再婚相手が許せない

大丈夫ですか。

それはストレスフルたまっちゃいますよ。

あなたの感情は正しいと思います。

• 共感0

母親も相手の男も屑野郎じゃない、そんなもんに一々腹立てる意味ないよ、馬鹿な奴らだと思って、鼻で笑ってやりなよ。

• 共感0

主さんはお父さんに引き取られたけど、その祖父母宅は、お母さんの実家なんだよね？

主さんが気を遣うのは腑に落ちないけど、正直再婚相手だけでなく、お母さんもおかしいし、その様子を見て何も言わない祖父母さんもおかしいです。

気分悪くなるし、行かない方がいいと思います。

• 共感0

はらわた煮えくり返る気持ちはよーくわかります

祖父母さんに会いたいのもわかるけど行かなきゃいんじゃない？
お母さんも再婚相手の人もおかしいけど祖父母さんもどう思ってるのか？

なるべく関わらない！

• 共感0

主さんとしてそのような状況では納得いかない気持ち凄く理解できますし
当然な感情であると思います

お母さんが主さんの気持ちをくみ取れる
母親であれば良かったのでしょうが
不倫し再婚した 女 を貫いた母親ではきっと無理ですね…

悲しい事ですが実父と離婚
再婚し状況が変わってしまった現実を受け止めるしかないと思います

主さんとして理不尽ではありますが
ストレスためたくなければ祖父母宅には行かない事をお勧めします

祖父母としても実娘がしでかした事
主さんの母親の人生を受け止めるしかないのだと思います

• 共感0

ありふれた答えだけど、悔しいけど、主さんが一人前になって独立するしかないよね。そうしたら精神的に救われます。
祖父母さんには感謝を忘れずにね。

• 共感0

わざわざそっちに行く意味がわからないけど💧
ストレス溜めたくて行ってんの？

母親にも煙たがられてるし行くメリットがわからない

• 共感0

これは全て母親の愚かさが招いている事ですね

再婚相手の男に矛先を向けても仕方がないです

こういう母親(子供より男)はもうどうしようもないでしょう

大学生なら、そう遠くないうちに会社勤めして独立できるでしょうから、その為の準備に焦点を絞る事です

• 共感0

祖父母の家は、もう、離婚して出て行った母と、その再婚相手と、その間に産まれた子の家です。状況が変わったのです。あなたが、度々行って良い所ではありません。

• 共感0

私の母も不倫で離婚し出て行き、
その後再婚、再婚相手との間に子供ができました。
だから主さんの気持ちはよく分かります。

祖父母は主さんにとって大切な存在でしょうけど、現状で、その家では主さんの立場は母の新家族より下なんですよね。

これから祖父母は歳を取っていき、母夫婦に面倒を看てもらう事になるでしょう。
そう考えたら、主さんが母家族と仲良く出来ないなら、主さんが行く事を遠慮するべきかなって思います。
納得できないのは分かりますが、それが大人の事情という事だと思います。


私の母方の祖父母は、不倫し出て行った母に怒り勘当しました。
父方の祖父母は既に亡くなっていたので、当時、幼児～小学生だった私達兄弟と父の日常生活の世話を母方の祖父母が見てくれました。

それでも最後に亡くなった母方の祖父は、亡くなる数年前から母に連絡を取り、母が祖父宅に来るようになりました。
どんなに怒っていても、やっぱり娘なんだなって思いました。
母方の祖母は、亡くなるまで母に会おうとしませんでしたけど。

• 共感0

お母さんは女である自分も大切にされる方なんですね。だけど母親も一個人。
あなたは犠牲を強いられ辛い子供時代だったかもしれないけど、許せないという思いを抱いていると自分の首を締めることになります。私も似た境遇で育ったので、経験者として話しています。

長い目で見たら、母一人子一人だとお母さんの面倒を必ず見なくてはいけなくなるんですよ。
旦那さんがいてくれたらその負担はなくなるんです。あなたが結婚する時、お母さんを一人に出来ないという状況だと女側は正直重荷です。老後の介護、お金の面倒も見なくちゃいけないのかなって思いますよ。

あなたの言い分はよくわかる。若いうちは私も親の好き勝手をうらんだから。
だけど30も超えてくると自由に楽しくやっててくれた方が気楽になってくるものです。

二世帯なら、お爺ちゃんお婆ちゃんの家でくつろいではどうでしょう。それかTVくらい買ってもらいましょうよ。今5万もしないで大きなの買えるじゃないですか。それか自分で買う。バイトにでも精を出して家に帰るのを遅くすればいい。

何かと張り合おうとせず、新しい家族なんだからできる範囲で認めて愛することです。衝突を増やすとあなたの人生がつまらなくなっちゃう。

不満を見つけて来てはくすぶるよりも、自分が楽しくなるように考えて生きてください。

• 共感0

成人してるんだから、わざわざ傷付きに行かなくてもいいじゃん。

• 共感0

現状は変えられないから
主さん、今後の自立を目指して頑張ろう。
無駄なエネルギーは使わない事。

• 共感0

俺だったら、指ポキポキ鳴らした時点で、キレますよ。
もちろん母親にもキレます。
Twitterなどに書き込んでやりたいですね。

自分だったら、再婚相手がテレビ観てたら、後ろに立って舌打ちを連発しますね。
こんなバカな奴を相手にするときは、コッチは、それ以上にバカにならないといけませんから。
でも、これは相手より腕っぷしが強いのが条件。

• 共感0

追記には、祖父母から来てくれと言われたこともあり、祖父母の家には愛着もあるので行っている。とありますが、祖父母の家の主は、今は母の再婚相手です。あなたが再婚相手に敵意を持っているので、母は、再婚相手とその間の子に気を使うのです。母は、再婚相手が嫌いなら来るなと言ったそうですが、再婚相手も祖父母も、同じ気持ちだと思います。あなたに気を使って、そこまで言えないのです。あなたがしていることは、母の再婚家庭の邪魔です。自分の立場からだけでなく、人間関係を総合的に見て、自分の立ち位置を捉えましょう。

• 共感0

お母さんに全てぶちまけた方がいい。
何か言われたら、全てお母さんに言い返す。
だってあなたの怒りの矛先は、本当はお母さんのはずですよ。
そして、お母様はそれなりの事をしてきたのだから、あなたに何を言われても文句は言えないはず。

• 共感0

早目に家を出れるといいですねf^_^;

それか、小さくていいから部屋にテレビを買ってもらうとか。

バイトしてワンセグ買うとか…？

まぁ、家族のテレビ揉めはどこでもありますよ…？

• 共感0

主さんが小〜高校生ならまだしも、学生とはいえ、20歳なら立派な大人です。一人でも生きていく力はあると思います。お母様は再婚されているんだし、もう他人とみなし、縁を切ってみては？

• 共感0

主さんはちっとも悪くないし、よく我慢してると思うよ。
それでも、一番悪いのは再婚相手ではなく、主さんの母親だよ。
お母さんも再婚相手も類友。
お母さんに怒ってみることしても通用しないかもだけど、
言わないで我慢するよりは、
主さんの気持ちのほんの少しでも伝わるかもよ。

• 共感0

親子の縁を切る法律はないけど、あなたが弟連れて県外へ行き、早めに自活することを勧めたい
この母親は育児教育より、オトコとの人生を選択し、教育に責任を持ってないのだから、こんなのと居たらおかしくなる

• 共感0