うちの子と遊んだらだめと言われました

お隣さんは引きこもったまま、何を言っても自分を正当化し続ける性格なんでしょう。

下手に関わるよりこのまま絶縁に持ち込んでいくのが、長い目で見ると被害🔥が小さいのでは…。

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遊ばなくなり逆に安心では？

もう四年生なら自分の友達は自分で作りますよ。

このまま絶縁でいいと思います。

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むしろそのままお付き合いがなくなった方がいいと思います。
娘さんは傷ついているかもしれないけど、時間が解決するでしょう☝
今回の件で、お隣さんは自分中心的な考えだということがはっきりしたと思います。

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娘さんには可哀想ですが、関わりがなくなるというのは良かったんじゃないですか？
モヤモヤは残るでしょうけど、とりあえず様子見で。
付き合い辛いお隣さんですね😢

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実の親の前で我が儘を言わない、言えないのは良い子ではないですよ。
その代り主さんや他の人のところで悪さしてるのでしょう？
私だったら、このまま様子を見ますね。

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主さん、よく我慢しましたね😢
私ならもっと早く見限ったな…
子供に対して「あの子と仲良くしちゃダメ❗」なんて言い方はしないけれど、他にも目を向けるようアドバイスはするから。

主さんはモヤモヤしているだろうけど、お隣だし、変わり者らしいし、ここは我慢して関わらない方が無難だと私も思います😊

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娘さん、他にも友達いるんですよね？

私ならそのままにしておきますね。

向こうから切ったんだからそれでいいと思います。

娘さんは傷ついたと思うけど、これから交友関係が広がり、きっと友達との事で悩む事もあると思います。

その前段階というか、理不尽な事がいっぱい存在するという勉強だと思ってもらうしかないかな.....

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向こうから遊ばせないって言ってきて良かったじゃないですか。
そんな訳のわからない人とは関わらないほうがいいです。
納得しないかもしれませんが、こちらが大人になって黙っていればいいですよ。

親も親だし、子供もおかしいんだから相手にしない。またほとぼりが冷めたころに何もなかったかのように、遊びにきますよ。

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ただの推測だけど、お隣は同級生という関係上ｴﾝﾄﾞﾚｽな関係が嫌になって、拒みたいだけじゃないの？

子供云々の問題は無く、ただの煩わしさから付き合うなというだけかも。

気にしないで。遊びたかったら子供って遊ぶから。

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隣人が異常だと感じる家庭。


可能ならまだ性格の修正効きそうなうちに、その子を助けてあげて欲しいけど。
もう関わらないのも仕方ないと思います。

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大人は介入しなくていいと思います

きっと子供同士で解決しますよ

その判断で修復してまた遊ぶようになっても、遊ばなくなって無視し合うような関係になっても、子供時代の選択の正解や間違いは先々に必要な経験だから、子供の意思に任せていて良いと思います

我が子でも相手の子でも度が過ぎる行為は注意して、未練タラタラな悪口を言うなんて時には気持ちを聞いてあげるとか

大人同士の方は直接言い合える関係になるのが良いと思いますけど、それが出来ない間に相手がいない所で相手を否定するような態度は、どちらの子供にも悪影響だと思いますね

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皆さんどうもありがとうございます。

仕事に行っていたのでお返事が遅くなってすみませんでした。

皆さんからアドバイス頂いて少し前向きになれました。

9さんの憶測ですが、それあると思います。
自分の都合で子供をコントロールしてるなぁとずっと感じてきました。
けどそれはやってはいけないことですよね、、、。



腹立たしさは残りますが今は見守ることにします。
向こうから離れてくれた～って良いようにおもうようにします。娘のことを考えると辛いですが、、他にも友達いますので今回のことはフォローしていこうと思います。

どうもありがとうございました。

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娘さんには、類は友を呼ぶと言う言葉があるから、あなたは優しいので乱暴、自己チューの人間とあわなくて当たり前だよ、よいお友達が出来る様に、これからももっとますます素敵な女の子になって欲しいと言ってあげてくださいね、

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13さん　ありがとうございます。

娘にそのように伝えたいと思います。

ありがとうございました。

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お隣がそんな家庭だと、神経使いますね。
でもそんな家庭の方は多分近隣やクラスでも浮いた存在だと思います。
今はかかわらない、娘さんにも挨拶や会釈くらいはするといいね、と話したらどうですか？

他に友達が居るならそちらと仲良くして、主さんは見守るようにしたらいいと思います。

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子どもというのは、自分を虐待している親のことは絶対他人に悪く言わないし、その親に媚びるのが普通です。そのくらい心が疲弊してしまうのです。
その子にとって、あなたの家庭こそ、自分の本来の子どもらしさを発揮出来る場だったのかも知れません。しかし、自分の子どもについてすら、責任を持つというのは大変なことです。
ましてや問題のある家庭の子どもなら、何とか上手く関係しないでやり過ごすのが賢明と言えます。

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児童相談所と学校に相談かなぁ。
主がの家が唯一の逃げ場だったけど、失ったら
その子は女の子だから、公園で変態にやられたり誘拐されて殺されるか、なんとか生き延びても
手っ取り早く構ってくれるのが男と簡単にはさせるさせ子になりそう。 旦那はいないのかな？ いるなら実態を話すこととよそんちの子育てに口出しさたくはないが、母親が抑圧しすぎて多害していること。
ちゃんと向き合って欲しいって、余計なお世話だけど言ってあげて欲しいなぁ…
虐待されてて見殺しにするのは心苦しいよ

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もともと、あまり付き合いたくない親子だったのなら、そのままでいいのではないでしょうか？
引きこもりと言うことは、他のご近所さんなどとも交流はないのですか？
だったら、話が大きくなることもなさそうですし、ほっといたほうがいいような気がします(´･_･`)

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我慢しないで親と話し合うべきでした。 良いように捉えると、相手は自分達(子供ね)と関わる事に嫌なんだろうか？と考え娘さんに迷惑かかるから遊んじゃ駄目だと言って諭したのかもしれません。
相手が静かに引いたのだから、娘さんにきっと事情があるんだよ？と伝えて相手がまた遊ぼうと来たら遊べばいいよ？と伝えて上げればよろしいかと。

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隣の子が親に相手にしてもらいたくて
主さんちの子が一緒に帰ってくれない…いじわるするのと話して、
親が「うるさいな！それならその子と一緒に帰ったり遊ぶのやめたらいいでしょ！」ってヒステリー

その子は当たりやすい主さんのお子さんに八つ当たり。

そんなかんじゃないですか？

四年生って難しい年頃ですよね
まだ言いたいこと言うし露骨だと思う
だけど周りの子も仲裁してくれたりして
しばらくすると仲直りしてたりしませんか？

この年になったら
腹立つのもわかるけど親は引いたほうが
うまくいくかもしれません。

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他の方々の回答は、まだ見ていません。

狭い世界にしてしまいがちですが、けっして、子供の世界を“せまい世界”にしてしまわない事ですね。


私にも娘が居て、言葉に傷付きやすかったので、お辛い気持ちが解ります。

他の大人(祖父母や他の親達)が褒めていた話を、娘さんにしてあげると良いでしょう。

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皆さんたくさんありがとうございます。

17さんの言うような心配は今のところ大丈夫です。
遊ぶことも厳しく制限されていますので家付近しかダメで少しでも遠く行くことは許されていませんので。
私のことを全然わかってくれないってお母さんのことを怒りながら言ってたことがありますので
そのうち成長するにつれて爆発して家を飛び出したりした時のことを考えると心配ですが、、、
あと、ご主人も怖いみたいです。
お父さんも怖いと言ってました。。

あと、話し合うべきでした、とのご意見ですが、そうですね、よい方に考えるとそういう可能性もあるかもしれませんが、可能性は低いと感じます。

それと、その子がうちの子の悪口を言って、じゃあもう遊ぶな！って言われたのかも、、ってご意見ですが　それはあると思います。

が、真相は話してみないとわからないし、話してみても、そんなこと言ってませんって言われるんじゃないかと思います。

確かにその方は誰とも関わってないのですが、子供が周りにうちの娘と遊ぶなって言わないか心配で、、、

とりあえず今回は見守ることにします、、、

本当にどうもありがとうございました。

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21さん　ありがとうございます。

同じ娘さんを育てになっておられてご理解ありがとうございます。

私も21さんが言うようなことは度々娘に言ってきました。

理解していても子供って今しか見えてないかもしれないから難しいですが、これからも度々言っていこうと思います。

ありがとうございました。

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押し付けタイプの親って、自分の外面を気にするから…
我が子が友達(主の娘さん)に迷惑ばかりかけてたら、もう関わるなこれ以上周りに迷惑をかけるなら孤立しておけって自暴自棄になっての
少し間違った説教をしてしまったんじゃないかなーそれをそのまま、遊ぶな一緒に帰るなって母に言われたからと娘さんに伝えてしまったと
か。
主さんも、娘さんも関わりたくないならそのままでいいんじゃないかな。

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24さん　ありがとうございます。

外面を気にして。。。それもあるかもしれませんが、子供が友達と接している姿を見たことないと思うので、自分の子供が嫌なこと言ったり迷惑かけてるとは知らないと思うので、それだけではないように思います。
なのでうちの子を悪く親に伝えていたんじゃないかな、、と思うと腹立たしいですが、離れてくれてよかったと思って見守ります。
また遊ぼうとか帰ろうって言ってきたら娘は一緒に帰ると思いますが　それは娘が決めることなので口出ししないようにするつもりです。
ただ、今はちゃんとフォローしました。

ありがとうございました。

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