不倫略奪なのに
離婚して4年
子供は上が社会人になりました。
元旦那は13歳下の職場の事務員と不倫して 離婚後すぐに再婚
私は2年ほど前からお付き合いしているバツイチの彼氏がいます。
元旦那には未練も何もないけど 先日現在の妻のfacebookを偶然見つけてしまいました。
それはとても幸せそうで だんなしゃんと買い物行った だんなしゃん優しいなぁ だんなしゃん風邪ひかないか心配… などなど
私とは子供がいてほとんど遠出しなかったけど、今の妻とはしょっちゅう旅行しているみたいです。
私の彼氏といえば 過去2回の浮気 再婚には煮えきらず、日曜日は自分の趣味に没頭しています。
なぜ不倫略奪した方が幸せになるのですか?
私も子供たちも、元旦那には捨てられたという思いが強いです。
周りも不倫略奪して結婚したカップルはみな幸せになってます。なぜ?
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>> 1
隣の芝生…
だと思いますね
不倫略奪して幸せ～なんて言ってられるならその程度のチンプな人間てこと！
お天と様は見ています
しっかり…
1さん早速レスありがとうございます。
そうですかね…
元旦那と現妻と私は同じ職場で(現妻と私はすれ違いで顔知ってる程度ですが)、私のことは一方的に、これでもかというほど悪口言ってたらしいです。
離婚はお互いに悪いところがあったと思う私には理解不能だし、まして不倫しといてその言いぐさ
けど今その男は歳下の妻にすごく想われてお互いにラブラブみたいです。
自分が不幸とは思ってないのですが、子供たちを傷つけた人たちが幸せなの見て とても複雑な心境になりました。
不倫して結婚した奴なんか不幸になればいいとは思うけど、
実際はそうならないってよくあることでは？
主が男を見る目が無さすぎる。
離婚したのに同じタイプと付き合うなんて、、、、。
浮気するタイプの男に惹かれてしまうのは主自身に問題がある。
Facebookやblogって、ことさら幸せぶり、リア充ぶりを強調して見せたがるものだと思っています。
「今日はお友だちとお食事会♪」なんて料理の写真のせてても、家から徒歩5分のファミレスだったりね。
話を5割くらい差っ引いて観てると冷静になれますよ。
不倫略奪に、幸せな未来などあるはずないんです。
主さん、堂々と胸を張って生きていってください。
多分今だけですよ…そのうち化けの皮がはがれます！
不倫は許されない！いつか必ず天罰下ります！
Facebookはよいことしか乗せないのであまり気にしないように。
あなたが見てると思って楽しそうに書いてるかも！
夫に不倫されて離婚に至ったという辛辣も、そういう目に遭わねばならない自身の宿命でしょう。
子供にしても、夫婦崩壊した家庭に育つという自身の宿命です。
だから元夫と女を逆恨みしても仕方のない事ですよ。
あなたにも彼氏がいるわけだしいいのでは？結婚したから幸せとかもないと思いますし。私はある意味略奪で彼氏は離婚しましたが、かなり痛い目にあいましたよ。そのおかげで得たものもありますが、ケンカの日々が続いた時はきつかったです。こんなはずじゃなかったと何度思ったことか。相手の生活を見たわけではないから、幸せかどうかはわかりませんよ。人の事より、これからは自分達の幸せ考えましょう。
今だけだと思いますよ。まぁ元旦那さんはかなり年下の奥さんだから大事にしてるのかもしれませんが…
不倫、略奪婚して幸せになった人もいるでしょうが、私の知り合いは寂しい老後を過ごしてますよ。
妻と子供達を捨てて不倫相手と結婚しましたが、１０年たたないくらいで離婚、その後はずっと一人で、今７０近いですが、結婚した子供達とは疎遠、もちろん孫にも会った事がないみたいです。
主さんにも彼氏がいるみたいですが、大きなお世話ですが、浮気症の彼氏みたいなので、別れて誠実な彼氏を見つけて幸せになって下さい。
14さんレスありがとうございます。
ある意味45にもなってなんの魅力もないバツイチ男を引き受ける女に、感謝すらしたいくらいですが、私たちに吐いた数々の暴言がトラウマになってます。
そんな人がなぜ…という思いが、たまにわいてきます。
今付き合っている彼氏は確かに浮気性かもしれません。
そんな男に引き寄せられる私にも問題がありますね。
世の中に不倫は星の数ほどあるけれど、
離婚までして再婚するケースは本当に稀。
しかも同じ職場もなれば、噂される、非難されることも覚悟の上。
見方を変えれば、そこまでして一緒になりたかった二人なんだと思います。
そして、多分主さんは否定すると思いますが、やっぱり元旦那に未練があるのでしょう。
少なくとも今の彼氏より元旦那の方がいいと思ってる。
もし、元旦那を本当にダメな男で最低最悪と思うなら、今の彼らに自信をもって「その幸せは今だけよ」って鼻で笑えると思う。
でも、もしかしたら元旦那は今度の結婚では浮気もせずによい旦那でいるかもしれない、と思う気持ちがあるんでしょう。
嫉妬するくらいならみないことです。
彼らが不幸になるのを見届けようなんて思って気にしていること自体、馬鹿げてる。
離婚したんだから。
だって彼らを最も不幸にしたかったら離婚しなければよかったのですから。
不倫が発覚しても離婚しない夫婦がほとんどなのは、そういう理由も多いからだと思いますよ。
旦那さんに何も思わないのは何故ですか？
彼女は、罪の意識は無いと思うし、今は幸せなんだと思います。成就したんですもの。
でも、彼女をそんな風にしたのは元旦那ですよ。
元旦那の言う不満や愚痴を聞かされて、彼女は本気でのめっていったと思います。
だから、わき目もふらず元旦那を幸せにしたい、そう思い一生懸命だったんですよ。
悪いのは、元旦那さんですね。
元旦那は、元嫁や元の生活に何か悪い部分や悪者にしないと離婚出来なかったんでしょう？
長年連れ添った夫婦なら尚更、互いにきちんと話し合いして離婚出来なかったのかな？と思います。
私も旦那に逃げられました。
仕方ないですわ。
前向いて生きていかないとね。
Facebookの幸せ自慢みたいなノリが嫌です。。実際はそうじゃないことも多いと思う。
不倫略奪しといて周りの目とかないのかな？そこはおとなしくしてればいいのに残念な女だなぁと思ってしまいます。
燃え上がってる今だけ、ですよ。
それより主さんのほうが気になります！！
再婚だけが幸せじゃないけど、幸せになってほしいなぁ(^^)
20さんレスありがとうございます。
20さんも大変でしたね。
人って多かれ少なかれ弱い部分があると思いますので、そこまで私を悪者に仕立て上げてまで、一緒にならなければならない状況だったんだと思います。
元旦那はきちんと彼女とむきあったのに、私の彼氏は責任逃れしかしない、そんな男を選んだ自分が見る目ないのですが、なんだか落ち込んでしまいました。
時間の問題だと思います。
主さんやお子さんに暴言を吐いたご主人が本当のご主人の姿。
化けの皮が剥がれ落ちるのも時間の問題ではないでしょうか。
ただ、すんなり離婚に合意したはずなのに、何故暴言を吐かれなきゃならなかったのか疑問に思いました。
答えは、主さんのお礼の中に。
年下なのに生意気だけど、主さん、可愛げがないんですよ。
白‐黒 YES‐NO
くっきりはっきりされていて、人間的に尊敬できる女性のようですが、女としてどうなんでしょう？
甘えられないタイプでは？
彼と上手くいっている頃に
「だんなしゃん～」見ても😩ｷﾓｽ💦としか思わなかったと思うんです。
今の彼との再婚は、焦らない方が賢明です。
主さんには、もっとお似合いの男性が現れると思います。
本当は、今の彼と買い物したり、旅行したりしたいんですよね…
切ないですね😢
30さんレスありがとうございます。
全く30さんのおっしゃるとおりです。
可愛げがなく甘え下手で、仕事ばかりで、子供たち育てるのに必死でした。
元旦那とは仲良かったのですがある日買い物中に、自分に近寄ってくるな!と2度3度言われたことがあり、私はすごく傷つきました。
本人は覚えてないとのこと、何気なく言った言葉でもそれから心が受け付けなくなり、だんだん態度にも出てきたんだと思います。
暴言は、私にというよりは子供たちにです。
強い女の私に言うことができないから、弱い子供たちに向かったんだと思います。
子供たちは パパのことは好きじゃない、会いたいと言ってこないのは自分たちは必要ないからだ、と言います。
子供たちにも、一生消えない傷をつけてしまいました。
私にも責任はあるんだと思うんです。
ただ、不倫して家族を捨てておきながら
こうなったのはすべてお前のせいだ!と誰かれかまわず一方的に悪口言われてて、びっくりしたんです。
不倫させてしまった私にも責任はあります。
ただ元旦那のように不倫したのはお前のせいで子供たちを傷つけていいのか、と。
それを盲目的に優しい人と思う現嫁
本当に記憶から完全に消えていなくなればいいのに
でも不倫～離婚に至らなかったとしてお互いが幸せになっていたかというのも疑問。
どちらになっても子供は幸せとは言えない環境で育つ事になる。
そう考えると結果的に悪いのは旦那だけど、その結婚を決めたのは二人の責任。何の罪もない犠牲者は子供だけ。
俺は子供と別れた旦那が幸せとは思えない。逆に子供といられる主のほうが幸せだと思う。
主は自分の子供と別れて好きな男といる事で幸せを感じられるかい？
冷静になって考えてみなよ。
今は幸せかもしれないけど…
将来病気で苦しむとか
数年後
また不倫したりされたりとか
不幸なんてゴロゴロ転がってるし
いつどうなるかなんてわからない
人生最後に笑えてはじめて幸せだったと言えるもの
主さんは他人の不幸を願うより
ちょっと気持ちを切り替えして
これから自分が幸せになれるように生きてみてはいかがでしょう
鏡で自分の顔を見てみて！
怖い顔になってないですか？
結婚＝幸せではないですからね。
元旦那さんは、今はそりゃ幸せだと思いますよ。
彼女も年下で可愛いでしょうし。
まだ若い、子どももいない人なら別ですが、女は離婚して、前よりもいい男と再婚出来る可能性は低いそうですよ。
それに、主さんは大切な子どもさんを手にいれて離婚した訳ですからね。
後は、自分の生きざまですね。子どもさん達に迷惑かけず、老後をどうするか？
今の彼とでは、幸せじゃないんでしょ？ならば、無理だからいずれ別れないと。
男に夢を託す時代はとっくに卒業したでしょ？
たまに会う彼は必要かも？ですが、一緒に生きる男はそうはいませんよ。
妥協も必要だけど、妥協してまで男が欲しいか？となるとどうですか？
離婚した元旦那や彼女のことよりも、自分のこれからの人生考えなきゃ駄目ですよ。
>> 33
でも不倫～離婚に至らなかったとしてお互いが幸せになっていたかというのも疑問。
どちらになっても子供は幸せとは言えない環境で育つ事になる…
33さんレスありがとうございます。
そのとおりだと思います。
子供を手放してまで好きな女と一緒になったって…
元旦那は子煩悩で有名で、小学校の役員など積極的にしてましたし、日曜日休みでない私の代わりに色々なところに連れていってもくれました。
現嫁もかなり若い時に結婚して小さい子供2人を置いて出てきてるそうです。理由は知りません。
元旦那と同じ職場になり、同じ会社の別の人(元旦那の部下です)と5年ほど同棲していたのを、当時元旦那から聞きました。
お互いに略奪だったんだと思います。
今子づくり中だと、facebookで言ってました。
なんだか、見てて私まで腸煮え繰り返りました。その元旦那さん。
子供と妻を捨ててまで価値のある女って何なんですかね。一時の激情に流されてしまったとしか思えません。
無責任にもほどがある。自分が築いてきた家庭も大事にできない人なんて、次の恋も上手くいくわけないですよ。
無視したくてもつい見てしまうのは仕方ないと思います。人間には感情なんていう厄介なものがあるので…
脳の感情を受け入れる容量には限りがあるので負の感情を趣味や子供との楽しい感情にすり替えると楽です。
相手は職場の事務員だったとの事。社内でもかなりスキャンダラスな事件だったと思いますよ。自分達を肯定する為にそりゃ必死で理由付けした事でしょう。それがあなたの悪口であり、おそらくは元同棲相手の事も悪者にしたのではないでしょうか。もし本人達にバレていたという自覚がなかったとしても、他者を悪者にしたのは保険だと思います。自分達でもう後戻り出来ない状況にハマってしまったんだと思います。挙げ句の果ては幸せ自慢。元旦那も後が無いから頑張って慣れない良い旦那っぷりを演じているのでしょうね笑
でもいつまで続くかな。どんな夫婦でも数年経てば熱も冷めるし欠点も見えて来る。あなたにした事をまたやりますよ。一瞬でも後悔しないなんて事はないと思う。あのままあなたとお子さんとの家庭を維持していたらと振り返る時は必ずあります。
その時にあなたは幸せになっていて欲しいです。寂しさ故にハードルを下げないで。情に流されて時間を無駄にしないで。
所詮男と女は他人同士。
火事場で命を賭けて助ける相手は我が子しか居ないのだから。
子育てを終えたしっかり者の女性に目を向ける男性って結構いるものです。女手一つで子供を育て上げたという信頼感があるそうです。子育て中の女性に簡単に近づく男性は、そういう事にあまり重きを置いてない場合があります。自分の母親だったら決してやって欲しくないだろう事をバツイチ女性に求めるわけですから。そこに女性への尊敬は発生しないと私は思うんですよね。
お子さんとの暮らしを満喫して下さい。いつか手を離れた時に後悔しないように。
同じくバツイチで子供を育てている立場からの意見です。
>> 44
相手は職場の事務員だったとの事。社内でもかなりスキャンダラスな事件だったと思いますよ。自分達を肯定する為にそりゃ必死で理由付けした事でしょう…
44さんレスありがとうございます。
たぶんそうなんだと思います。
私たちは20年程前になりますが初めての社内結婚で、会社あげてお祝いしてもらいました。
2人目を妊娠し、私は退職しましたが現在も半分以上はその時一緒に仕事した仲間がいますが、離婚後半年くらいのときに、ばったり会った元同僚から色々聞きました。
わたしのこと散々悪く言ってたよ、もう周りも皆呆れてる って。
離婚する半年以上もも前から、私とは離婚したことになっていて彼女といちゃいちゃしてたそうです。
離婚を言われてから1か月で成立しましたが、浅はかですよね。
元旦那の両親にもいきさつは言いました。
呆れていましたが、我が子がかわいいに決まってます。
そんなどうしようもない人たちのことはほっときます。
お互いに子育て、頑張っていきましょうね。
ありがとうございます。
合わなかっただけです。
元旦那さんは今の奥さんと合って、すごく幸せなんだろうね。
幸せになるのは自分の力ですよ。
僻まないで幸せになりましょう。
私も再婚してめちゃ幸せですよ。あの初婚の辛さはなんだろうかってくらいです。
とりあえず今の彼と別れるのが
精神的には一番いいんじゃないですか？
結局彼がもっとマシならいいわけですよね？
幸せって他人と比較するものじゃないけと、主さんは元旦那と彼とを比較してるし、略奪した彼女と自分を比較してる。
浮気性のダメな彼でも、元旦那よりもずっといいと思えれば幸せ感じられるんですよね？
でも、それは無理そう。
その彼では主さんは幸せじゃないってこと。
元旦那の家庭をどうこう言う前に自分の家庭のことをかんがえましょうよ。
19さんの仰る通りですよ。
シンママの方に多いですが、教訓を生かし慎重さを身につける事ができない人がいます。
Facebookなんか見て惨めになるヒマがあったら、自分自身を見直した方がいいですよ。
下の子はまだ社会人になってないんでしょ？
父親無しでイヤな思いをさせてきたんだから、今回こそはバツイチ＆浮気癖の彼氏と遊んでないで子供と向き合う時間を多くしてあげたらどうですか？
今の彼氏は日曜日は自分の趣味に没頭してるって（笑）
女子高生じゃないんだから、そんな事で僻んでる場合じゃないでしょうが…
オンナじゃなくて母親になりましょう。
簡単に再婚など考えられないとか言ってるけど、主さんはそのバツイチ＆浮気症の彼氏を再婚に必死に催促してるんでしょ？
で、いつもその話をすると逃げられるから再婚できないだけじゃん。
自分でお礼レスに書いてるじゃん。
一度失敗してるのに、全く慎重になれないって事が問題なんですよ。
主さん、私もバツイチ子供が二十歳です。
何人か付き合った人は居たけど、結婚には慎重でした。
その結果、今もシングルです。
でも、今はもう再婚はしないなって思ってます。
ついでに言えば、今母の介護中です。
結婚しても最後は一人だよなってつくづく思うし、こんな介護を再婚してまで背負い込むのは嫌だなってこと。
自分の老後、子供に迷惑かけないことだけが、今のは目標。
主さんが再婚したいなら、結婚に積極的な人を相談所みたいなとこで探すのが確実。
単に恋愛したいなら今の彼でもよし。
人生の楽しみ方は色々だと思いますよ。
男と女は時間じゃないですよ。
２年付き合おうが、５年付き合おうが結婚しないカップルいます。
縁なんでしょう。
男も結構計算してますよ。
主さんと、結婚仮に事実婚して彼にメリットありますか？
例えば、親に財産があって主さんと結婚したら楽な生活ができる。
主さんが、凄く美人で人から羨ましがられる。
自分の理想正にドンピシャ。
子どもがいない。
相手の連れ子を心底可愛がる男は稀ですよ。
小さくて手をかければ情が湧くこともありますが。
仮に主さんが先に亡くなった時に、子どもさん達と彼の関係は？
それに、主さんの財産は全て子どもさん達にわたるんですよね。
やはり、色んなことを考えないといけなく無いですか？
男は女と違い、自分の本心は見せませんし、言いません。
エッチするときの顔だけを見て判断しちゃ駄目です、それが男の全てじゃないからです。
浮気されて離婚した主さんなら、男の浮気は絶対許せなく無いですか？
彼は許せるんですか？
それも、不思議な話です。
20さん何度もレスありがとうございます。
遺産相続やらお互いの子供たちのことを考えたら、簡単に再婚なんて考えられませんよ。
私は今、ちゃんと付き合っていますという確信が欲しいだけなんだと思います。
お互いの親が公務員を退職していて、お互いに妹がいて、お互いに子供が2人ずついて、遺産相続で揉めないはずがありません。
というか、なぜ周りは元旦那も含め簡単に再婚できるのか理解できません。
浮気の件は付き合う時に、彼には伝えました。
それでも浮気した。
今でも許してませんよ。一生許せないです。
それについては、今は趣旨がズレるので詳しくは言いませんが、それなりの制裁はしました。
それでもわたしとは離れたくないと言われて今に至ります。
まだ見極めてる最中です。
だからこれでいいのかと、悩んでいるんですよ。
主さんには簡単に見えても、簡単に再婚してる訳ではないと思いますよ。
ただ、互いに求め合う力が強いからじゃないのかな？
子どもを棄ててでも一緒になりたい。
その辛さを前向きに考えて二人の関係を築いているカップルも中にはいると思います。
逆にお付き合いを確約しても、オープンにしていても別れる時は別れるだろうし。
家族や友人、みんなに主さんと彼がフランクな関係を築いていたら、別れた時に周りに気を遣わせたりするのも嫌じゃないですか？
彼は主さんの気持ちに寄り添ってくれないくせに、別れたくないのは、彼のただの我が儘だし、主さんは絶対自分から離れていかないとタカをくくってるんでしょうね。
実際に彼の浮気を二度も許してますからね。
それと、主さんにはまだ手をかけないといけない子どもさんがいるでしょう？
子どもはネックですよ。
エッチなしの友人として付き合い出来ませんか？
いい男や、主さんに合う男はまだまだ沢山いると思います。
主さん。
私のことを話しますね。
私は不倫、略奪をして、五年間同棲しています。
離婚のきっかけは私たちの不倫ですが、先妻は既に再婚し、子供も産まれ幸せそうにしています。
私は、結婚はいつまでも待つつもりだったし、彼も簡単に結婚しようとは思ってないようです。子供も、作るつもりはありません。
何があっても、幸せでも不幸せでも、私達が一生一緒に過ごすこと。
それを先妻への償いにしようと、私は決めました。
された方からすらば、「何が償いだ！」と思われるかもしれませんが。でも、決めたんです。
夫婦って、色々ありますよね。
同棲していても、色々あります。
私は、彼を幸せにすると決めたし、結婚出来なくても良いと覚悟を決めた以上、頑張るしかありません。
元旦那様夫婦も、もしかしたらそんな感じかもしれないし、本当に赤い糸はあっちと結ばれていて、これからも幸せな日々を歩むかも知れません。
でも、過去にこだわって居たらいつまでも幸せになれませんよ。
今の彼氏にも失礼だと思います。
前を見ましょう。
頑張って欲しいです。
年齢４９才です。m(_ _)m
主さんの気持ち良くわかります。
私は不倫が原因ではなりませんでしたが、現在彼女居るみたいで、ルンルンです。
私も今お付き合いしてる方います。
凄く優しく勿体ない位の方です。
今の彼氏さんが真面目な方なら、元旦那さんに腹は立たなかったのかも？
私も幸せそうな元旦那にイライラする時あります。
別れれば良いのに……
私の彼は結婚しようと言ってくれますが、お互いに子供と言う家族がいるので、現在は良い距離でお付き合いしています。
元旦那は結婚するかも知れません。
馬鹿だと思っています。
人を泣かせる人間には、必ず天罰下ると思います。
私も同じ位の子供がいるので、また主さんの気持ちもわかります。
お互いに幸せになりましょう。
>> 70
主さん。
私のことを話しますね。
私は不倫、略奪をして、五年間同棲しています。
離婚のきっかけは私たちの不倫ですが、先妻は既に再婚…
70さんレスありがとうございます。
70さんはわたしでいう現嫁の立場なんですね。
人の家庭を壊すきっかけを作ったのに、先妻も子供が産まれて幸せそうとか…
ずいぶん勝手な見方だなぁと思います。
きつくてごめんなさい。
わたしの親友も、子供が3ヵ月のときに職場の年下と不倫し、なんだかんだありましたが、再婚、今現在とても幸せです。
もう1人の親友も、旦那も、お互いにｗの末離婚、再婚にむけ同棲してますが幸せです。
親友ですから、なにがあっても応援しますが、やはり気持ちよいものではなく、仮に周りの不倫や浮気してる人のことを、自分たちがしてきたことを棚にあげて意見されるのは筋違いだと思うんです。
今がよくて幸せならば、過去に周りを巻きこんで散々迷惑かけたことは許せることなのか?と。
大人ですからある程度合わせていますが、いざなにかあったときどうしてもこんな考えがでてきます。
過去にこだわっているかどうかわからないけど、たまたま見つけたfacebookで気持ちが落ちつかなかったのは事実です。
あなた様も過去にはこだわらずどうぞ幸せになって下さいね。
元嫁からすれば、幸せでも不幸せでも関係ないだろうしどうでもいいことです。
主さん自体が恋愛体質じゃないんですよ。
永遠になんて男女の間にはありませんよ。
だからこそ、それを求めてさ迷い続けるのじゃないかな？
主さんは、それをとっくに感じてるし失望してるじゃないですか？
そんな人は、人を好きになってのたうち回る程キリキリ自分を見失うこと出来ないんです。
今の彼だって、失うのが怖いだけで本当はもう、最初の頃の様に愛してないでしょ？
わかってるハズですよ。
恋愛体質の人は、恋愛至上で生きてますから、常に恋愛している、するかもしれない自分を愛しています。
自分の好みのタイプの異性の前では、自分がではなく、相手が何を求め、必要としてるかを察して自分がそれに合わせようとするし、合わせることが出来るんですよ。
そして、その人にとって一番必要な自分を作っていくんです。
一見、相手に何もかも合わせているように見えますが、実はそうではなく、相手が自分に合わせてるんですよ。
作為的ではなく、そう出来てしまうのが、恋愛体質の人なんです。
そして、一見、依存してるかのようですが、そうではないんです。
自分が精魂込めて見つけた相手に惚れて惚れられた、もし終わりになれば、引き際は早かったり出来るんです。
何度も言いますが、男より子ども、自分より子ども優先の人には無理です。
とっくに彼への気持ちがわかっているのに、ウジウジしてる主さん。
自分で決めて、結果を出さない限り、この先もずっと何も変わらないですよ。
返レスありがとうございました。
元妻からすれば私達がどうなろうと知ったことか、という感じでしょうか？
うちにはしょっちゅう元嫁との間の子供が遊びに来て私が面倒を見てます。
それだけは感謝してもらいたいですね。
自分は新婚で赤ちゃんも居て大変だそうです。
主さんも、元旦那と現妻のこと、何とも思わなくなれば良いですね。
>> 75
返レスありがとうございました。
元妻からすれば私達がどうなろうと知ったことか、という感じでしょうか？
うちにはしょっちゅう元嫁と…
70さんありがとうございます。
感謝ってなぜ思うんですか?
だって不倫して離婚のきっかけを作らなければ、子供だってパパとママと一緒にいれたのに、そんな状況で元嫁が再婚し子供ができて幸せそうなんだから、逆に元嫁に感謝するべきでは?
わたしなら、現妻にうちの子たちみてもらうとか、身の毛がよだつくらいにありえないですが。
まぁそれもあなたたちに対する復讐なんでしょうね。
子供だけがとばっちりですね。
子供の精神的なケアはきちんとしてほしいなとおもいます。
皆さん様々なご意見ありがとうございました。
昨日彼氏ときちんと話してきました。
結果的にはわたしの色々な思いを理解してくれて、今後もお付き合いを続けていくことになりました。
彼氏が理解してくれたことで、もう元旦那や嫁のことなんてどうでもよくなりました。
これから先の人生をお互いに許し合い理解を深め合い、ともに過ごしていければいいと思います。
問題が解決したのでスレは閉鎖します。
ありがとうございました。
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