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苦しんでるときに
今日、過呼吸で夜間診療を受けました。
私は1人暮らしで付き合って2年になる彼氏がいます。
ちょうど、近くにおらず、ラインで行けなくてごめん。と来たのですが、診療が終わり、過呼吸だったことを伝えると、写メが…。一緒にいた友達と食事をしていてなぜかその友達が謝ってる写メが送られてきました。そのあとに本当にごめん…。ふざけてると思いません？本当に息苦しくて、どうしようもないときに、結婚考えてる人に、なんかショックで、ふざけてるでしょ。最悪。と伝えました。そんな意味じゃない、それは勘違いと来たんですけど、みなさんの意見をお聞かせください。
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彼がそのような行動をとったのは、
黒豆さん(可愛らしいハンネですね☆)が、彼の浮気を心配して過呼吸になったからと考えたからだと思います。
一緒に居るのは男だよ。
自分はすぐにでも黒豆の所に行きたいんだけど、コイツが引き留めるから行けないんだよ。
と、ワザとふざけて、安心させたかったのだと思います。
彼なりの優しさなんですよ。
それが受け入れられない。
そんな彼の人格を無視して、自分が望むような男性になって貰いたい。
そう思うなら、別れてあげた方が彼のためかな…
貴女が望む男性も、きっとどこかに居るハズですから。
意味が分からなくて、不機嫌になりながらも、どういうつもりだったのか聞いてみます。
ただ、６さんの発想はなかった…( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
もし６さんの言われるのが当たりなら、言葉の足りない、配慮の足りない彼氏さんです。
付き合い続ける気があるなら、すぐには直らなくても指摘して、自分の考えや気持ちを言葉で表現するように伝え改めさせます。
そのあとで不機嫌になったことを謝り、気遣いしてくれたお礼を言います。
彼も謝っていた友達も、実際は主さんのことを心配していて、駆け付けられなくて本当に申し訳ない！と思っていたのかもしれないけど、病院に行かなければいけないほどしんどい時に恋人が飲み会で撮った写真が送られて来たらどう思うか？
相手を思いやる気持ちと、自分の言動によって相手がどう思うか、想像力が足りない気がします。
主さん､落ち着きましたか？
一人暮らしでそのようなことが起き､不安で心細かったことと思います｡
でも､彼氏さんが非難されている理由がわからないです｡
彼氏さんやその友人も､
ふざけているとは思えません｡
主さん､彼氏さんに依存しすぎでは？
自分ばかりを主張し彼氏さんを非難するのではなく､もう少し冷静になり彼氏さんの立場や気持ちを考えてもいいのでは？
もし仮に､彼氏さんが酔った状態で駆けつけてても､私が大変なときに！って非難するんじゃないですか？
浮気の心配が原因でなく、肉体的な痛みに対する恐怖が原因の過呼吸でしたか…
勘繰り過ぎてしまい、申し訳ありませんでした。
他の人への返事を読んで思ったことですが、
持病を持った人には、相手に心配かけたくない。心配かけるのが心苦しい。彼の楽しいく過ごしてる時間を奪いたくないと考える人だって沢山います。
(心身的に弱り自虐的な考えになる)
なのに、
「持病を持った人の苦しみをわかってくれない」と、
まるで黒豆さんが持病を持った人の代表みたいな考え方はおかしいですよ。
そこは、「私の苦しみをわかってくれない」という考え方に替えた方が良いと思いました。
そのように替えた場合、
やはり黒豆さんの苦労を理解できない彼とは、今後うまくいくハズないです…
彼が貴女を理解する努力をしないのも、
貴女が彼を理解する努力をしないのも、
相手の事が本気で好きなのではなく、自分自身を一番に好きだからだと思うのです。
習慣があるってことはよく病院に行っているのかな？彼氏さん又かって思って慣れてしまっているのですね。
過呼吸はシンドイですよ。私も経験があります。大変さを解ってもらいたいですよね。
酔ってやったことかもしれないので、今回はまぁあまり責めないでやって下さいね。本当に思いやりがない相手か先々の態度で見極めましょう。
私も過呼吸でぶっ倒れたことあるけど、相手に病院にこいとか思わんし、メールすらしないです。
死ぬわけではないんだし。
事後報告して今後こういうことあるかもって言うだけです。
心配させたくないから。
私の彼も交通事故にあって一週間入院したらしいけど、病院で後遺症がないと結果が出るまで、何事もないフリしてメールがきました。
あとで実は今事故にあって病院だと電話がきて、ビックリして泣き出した私に、後遺症もないし、すぐ退院できるから！大丈夫だったよ！と伝えてくれてほっとしました。
なぜ早く言わないのかと聞いたら、後遺症が残るんじゃないかとすごく心配してお前泣いちゃうだろ？検査の結果がでるまで報告しなかったの。ごめんね。と言われました。
そういう奥ゆかしい相手だからこそ、こっちも本当は無理してるんじゃないかとか察して支えようと思います。
でもしょっちゅう入院するほどでもないのに、病気だ辛い心配してくれないだのと言われたら、はいはい分かった分かった。友達と遊んでるから自分でなんとかしろ。と思ってしまいそうです。
心配して欲しいとか寄りかかって甘えて生きたいなんて、受け入れてくれてうまくいく人はいないですよ。
この先も主さんの恋愛では同じところでずっと喧嘩が続くと思います。
主さんは今、冷静に物事を考える事が出来ない状態。結婚は延期した方が良さそう。
ここでの批判的な意見もつらいでしょうが受け入れて、自分の行いを冷静に見つめ直して下さい。このままでは孤立してしまいますよ？
彼氏さんは主さんの事ちゃんと心配してますよ。なんとも思ってなかったらメールすらしませんよ。
彼氏さんの事信じてあげて下さい。
そんなに、ふざけているようには感じませんでした。
主さんも26歳でしたら、一人で病院に行って一人で帰ってくるのが、普通ですよね。
心細かったのはあるでしょうが、彼からも「行けなくてごめん」と気遣うラインがきているのです。
それで、よかったのではありませんか？
ちゃんと気遣ってくれていると思います。
私も、憩室炎のとき不安から過呼吸になり、夜間救急にお世話になったことがあります。
そんなに荒い息をしていた覚えもないのに、手足から唇が痺れてきて、呂律も回らなくなって驚きました。
タクシーを呼んで、一人で病院に行って帰ってきましたよ。
旦那は翌日の仕事があるので、休んでいてもらいました。
彼氏が友達と食事しているなら、
休日でしょう
お酒も飲んでるかと思います
そんな中、割り込んできて
私は過呼吸だった！
私は苦しくて連絡したのにあなたは何をやってたの？！
ってアポ無しで連絡されても
ウザいだけだと思うんすけど
何よりも私を優先しろってか？
彼氏は友達と楽しく食事していたのに
水差しといて、なんだその態度は
彼氏は医者か？
医者でもない彼氏がきて、何の役に立つんだよ
確かに、友達と楽しそうな雰囲気の写真で、ふざけての謝罪は調子に乗りすぎたかもしれん
が、都合のいい男ってのが彼氏だってんならそりゃ間違いだ
ここで批判的な意見書いてる人、ドン引きです。
本気で言ってるんですか？
そうだとしたら、主の彼よりやっかいですよ。
過呼吸になってる人、間近で見たことありますか？自分がなったことがありますか？
あなたたちがどんだけ健康体か知りませんが、自分の恋人が苦しんでるときに「ごめんねー！」って飲みの席の写真送るんですか？
あげく、めんどくせー彼女だなって？
ドン引きです
苦しんでる人に、面と向かって「めんどくせー」って言えるの？
考えられない。本気で。
↑せっかく優しい心をお持ちのようですが、なにか勘違いされているようで。
自分もなったからこそ、分かってて言ってるんですよ…
過呼吸は私は事後笑い話にして報告した程度だし、採血も苦手で大人なのに恐怖で泣いて気絶したくらいだけど、全部笑い話にしてます。
命に別状もないし、ただの不安からの症状だから怪我とかなおらない病気でもないし、心配されなくて不満たれるレベルじゃないから。
しかも病院に行ったとかメール打てるなんてもう落ち着いてるから、今まさに苦しいわけじゃないですよ。
私はメールなんてとても打てる状態じゃなく苦しかったので。
でもあなたが主さんみたいな方をもらってあげたら万事解決なんでしょうね。
受け入れられる人は誰もいないと思ってたけど、唯一主さんが依存しても大丈夫な希な人だと思いますよ。
でもあなたが大丈夫でもほとんどの人は無理なのは、気にするか、しないかの感覚の違いだけなので、自分と違う感覚の人をあなたが責める必要はないと思いますよ。
主さんとお友だちになって差し上げたらきっと心の支えになって喜ばれるんじゃないですか？
主さんは変わらないとまわりから誰もいなくなってしまいそうだし…
私も過呼吸持ちです。
私の彼はどっちかと言うと放置プレイタイプです。
でもそれが有り難い。
その場しのぎの心配なんて、全く自分の為にならない。
甘えさせてくれないから、自分で治めるしかない。
その繰り返しが強さを生む。
但し、相手の人間性を信用してるからこそ、放置に耐えられます。
治まったら私が謝りますね～。
だって相手に心配させて悪いじゃない。
別に優しい心をもってるわけではありません。
人にはいろんな人がいるわけで、自分で処理できる人もいれば、そうじゃない人もいますよね。「私は自分でどうにかできてるんだから、あんたもできるでしょ」っていうのは違うと思うんです。
人それぞれ、不安になりやすい人もいるし、そうじゃないひともいる。
それだけの話です。
↑
「人にはいろんな人がいるわけで、自分で処理できる人もいれば、そうじゃない人もいますよね」
これは同意するけど、自分ができないからといって彼氏を批判するのは筋違い。
あとあなたの39のレスは酷いですよ。
主さんは客観的な意見を求めています。
人それぞれ色々な意見や考え方があるのに、自分と考え方が違うからと言って「客観的な意見」に対して横レスで暴言を吐くのはどうなんですか？
荒れる原因だし失礼です。
もちろん、彼氏の行為が人に迷惑をかける行為だというのであれば、これは人それぞれの考え方と片付けられる問題ではありませんが、このスレのポイントは完全に主さんの構って系の感情論です。
客観的な意見を聞きたく無いのなら、客観的な意見を求めずに、私に同意する人だけレスして下さいというスレをたてるべきです。
だったらその彼も、人にはいろんな心配のかけ方をする人がいて、ちゃんと行けなくてごめんと言ってるし、かれなりの心配の仕方なんだから否定しなくてもいいと思います。
彼は自分が逆の立場でもそういうメールがきても笑ってくれるタイプなんです。
私もそうです。そういうメールくれたら元気が出ます。
それが主さんに合わなかっただけなのに、彼も悪いし主さんに同意しない人みんな悪いなんて、自ら自分の言ってること全否定してると思います。
©2024 秋山孝
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