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不倫したことがバレました。

回答86 + お礼50 HIT数 146133 あ+ あ-

働く主婦さん( 24 ♀ )
14/07/09 10:38(更新日時)

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不倫したことが両家に知れ渡りました。
もう結婚は難しいでしょうか。。

○○○○
スペック
主:24歳 婚約を機に仕事をやめ、事務でバイト中
旦那:30歳 高収入でかなり多忙。
籍だけ入れており、式の準備中でした。

○○○○○○○

籍を入れてからすぐに、旦那が私の携帯を盗み見て私が男性と遊んでいたのがバレました。
既婚の上司と酔った勢いで1度関係を持ってしまった内容でした。
(上司のことは人間として好きとは思っていたふしもありますが、本気ではありません。)

夫は裏切られた、と激昂し弁護士に相談。

浮気相手に高額の慰謝料請求、(相手も既婚のため全て払ってくれましたが、とんでもない額でした。)
また、私の知らない間に彼の親と私の親にも会って了解をとっており、
私に離婚を伝えたときには、離婚届にはんこを押すだけの状態になっていましたので心臓が止まる勢いでした。

ただ、「結婚はできないけど今まで通り会いたい」という中途半端なことも言われました。

しかし、私は別れたくありませんでしたので、旦那を愛していることを話し、
彼の親にも謝罪をしにいき、軽率であったことを深く反省していると、1ヶ月ほどで旦那の様子が変わってきました。

「やっぱりお前のことが忘れられない。
けど気持ちがついていかないし、すぐに式はできないから延期しよう」

という言葉に変わりました。

当初は結婚して仕事も辞めたことや、「離婚」が絶対に嫌、と考えていた私も
この一ヶ月で旦那の浮気相手への慰謝料請求のやりとりや、ヒステリックになった部分に不安を感じてきたこともあり、
たとえ、当人が愛し合っていても、親のほうを説得するには時間がかかるかもしれません。

特に旦那の親は元々私の事が好きではありませんでしたし、旦那もマザコン気質なのかもと思ったりします。

旦那とは、今まで喧嘩したこともなく、
趣味や食べ物の思考も全て一緒で、運命だと思っていましたが、自分の行動でここまで崩れるとは情けないです。

幸せの意味がわからなくなってしました。

このまま結婚した場合、うまくやっていける可能性はあるでしょうか。

支離滅裂な文章ですみませんが
よろしくお願いします。





14/06/29 13:29 追記
追記です。
私の両親や家族は人を脅すような男で大丈夫なのかと心配しており、それが1番のネックになっています。

ただ、年収の高い彼とはレベルの高い暮らしが約束されるので、将来お金に困ることはありません。

私も彼も年齢的に、再婚できなくもないとも思いますが、彼は他の人と結婚する私を見たくないといってきたりします(´・_・`)

14/06/30 01:52 追記
さらに追記です。

浮気相手ですが弁護士に相談しています。もちろん法内の金額にすることも可能でしたが、そちらも妻子がいるため、事を荒立てられず、お金を払う選択肢しかなかったようです。

No.2110955 14/06/29 13:21(悩み投稿日時)

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No.1 14/06/29 13:29
通行人1 ( 30代 ♂ )

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無理でしょう

No.2 14/06/29 13:30
通行人2 

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もう無理でしょ。

No.3 14/06/29 13:30
通行人3 ( ♀ )

削除投票

何て軽い人なんでしょう おまけに自分の事ばっかり

御主人の為に別れた方がいいと思います。
主さんて未だ結婚するには未熟だし慎ましさが足りないと思います。

No.4 14/06/29 13:36
通行人4 ( ♀ )

削除投票

愛し合ってるなら
離婚しなくていいんじゃない?

ま、一生針のむしろだろうけど。

しかも、アナタ繰り返すよ不倫。

針のむしろのストレスでまた愛するご主人を裏切るの。

火を見るよりあきらか。

次は慰謝料どころじゃすまないだろうけど。

しかし抜けたご主人ですね。

なぜアナタにも制裁を与えなかったんだろう?
(お金は取らないとしても…)

なんか企んでるかもね。

アナタが悔い改めて、良い奥さんになろうと努力しても、ご主人は浮気三昧。

「お前もやっただろ」と言われたら、慰謝料請求すればいいんじゃない?

ご主人の不倫相手に。

No.5 14/06/29 13:41
サラリーマンさん5 ( ♂ )

削除投票

お話を読む限り、彼との結婚はヤメた方が良いと思う。
他の方も書いてるけど、二度目はこんなんじゃ済まない。

No.6 14/06/29 13:45
お礼

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>> 1 無理でしょう ご意見ありがとうございます。
そうですね。全てが終わってしまったようにも思います。

No.7 14/06/29 13:46
お礼

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>> 2 もう無理でしょ。 ご意見ありがとうございます。
そうですね。どうしたら幸せになれるでしょうか。。

No.8 14/06/29 13:47
お礼

削除投票

>> 3 何て軽い人なんでしょう おまけに自分の事ばっかり 御主人の為に別れた方がいいと思います。 主さんて未だ結婚するには未熟だし慎ましさが足りな… ご意見ありがとうございます。
未熟ですが、これから成長していこうと思っていた矢先でした。
24で結婚が早過ぎたのかもしれません。

No.9 14/06/29 13:53
お礼

削除投票

>> 4 愛し合ってるなら 離婚しなくていいんじゃない? ま、一生針のむしろだろうけど。 しかも、アナタ繰り返すよ不倫。 針のむしろのストレスで… ご意見ありがとうございます。
針のむしろになるのはその通りだと思います。
彼は私にも慰謝料請求してますが、それも含めて浮気相手が支払ってくれました…(・・;あとは愛してるから、あまり傷つけたくないそうです。

また、彼は浮気をするタイプではありませんし、浮気に関しては元々しょうがないと思っており、万が一されても目をつむりますので、そこは正直ウエイトは小さいです。

No.11 14/06/29 13:59
働く主婦さん11 

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なーにが運命の相手だか。
運命の相手がいるのに酔った勢いで一夜の関係⁈
私なら婚約しててもしてなくても男と2人で飲みに行ったりしない。

しかもあなたの家族も大丈夫?
人を脅かす男って...あなたが不倫しなけりゃこんな事にならなかったでしょ?


彼が可哀想、会社や親族にも報告して幸せ一杯だったろうに。

No.12 14/06/29 13:59
通行人12 ( 30代 ♂ )

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無理です、諦めてください

No.13 14/06/29 13:59
お礼

削除投票

>> 5 お話を読む限り、彼との結婚はヤメた方が良いと思う。 他の方も書いてるけど、二度目はこんなんじゃ済まない。 ご意見ありがとうございます。
私は夫婦でいちばん大事な信頼関係を失ってしまいましたので、私も行政書士をつけ、次に浮気したら○○万支払うという誓約書を渡しています。そうでもしないと、分かってもらえないと思いましたので。

ので、2度目はないです。

No.14 14/06/29 14:05
通行人14 

削除投票

なんか結局お金って感じなのかな?

高収入の旦那を逃がしたくないだけに思えます。


今はよくてもこの先幸せになれるとは思えない…


主、何がおかしいか間違ってるかわかる?


よ~く自分で考えた方がいいよ…


No.15 14/06/29 14:15
知己 ( 40代 ♂ dwxlCd )

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慰謝料は自分で払わなけば意味はありません。ましてや浮気相手からとなれば、元旦那様の怒りはいかばかりか。貴女は元旦那様をマザコンとおっしゃいますが、貴女のご実家の元旦那様への感想は全く論外ですね。誰の行いのせいで元旦那様を修羅にしてしまったのでしょうか?娘の不始末をひたすら謝罪する気持ちならばこんな台詞は出ないですよね。貴女もご実家もバレた事が悪かった運が悪かった、物事の本質が判っていないと思います。彼は今愛情では無く貴女への執着心だけしか残っていないと思います。貴女は彼をもう一度振り向かせる自信は有りますか?マイナスからの出発ですよ。

No.16 14/06/29 14:17
専業主婦さん16 

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自業自得。
「私の両親や家族は人を脅すような男で大丈夫かと心配している」って誰のせいでこうなったと…┐(´д`)┌

彼氏が主さんに未練があるように書いてあるけど、未練があるのは主さんのほうでしょう?金目当てで結婚したいなら謝りたおしてご機嫌とり続けて下さいね。

No.17 14/06/29 14:18
お礼

削除投票

>> 11 なーにが運命の相手だか。 運命の相手がいるのに酔った勢いで一夜の関係⁈ 私なら婚約しててもしてなくても男と2人で飲みに行ったりしない。 … ご意見ありがとうございます。
もちろん、普段は飲みにいったりはしません。会社の飲み会でしたので、、まぁ理由になりませんが。

脅かすといった根源の理由は私にあります。
相手への慰謝料請求も半分脅しのような感じで会社へ直談判しに行ったり、
私の親には式のサプライズで、といって外で会い「娘さんが払えない場合はご両親でうん千万払ってください。」といった内容で周りの物を蹴ったりしたそうなので、家族としては【やり方】の事をいってるのだと思います。もちろん私もこっぴどく叱られています。

彼には心底申し訳ないと思っていますし、
何より彼は私のことをそれでも好きだと言ってくれています。
心の傷は一生かけて償いたいとも思いますが、両親問題だけが気がかりなのです。

No.18 14/06/29 14:21
お礼

削除投票

>> 12 無理です、諦めてください ご意見ありがとうございます。
ほとんどの方がそういうと思います、、。
分かってはいるのですが。

No.19 14/06/29 14:24
お礼

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>> 14 なんか結局お金って感じなのかな? 高収入の旦那を逃がしたくないだけに思えます。 今はよくてもこの先幸せになれるとは思えない…… ご意見ありがとうございます。

高収入であることは大きな魅力ではあります。もちろん、3年ほど一緒に住んでいて喧嘩がないなど理由はたくさんありますが、
私の家の生活レベルを考えると、収入が少ない方とはお付き合いできません。

お金持ちと結婚することが夢だったのに、
いまは暖かい家庭の方が幸せなんじゃないかと思えてきています。。

No.20 14/06/29 14:31
お礼

削除投票

>> 15 慰謝料は自分で払わなけば意味はありません。ましてや浮気相手からとなれば、元旦那様の怒りはいかばかりか。貴女は元旦那様をマザコンとおっしゃいま… ご意見ありがとうございます。

慰謝料を相手が払ってもよいという条件にしたのは、夫自身です。

家族に関しても私に言っている本音の部分ですので…彼と話した時は謝罪していますし、私のことももちろん叱っています。

旦那は愛していると毎日話してくれていますが、それでも執着心なのでしょうか。。
私に執着するとすれば、プライドからくるものでしょうか。

No.21 14/06/29 14:33
通行人21 ( ♀ )

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人を脅した人間で大丈夫なのかって籍を入れたばかりの人妻と関係を持った上司から慰謝料を取る行為の事ですか?これって脅しですか?そういう考え方をするご両親だから主さんもこう育ったんでしょうね。

No.22 14/06/29 14:33
通行人22 ( ♂ )

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とりあえずお疲れ。

No.23 14/06/29 14:36
お礼

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>> 16 自業自得。 「私の両親や家族は人を脅すような男で大丈夫かと心配している」って誰のせいでこうなったと…┐(´д`)┌ 彼氏が主さんに未… ご意見ありがとうございます。

もちろん私が全て悪いのは承知の上です。
親も混乱していますが、私には幸せになってほしいという意味合いだと思います。

もちろん、お金目当てだけではありません。何年も同棲していて、喧嘩せずに生活できていましたし、将来に関しても同じビジョンが見えていたからです。

未練があるのは彼だけではなく、私もです。白黒はっきりつけられないので、今相談させていただいてます。

No.24 14/06/29 14:36
通行人24 ( ♂ )

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籍はすでに入れているとか。これは厄介ですね。押しても駄目、引いても駄目。
しかし、別れるのが無難でしょう。妊娠でもする前に。妊娠したらもっと面倒なことになります。こういうことはいつまでも覚えており、何かの拍子に出てくるものです。これからの結婚生活では苦しいこともありますが、そんな時に怒りがぶり返してくるものです。
しかし、結婚相手とは以前から体の関係があったのですか。
また、恐らく主さんも日頃はそんなにやたらと行為をする人間とも思えず、慎重だと思うのですが、なぜその時は軽率だったのでしょうか。やはり理性では押さえられないほどその不倫が気持ち良かったのでしょうか。
軽率なんていう言葉で済ますのは物足りないですね。

No.25 14/06/29 14:40
お礼

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>> 21 人を脅した人間で大丈夫なのかって籍を入れたばかりの人妻と関係を持った上司から慰謝料を取る行為の事ですか?これって脅しですか?そういう考え方を… ご意見ありがとうございます。

上のレスと同じ回答になってしまうのですが、
脅かすといった根源の理由は私にあります。
相手への慰謝料請求も半分脅しのような感じで会社へ直談判しに行ったり、
私の親には式のサプライズで、といって外で会い「娘さんが払えない場合はご両親でうん千万払ってください。」といった内容で周りの物を蹴ったりしたそうなので、家族としては【やり方】の事をいってるのだと思います。もちろん私もこっぴどく叱られています。

私を可愛がって育てた親なので味方になってしまった意見ではありますが。。

No.26 14/06/29 14:49
経験者さん26 

削除投票

本当に一回の過ちで、何百万も慰謝料取れるかな?

女房の分の慰謝料も相手が払うって?

それって、すでに恐喝レベルじゃない?

金に目が眩むと、つぎは命落とすかもね~

No.27 14/06/29 14:50
お礼

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>> 24 籍はすでに入れているとか。これは厄介ですね。押しても駄目、引いても駄目。 しかし、別れるのが無難でしょう。妊娠でもする前に。妊娠したらもっと… ご意見ありがとうございます。
感情的でない意見でとても助かります。。

強行手段として、子供を作ることや、両親とは会わずに過ごしていくのもアリかと考えていたりもしましたが、やはり納得する答えではありませんでした。

旦那との体の関係はほぼ毎日あり、かなり相性はよかったと思います。言い訳をするならば、妻になる覚悟がなく、幸せなのに結婚が怖かったのだと思います。マリッジブルーというか、、悩んでいました。

上司は仕事では直接関わらないのですが、
2まわり離れているので落ち着いており、趣味が同じだったため、恥ずかしながら良く写っていました。もう、会うことはできませんが。

やはり、もう終わりなのかもしれません。

No.28 14/06/29 14:58
お礼

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>> 26 本当に一回の過ちで、何百万も慰謝料取れるかな? 女房の分の慰謝料も相手が払うって? それって、すでに恐喝レベルじゃない? … ご意見ありがとうございます。

何百万の件ですが、相手の年収により、実際に取れるようです。
私も、自分の非もありますが額にビックリしました。
本来なら、浮気相手の子を妊娠したとかのレベルの額だそうです。。

そんなに、多額のものを恐喝まがいで
請求する旦那のヒステリックさもちょっと怖いんです。
もちろん私が悪いのですが。。

No.29 14/06/29 15:01
お礼

削除投票

>> 22 とりあえずお疲れ。 ありがとうございます。頑張ります。

No.30 14/06/29 15:24
通行人24 ( ♂ )

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再レスです。慰謝料は確かに相手によっては沢山取れます。かつ、ご主人は籍を入れてますから、権利は絶対的です。籍を入れてなければヤクザの脅しと同じです。
主さんは一時的な興奮ではなく、極めて心理的なもので不倫をしたようですね。
たぶんその上司と関係することで心が休まったのだと思います。
失礼ながら、女性のセックスに対する考え方に興味を持った次第です。
不倫の時に精神的にかつ肉体的に興奮はありましたか。例えば、下半身が異常にうずくとか、全身が天にも上るような快感とか。
実は私はセックスでは相当の興奮がありました。少なくとも若い時は。露骨な話になりますが、肌が触れただけで陰茎は勃起し、挿入したら体全体もしくは陰茎の周りがうねるような快感、明らかに体の中が動きだしました。
そんな私でさえ、望まない妊娠を恐れ、最後の一線は越えなかったです。

No.31 14/06/29 15:34
通行人31 ( ♂ )

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浮気で一度過ちを犯したのに、これで彼と結婚したら二度目の過ちを犯しますよ。
慰謝料を払った時点で彼とは縁を切るべきです。
浮気相手が貴女の分の慰謝料を払った事で、貴女は事の重大性を実感してない。
仮に、立場が逆で、もし彼が浮気をしてたら、と考えてみて下さい。
貴女は彼から慰謝料を取って、それでも一緒に成りたいと思いますか?
貴女は考えも行動も甘いし軽い。
たった一度の裏切りでも、結婚まで考えてた彼には、一生忘れない傷に成ったはずです。
信頼関係の無い二人が、一緒に成って上手く行くはずがありません。
もし彼が、貴女の過ちを許して、貴女と一緒に成りたい本心を探るなら、慰謝料の返還を伝えて確かめる事です。

No.32 14/06/29 15:35
お礼

削除投票

>> 30 再レスです。慰謝料は確かに相手によっては沢山取れます。かつ、ご主人は籍を入れてますから、権利は絶対的です。籍を入れてなければヤクザの脅しと同… ありがとうございます。
ありがとうございます。
確かに心理的な部分もありました。
ただ、今後は誰と付き合っても
そういったことが傷つけることを知りましたので、浮気するつもりは一切ありません。

本題とずれますので、詳細な回答はできかねますが、浮気相手とは夫に比べたら全く気持ち良くありませんでした。笑

No.33 14/06/29 15:52
通行人33 ( ♂ )

削除投票

>幸せの意味がわからなくなってしました

それをぶち壊したのはあなたじゃないですか?
世の中、絶対にしちゃいけないことってあるんですよ。
それがレイプされたとかならしかたないですが、
そうじゃないでしょ?

相手の男性次第でしょうね。中にはそういうのを
許してくれる人もいますし。
私だったら120%無理ですけどね。

No.34 14/06/29 15:57
通行人34 

削除投票

あーあ。自分から幸せじゃ無くなったんだから、もう二度と幸せなんて感じられないかもね。
幸せになる才能が明らかに無いし、むしろ不幸な私、かわいそうな私に浸ってるのがお似合いに見えます。

No.35 14/06/29 16:06
通行人24 ( ♂ )

削除投票

肉体的快感でもなく、その上司に魅力があったわけでもない。となると、全く偶発的というか、たまたま結婚に対する不安感が理由ということでしょうか。
上司な誘われたのがもう10分早ければまたは遅かったら、こんなハプニングは起こらずに、めでたく結婚となったでしょう。惜しいことをしました。
なんとかご主人とよりを戻すにはと、私なりに考えたのですが、大変な冒険と屈辱を経ないといけませんね。
やはり無理は禁物でしょうか。
よりを戻すのに努力するのはいいですが、結婚なしでこのままの関係だけ維持するのだけは止めた方がいいでしょう。悲惨な未来が待っています。

No.36 14/06/29 16:08
お姉さん36 

削除投票

上司と酔った勢いで~酒飲む前から、なるべくしてなったんですよ。
酒飲むたびに、次々と主さんは破滅の人生歩きそう。

No.37 14/06/29 16:29
知己 ( 40代 ♂ dwxlCd )

削除投票

彼は貴女が寝取られて、嫉妬心で貴女をまだ愛していると勘違いしているのかも知れません。雄としてのプライド、貴女は彼の全人格の否定をしたのですよ。軽いバレなければ良いなんてのりで、彼を人格の崩壊に追い込んだのです。本来彼は、慰謝料の追い込みかけるような人でしたか?貴女はどうやって償うつもりなんでしょうね?

No.38 14/06/29 16:40
通行人38 ( 30代 ♀ )

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そのご主人が、明日リストラされて、そのまま不慮の事故で半身不随になっても、一生寄り添って生きていく覚悟があるなら、このまま結婚生活を継続する資格があるのかも。

No.39 14/06/29 16:48
経験者さん39 

削除投票

んー、旦那さん。ちょっとやり過ぎだと思います。、

慰謝料請求は、ご両親にはできません。あくまでも当事者ですから。

ご両親に○千万円を請求していること自体、恐喝では?ご両親に慰謝料負担する義務はありません。旦那さんも、弁護士さんに相談したわりには、おかしなことしてますね。

まず、慰謝料請求しに、職場に乗り込むこと。その際に、不倫した事実を職場に告げていたら、名誉毀損にもなります。

慰謝料はいくらとられました?

たった一度の過ちで、何百万円も取れません。ただし、離婚に至らなかった場合ですが。

加えて、主さんは、不倫相手の配偶者からも、慰謝料請求される可能性があることも知っておいてください。

慰謝料の支払い金額によっては、その取り方によっては、脅迫や恐喝罪になる可能性も。

ご両親を守ることから始めてください。無料の弁護士相談を、当たってアドバイスを貰いましょう。

これまでにあったことは、時系列でまとめること。これは、何かあったときに、役に立ちます。旦那さんは、職場に乗り込む、ご両親にも

法外な金額を言う人です。これから、悪に変わるか否かは分かりません。万が一のこともあるので、旦那さんが、ご両親のもとに訪れた日や場所、どんなにか会話があったかをきちんとまとめてください。これこらは、会話は必ず録音すること。

あとは、結婚生活を続けていくのは、主さんご夫婦次第ですが……

経験者として、私は、表面で笑っていますが、旦那の浮気は一生忘れないでしょう。傷は、永遠に残ります。病気にもなりました。

旦那は。罪滅ぼしなのか?私の言いなりになってしまいました。これはこれで、地獄なのです。近いうちに、別れると思います。

No.40 14/06/29 16:48
通行人3 ( ♀ )

削除投票

主さん自身の軽々しい行為への反省は❓ 主さんて そういう行為にハードル低い価値観なんですか❓

不貞相手の上司男性も一回の合意不貞で高額慰謝料が嫌なら弁護士依頼して相場の金額にしたら良かったのに。そういう知識のない人❓主さん親御さんや主さん自身も反省の気持ちがあれば断られても自ら御主人に払おう何かしようとか思わないんですか❓

要するに主さん 不貞を反省してないですね。
主さんて 貞操観念低い人❓

No.41 14/06/29 17:46
悩める人41 

削除投票

貴女もご主人も金の亡者ですね


愛ではなく金の繋がりでしかないから


しょーもない人間、似たもの同士です。



幸せになる資格はないですね。

No.42 14/06/29 18:06
お姉さん36 

削除投票

己の身の丈をわきまえず、ハメを外しすぎると、ゆくゆくは主さん、何らかの事件性へと発展しますよ。
通行人3(♀匿名)さんのレスに同意しますね。
発展しやすいのですよ、主さんは。きっと、男から声かけたくなる容姿の持ち主なのかな…でも、果たして心はどうかは疑問です。
気をつけないと、いつか、自身の寿命を縮めることになりますよ。

No.43 14/06/29 18:11
通行人43 

削除投票

脅しとか言ってますけど、別に旦那さんは元々そういう気質を隠して付き合ってきたわけじゃないと思いますよ。

誠実な気質だからこそ、主さんを愛していたからこそ、怒りも抑えきれないほど大きくなっただけじゃないでしょうかね。

自分がしでかしたことの重大さがわかっていたら、旦那さんの怒り方も尋常じゃなくなって当然だったと理解できそうなものですが、怖いだのなんだの旦那さんが悪いかのような言い方ができるのは、主さん自身“たった一回なのに普通そこまで怒る?”程度にしか考えておらず罪の意識が薄いからだと思いますよ。

別れた方がお互いのためだと思いますね。

恐らく旦那さんは一生不倫のことを引きずりそうな方ですから、何かある度にネチネチ責めてきそうですし、
主さんは主さんで意思の弱そうな方ですから、旦那さんに過去を責め続けられたらまた過ちを犯しそうですし、
必ず破綻の末路を迎えそうな気がします。

本気で取り返しのつかないことをしたと思っているなら、このまま夫婦となった後にどれだけ責められようとも罪を償って行く覚悟で受け入れるか、旦那さんとは終わりにして別な人生を歩むか、どちらかしかないんじゃないでしょうかね。

正直、もう旦那さんとの未来に光は見えないですよ。

No.44 14/06/29 18:36
通行人44 

削除投票

どうして上司は、莫大な慰謝料請求された時に、自分も弁護士を頼まなかったのかな?
どうして上司は、たった一回身体の関係になっただけなのに主の慰謝料まで支払ったのかな?
どうして弁護士は、暴走した旦那さんを止めなかったんだろう。
どうして主さんのご両親は、生活レベル高いのに脅しに対して弁護士に相談しなかったんだろう。
どうして主さんは、自分が悪いって言ってて自分の幸せを願えるんだろう。
不思議なことばかりですね。
旦那さんを愛しているなら、別れて下さい。
主さんさえ裏切らなければ、今後、子供が出来た時、純粋に喜べたはず。
でも、おそらく妊娠した時点で、本当に自分の子供か?と言う疑いから始まらなくちゃいけないなんて、可哀想すぎます。
主さんは、自分が悪いと言うなら自分の幸せより旦那さんの幸せを願ってください。

No.45 14/06/29 19:13
通行人45 ( 20代 ♀ )

削除投票

彼は誰のせいで傷をおったのかは、分かりますよね。その分、彼には尽くしていって下さい。
自分の幸せよりも相手の幸せな事を優先にしていくべきです。
「幸せってなに?」とか今は思ってはダメなんじゃないんですか?
彼が幸せだと思う気持ちにさせていく事が一番なんじゃないんですか?
軽率な行動をとっただけかもしれませんが、主さんには残念な結果になったのも真実です。

主さんは、何か家庭や旦那さんから不満や逃げたい。なと思う何かがあったのですか?

旦那さんの立場からしたら結婚を延期する器に感謝する事ですね。
本来は、別れてる可能性も大きい事を主さんはしたのですから、お金で変えれない心の傷を癒す事に必死に生きていってください。

No.46 14/06/29 19:36
通行人46 

削除投票

無理でしょう

No.47 14/06/29 19:46
専業主婦さん47 

削除投票

年収の高い彼とは~
の部分に気持ちの全てが表れてますよね

愛情ではなく、お金目当て。

主の両目に¥が見える

ましてや、不倫相手から受け取った慰謝料もあるからね


別れてあげて下さい。

主のような人は必ず同じ過ちを犯します。

女の私からしても、クズ以下としか...

お金目当てでしかないから、不倫出来たんだよ

No.49 14/06/29 20:13
通行人49 ( 40代 ♀ )

削除投票

お金目当ての結婚ね💧

その旦那、相当粘着質でモラハラ気質


結婚生活始めても、子供ができても貴女への疑いは一生晴れないのに貴女を手離さない


罰を与えているつもり💦多分一生続く仕打ちしか待ってない


貴女が悪いのは誰がみてもわかる


一生奴隷でいる覚悟があるなら続ければ?


ご両親も死ぬまで肩身の狭い思いをし続けるけどね


時によっては無理難題も押し付けられる可能性大


ご両親が不憫だわ💧


No.50 14/06/29 20:27
専業主婦さん50 

削除投票

浮気をした事で、その瞬間全てが終わったんです。
浮気ってそういうことです。
された側は、本気とか、遊びとか、回数とか、関係ありません。
安定した将来を、1度の過ちで全て無くしたのは主さまです。
ご自分の心配より、ご主人やご家族の気持ち考えましたか?
主さまのご両親は、想像も出来ないほど、恥ずかしい思いをされたと思いますよ。

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