介護職での悩み
介護で働いてます
人間相性がありますから好き嫌いもあります
介護を始めてからずっとリーダーと回りに嫌がらせや嫌味を言われ続けましたが
私が物覚えが悪くウザイから仕方ない
仕事を覚えて仕事だけは認めてもらおう
と頑張ってきました
利用者さんから
あなたが一番丁寧で気が付いてくれて助かるわ
ありがとう
この言葉で頑張ってこられました
しっかりしてられる利用者さんは私がリーダーたちに嫌味を言われてるのを聞くと助けてくれたり暖かい言葉をかけてくれます
言い方は悪くて申し訳ありませんが手のかかる利用者さんがいて私じゃないとご飯、入浴、トイレをしない方がいます
私がいないときは全て拒否で暴れる
始めは知りませんでした
リーダーたちの
○○さん、××さんのときは言うこと聞くのにムカつく！××さんも調子にのって!!
と陰口を聞いて知りました
私はただ、利用者さんたちに気持ち良く過ごして頂ければと思い接してきました
あるママ友に最近の私はおかしいと言われ精神科を勧められました
そのママ友は私でも気付かない何かに気付き色々とアドバイスをくれます
今回、精神科を勧められたことに驚いてます
それほど私はおかしいのでしょうか？
主人に勇気を出して相談とゆうか愚痴を言いました
介護職はね、利用者さんの方がよく人間性を見てるんだよ
××を頼りにしてる、助けてくれるってことは××が利用者さんに認められてるってことじゃないの？
職員同士より利用者さんに認められる方が大変で大切だと思う
▲▲ママが言うように精神科に行ったら？
辞めてもいいよ
とても嬉しい言葉でしたが、嬉しさよりも悲しさ辛さが込み上げできました
今年、介護福祉士を受けれるのですが迷っています
どこの職場でも人間関係のトラブルは付き物
私が辞めた方が職員の方々も楽しいでしょう
思ってはいけいのに子供たちを連れて楽になりたいと思ってしまいました
長文とゴチャゴチャとした内容ですみません
どうか、こんな私にアドバイスを頂けたら恐縮です
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みなさま、励ましの言葉をありがとうございます
一人一人に返事ができず申し訳ありません
また長文とゴチャゴチャな内容になると思いますが私の気持ちを書かせて頂きます
どんなに嫌味や嫌がらせを受けても利用者さんの暖かい言葉で救われてきました
利用者さんの笑顔がとても好きで、私が手助けをすると喜んでくれて嬉しかったです
情が湧いてしまったのも事実です
事実、利用者さんたちの家族の話を聞くと家で休めれない息抜きができないのなら、ここで少しでも休まれてほしい
楽しんで頂けたら、今まで苦労をしてきたのならここで贅沢な時間を過ごしてほしい
と思っていました
ですが職場の方々と上手くできず、職場の人と仲良くできなければ
利用者さんたちが私のことを思っていてくれていても私は必要ない、いらないと思ってしまうのです
どんなに利用者さんに必要とされても職場での人間関係がダメなら私はここにいてはダメ
利用者さんたちの為に働こうとゆう気持ちが無くなる、潰れてしまいそうなほど分からなくなります
私はどこに行ってもダメなのだと
今までは会ったら何気のない子育ての話から海に行こう、空を見ようとなり
心が疲れるときは綺麗なものを見て落ち着こう
と言って確信は話さずボーっと眺めているだけでした
そのママ友が精神科を勧めてきた理由は
・声は笑ったり、悲しんだり、怒ったりしているが無表情
・利用者さんの前でしか表情がない
前に買い物で偶然利用者さんと会ったとき
・上の空で目があってない
・前に比べていつも緊張状態で今にでも崩れてしまいそう
だからだそうです
自分では分かりません
いつからそうなってたのかも分かりません
こんな私のことを心配してくださるママ友や主人がいるのに
とても嬉しいことなのに
喜べません
子供たちを連れてどこか遠くに、楽になりたいと
自分の都合で子供たちを巻き込むのはいけないと分かっていますが
何故か子供たちと…と思ってしまいます
主人に優しくされると嬉しいはずなのに苦しくてたまらない
私はなんでこんなにもダメなんだろう…
産まれてこなければよかったと苦しくなって訳が分からなくなります
気付かせて頂きありがとうございます
このままだと家庭環境に影響がでて、もう出ているのかもしれません
利用者さんはもちろん、家庭が一番なのに私は私自身のせいで家庭環境も壊すところでした
家庭の心配よりも自分自身の仕事を心配するなんて私は妻としても母親としても失格ですね…
体験談をありがとうございます
私と逆の立場で辛い経験をされたんですね
このままてはいけないと行動されたのはスゴイと思います
私の場合は経験も年も一番下なので無理かもしれません…
私が勤めてる施設は4年目でみなさんは施設が出来てからずっといる方々です
私の後に入ってきた方々は直ぐに辞めていきました
長年勤め長く触れあってきた先輩方のプライドも傷付けたのもあるかもしれません…
今日は足を踏まれたり、私がしてないミスを私のせいにされたり…散々でした
でも利用者さんたちに助けられて私は本当にダメな人間なんだと辛く悲しくなりました
このまま消えてしまい
どこか遠くに
楽になりたい
そのことばかり考えてしまいます
全てリーダーたちに非があるとは思いません
私が知らず知らず気にさわらないことをしてきた
何かしてしまったと反省しております
今はリーダーたちに申し訳なさ、反省よりも辛さ、悲しさが大きいです…
家のこともまともにできなくなり主人に甘えっぱなし…
職場に行くのも苦痛で中々家から出れずギリギリに出勤…
辞めたいけれど一ヶ月前に言わず急に辞めるのは…
私は社会人、母親、人間として最低です
おはようございます
昨日は入浴介助でリーダーとペアになりました
リーダーは着衣です
何度が見にきては、こんなことするから利用者さんたちが要望を出すんだよと言われました
汗が溜まると気持ち悪いし被れたらいけないと溜まりやすいところは手で洗い、硬直し動かない指の間も洗って気持ちよくなってもらうのはいけないことなのでしょうか
これが初めてとゆう訳ではありません
入ってからずっとしてきました
私しかダメな利用者さんが入浴を嫌がり暴れているから連れてきてと言われたので、分かりました。浸かり始めたばかりなので
○○さんをよろしくお願いしますと頼み行きました
落ち着いて着衣も私、嫌味を言われ泣きそうになりました…
帰り施設長に
大変申し訳ないのですが家庭の事情で7月いっぱいで辞めさせてください
と伝えたところ
家庭の事情？なにかあったの？日数を減らせば(土日のみ8:00-17:00まで)対応できない？仕事のこととかで悩んでるならリーダーに相談しな？
…そのリーダーで悩んでるんです
なんて言えませんし、頭の中グチャグチャでした
帰ってから主人に相談し退職願いを書くことにしました
口答だと訳が解らなくなり辞めれそうにないかもしれないので主人と一緒に退職願いを書きました
受け取ってもらい辞めれるかどうか不安です
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