旦那さんと仲直りしたい
旦那さんと、ケンカ？しました。初めてでとまどってます。長文ですが嫁姑問題経験者さんや、お嫁さんまたは、旦那さんともめた事のある方、アドバイス頂きたいです。
正社員として働きながら、3人子育てしています。義母は専業主婦なので、私が仕事で遅くなる日の晩御飯作りと(月10回ほど)義母達の分の洗濯、旦那にはもともと連れ子がいるので、その子の世話や教育(こだわりが強い様子なので任せ気味)等をしてもらっています。
私は仕事しながら子育ての合間ぬっての家事なので自分のペースでやりたいのですが、義母は私の家事が気に入らない様で、細かい事をすごく言ってきます。
それがストレスで何度も旦那さんにも言っていて、旦那さんも、お前の好きにすればいい！と、義母と口論になったりしながら私の味方をしてくれていました。
でも私のストレスはなくならず、仕事で疲れているからって甘えてる！など冷たい言葉をかけられたりしたことがきっかけとなり、電話カウンセリングを受けたりもしました。義母は連れ子のためにと、出て行く気持ちもないし、毎日どうしたら私は幸せになれるんだろうと考えて、「私が子供を連れてこの家を出て行くと全て上手くいくのでは」と思うようになりました。
旦那さんにそれを伝えると、「なんだそれ？！簡単にそんな事を言うな！俺は父親として必要ないと思っているのか！」と激怒しました。
私にとって旦那さんはとても大切です。その事も頑張って伝えましたが、もう、聞く耳持たない感じです。私は私の心が壊れる事を、その嫌な心で子供にも辛く当たってしまいそうになることを恐れて、義母と離れたい一心で出した別居という言葉だったのですが、旦那さんを深く傷つけてしまった様なのです。
旦那さんと仲直りしたいです。
でも義母とはもう一緒に暮らしていく自信がありません。かといって、連れ子にパパか義母かどちらかと離れて暮らせ、なんて悲しい選択もさせられないと思うし…
もう頭の中がぐちゃぐちゃで、どうしたらいいのかわかりません。
私が甘えているのでしょうか…。我慢すべきなのでしょうか…。
皆さんの意見を聞かせて下さい。
あと旦那さんと仲直りする良い方法があったらアドバイス下さい。
乱文で失礼しました。よろしくお願いします。
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毎日お疲れ様です。私は主さんはとても頑張ってらっしゃると思います。
義母と同居
連れ子
正社員
仕事で疲れた後の家事
↑↑
ストレスが溜まって当然だと思いますし、
私だったらババ付のところに嫁に来てやってるんだから～ぐらいの気持ちになりますね。
この先、主さんが幸せになる為にはストレスの原因の1つの同居を無くす為に別居の方向で話を進めた方が良さそうだと思います。
ママである主さんが幸せであれば、
子供も自然と幸せになると思います。
ところですみませんm(__)m
このスレの状況で私は主さんほど辛抱強く優しくありませんので別居にならない限りは仲直りはしたくありません。
幸せになりたいと思う事は決して我儘ではないと思いますし、とにかく主さんとお子さんの幸せを1番に考えてはいかがでしょうか？
実際に義母さんに家事や育児など甘えている面があるようですし、息子にも色々と言われ、義母さんもストレス溜まってるんでしょうね。
正社員＋家事＋育児は、主さんにはキャパオーバーになるようですし、誰にも頼らずにこの3つをこなすのは、どんな完璧主婦でも相当なエネルギーが必要になりますから、無理せず、パートなども検討してみては？
こんにちは。
解決策は主さんが義母さんにズケズケ言う事しかありません。旦那さんが味方になってくれているんだから、ズケズケ言ってもいいでしょう。
ただし、育った環境が違うからどちらかが折れる形にしないと大変なことになるので、主さんがストレス溜まらないくらい言う事しかないと思います。
仮に仕事辞めて家庭優先したとしても、家に女が二人、しかも水場が一つ。最悪の状況ですね。
ご主人に姑さんとやっていけない、心をやんでいる、子供に悪影響、ということを伝えて、
二世帯住宅にしてもらったほうが良いと思います。
資金が必要にはなるでしょうが、家族がバラバラになったり、これ以上主さんが苦しむくらいなら増築するなりして逃げ場を作った方が良いですよ。
お金で解決できるなら安いもんですよ
>> 2
旦那さんは主さんの事を考えてくれてないですね。自分のことばかり。
はっきりお義母さん暮らすのはもうムリだからと言いましたか？
回答ありがとうございます。
3度ほど、お義母さんが思いやりを持った言葉をかけれないならもう一緒には住まないと言いました。
義母も義父もそのたびに自分達が出て行く、とその場では言いました。2年前から連れ子が小学校を卒業する頃には出て行くと思うと言う風に自分達から話もしていました。
でも次の日になると、昨日はかっとなったけど、やはり連れ子がかわいそうだから、あんたもわかって結婚したんだから、我慢しなさい、の様な事をいいます。
それをズルズルと…です。
ずっと言い続けるしかないのでしょうか…
>> 4
実際に義母さんに家事や育児など甘えている面があるようですし、息子にも色々と言われ、義母さんもストレス溜まってるんでしょうね。
正社員＋家事…
回答ありがとうございます。
自分がキャパオーバーなのは確かです。
ですが、もう一つのお礼にも書いた通り、うちの家族で安定収入があるのは私だけなんです。支払いの関係などもあるので、私がパートになるわけにはいきません。
考える余地があるとしたら職種を変える事でしょうが、そもそも今の職種を選んだきっかけは義母に晩御飯を作れる時間に、せめて6時には帰れるようにして、と条件を出されたからです。
晩御飯を月に10回程度作ってもらう、と書きましたが、子供の分だけです。
私の分はありません。助かっているのは事実ですが、それを恩着せがましくやってあげてる！と言われても、月に20回は私が作っているわけですから。そういう態度や言葉にストレスがたまります。
お返事ありがとうございます。
「お前にはガッカリした…」
は?!(゜ロ゜;
酷い事を言うわね…
「貴方にはガッカリしたわ。」
※仲直りする為に
【謝らなければならないのは、ご主人】の方、
ご主人に訴えてもお釣りが出るくらい、
主さんは頑張ってきたと思います。
時には我儘でもいいと思いますので、
主さん、
【ご自身とお子さんの幸せを最優先】に動けるといいですね?
主さん毎日お疲れ様です。
義両親との同居、ご主人の発言、ストレスが溜まりますね。
連れ子について質問があります。こだわりが強いとありましたが実際主さんとの関係はどうなのでしょうか。
連れ子と実子の関係も良好ですか？
義両親から連れ子ちゃんが心配だから！と言われているようですが、連れ子ちゃんとの関係が不安定なのかな、と思ってしまいました。
もしもそうなら忙しい日々だと思いますがそこの改善なくして別居は難しいかな、と勝手に推測してしまいました。
違っていたら申し訳ありません。
主名義だから、出ていくと言ったら強気にでていいんじゃないんですか？また無かったことにはさせません。
連れ子が心配って言い訳に使わないでくださいってね。
主のことを旦那義両親は金づる扱いなんだろうね
>> 19
主さん毎日お疲れ様です。
義両親との同居、ご主人の発言、ストレスが溜まりますね。
連れ子について質問があります。こだわりが強いとあり…
回答ありがとうございます。
実子と連れ子の関係はすごく良好です。
毎日一緒に寝てます。私との関係が不安定と言えば不安定なのかもしれません。
ですが、義母は、中学生になった男の子と未だに一緒にお風呂に入り、「おしりの穴もきちん洗いなさい！」とか言ってたり、毎日部活で7時になるからって、送り迎えしてるし、そういうの過保護なんじゃない？と思います。私はしたくない。
でも私がしないと冷たい、みたいに言われます。だったらお任せしますってなってしまいました。学校の先生にちょっとした事で文句の電話や手紙を書いたり、正直子育てには疑問だらけです。
これが進んで別居→離婚したらあなたはバツ２だから、あなたにも相当な落ち度があるってことですよね。
祖母が連れ子に手をかけるのはなんとなく納得です。万が一継母から粗末にされたり実子と差をつけられ心に傷を負ったら可哀想ですから。継母本人は平等にしてるつもりでも、何のわだかまりがないわけにもいかないでしょう。
血の繋がりから考えたら、旦那の母親と連れ子は所詮他人カテゴリーに属する立場ですもの。「言っても仕方ないけど、こいつらがいなきゃよかったらのに…」が本音でしょう？そういう気持ちは１ミリもないと言い切れますか？
ご主人への話の仕方が悪かったですね。
そんな風に言われたご主人は、ご主人が言うように自分はそれだけの存在なのか、それか脅しと取られたと思います。
私にも息子がいますが、義母さんの世話の仕方はやり過ぎだと思います。
それに関しては主さんと同意見です。
過保護過ぎて、息子さんの現在、将来を考えても良くないですね。
その辺をご主人はどう思っているのでしょうか。
ご主人の考えをよく聞き、話し合い、
主さんの考えも充分に話し、
ご主人に解決策を決めてもらうのが良いと思います。
義両親と別居するのか、義母さんに今後一切口を出させないようにするか。
私も小学3年から継母に育てられました。
継母と父との間に子供も生まれました。
新たに出来た兄弟は可愛くて大好きでしたが、継母との関係は微妙でした。
お互いに表面上は普通にやってましたが、腹の中は違ったと思います。
父が再婚するまで面倒を見てくれていた父方の祖父母は、私をとても可愛がってくれていましたが、私はやはり父と継母と兄弟で暮らしたかったです。
>> 26
これが進んで別居→離婚したらあなたはバツ２だから、あなたにも相当な落ち度があるってことですよね。
祖母が連れ子に手をかけるのはなんとな…
回答ありがとうございます。
私は今が初婚なのでこれで離婚になったらバツイチです。
もちろん義母が、いなかったらとは毎日思います。でも連れ子がいなければよかったと思ったことはありません。
私が一人目の子を妊娠した時、その子だけがやったー！と喜んでくれました。他の周りの人間は実家家族もまったくおめでとうとも言いませんでした。バツイチ子持ちの人と初婚の、しかも年も離れてる私が結婚して幸せになれないと思ったみたいです。
無条件に喜んでくれた時に連れ子のことを大事にしようと決めました。
>> 27
ご主人への話の仕方が悪かったですね。
そんな風に言われたご主人は、ご主人が言うように自分はそれだけの存在なのか、それか脅しと取られたと思い…
回答ありがとうございます。
実際に継子の立場の方から話を聞くことはなかったので、ありがたいご意見でした。
私も本当なら義両親にだけ出て行って欲しいんです。ですが義両親は継子の世話はあんたには無理！っていいます。もちろん至らない所だらけでしょう。完璧に出来るなんて思ってもいません。でも家族ってぶつかりながら支えあって補いあうものなんじゃないかと思うんです。
微妙な関係の継母でもその家族だけで過ごしたかったと思ったという事に、少し救われました。連れ子の考えも聞いて見ることにします。
中学生の男子が祖母とお風呂、ないですね。
中学生なんて、そろそろ彼女が～とか言い出すお年頃ですよね。
息子さんそれを受け入れているんですよね、
それについてご主人は何と言っていますか？
一緒にお風呂なんて、同級生にばれたら虐めに発展する可能性だって。
私だったら嫌だなぁ。断れないのかな？
>> 33
回答ありがとうございます。
連れ子は中学生だけどまだ幼いというか…
過保護なせいで、小学生の頃から宿題があるからと遊びにはいけず、せっかくお友達が家に遊びに来ても、友達だけゲームさせておいて、自分は義母と宿題をする…
お風呂もそれが物心ついた頃からなので、疑問にも思わないんじゃないかと思います。お友達も少なく、外で遊ばせていないので、運動も出来ないし、体型も太っているので、やはり仲間はずれになる事が多いみたいです。本人はすごくマイペースで優しいので、運動が嫌だけと絵を書くのは好きで、美術部に入りました。
少しお兄さんらしくなってきたと思いますが、美術部は女の子が多いようで、中学生になってからお友達と遊んだという話はまだ聞けていません。
ただ一つ義母に反抗しているのを聞いたのは、中学生になって、雨の日は長靴を履いて行きなさい、と言われて「誰も履いていないから」と言って断った事でした。反抗とも言えないようなそのくらいです。
夫は、前妻と離婚した時に全ての世話を義母に任せて働いていたので、そんな状況にもあまり気がついていませんでした。
こういう事は個人差があるから自然に入らなくなるだろうとも言っていました。
やはり息子さんがいらっしゃる方には変な状況なんですね…
つまり主は、
≫家を買えたのはわたし一人の力。
≫“わたしの家”に居候しながら、えらそうな口きくな。
≫えらそうな口きくなら出ていけ。
≫出て行かないならわたしが出て行く。
と言いたいのね。
言えば良いじゃないですか。
あとさっさと出て行けばいい。
「旦那さん」も
≫上から目線で…
あなた何様のつもりなの？
胸くそわるい人。
よく結婚できたわね(笑)
そんなめんどくさい家族とよく結婚しましたね..ただの金づるでしょう。とっとと出てけ！これはわたしの家だろうが！って言いますけどね。旦那も捨てます。そんな感謝もないやつ。あと、連れ子さんは障害かなんかあるのですか？
前の妻に引き取ってもらえませんか？今のままなら悪化しかないでしよ。ジジババ死ぬまであと15～20年も我慢するんですか？罰ゲームでしょ。
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