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妊娠中に言われた言葉（暴言？！）…
34歳11wの妊婦（一人目）です。
挙式予定日に妊娠が分かり、新婚期間を味わう間もなくつわり生活に突入。
現在ピークを迎えております。
主人とは２人目は作らない方向で。
と折に触れ話し合って決めていたのですが、
その流れで出産後の避妊の話になりました。
今思えばなぜこんな話になったのか分からないのですが…
出産後は出来やすいというし慎重にいかないとね。
私もピルを飲むには年齢的にリミットがあるし、
副作用が苦しく止めてしまった過去の話もした中で、軽率にも冗談混じりに
「パイプカットも視野に入れてはどうか」
と言ってしまいました。
反省しております。
当然主人は気を悪くし「カンベンしてくれよ」と。
そこで会話が終わるなり、この話題は産後に話し合おうなどで済めば良かったのですが、
突然主人が…
「だってもし○子が40か50歳でガンなんかで死んだらさ、
俺は再婚してその女性との間に子供も欲しいし…」
と。
ちなみに私の母は45歳で乳癌で亡くなっており、
私自身もその年齢に近づき、ガン家系遺伝子に怯えていることは妊娠時にも主人に話しています。
言われた瞬間。何がショックなのかも分からず、
頭が真っ白な中、ハッキリと感じる怒りでボロボロと泣いてしまいました。
主人も初めは「こんなたとえ話、起きてもいないことでそんな反応されるなら、今後話なんて出来ないな！（大声）」
とイラついていましたが、私が泣きながら
自分の子供を妊娠中の妻に、仮の話でも他の女性との再婚、子供を作るなど言って欲しくなかった。
そして乳癌の母のことを知っているにも関わらず
デリカシーがない発言ではないのか？
とぶつけた所、まずかった！という顔で何度も謝ってくれました。
しかし私も感情が高ぶってしまいコントロールが出来ず、
「謝ってくれてるのに今はまだどうしても許せない自分がいる。今日はムリ。ごめん」
と会話を終え別々の部屋で寝ました。
翌日、出勤した主人が置き手紙で再び謝ってくれていました。
でも私はたとえ仮の話でも
無意識に主人の頭には他の女性との子供を作る、
私が先に死んだらお腹の子を連れ子に再婚し継母に育てさせるなど考えたのだろうか…。
と、考え過ぎなのは分かっていてもまだ許せない気持ちでいます。
またそれが深く考えずポロリと出たが故に
ある意味彼の本音なのでは…とも。
自分でも妊娠以来、情緒不安定になっているのは感じるのですが、その感情をうまく処理出来ずにいます。
主人にも「もうあなたの愛の全てが信用出来なくなってしまった。」
「私はあなたの言うとおり母親のようにガンで早々死ぬかもしれない。
そうなればおなかの子には辛い思いをさせるのにこのまま産んで良いのか。」
などひどい発言をしてしまいました。
子供にも申し訳なく自己嫌悪で涙が止まりません。
この悲しみや主人への不信感をどう納めたら良いのか分からず戸惑っています。
お見苦しい文章失礼致しました。
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旦那さんのひとことはお辛いですよね。
お母さまが乳癌でなら、不安になるのは致し方ないことだと思います。
それを、再婚して子供作るって言ってほしくないですよね。
せめて、いつまでも悲しんでちゃ居られないし、再婚したごめんね?
みたいな感じだったらまだ良かったのに。
でも「信用できなくなった」は少し言い過ぎかなーと感じました。
これからの子育ては、先が長いです。
旦那さんにも、早く父性を持ってもらった方が楽です。
早く仲直り出来ると良いですね。
ちなみに私は、5ヵ月の娘を育てていて、妊娠中の情緒不安定なのも分かります(>_<)
旦那さんの言葉は、主さんのお母様のことを知ってるはずなのに！ひどい！
主さんが傷ついた気持ちすごく分かります。
でもね、主さんが言った言葉でご主人も傷ついてるんだろうな、と思いました。
手紙書いてまで謝ってくるなんて、ご主人は本当に主さんに悪いと思ったし主さんを愛してるし大切な人だと思ってるんですよ。
仮に…の話しなんで許してあげましょう。
赤ちゃんをご両親の笑顔で迎えてあげてください。
バカですねぇ。
「コンドームにしよう」で全て丸く治まる話じゃん。
「許せない！」だからって貴女も暴言吐いてたら同レベルですよ。
「そういう例えは言って欲しくない」って何？
貴女の親がどうであろうと関係ない！
現実問題として、人はいつ死ぬかは分かりません。
そんな万が一の時、再婚や子供を考えるのは当然の主張であり権利です。
最初から「そういう話題」なんだから、そんな例え話も自然の成り行き。
パイプカットなんて軽率な発言をしておいて、一方的に切れて、旦那は謝ってるのに「許せない！」なんて傲慢だと思います。
妊娠やら育児のストレスや精神不安定を理由にすれば、何でもアリだと思ってると、自分の首を絞めますよ！
反省して謝るべきは貴女です。
傷ついてる所に申し訳ないのですが、冗談のつもりでもパイプカットはキツイですね。
例えが相応しいかどうか分かりませんが、『卵巣取っちゃえば？』と言われる様なものですよね？例え何があろうと、子供を作るという女性の能力を放棄する訳です。(病気等の方ごめんなさい)
男の場合も同じで、(子供を作る作らないに係わらず)男である事の大きな意味を放棄する事を意味します。
妻に男である事を拒まれた旦那さんも悲しいですよ。
主さんの涙、旦那さんの怒りの大声。表現方法は違いますが、どちらも怒りと哀しみですよね？
これはオアイコじゃないですか？
旦那さんからの謝罪だけではなく、主さんからの謝罪も必要かと思います。
より絆が強まります様に。
短い間にたくさんのご意見ありがとうございました。優しいお言葉、厳しいご意見も噛み締めて読ませて頂きました。
一度発した言葉は決してなかったことには出来ないからこそ自分の発言には責任を持たねば…と
反省しています。
本当に耳が痛いですが、妊娠していることで
様々なことをそのせいにして主人に甘え、依存し、八つ当たりし…
これから母になろうというのに私は自分のことばかり考えていました。
育児はそんな甘えた気持ちでは出来ない！
しっかりしなければ。と重ねて反省です。
主人も眠れなかったらしく、先ほどお互い思いやりや相手の気持ちへの配慮が欠けていたことを
謝り、またこのことは明日話そうということになりました。
この場でこっそり吐き出させて頂けたことで、
文章にすることで客観的に、かつ冷静になれました。
避妊法なのですが、生々しいことなので控えておりましたが、私がゴムアレルギー？！
なのでしょうか。
使うと切れたり苦痛を伴うため何かいい方法はないかと話している流れの中での出来事でした。
ありがとうございました。
>>8
いえいえ、もっと肩の力を抜いて良いよ。
と言いたかったんですけど。
もっと甘えて良いし、弱くても良いと思います。
ただ、旦那に頼る形が「八つ当たり」とかではなく、普通に頼れば良いと思いますよ。
あの…。あなただって旦那からすれば酷いこと言ってますよね？
旦那だってそんなこと言われたら黙ってられないでしょーよ。
自分だけがすごく傷ついたような書き方してるけどお互い様じゃない？
事の発端は主のパイプカット発言なんだから。
旦那が可哀想
今回の件はお互い様の部分があるかな…と思います。ご主人や主さんの人柄がわからないので、どれくらいのニュアンスで言われたのかわかりませんが…。
ただ個人的に。私は主さんと状況が似ています。現在妊娠中、母は数年前55歳でガンで亡くなりました。他にもガンで死亡した身内が多く、私だけ長命というわけにはきっといかないだろう…と結婚前から主人には話しています。
一方主人は身内に亡くなった方もなく皆さんお元気で、あまり死について実感がなく「だいじょーぶ！」と楽観的。
ですが、自分も「お前も長生きできないかもしれないし」などと冗談でも言われたら。泣いてしまうかも知れません。主さんのお気持ち、わかりますよ。
ちなみに産後の避妊については、病院で相談されては？ご主人も同席されたらベストですね。うちはコンドーム使用予定です。私が以前ピル服用し、足に血栓ができてしまい「死ぬかも」までになったので。
テレビでやってたけど、ガン家系って思考は都市伝説、親戚３人いたら１人は何らかのガンになるそうです。
そもそも旦那さんにパイプカットを進めるなら、じゃああなたは子宮を取りますか？婦人科系ガンのリスク減るし煩わしい生理なくなるし良いことずくめだよね？ってのと同じレベルの話ですが。
挙式予定日に予想外の妊娠発覚…夫婦揃って先を見通す力に乏しく明るい家族計画するのは苦手みたいですから、妊婦様思考で、相手ばかり責めないようにしましょう。
パイプカットは最終手段。
ゴムしないのは主さんの都合のようですので、主さんが避妊を頑張ってみましょう。（合わないと言うか、濡れにくいんだと思います）
避妊リング入れてもらったらでうですか？それも体に合わないなら、卵官を縛ってもらったらいい。
卵官縛る話までになるなら、パイプカットも視野に、お互いに納得出来るよう話し合えばいいと思います。
私は避妊リング入れてますが、とても楽ですよ。ご検討下さい。
妊娠中ってちょっとした事でも傷ついちゃうよね～(TT)
普段流せる事も凄く傷ついちゃうよね。
私も今、三人目妊娠中でさ…
旦那に三人目となると、この家も狭いし広いアパートに引っ越そう？
て言うと…は？この家で良いじゃん！広いアパートに引っ越したら大変だよ。今でもお前家の事ちゃんと出来てないじゃん。と…
普段なら流せるはずが…
え、？ちゃんと出来てないって何？
私なりに頑張ってるのに何でそんな言い方すんの？
確かに妊娠中でダルくて家の事、疎かにしてるかもしれない…けど私だって頑張ってるつもりなのに…って思ってしまって旦那の居ない所で泣いてしまった…。
主さん旦那さんも謝ってる事だし、今回の事は水に流して許して下さいね^^
私の旦那、謝りもしないんだけど…笑
初めまして<(_ _)>ロムさせて頂いておりました。妊娠中は何かと気持ち的に不安定になりがちで些細な言葉にも過敏になるそうです。でもご主人も主さんと向き合って下さってるならいいのではないでしょうか？中にはそれすらしない旦那さんもいますから。一先ずお体大切になさって下さい<(_ _)>
いくら、夫婦とはいえ、言って良い事といけない事があるのですよ。
お互いに勉強になったのではないでしょうか？
妊娠中なんですよね？
情緒不安定になって当然ですが、考えてみて？
ご主人は、あなたの為に働いていらっしゃるという事を。他の誰の為でもない。あなたとの生活を守ろうと頑張ってらっしゃる。
今は、お腹のお子さんの為にも、穏やかに過ごせますよう、お互いに話し合って下さい。お大事に。
話が病気や避妊など、デリケートな内容が多いので、どうしても互いに傷つけてしまったり、怒ったりしてしまうんですよね⤵⤵
避妊法はご夫婦の問題なので、口出しはできませんが、とにかくケンカの件は謝ってくれているのだし、許してあげてはどうですか？？
私も、妊娠中ですが本当に精神的に安定せず、旦那の悪気のない一言にブチギレ、大騒ぎし大泣きしています😖💦主さんの気持ち本当によく分かります。
それにウチの旦那失言大王なんです😅でも、下手に出て謝ってくれるのでなんとかうまくいってます(笑)旦那さんもついポロっと言ってしまったと思うので、許してあげてくださいね💦
女は結婚や妊娠を機に夫の死後まで考えて生命保険の増口したり生活保障など綿密に考えるのが当たり前なのに、なぜ男が妻の死後の生活を漠然と考えたら叩かれるんでしょうか？
今回は世間知らずの素人さんがパイプカットなんて安易に口にするから軽蔑されただけです。あれは職業や趣味として複数の女性と性行為するようなAV男優や松方○樹レベルの男逹がやることです。むしろ、この先の人生で女房としかセックスしない（であろう）男が好んで選択することではないです。
女にはリミットあるけど男はいくつになっても子供作れるって、散々語り尽くされてるのに今更ですよね…
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