どぉしてよいかわかりません。

主さんこんにちはー


情は、いつかは無くなると思います。


面倒を見る時間が長くなれば余計だと思いますよ！


キツイ言い方かもしれませんが、自分の時間や体調も関係なく振り回されてしまうと思いますし、今の時点で考えていて踏ん切りがつかないなら、自分を苦しめるだけですから…相手の感情に流されないようにと思います。

• 共感0

失礼ながら体の関係はあるのですか❓ それとも悩みや相談を受けているだけですか❓

• 共感0

一緒になる気がないのなら、中途半端な優しさはかえって傷つけることになるのでは？一緒にはなれないことは理解してもらわないと・・・。

• 共感0

失礼な話
最期まで責任とれないなら
手を出すべきでは無かったですね
あなたの「優しさ」は
ただの「自己満足」です

あなたの罪は重たいですよ
相手のお子さんまで
巻き込んで

相手が病気を抱えて
あなたがいるから生きよう
頑張ろうとしている

あなたの動向が命を左右する
事もあるかも知れない

私なら腹をくくって
旦那と別れて責任をとる。

• 共感0

私も中途半端な優しさは相手を傷つけるだけだと思いました。
今も情だけなんですよね？ だったら主さんには旦那さんもお子さんもいるんだから 一緒にはなれない、とはっきり言っておいた方がいいと思います。

今は離婚を考えてません。って将来は？
好きでもない人の為に離婚なんて有り得ない。

• 共感0

４さんに同意です。
そしてとても潔いです。

でも主さん?そういう事なんですよ？

いづれ離れてしまうなら嫌われても最初から踏み込まない方が良かったですね。

離れて行けば病気が悪化する可能性もあります。
生き甲斐を無くしてしまうのですから。

• 共感0

２の男性、そこ聞く必要ないでしょ。

• 共感0

>> 5 私も中途半端な優しさは相手を傷つけるだけだと思いました。 今も情だけなんですよね？ だったら主さんには旦那さんもお子さんもいるんだから 一緒… ご意見ありがとうございます。

ホント中途半端な優しさになってしまいました。

最初は難病のつらさ等あまり把握していない私でした。

彼に好意があるような態度をとってしまったこと反省しています。

• 共感0

>> 1 主さんこんにちはー 情は、いつかは無くなると思います。 面倒を見る時間が長くなれば余計だと思いますよ！ キ… ご意見ありがとうございます。

その通りですね。

彼の体調が悪いと心配で落ち込みますしどこか暗い感じになります。

• 共感0

>> 3 一緒になる気がないのなら、中途半端な優しさはかえって傷つけることになるのでは？一緒にはなれないことは理解してもらわないと・・・。 ご意見ありがとうございます。

私に一緒になる気がないのは彼も気づいていると思います。

でも何かにすがりたいのだと思います。

• 共感0

>> 4 失礼な話 最期まで責任とれないなら 手を出すべきでは無かったですね あなたの「優しさ」は ただの「自己満足」です あなたの罪は… ご意見ありがとうございます。

自己満足ですよね。わかっています。

彼の息子さんには情だということを伝えてます。それでも良いと言われました。

私は彼に離婚すると言ったこともないし結婚すると言ったこともありません。

でも自己満足の優しさがあるからダメなんですね。

• 共感0

>> 6 ４さんに同意です。 そしてとても潔いです。 でも主さん?そういう事なんですよ？ いづれ離れてしまうなら嫌われても最初から踏み込まない方が… ご意見ありがとうございます。

いつ亡くなるかわからないと言われ続けていたので曖昧な態度を続けてしまいました。

少し思い込みの激しいところがある人なので私の気持ちより自分の気持ちが優先してしまい戸惑うことがよくあります。

• 共感0

離婚して責任をとるとかっていうのには、体の関係があったかどうか、かなり重要ではないですか。
主様にも家庭があってのことなのだから、あったとしたら不貞行為でしょう。
相手の方もお子さんまで巻き込んでるんだから、思い込みが激しいなんて言い方失礼ではないのでしょうか。

自分が必要とされたいところでうまく立ち回ってるだけではないですか。

ほんとに過ちだけでの男女の関係から情に流されたのであれば、
キッパリする方がいいと思います。

• 共感0

一緒になれない事はきちんと話をして、それでもいいと言うのであれば、支えてあげたらいいのではないですか？
自分も死を目の前にしたら誰かに支えてもらいたいと思うと思うし、寄りかかりたくなるとおもうんですよね。
話を聞いてあげるとかなんか手伝えることがあればやってあげる、無理なときは無理と言えるくらいの距離感で支えてあげたらいいのではないですか？

• 共感0

私は難病でも、障害のある方でも、健常者でも、既婚女性を好きになったなら、責任をとれるかとれないか、によると思います。
主さんみたいに旦那や子供が居るのを承知で、その親子は病を口実に引き止めてる。
それなら、それなりの甲斐性が無いと主さんは地獄に陥ることになります。
最愛の子供も無くす事になりますよ。

• 共感0

2さんがおっしゃっているとおり、別れる別れない以前に完全に不倫ですよね？
それって一番大切なところじゃないでしょうか。

私には主も、相手の男もその息子も、浅はかで自己中な人間なんだな～としか思えませんでした。
相手の男に情が云々は分かりましたが、主の旦那さんやお子さんには情はないのでしょうか。
離婚する気がないも何も、バレたら決めるのは旦那さんですよね？

少し冷静に、現実的に考えたら分かることだと思うんですけど。
何なの？45歳にもなって、失礼だけど馬鹿なの？

• 共感0

>> 16 ご意見ありがとうございます。

馬鹿と言う言葉なかなか口にすることなくまた言われません。ありがとうございます。
年齢は関係ないと思います。
主人と子供に愛情がなければこんなに悩み苦しむことはないと思います。
誰にも言えないことをこのような場で短い文章で理解してもらえること自体難しいですね。

• 共感0

旦那さんに相談しなよ
ｱｯﾁでｲｲｺ ｺｯﾁでｲｲｺじゃ解決しないよ

• 共感0

難病の男性には、恋愛感情があるの？それとも、友情？
友情なら、家族にも話して、家族皆で支えるとかは？
なんとなく、気持ちの浮気と言うか、恋愛感情があるなら、家族にも言えないよねー。
家を捨てて支える事が出来ないなら、引き際だね。相手の状況に関わらず。
多分、難病とか、余命とか、ドラマチックなのか、平凡な暖かい家庭と違って、切なくて引かれちゃうんじゃない？
恋愛にしても、友情にしても。

• 共感0

彼と恋愛関係なのですよね?
万が一､彼との関係を家族が知り選択せざるを得ない場面が来たら、彼と家族のどちらを選ぶのですか?

その時選ぶのが家族ならば彼との不倫関係は終わりにするべきだし、彼を選ぶなら今から離婚準備が必要でしょう。
彼と不倫関係は終わらせて、友人として時に力になりたいのなら、仕事関係の友人として家族にも話しをしておいてみては。

• 共感0