもわたしだって義父のこと苦手ですよ…
イヤだから同居はしないのはわかるけど、介護もって…
長男だからとかそういう気持ちはないようです
子どももいるのに出来るなら義兄たちにしてもらって、わたしたちはまず自分たちが生活していけるようにがんばらないといけないのに…っておもってます
子どもも欲しいしこれからなのに…
>> 7
引っ越さないとどうなるんですか？
引っ越さないとどうなるんでしょう…
旦那の家系の関係がほんとに複雑で難しいんです…
先祖代々の…とかよく聞きます
今回義父が急に近くに越してこいって言い始めたのが、義祖母が元々住んでいた家が空くからで元々義父も住んでいた家なわけで…
義祖母宅が空くから名義を旦那に変えてやる
だからこっちにきて生活すればいい…って
元々そちらにはまだいきませんっていう話しはしてました
自立も貯金もできてないから私も、働かないとプラスにはできないし、ある程度めどがつかないと引っ越すもなにをするも、行動がどれませんって…
納得してたはずだけどやっぱり何かある度に、義両親宅の近くに住むよう呼ばれます
結構具体的にです
でも現実的じゃないです…
旦那も義父のことが嫌いであまりいい関係じゃないし…
義兄たちみたいに関わりたくない…
普通のお義父さんじゃないんです…
義父とき義父のまわりの人で50年くらいうまくいってる人みたことないそうです…
変わり者というか頑固で…
今までなにがなんでもずっと思ったようにしてきたようで、それで子どもたち（義兄、旦那）から嫌われたり親戚とうまくいかなかったりで…
新婚なのにマイホームも無理、子どもも無理（もう１人おればいいやろ？って義父から笑って言われました…＝こっちきて面倒みろってことです、初めはずっと同居っていってました）
楽しくなる？なんだろう…
未来が見えません
人のための人生…
ようは自活できないから主さんの実家か、
旦那の実家に世話にならなきゃ無理ってこと？
なのに子供？
それ自体無謀じゃないですか？
旦那と話し合って親と関係なくまず自活することを目指しましょう。
介護のために子供諦めるなんて、それじゃ介護のために結婚したみたい。
とりあえず義父は無視して旦那だけとちゃんと話しましょう
>> 11
親の援助がないと生活出来てないです
お金を貰うからある程度言うこと聞いとかないとあんまり都合よすぎるよなって思ってます
でも人生左右するような大事なことはさすがに、はいって言えませんでした…
わたしも働くことはも前提でなにをしても子どもが何人か欲しいというのは、私の中で譲れないところなんです…
３人年子で生んであとはバリバリ働いて稼いで生活することを考えるのがわたしの中で今一番いい方法なのかなって思います
言い方悪いけど親が生きている内に頼ってでも生みたいです
３人生むことすらできればあとは介護でも、同居でも遠くに引っ越しでもなんでもやろうって思えます
ただ根性がないしお金もないから結局生めないし育てられないし介護して子供はひとりの人生かなって…
気が乗らないと引っ越しても辛いばかりでしょう。無理に引っ越さなくても良いのでは。
子どもやお仕事を言い訳にすれば
空き家も無理に住まなくてもいいし、介護もサービスを利用するという手段もあります。
昔ながらの物事については、義兄さんと相談とか。
旦那様はそんなに頼りになりませんか？
14さんに同意です。
介護が必要になれば介護サービスを受けてもらって主さんは主さんの生活を守りましょう。
今すぐに全介助が必要な訳じゃないんだから。
それより旦那さんそんなに収入少ないの？
収入少なくて子供３人育てていくこの先20年位の生活設計立てないと親を当てにしてばかりじゃいざ何かあった時困ると思いますよ。
>> 14
気が乗らないと引っ越しても辛いばかりでしょう。無理に引っ越さなくても良いのでは。
子どもやお仕事を言い訳にすれば
空き家も無理に住まなくて…
旦那は０か100か結構極端なところがあって、義祖母宅には行かないと話しに行くって言っていますが、子どものことを考えてとか仕事がっていうのは一切話さないって言っていました…
なぜ行かないのかっていう理由を、きちんと説明しないと絶対納得しないと思うのですが…
義兄にまだあったことはないですが、電話で話し方とか考え方を聞いたことがあります
義父のことを反面教師にしたのか、話も起承転結というかきちんと道筋を立てて話されるようです。
感情的にもならないし、淡々と話されるので義父もしぶしぶですが、納得するみたいなんです…
ただおねえさんと義兄の関係がよくわからなくて、強く言えないとか性格とかがわからないので、よくわかりません…
義父が嫌いならお金の
援助は貰わないといいと
思う
援助して貰うなら
義父の言う事を聞くしか
ないのではない？
お金は援助して貰って
面倒はみたくないは
ちょっと勝手かな？
旦那さん そんなに
お給料少ないの？
浪費か借金があるとか？
ちょっと主さん自分勝手すぎやしませんか
援助して貰ってるけど、こっちが助けるのは嫌
おそらくずっと自活してきて実家を頼ってこなかった義兄に対しては、長男なんだから介護して欲しい、私たちは大変なんだから無理
って…なんだそりゃ
介護したくないなら、援助断って今まで貰ったお金も返すくらいじゃないと駄目だよ
自分ばっかり、子供欲しいお金欲しい、でも引っ越しは嫌、介護も嫌って
そんな話通りません
死ぬときに子供をつくれなかったことを後悔したとしても、無計画に生きてきた二人の完全な自業自得なんだから諦めるしかないです
私も毎月2万じゃきかない程援助して貰ってるのに、義両親の言うことは聞きませんじゃ、筋が通らないと思いますが。
義兄も義兄嫁も、援助して貰ってるなら当然介護も宜しくってなっちゃいますよ？
介護云々も、確かに義両親に下心が無いとは言えませんが、自分の息子に甲斐性が無い為に嫁の実家にお世話になっているなら、空き家があるなら譲ると考えるのも普通かと。
実際、そんなにお金が無くて、将来住むところ、教育資金、ちゃんと確保できますか？
マイホームが欲しい、子供は3人欲しい…理想論ばかりじゃなく、一度ちゃんと現実的に試算し、ご夫婦で話し合われてはいかがですか？
試算してやっぱり厳しいなら、ただで一軒家が手に入るのはかなり助かるんじゃないですか？お金に余裕が出てくれば、リフォームとか、土地は手に入るんだから建て直しとか。
介護問題は、今すぐじゃないでしょ？
年老いていくにも段階があって、食事差し入れたり、デイサービス利用したり、介護施設に入居したり…。
仮に食事の支度が困難になったとき、今援助して貰ってるのに、無視できないでしょ？なら近い方が便利かも？
義両親に関わらない方が楽なのは、嫁ならほぼ誰しもが思うこと。
でも、まずは将来の試算。そして、主さん夫婦が自立する方法を考えましょう。
教育資金、めちゃめちゃかかりますよ～！
おーい、コラッ！ふざけてやしないかい❓
子供を年子で３人生むのは譲れない❓
一人産むのにも、義理の両親に頼りきりの状態で❓
そういう馬鹿て言うんだよ。
金は、ポンポンせびるけど、
義理の両親の介護はごめんてか。
それでも血の通った人間❓❓❓
利用するだけ、利用して、彼らが介護を必要としたら、雲隠れ。
そんな鬼畜な事をやってると、
ろくな死にかたしないね。
自分達だけの力でそだてられないなら、子どもなんか作るな！勘違いも肌はだしい。
図に乗りすぎ、親をなめるんじゃない。
何かをしてもらったなら、返すのが礼儀！
冷水でも頭からかぶって、頭を冷やしなさい！❗
みなさんありがとうございます
一括ですみません…
昨日の夜と今まで旦那と真剣には話し合いました。
わたしがやっぱりお金も援助してもらっているし、一軒家が貰えるならそこに住んでいた方がひとまず実家の負担はなくなるし、義父たちも近いから後々介護が必要になったときにいいんじゃないか、引っ越すなら数年先じゃなくて今なんじゃないかって思う。と言いました。
本心じゃない、実際家にいてつらい思いするのは（私）だ。こっちにいる方が精神的にも安心だし育児もこっちの方かやりやすいし福祉とかも充実している。子どもにとっては向こうよりこっちがいい。と…
わたしもそりゃあ地元におれれば安心だけど、それじゃあいつまでたっても自分たちだけでって生活できないしよくない。きつい環境にいった方が逆にどうにかしなきゃって頑張るから今までのようにゆったりするよりは義父の言うようにお婆ちゃんちに住んだ方がいいんだと思うっていいました。
その他にも話しましたが、一軒家は賃貸で人に貸してその収入を自分たちに貰えるなら義宅からの援助ももらわなくていい。そういう風に親父に話しに行く。っていってましたが、どうなるのでしょうか…
お婆ちゃんちの名義を旦那にかえるって言ってもらえてるので一言断ってから賃貸で貸し出しできるならそうした方がいいなと思いますが、ど素人だし義父がなんというかわかりません…
えっ(@￣□￣@;)！！
主さんたちが住む
介護して貰うのが条件で
その家をくれるんじゃないの？
なんか 自分たちが得するようにしか考えてない？
援助しなくて済むって
家も援助だよ
旦那さん 他力本願なのかな？
父親が嫌いなら自力で
生活しようって言って
みたら？
お金や家を目的に選んだら主さんがあとで後悔するよ
はぁ…ため息しか出ないわな。
結婚してるようで、実は夫婦揃って親の脛かじらなきゃ生きていけない幼児。
ママゴトしてるだけにしか思えん。
ま、どちらの親も息子娘をそんな育て方しかできなかったんだから自業自得だわな。
親がしゃぶらせ子がしゃぶり尽すのは自由だが、主らの子供がしゃぶるほど財産あると思えんから、後々社会に迷惑だけはかけないようにしてくれ。
親が死んだら生活保護まっしぐらの主家族
でも持ち家なら受けられないけどね
社会の、お荷物にはならないでくださいね
子供3人に拘る意味もわかんない
子供産みあげたらバリバリ働く？
まず無理
子供ってすぐ風邪ひいたり熱だしたり１人治ったら下の子に移ったり
子供3人いる時点で雇う側も考えるから(笑)
＞その他にも話しましたが、一軒家は 賃貸で人に貸してその収入を自分た ちに貰えるなら義宅からの援助もも らわなくていい。そういう風に親父 に話しに行く。っていってました が、どうなるのでしょうか…
↑なにこの発想、あたまおかしいの？
これ旦那から提案があったの？
こんなあたまおかしいのが旦那であなた、恥ずかしくないの？
実家に話しに行くってことだけど、あなたが全力で止めるべきだったんじゃない
あなた達夫婦はあたまおかしくあつかましい夫婦ってことで親戚じゅうの笑い者になるよ
義祖母のいえは義祖母の財産です
義父の財産ではないです
義祖母がわたしたちに譲るといっているんです
その分で家賃収入がのぞめるなら、どうせすぐには住めないしその間貸すなり空き家にしておくなりは、自由です
ただ義父が自分の実家に他人が住むのはイヤだと言っているんです
義父の名義なら勝手に賃貸にだして家賃収入ですって渡しても意味ないことわかりますよ
結局同じですもん
元々義父たちが関与してないところで、活用できて援助してもらわなくていいならそれがいいだろうって話です
というかここで説明して相談するのに疲れてしまいました
掲示板は向いていないようなので、やる気おきませんね
真面目に回答してくださった方ありがとうございます
誹謗中傷することは簡単ですよね
空いた時間に適当なこといって、いける人、人の気持ちの分からない人にはならないように気をつけます
もう主さん見てないかな？
義祖母の財産は、義祖父とその子(義父？)に相続権がありますよね？つまり、間接的に義父に借りを作ってるのと同じこと。
介護問題等、一切関わりたくないなら義祖母宅にも手を出さないようにするのが賢明かと。
前レスでも言いましたが、義父に借りを作ると、義兄と義兄嫁は介護も当然やってくれるよね？ってなっちゃいますよ。
もうご主人はその話しちゃったのかな？
もっと慎重に、もう一度ちゃんとご主人と話し合われることをオススメします。
それと…「誹謗中傷」は言い過ぎですよ。
言い方はキツイ方もいらっしゃいますが、どれも常識的な一般論かと…。キツイようですが、これが世間の目です。
世間の目なんて気にしないなら、今のまま自由にすればいいんじゃないでしょうか。
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