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不倫したことがバレました。

回答86 + お礼50 HIT数 144992 あ+ あ-

働く主婦さん( 24 ♀ 匿名 )
14/07/09 10:38(更新日時)

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不倫したことが両家に知れ渡りました。
もう結婚は難しいでしょうか。。

○○○○
スペック
主:24歳 婚約を機に仕事をやめ、事務でバイト中
旦那:30歳 高収入でかなり多忙。
籍だけ入れており、式の準備中でした。

○○○○○○○

籍を入れてからすぐに、旦那が私の携帯を盗み見て私が男性と遊んでいたのがバレました。
既婚の上司と酔った勢いで1度関係を持ってしまった内容でした。
(上司のことは人間として好きとは思っていたふしもありますが、本気ではありません。)

夫は裏切られた、と激昂し弁護士に相談。

浮気相手に高額の慰謝料請求、(相手も既婚のため全て払ってくれましたが、とんでもない額でした。)
また、私の知らない間に彼の親と私の親にも会って了解をとっており、
私に離婚を伝えたときには、離婚届にはんこを押すだけの状態になっていましたので心臓が止まる勢いでした。

ただ、「結婚はできないけど今まで通り会いたい」という中途半端なことも言われました。

しかし、私は別れたくありませんでしたので、旦那を愛していることを話し、
彼の親にも謝罪をしにいき、軽率であったことを深く反省していると、1ヶ月ほどで旦那の様子が変わってきました。

「やっぱりお前のことが忘れられない。
けど気持ちがついていかないし、すぐに式はできないから延期しよう」

という言葉に変わりました。

当初は結婚して仕事も辞めたことや、「離婚」が絶対に嫌、と考えていた私も
この一ヶ月で旦那の浮気相手への慰謝料請求のやりとりや、ヒステリックになった部分に不安を感じてきたこともあり、
たとえ、当人が愛し合っていても、親のほうを説得するには時間がかかるかもしれません。

特に旦那の親は元々私の事が好きではありませんでしたし、旦那もマザコン気質なのかもと思ったりします。

旦那とは、今まで喧嘩したこともなく、
趣味や食べ物の思考も全て一緒で、運命だと思っていましたが、自分の行動でここまで崩れるとは情けないです。

幸せの意味がわからなくなってしました。

このまま結婚した場合、うまくやっていける可能性はあるでしょうか。

支離滅裂な文章ですみませんが
よろしくお願いします。





14/06/29 13:29 追記
追記です。
私の両親や家族は人を脅すような男で大丈夫なのかと心配しており、それが1番のネックになっています。

ただ、年収の高い彼とはレベルの高い暮らしが約束されるので、将来お金に困ることはありません。

私も彼も年齢的に、再婚できなくもないとも思いますが、彼は他の人と結婚する私を見たくないといってきたりします(´・_・`)

14/06/30 01:52 追記
さらに追記です。

浮気相手ですが弁護士に相談しています。もちろん法内の金額にすることも可能でしたが、そちらも妻子がいるため、事を荒立てられず、お金を払う選択肢しかなかったようです。

No.2110955 14/06/29 13:21(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 14/06/29 13:29
通行人1 ( 37 ♂ 匿名 )

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無理でしょう

No.2 14/06/29 13:30
通行人2 ( 匿名 )

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もう無理でしょ。

No.3 14/06/29 13:30
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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何て軽い人なんでしょう おまけに自分の事ばっかり

御主人の為に別れた方がいいと思います。
主さんて未だ結婚するには未熟だし慎ましさが足りないと思います。

No.4 14/06/29 13:36
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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愛し合ってるなら
離婚しなくていいんじゃない?

ま、一生針のむしろだろうけど。

しかも、アナタ繰り返すよ不倫。

針のむしろのストレスでまた愛するご主人を裏切るの。

火を見るよりあきらか。

次は慰謝料どころじゃすまないだろうけど。

しかし抜けたご主人ですね。

なぜアナタにも制裁を与えなかったんだろう?
(お金は取らないとしても…)

なんか企んでるかもね。

アナタが悔い改めて、良い奥さんになろうと努力しても、ご主人は浮気三昧。

「お前もやっただろ」と言われたら、慰謝料請求すればいいんじゃない?

ご主人の不倫相手に。

No.5 14/06/29 13:41
サラリーマンさん5 ( ♂ 匿名 )

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お話を読む限り、彼との結婚はヤメた方が良いと思う。
他の方も書いてるけど、二度目はこんなんじゃ済まない。

No.6 14/06/29 13:45
お礼

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>> 1
ご意見ありがとうございます。
そうですね。全てが終わってしまったようにも思います。

No.7 14/06/29 13:46
お礼

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>> 2
ご意見ありがとうございます。
そうですね。どうしたら幸せになれるでしょうか。。

No.8 14/06/29 13:47
お礼

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>> 3
ご意見ありがとうございます。
未熟ですが、これから成長していこうと思っていた矢先でした。
24で結婚が早過ぎたのかもしれません。

No.9 14/06/29 13:53
お礼

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>> 4
ご意見ありがとうございます。
針のむしろになるのはその通りだと思います。
彼は私にも慰謝料請求してますが、それも含めて浮気相手が支払ってくれました…(・・;あとは愛してるから、あまり傷つけたくないそうです。

また、彼は浮気をするタイプではありませんし、浮気に関しては元々しょうがないと思っており、万が一されても目をつむりますので、そこは正直ウエイトは小さいです。

No.11 14/06/29 13:59
働く主婦さん11 ( 匿名 )

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なーにが運命の相手だか。
運命の相手がいるのに酔った勢いで一夜の関係⁈
私なら婚約しててもしてなくても男と2人で飲みに行ったりしない。

しかもあなたの家族も大丈夫?
人を脅かす男って...あなたが不倫しなけりゃこんな事にならなかったでしょ?


彼が可哀想、会社や親族にも報告して幸せ一杯だったろうに。

No.12 14/06/29 13:59
通行人12 ( 33 ♂ 匿名 )

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無理です、諦めてください

No.13 14/06/29 13:59
お礼

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>> 5
ご意見ありがとうございます。
私は夫婦でいちばん大事な信頼関係を失ってしまいましたので、私も行政書士をつけ、次に浮気したら○○万支払うという誓約書を渡しています。そうでもしないと、分かってもらえないと思いましたので。

ので、2度目はないです。

No.14 14/06/29 14:05
通行人14 ( 匿名 )

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なんか結局お金って感じなのかな?

高収入の旦那を逃がしたくないだけに思えます。


今はよくてもこの先幸せになれるとは思えない…


主、何がおかしいか間違ってるかわかる?


よ~く自分で考えた方がいいよ…


No.15 14/06/29 14:15
知己 ( 49 ♂ dwxlCd )

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慰謝料は自分で払わなけば意味はありません。ましてや浮気相手からとなれば、元旦那様の怒りはいかばかりか。貴女は元旦那様をマザコンとおっしゃいますが、貴女のご実家の元旦那様への感想は全く論外ですね。誰の行いのせいで元旦那様を修羅にしてしまったのでしょうか?娘の不始末をひたすら謝罪する気持ちならばこんな台詞は出ないですよね。貴女もご実家もバレた事が悪かった運が悪かった、物事の本質が判っていないと思います。彼は今愛情では無く貴女への執着心だけしか残っていないと思います。貴女は彼をもう一度振り向かせる自信は有りますか?マイナスからの出発ですよ。

No.16 14/06/29 14:17
専業主婦さん16 ( 匿名 )

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自業自得。
「私の両親や家族は人を脅すような男で大丈夫かと心配している」って誰のせいでこうなったと…┐(´д`)┌

彼氏が主さんに未練があるように書いてあるけど、未練があるのは主さんのほうでしょう?金目当てで結婚したいなら謝りたおしてご機嫌とり続けて下さいね。

No.17 14/06/29 14:18
お礼

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>> 11
ご意見ありがとうございます。
もちろん、普段は飲みにいったりはしません。会社の飲み会でしたので、、まぁ理由になりませんが。

脅かすといった根源の理由は私にあります。
相手への慰謝料請求も半分脅しのような感じで会社へ直談判しに行ったり、
私の親には式のサプライズで、といって外で会い「娘さんが払えない場合はご両親でうん千万払ってください。」といった内容で周りの物を蹴ったりしたそうなので、家族としては【やり方】の事をいってるのだと思います。もちろん私もこっぴどく叱られています。

彼には心底申し訳ないと思っていますし、
何より彼は私のことをそれでも好きだと言ってくれています。
心の傷は一生かけて償いたいとも思いますが、両親問題だけが気がかりなのです。

No.18 14/06/29 14:21
お礼

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>> 12
ご意見ありがとうございます。
ほとんどの方がそういうと思います、、。
分かってはいるのですが。

No.19 14/06/29 14:24
お礼

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>> 14
ご意見ありがとうございます。

高収入であることは大きな魅力ではあります。もちろん、3年ほど一緒に住んでいて喧嘩がないなど理由はたくさんありますが、
私の家の生活レベルを考えると、収入が少ない方とはお付き合いできません。

お金持ちと結婚することが夢だったのに、
いまは暖かい家庭の方が幸せなんじゃないかと思えてきています。。

No.20 14/06/29 14:31
お礼

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>> 15
ご意見ありがとうございます。

慰謝料を相手が払ってもよいという条件にしたのは、夫自身です。

家族に関しても私に言っている本音の部分ですので…彼と話した時は謝罪していますし、私のことももちろん叱っています。

旦那は愛していると毎日話してくれていますが、それでも執着心なのでしょうか。。
私に執着するとすれば、プライドからくるものでしょうか。

No.21 14/06/29 14:33
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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人を脅した人間で大丈夫なのかって籍を入れたばかりの人妻と関係を持った上司から慰謝料を取る行為の事ですか?これって脅しですか?そういう考え方をするご両親だから主さんもこう育ったんでしょうね。

No.22 14/06/29 14:33
通行人22 ( ♂ 匿名 )

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とりあえずお疲れ。

No.23 14/06/29 14:36
お礼

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>> 16
ご意見ありがとうございます。

もちろん私が全て悪いのは承知の上です。
親も混乱していますが、私には幸せになってほしいという意味合いだと思います。

もちろん、お金目当てだけではありません。何年も同棲していて、喧嘩せずに生活できていましたし、将来に関しても同じビジョンが見えていたからです。

未練があるのは彼だけではなく、私もです。白黒はっきりつけられないので、今相談させていただいてます。

No.24 14/06/29 14:36
通行人24 ( ♂ 匿名 )

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籍はすでに入れているとか。これは厄介ですね。押しても駄目、引いても駄目。
しかし、別れるのが無難でしょう。妊娠でもする前に。妊娠したらもっと面倒なことになります。こういうことはいつまでも覚えており、何かの拍子に出てくるものです。これからの結婚生活では苦しいこともありますが、そんな時に怒りがぶり返してくるものです。
しかし、結婚相手とは以前から体の関係があったのですか。
また、恐らく主さんも日頃はそんなにやたらと行為をする人間とも思えず、慎重だと思うのですが、なぜその時は軽率だったのでしょうか。やはり理性では押さえられないほどその不倫が気持ち良かったのでしょうか。
軽率なんていう言葉で済ますのは物足りないですね。

No.25 14/06/29 14:40
お礼

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>> 21
ご意見ありがとうございます。

上のレスと同じ回答になってしまうのですが、
脅かすといった根源の理由は私にあります。
相手への慰謝料請求も半分脅しのような感じで会社へ直談判しに行ったり、
私の親には式のサプライズで、といって外で会い「娘さんが払えない場合はご両親でうん千万払ってください。」といった内容で周りの物を蹴ったりしたそうなので、家族としては【やり方】の事をいってるのだと思います。もちろん私もこっぴどく叱られています。

私を可愛がって育てた親なので味方になってしまった意見ではありますが。。

No.26 14/06/29 14:49
経験者さん26 ( 匿名 )

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本当に一回の過ちで、何百万も慰謝料取れるかな?

女房の分の慰謝料も相手が払うって?

それって、すでに恐喝レベルじゃない?

金に目が眩むと、つぎは命落とすかもね~

No.27 14/06/29 14:50
お礼

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>> 24
ご意見ありがとうございます。
感情的でない意見でとても助かります。。

強行手段として、子供を作ることや、両親とは会わずに過ごしていくのもアリかと考えていたりもしましたが、やはり納得する答えではありませんでした。

旦那との体の関係はほぼ毎日あり、かなり相性はよかったと思います。言い訳をするならば、妻になる覚悟がなく、幸せなのに結婚が怖かったのだと思います。マリッジブルーというか、、悩んでいました。

上司は仕事では直接関わらないのですが、
2まわり離れているので落ち着いており、趣味が同じだったため、恥ずかしながら良く写っていました。もう、会うことはできませんが。

やはり、もう終わりなのかもしれません。

No.28 14/06/29 14:58
お礼

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>> 26
ご意見ありがとうございます。

何百万の件ですが、相手の年収により、実際に取れるようです。
私も、自分の非もありますが額にビックリしました。
本来なら、浮気相手の子を妊娠したとかのレベルの額だそうです。。

そんなに、多額のものを恐喝まがいで
請求する旦那のヒステリックさもちょっと怖いんです。
もちろん私が悪いのですが。。

No.29 14/06/29 15:01
お礼

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>> 22
ありがとうございます。頑張ります。

No.30 14/06/29 15:24
通行人24 ( ♂ 匿名 )

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再レスです。慰謝料は確かに相手によっては沢山取れます。かつ、ご主人は籍を入れてますから、権利は絶対的です。籍を入れてなければヤクザの脅しと同じです。
主さんは一時的な興奮ではなく、極めて心理的なもので不倫をしたようですね。
たぶんその上司と関係することで心が休まったのだと思います。
失礼ながら、女性のセックスに対する考え方に興味を持った次第です。
不倫の時に精神的にかつ肉体的に興奮はありましたか。例えば、下半身が異常にうずくとか、全身が天にも上るような快感とか。
実は私はセックスでは相当の興奮がありました。少なくとも若い時は。露骨な話になりますが、肌が触れただけで陰茎は勃起し、挿入したら体全体もしくは陰茎の周りがうねるような快感、明らかに体の中が動きだしました。
そんな私でさえ、望まない妊娠を恐れ、最後の一線は越えなかったです。

No.31 14/06/29 15:34
通行人31 ( ♂ 匿名 )

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浮気で一度過ちを犯したのに、これで彼と結婚したら二度目の過ちを犯しますよ。
慰謝料を払った時点で彼とは縁を切るべきです。
浮気相手が貴女の分の慰謝料を払った事で、貴女は事の重大性を実感してない。
仮に、立場が逆で、もし彼が浮気をしてたら、と考えてみて下さい。
貴女は彼から慰謝料を取って、それでも一緒に成りたいと思いますか?
貴女は考えも行動も甘いし軽い。
たった一度の裏切りでも、結婚まで考えてた彼には、一生忘れない傷に成ったはずです。
信頼関係の無い二人が、一緒に成って上手く行くはずがありません。
もし彼が、貴女の過ちを許して、貴女と一緒に成りたい本心を探るなら、慰謝料の返還を伝えて確かめる事です。

No.32 14/06/29 15:35
お礼

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>> 30
ありがとうございます。
ありがとうございます。
確かに心理的な部分もありました。
ただ、今後は誰と付き合っても
そういったことが傷つけることを知りましたので、浮気するつもりは一切ありません。

本題とずれますので、詳細な回答はできかねますが、浮気相手とは夫に比べたら全く気持ち良くありませんでした。笑

No.33 14/06/29 15:52
通行人33 ( ♂ 匿名 )

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>幸せの意味がわからなくなってしました

それをぶち壊したのはあなたじゃないですか?
世の中、絶対にしちゃいけないことってあるんですよ。
それがレイプされたとかならしかたないですが、
そうじゃないでしょ?

相手の男性次第でしょうね。中にはそういうのを
許してくれる人もいますし。
私だったら120%無理ですけどね。

No.34 14/06/29 15:57
通行人34 ( 匿名 )

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あーあ。自分から幸せじゃ無くなったんだから、もう二度と幸せなんて感じられないかもね。
幸せになる才能が明らかに無いし、むしろ不幸な私、かわいそうな私に浸ってるのがお似合いに見えます。

No.35 14/06/29 16:06
通行人24 ( ♂ 匿名 )

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肉体的快感でもなく、その上司に魅力があったわけでもない。となると、全く偶発的というか、たまたま結婚に対する不安感が理由ということでしょうか。
上司な誘われたのがもう10分早ければまたは遅かったら、こんなハプニングは起こらずに、めでたく結婚となったでしょう。惜しいことをしました。
なんとかご主人とよりを戻すにはと、私なりに考えたのですが、大変な冒険と屈辱を経ないといけませんね。
やはり無理は禁物でしょうか。
よりを戻すのに努力するのはいいですが、結婚なしでこのままの関係だけ維持するのだけは止めた方がいいでしょう。悲惨な未来が待っています。

No.36 14/06/29 16:08
お姉さん36 ( 匿名 )

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上司と酔った勢いで~酒飲む前から、なるべくしてなったんですよ。
酒飲むたびに、次々と主さんは破滅の人生歩きそう。

No.37 14/06/29 16:29
知己 ( 49 ♂ dwxlCd )

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彼は貴女が寝取られて、嫉妬心で貴女をまだ愛していると勘違いしているのかも知れません。雄としてのプライド、貴女は彼の全人格の否定をしたのですよ。軽いバレなければ良いなんてのりで、彼を人格の崩壊に追い込んだのです。本来彼は、慰謝料の追い込みかけるような人でしたか?貴女はどうやって償うつもりなんでしょうね?

No.38 14/06/29 16:40
通行人38 ( 35 ♀ 匿名 )

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そのご主人が、明日リストラされて、そのまま不慮の事故で半身不随になっても、一生寄り添って生きていく覚悟があるなら、このまま結婚生活を継続する資格があるのかも。

No.39 14/06/29 16:48
経験者さん39 ( 匿名 )

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んー、旦那さん。ちょっとやり過ぎだと思います。、

慰謝料請求は、ご両親にはできません。あくまでも当事者ですから。

ご両親に○千万円を請求していること自体、恐喝では?ご両親に慰謝料負担する義務はありません。旦那さんも、弁護士さんに相談したわりには、おかしなことしてますね。

まず、慰謝料請求しに、職場に乗り込むこと。その際に、不倫した事実を職場に告げていたら、名誉毀損にもなります。

慰謝料はいくらとられました?

たった一度の過ちで、何百万円も取れません。ただし、離婚に至らなかった場合ですが。

加えて、主さんは、不倫相手の配偶者からも、慰謝料請求される可能性があることも知っておいてください。

慰謝料の支払い金額によっては、その取り方によっては、脅迫や恐喝罪になる可能性も。

ご両親を守ることから始めてください。無料の弁護士相談を、当たってアドバイスを貰いましょう。

これまでにあったことは、時系列でまとめること。これは、何かあったときに、役に立ちます。旦那さんは、職場に乗り込む、ご両親にも

法外な金額を言う人です。これから、悪に変わるか否かは分かりません。万が一のこともあるので、旦那さんが、ご両親のもとに訪れた日や場所、どんなにか会話があったかをきちんとまとめてください。これこらは、会話は必ず録音すること。

あとは、結婚生活を続けていくのは、主さんご夫婦次第ですが……

経験者として、私は、表面で笑っていますが、旦那の浮気は一生忘れないでしょう。傷は、永遠に残ります。病気にもなりました。

旦那は。罪滅ぼしなのか?私の言いなりになってしまいました。これはこれで、地獄なのです。近いうちに、別れると思います。

No.40 14/06/29 16:48
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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主さん自身の軽々しい行為への反省は❓ 主さんて そういう行為にハードル低い価値観なんですか❓

不貞相手の上司男性も一回の合意不貞で高額慰謝料が嫌なら弁護士依頼して相場の金額にしたら良かったのに。そういう知識のない人❓主さん親御さんや主さん自身も反省の気持ちがあれば断られても自ら御主人に払おう何かしようとか思わないんですか❓

要するに主さん 不貞を反省してないですね。
主さんて 貞操観念低い人❓

No.41 14/06/29 17:46
悩める人41 ( 匿名 )

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貴女もご主人も金の亡者ですね


愛ではなく金の繋がりでしかないから


しょーもない人間、似たもの同士です。



幸せになる資格はないですね。

No.42 14/06/29 18:06
お姉さん36 ( 匿名 )

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己の身の丈をわきまえず、ハメを外しすぎると、ゆくゆくは主さん、何らかの事件性へと発展しますよ。
通行人3(♀匿名)さんのレスに同意しますね。
発展しやすいのですよ、主さんは。きっと、男から声かけたくなる容姿の持ち主なのかな…でも、果たして心はどうかは疑問です。
気をつけないと、いつか、自身の寿命を縮めることになりますよ。

No.43 14/06/29 18:11
通行人43 ( 匿名 )

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脅しとか言ってますけど、別に旦那さんは元々そういう気質を隠して付き合ってきたわけじゃないと思いますよ。

誠実な気質だからこそ、主さんを愛していたからこそ、怒りも抑えきれないほど大きくなっただけじゃないでしょうかね。

自分がしでかしたことの重大さがわかっていたら、旦那さんの怒り方も尋常じゃなくなって当然だったと理解できそうなものですが、怖いだのなんだの旦那さんが悪いかのような言い方ができるのは、主さん自身“たった一回なのに普通そこまで怒る?”程度にしか考えておらず罪の意識が薄いからだと思いますよ。

別れた方がお互いのためだと思いますね。

恐らく旦那さんは一生不倫のことを引きずりそうな方ですから、何かある度にネチネチ責めてきそうですし、
主さんは主さんで意思の弱そうな方ですから、旦那さんに過去を責め続けられたらまた過ちを犯しそうですし、
必ず破綻の末路を迎えそうな気がします。

本気で取り返しのつかないことをしたと思っているなら、このまま夫婦となった後にどれだけ責められようとも罪を償って行く覚悟で受け入れるか、旦那さんとは終わりにして別な人生を歩むか、どちらかしかないんじゃないでしょうかね。

正直、もう旦那さんとの未来に光は見えないですよ。

No.44 14/06/29 18:36
通行人44 ( 匿名 )

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どうして上司は、莫大な慰謝料請求された時に、自分も弁護士を頼まなかったのかな?
どうして上司は、たった一回身体の関係になっただけなのに主の慰謝料まで支払ったのかな?
どうして弁護士は、暴走した旦那さんを止めなかったんだろう。
どうして主さんのご両親は、生活レベル高いのに脅しに対して弁護士に相談しなかったんだろう。
どうして主さんは、自分が悪いって言ってて自分の幸せを願えるんだろう。
不思議なことばかりですね。
旦那さんを愛しているなら、別れて下さい。
主さんさえ裏切らなければ、今後、子供が出来た時、純粋に喜べたはず。
でも、おそらく妊娠した時点で、本当に自分の子供か?と言う疑いから始まらなくちゃいけないなんて、可哀想すぎます。
主さんは、自分が悪いと言うなら自分の幸せより旦那さんの幸せを願ってください。

No.45 14/06/29 19:13
通行人45 ( 24 ♀ 匿名 )

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彼は誰のせいで傷をおったのかは、分かりますよね。その分、彼には尽くしていって下さい。
自分の幸せよりも相手の幸せな事を優先にしていくべきです。
「幸せってなに?」とか今は思ってはダメなんじゃないんですか?
彼が幸せだと思う気持ちにさせていく事が一番なんじゃないんですか?
軽率な行動をとっただけかもしれませんが、主さんには残念な結果になったのも真実です。

主さんは、何か家庭や旦那さんから不満や逃げたい。なと思う何かがあったのですか?

旦那さんの立場からしたら結婚を延期する器に感謝する事ですね。
本来は、別れてる可能性も大きい事を主さんはしたのですから、お金で変えれない心の傷を癒す事に必死に生きていってください。

No.46 14/06/29 19:36
通行人46 ( 匿名 )

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無理でしょう

No.47 14/06/29 19:46
専業主婦さん47 ( 匿名 )

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年収の高い彼とは~
の部分に気持ちの全てが表れてますよね

愛情ではなく、お金目当て。

主の両目に¥が見える

ましてや、不倫相手から受け取った慰謝料もあるからね


別れてあげて下さい。

主のような人は必ず同じ過ちを犯します。

女の私からしても、クズ以下としか...

お金目当てでしかないから、不倫出来たんだよ

No.49 14/06/29 20:13
通行人49 ( 45 ♀ 匿名 )

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お金目当ての結婚ね💧

その旦那、相当粘着質でモラハラ気質


結婚生活始めても、子供ができても貴女への疑いは一生晴れないのに貴女を手離さない


罰を与えているつもり💦多分一生続く仕打ちしか待ってない


貴女が悪いのは誰がみてもわかる


一生奴隷でいる覚悟があるなら続ければ?


ご両親も死ぬまで肩身の狭い思いをし続けるけどね


時によっては無理難題も押し付けられる可能性大


ご両親が不憫だわ💧


No.50 14/06/29 20:27
専業主婦さん50 ( 匿名 )

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浮気をした事で、その瞬間全てが終わったんです。
浮気ってそういうことです。
された側は、本気とか、遊びとか、回数とか、関係ありません。
安定した将来を、1度の過ちで全て無くしたのは主さまです。
ご自分の心配より、ご主人やご家族の気持ち考えましたか?
主さまのご両親は、想像も出来ないほど、恥ずかしい思いをされたと思いますよ。

No.51 14/06/29 21:45
通行人 ( r2rWw )

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大丈夫だよ、何か事有る毎に旦那さんと義親に浮気の事持ち出されるだけだから、子供が出来たら、子供にママは浮気女なんだよって言われるだけだからさ、幸せに成ってください。

No.52 14/06/29 22:46
おばかさん52 ( ♀ 匿名 )

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要するに主さんは、身体と心だけじゃなく、お金にも汚い人という事ですね?

本来なら、主さんのご両親は旦那さんに土下座して謝るべきなのに、脅迫だの何だの言ってて、あり得ない…。

そんなご両親だから、主さんは全てに於いて汚い人になってしまったんですね。

No.54 14/06/29 23:17
通行人54 ( 匿名 )

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登場人物、みんな頭悪そう。

離婚してなくて、一回の不貞なら10万単位。
離婚しても、100-200万くらい。

相手は弁護士たてずに何故、支払った?

長引くのが嫌だから?
それとも既婚者で、奥にバレたくなかった?

旦那が依頼した弁護士って?本物?

主の実家も金持ちなら弁護士つけてもらえば良かったのに。

ってか、浮気するなら証拠隠滅しなきゃね。

詰めが甘いよ!

何か話が変。

No.56 14/06/30 00:40
ゆりや ( ♀ wWxbCd )

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主さん。この話しホントですか?

ほんとなら、ホントにあったことだと、お返事ください。待ってます。

他の皆さんがいうように、お話の登場人物がみんなお金持ちで、地位もある人たちのようなのに…

なんか、話がちぐはぐのような気がします。

たとえ、主さんの浮気事件があったとしても、地位もお金もある人たちなら、こんなミクルに書かないかも。もっと、スマートに解決していくでしょう。

しかし、この話しが本物なら、…

主さんにお尋ねしたいことや、アドバイスもあります。

浮気は、悪いことですが、世の中に歴史上、なかった時代がないような、ざらにあることです。珍しいことでもないですよ。
とにかく、このはなしが本物なら、お返事ください。

No.57 14/06/30 02:02
お礼

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>> 33
ご意見ありがとうございます。
そうですね。自分がフリーのときの貞操観念に関しては元々高くはなく、旦那とも最初に関係を持ってから付き合っています。

No.58 14/06/30 02:03
お礼

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>> 34
ご意見ありがとうございます。
そうですか。本当に幸せになる権利なんてありませんよね。そういう気持ちが襲ってきて食欲もでてきません。

No.59 14/06/30 02:04
通行人59 ( ♀ 匿名 )

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結果的には、ただの美人局…

No.60 14/06/30 02:07
お礼

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>> 35
ご返信ありがとうございます。
はい、惜しい事をしたと感じています。別の方との再婚も考えましたが、彼は私を好きなままでいるので、逆に離れたほうが彼のためなのか、等どうしたらいいのかすごく毎日悩んでいます。
親身になってくださりありがとうございます!

No.61 14/06/30 02:08
お礼

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>> 36
ご意見ありがとうございます。
なるべくしてなったかもしれません。
自分は浮気されても怒りの感情は湧かないので、最初は罪の重さに全く気付けませんでした。彼を理解してあげるべきでした。

No.62 14/06/30 02:09
お礼

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>> 37
ご意見ありがとうございます。
はい、嫉妬心や執着みたいなものもある可能性があります。
彼のためにも別れなければ、と思うのですが一緒にいてほしいと言われると、
どちらが正解なのかわからないのです。

No.63 14/06/30 02:12
お礼

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>> 38
ご意見ありがとうございます。
例が少し極端ですが、お金なら株や証券で私がどうにかします。
彼は会社を立ち上げたりする予定のため、不景気で倒産した際に一文無しになっても寄り添うことは常日頃話していました。

No.64 14/06/30 02:16
お礼

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>> 39
ご意見ありがとうございます。

親に関しての慰謝料は、旦那へ申し訳ないと思って本気で払う気でいたため、弁護士などには相談しなかったようです。

浮気相手も妻子持ちなので、弁護士ははさみましたが反論できず。

ご自身の例を出していただいたおかげで説得力がありました。
私が仮にいいなりになったりGPSをつけたりしても根本は解決しないのですよね。。
信頼関係が破綻していれば、お互い不幸になるのだろうと予測してしまいます。

No.65 14/06/30 02:18
お礼

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>> 40
ご意見ありがとうございます。
フリーのときの貞操観念は低いと思います。減るものじゃないと思っていましたから。旦那と付き合ってから3年間は何もありませんでしたよ。
結果そうなってしまったのは、罪の意識のなさが根底にあるとじぶんでも反省しております。

No.66 14/06/30 02:21
お礼

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>> 40
ご返信の追記です。

>そういう知識のない人?
慰謝料に関しては私も大学を出たばかりで専門知識などはありませんが、様々な事情がからみあってます。
上にも書きましたが、
親に関しての慰謝料は、旦那へ申し訳ないと思って本気で払う気でいたため、弁護士などには相談しなかったようです。

浮気相手も妻子持ちなので、弁護士ははさみましたが反論できず。

No.67 14/06/30 02:25
お礼

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>> 41
ご意見ありがとうございます。
亡者ですか。お金は少なからず結婚には大事だと思いますし、愛情ももちろんありますよ。

主人はお金に困っているわけではないので、受け取ったお金は全て財団などに寄付すると話しています。

No.68 14/06/30 02:27
お礼

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>> 42
ご意見ありがとうございます。
そうですね。人によっては殺されてもおかしくないと思います。
容姿は普通ですが、確かに男性に困ったことはありません。。

No.69 14/06/30 02:32
お礼

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>> 43
ご意見ありがとうございます。

理由が簡潔にまとめられていてとても理解できました。私のほうはもう浮気自体を誰と付き合ってもしない自信がありますが、(旦那には誓約書をかいてますし)

でも、彼のほうは一生忘れないと思います。
離れているときはずっと心配しているみたいです。いなくならないで、言われたら、彼のためだと思っていても離れていいのかまた迷ってしまいます。

No.70 14/06/30 02:44
お礼

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>> 44
ご意見ありがとうございます。
問いにお答えします。
どうして上司は、莫大な慰謝料請求された時に、自分も弁護士を頼まなかったのかな?
→弁護士はつけていますが、あくまでも奥様にバレないことが優先でした。

どうして上司は、たった一回身体の関係になっただけなのに主の慰謝料まで支払ったのかな?
→上司ら自分から誘った責任だからといってくれてます。

どうして弁護士は、暴走した旦那さんを止めなかったんだろう。
→これに関しては私も疑問ですが、旦那の友人なのだと思います。また、恐喝になってもいいとまで発狂してしまったのだとおといます。。

どうして主さんのご両親は、生活レベル高いのに脅しに対して弁護士に相談しなかったんだろう。
→お金を払うことで解決するならば、ということで払う方向でいたためです。私に非がありますから、大事にはしたくなかったようです。

どうして主さんは、自分が悪いって言ってて自分の幸せを願えるんだろう。
→もちろん旦那の幸せも願っています。
だから離れられず、一番いいかたちを模索しているのです。
>旦那さんを愛しているなら、別れて下さい。
→そう思います。でも旦那に泣かれても、
旦那がもう結婚はお前以外にしたくないと言っても、離れることなんてできますか?
心を鬼?にして離れるほうがやはり彼のためでしょうか。。

子供の件は誰の子供かわからないというのは本能的にありますよね。。
普段から、必ず避妊しているので出来ることはまずないのですが、作るとしたら旦那が私をまた信頼してくれたときでしょうね。。

No.71 14/06/30 02:48
お礼

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>> 45
前向きなご意見ありがとうございます。

彼が幸せだと思う気持ちにさせていく事が一番…なるほどと思いました。
今は罪を滅ぼす時間ですよね。

ただ、罪滅ぼしも相手のためになっていなかったらどうしようという疑念は少しあります。離れたほうが最良なのでは、と。

でも彼がこういってくれている以上、
どちらの結果になるにしろ彼に喜んでもらえるよう頑張りたいと思ってます。

No.72 14/06/30 02:48
お礼

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>> 46
ご意見ありがとうございます。
みなさまそうおっしゃいます。

No.73 14/06/30 02:53
お礼

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>> 47
ご意見ありがとうございます。

年収の高い彼、というのは掲示板で説明する際に1番わかりやすいと思った表現です。
また、結婚には少なからずお金は必要だと思ってますので。。

また、上にも書きましたが、
旦那もお金に困っているわけではないので
慰謝料は寄付するといってます。
お金の亡者なら少し違うような気がします。

>女の私からしても、クズ以下としか...
不貞に関しては、世間からは女性からのほうが当たりが強いことは重々承知してます。私も以前は不倫など考えられませんでしたから。

No.74 14/06/30 02:54
お礼

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>> 48
ありがとうございます。
作り話をするほど、そんなにひまじゃありませんよ。笑

No.75 14/06/30 02:59
お礼

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>> 49
ご意見ありがとうございます。

両親や家族が反対している理由は、通行人49さんがご指摘されているようなことが起こりうるからだと思います。

粘着質かもしれません。かなりしつこいときがあります。ただ、私のことを1番考えてくれていて先回りしてしてくれてたりする部分もあり、だからとても幸せでした。

私も気が強いので、モラハラっぽいことを言われても言い返せますが、今後は言い換えせないかもしれません。

旦那が私に執着しているだけなら別れないと、と思います。

No.76 14/06/30 03:02
お礼

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>> 50
ご意見ありがとうございます。
そうですね。
主人のこともまじめに考えています。今は毎日心配です。
両親と今は一緒に生活をしていますが、どちらかというと私の心労を気にかけてくれています。親孝行しないといけません。

No.77 14/06/30 03:04
お礼

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>> 51
ご意見ありがとうございます。

嫌味は旦那が仮に言わなかったとしても、姑からは他人ですから酷いことを言われるんだろうな、、とは思っています。
かなり厳しい状況ですよね。。身からでた錆です。

No.78 14/06/30 03:09
お礼

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>> 52
ご意見ありがとうございます。
お金には汚いといわれるのは心外です。
結婚には経済力は基本だと思っていますし、長らく同じ家に住んでますから愛もあります。

両親に関しては、もちろん彼にも申し訳ないと考えており謝ってますし、彼のためにも別れたほうがいいと言われてます。
私の味方をしてくれているため、そのように私には言ってくれているのだと思います。


No.79 14/06/30 03:10
お礼

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>> 53
ご意見ありがとうございます。
お騒がせな夫婦ですみません。
このことも、まず私に言ってくれて
2人で解決できていればなぁ、とは思います。

No.80 14/06/30 03:15
通行人24 ( ♂ 匿名 )

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再婚できる別の男性がいるのですか。全てリセットしてその男性とは駄目なんでしょうか。

No.81 14/06/30 03:17
お礼

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>> 54
ご意見ありがとうございます。

上の回答と重複しますが、お答えします。

相手は弁護士たてずに何故、支払った?
→お察しのとおり、既婚者で子持ちなので、長引かせられず奥様にもばれないようにです。

旦那が依頼した弁護士って?本物?
→おそらく本物ですが、長年の友人だと思います。浮気相手とは弁護士同士のやりとりでしたので。

主の実家も金持ちなら弁護士つけてもらえば良かったのに。
→払うつもりでしたし、弁護士をつけてまで事を荒げたくなかったからです。

ってか、浮気するなら証拠隠滅しなきゃね。
→ロックかけてましたが、携帯を毎日みていたそうです。詰めが甘かったですが、そもそもの考え方が間違ってますから、そこは考えてもしょうがないかと。

No.82 14/06/30 03:19
お礼

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>> 55
ありがとうございます。
私はあなたには迷惑はかけたつもりはありませんが、世間一般の意見として受け取らせていただきます。

No.83 14/06/30 03:21
お礼

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>> 56
ありがとうございます。
本物です。話がちぐはぐなのは私の文章力のせいかもしれません。
ミクルは初めて利用しました。誰にも相談できず悩んでいます。
アドバイスいただけるのでしたらお願いしたいです。

No.84 14/06/30 03:24
お礼

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>> 59
ご意見ありがとうございます。
もし、ヨリが戻ったら、ですよね。
こんなことをいうのもあれですが、不倫が平気で横行している世の中で上司もかなり運が悪かったと思います。汗

万が一、ヨリを戻しても慰謝料は寄付するつもりなようなので美人局ではないかもです。

No.85 14/06/30 03:28
お礼

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>> 80
ありがとうございます。
今はいませんが、友人も多く出会いも求めればありますので、誰かを好きになることはできること思います。
私と私の両親の幸せを考えたら、それが一番かなとは考えてしまいますが、
彼が「離れないでほしい」と言っている以上はどうしたらいいのか悩んでいる次第です。

No.86 14/06/30 06:37
通行人86 ( 匿名 )

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24歳で結婚が早すぎるってことはないと思います。


主さんに自覚がなかっただけです。


旦那さんは許さないでしょう。離婚したほうがよいですね。

私も浮気されたら許さないです。

No.87 14/06/30 06:48
通行人86 ( 匿名 )

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連レスすみません。

てか主さんは相手の奥さんには慰謝料払わないの?


人の旦那とやってるんですよね…
自分のことばかりですね…


自分の旦那がされたら?普通に 許せないですよね。


貴女はまた浮気しますよ。元々貞操軽いと自分でいってますし… そもそも酔った勢いはないですよ。

No.89 14/06/30 07:41
案内人さん89 ( 47 ♂ 匿名 )

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旦那さんと同じ様に、妻に裏切られたことがある経験者です。

2年前、私の妻は私に嘘をついて元上司と二人で会っていました。肉体関係があったのかは、分かりません。妻、仕事の話しをしたくて会っていたと言いましたが、私には話しをしただけとか、肉体関係があったとか、そんなことは、関係なく私を騙していたこと、他の男を妻が頼ったという事実が、私の旦那として、男としてのプライドを傷付けられました。本当にズタズタにされましたよ。

旦那さんの気持ち、良く分かります。

もう二度と旦那さんが、貴女を信じることはないでしょう。私が妻を信じられない様に…

私は離婚しませんでした。理由は子供のためです。妻と喧嘩をした時、ふと怒りに任せて、『この浮気女』と口に出しそうな自分に気付くことが何度あったことでしょう。その度に、子供の前では、言ってはいけないと言葉を飲み込んでいます。

旦那さんが今、貴女と離婚しないのは、プライドと多少なりの貴女への情でしょうね。貴女の場合、さいわい、お子さんがいないので、早く離婚した方がよいと思います。

今は旦那さん、一時的な気持ちの動揺で貴女と離れたくないと言っていますが、また一緒に生活を続けたら、心の中は私の様に、いつも猜疑心にかられ、妻の不貞を思い出しては、傷付いて生きる気力が弱くなります。

旦那さんと貴女自身の為に、離婚した方が正解です。

旦那さんをこれ以上、傷付けないで下さい。
私の様な不幸な男を作らないで下さい。

お願いします。

No.90 14/06/30 08:01
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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上司はその家族にバレてないんですか❓家族バレが嫌で示談て事❓
高額の一回の不貞になったって事ですね。

しかし 主さんの様に節操のない軽々しい人って居るんですね。
どうしたらそうなっちゃうんでしょう❓家庭環境❓

No.91 14/06/30 08:02
通行人91 ( 匿名 )

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上司が慰謝料払ってくれる人でよかったね主は払わないの?
もう無理でしょ諦めよう

No.92 14/06/30 08:10
働く主婦さん92 ( ♀ 匿名 )

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厳しい事言いますが…正直一度でも浮気されたら一生忘れられないし、主さんの事ずっと信用出来ないと思います。もう二度としない!って今は言っても人間一度裏切ったら何度も何度も繰り返して、その度 もう浮気しないって言いますから。後、彼は浮気しないって言ってましたが…主さんが浮気した事によって、人間変わったりしますよ?本当に運命なら他の男と寝たりしないと思う。主さん浮気するくらいなら、婚約しない方が良かったんじゃないかな?お金の事も言ってるけどさ、お金なくても幸せな人いっぱいいるし。それは主さんが お金持ちな彼に依存してると思う。ただ好きって気持ちだけで、彼のお金が好きなんじゃない?だから簡単に浮気出来たんじゃない?本当に相手の事愛してるなら、他の男と二人で飲みとか体許したりしないよ。

No.93 14/06/30 09:00
お礼

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>> 86
ご意見ありがとうございます。
歳うんぬんというか、私の考え方は未熟でしたね。旦那さまのことを1番に考えなくてはなりませんでした。

No.94 14/06/30 09:06
お礼

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>> 87
相手の奥様はなにも知りませんので、
口止め料として相手は慰謝料を払ったのです。

奥様が知ったらもちろんお支払いするつもりです。

自分自身は旦那が体の浮気をすることは許してます。ないがしろにされておらず、大事にしてくれていればです。もちろん、向こうに本気になったりしたら嫌です。
だから私も、という考えではありませんでしたが。

No.95 14/06/30 09:09
お礼

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>> 88
ご意見ありがとうございます。
正当化はしていません。悪いことをしたと思い、今は旦那の幸せを願い、今後については誓約書をお渡ししています。
この他には、何を示したら反省なのか、もし具体案がありましたら教えていただきたいです。

No.96 14/06/30 09:13
お礼

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>> 89
ご意見ありがとうございます。

大変な思いをされたのですね。。
私自身は男性は浮気するものだ、という考えが根底にあるため、あなたのように一途な考え方はとても素晴らしいと思います。

彼が前向きになれるために離婚するべきだとは思います。

No.97 14/06/30 09:18
お礼

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>> 90
ご意見ありがとうございます。

その通り、示談です。
貞操観念のない人は世の中にたくさんいると思いますが、それは自由です。
私はそれを嫌だと思う旦那の気持ちを考えていなかったことが問題だと思っています。

No.98 14/06/30 09:20
お礼

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>> 91
ご意見ありがとうございます。

そうですね。それは不幸中の幸いでした。
私も奥様に請求されることになれば、お支払いしますよ。

No.99 14/06/30 09:26
お礼

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>> 92
親身なご意見ありがとうございます。

私が2度と浮気しないことについては、口約束だと信用してもらえないと思ったため、誓約書として旦那にお渡ししてます。

彼が浮気をする可能性はありますが、それはいた仕方ないかなとも思います。私の元へ帰ってきてくれれば問題ないです。
こういった考えを持てる時点で、私の優先順位は生活で、本当の意味で人を愛せないのかもしれないと思えてきました。
結婚について、もっともっと自身でよく考えたいと思います…

No.100 14/06/30 09:31
通行人100 ( ♂ 匿名 )

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誰でもそうだと思うけど、いっっっちばん身近にいる人が、実は嘘つきの裏切り者だと知れば、この先ずっと不安を抱えて疑心暗鬼で過ごしていくことになるのは想像つくよね。

今主は彼にそんな生活をさせるであろう未来を望んでいるわけなんだな。
彼のためにではなく主自身の身の安定のために。

彼はまだ冷静になれなくて先を見越すことができず、単に今まで当たり前にあったものを失うのが不安になって復縁を言い出したんだろう。

これは浮気された側のお花畑状態だな。時間が経って冷静になれば破談は必至。

復縁するなら早いうちに決めたほうがいいよ。
本来彼のことを思えば別れたほうがいいのは目に見えているが、せっかく神が与えてくれたであろう、彼が主と別れるチャンスを棒にふるような間抜けなら、きっとお似合いのカップルなんたろう。

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