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母という病
『母という病』という本をご存知ですか？
私は、母にはいい子を演じていました。
中学高校と、校則を破らない、勉強もしていい子を演じていました。
成績は悪くもなくよくもなく。
そのせいか、分かりませんが、今でも生きずらさを感じています。
周りの目を気にしたり、周りにも良く思われたくて演じていました。
普段はあまり笑わない大人しい人です。
少し前に別れた彼の前の時にだけ素の自分でいれました。
でも、彼が好きだったのは付き合う前の明るく前向きな私。
普段の私は受け入れてもらえませんでした。
好かれたくて普段、明るくしてるわけではありません。
彼と別れたら、今まで張りつめていた糸がぷつっと切れたような気がしました。
性格が変わりました。
人との関わりを避け、仕事もつまらない、生きる意味を持てない。
私は必要とされていないのかな。
好かれたくて演じていたのではありません。
ただ嫌われたくなかった。
もう、疲れました。
いい子を演じるのも。何もかも。
自分に自信がない、恋愛も上手くいかない、
これって、母という病なのですか？
いつまで、悩めば良いのでしょうか。
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辛口ですみません
そうやって、人に聞いてないで、自分で考えていかなくちゃ
どうすれば今の気持ちを打破出来るか
一人暮らしをして打破出来るならすればいいし、
一人暮らししてもネガティブになったり、こんな暮らししているのは母のせい…なんて考えたら全く意味がないです
主さんの書き込みからだけだと
失恋のショックを真剣に受け止めすぎているだけとも受け取れます。
お母さんがどんな性格で、あなたとの関係がどうだったのか。
そのあたりを書き込んでみないとちょっと判断が難しいのではないでしょうか。
まぁ私はその書物は読んだことないですけども
ちょっと読んでみたい書物ですね。
そうですね。
素のままの主さんをそのまま好きになってくれる人はけっこういると思いますよ。
主さんの「普段の私」というものがどういう人柄なのかわかりませんが、
あなたが「演じている」ことを鋭く見抜いているような人たちからすると
「いい子」でいようとすることは必ずしもプラスではありません。
むしろ素のままのあなたを隠さずに
そういうあなたの方がいいといってくれる人との出会いを待ちましょう。
ほんの少しの辛坊だと思いますよ。
ファッション変えて「これからは地味子でいきます」アピールしてみたらどう？
主さんは「素の性格が悪い」と思い込みすぎではないでしょうか。
性格が悪い人っていうのは、もっともっと文章ににじみ出てきますよ。
主さんの文章にはそういうところは感じません。
カウンセラーに心情を吐露するのも良いことと思いますよ。
お母さんとの関係がこんなでお母さんはこんな人で
なんかそれがこんな結果になってるみたいでって。
たぶんカウンセラーの人に
「そういうふうに自然に話してるあなたは十分に魅力的でなぜ悩むのかが却って不思議だ。別れた彼氏の言葉を重く受け止めすぎているのではないか？その男性の言葉が女性の価値を決めるわけでもないし、人の価値観は千差万別だ」って言われるんじゃないかな？って思います。
出版された書物や人づてに聞いた話に共感したとか、
そういう特別な基準がなければ
大学病院の心療内科でいいのではないでしょうか。
最初は先生と話して、望めばカウンセラーを紹介してもらえると思います。
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