不倫の末、別れ。苦しい。
不倫の末、彼氏と別れました。
私は既婚(子なし)、彼氏(彼女あり)と
2年近く不倫関係にありましたが
先日別れました。
彼女いるのに嫉妬に束縛も激しい彼氏に
対して最初は嫌でたまりませんでした。
私は火遊びぐらいの軽い気持ちだったのですが、いつの間にか私も彼氏(の彼女)に対して
自分でコントロール出来ないぐらい
嫉妬や束縛をするようになってました。
ほんとに好きになってたんでしょうね…
彼女と別れるから一緒に…
みたいな話もしてましたが
今の生活と夫を捨てて
彼氏(就職活動中)を選ぶことは出来ませんでした。
長年付き合った彼女と別れて欲しくない
(別れたら私も別れないといけなくなるから)と
私も彼氏にずっと言ってきたのですが…
ここ最近は彼女と会うことも
嫌になってきたんです…不安で仕方なくて…
自分は別れられないくせに…
ほんとに自分勝手ですよね。
これでは、いけないと思い別れを告げました。
何度も説得されやり直したりしましたが
彼女と会う度不安になって喧嘩の繰り返し。
意を決して、別れましたが
いまだに連絡が来て
揺らぎそうになります。
別れたいのです。きっぱり別れたいのです。
でも、苦しい。
こんな苦しいなら、戻れば…とか
揺らいでる私に、厳しくても構いません。
アドバイス下さい。
そして不倫して別れた方…
その後どうなったか教えて下さい。
宜しくお願いします。
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>> 2
私も去年不倫相手と３年の付き合いの末、終わりにしました。互いに最初は、割り切りでいたのに、いつの間にか互いに嫉妬と束縛で言い合いが絶えなくな…
ありがとうございます。
3年も付き合われたんですね…
状況もとてもよく似ています。
何度となく別れを切り出しても
いきなり家に来たりして焦ったことも
何度もあります。
彼女と別れたら、私に依存していたでしょう。
だから、嫉妬するくせに別れて欲しくなかった。
でも、別れて欲しい自分もいたんです…
夫と別れきれないくせに…
番号、アドレスをかえる…
それぐらいしないとダメかもしれません。
正直今はツラいけど、この選択を信じて
気持ちもケリつけたいと思います。
ありがとうございました。
>> 5
不倫相手が連絡してくるのは責任持たなくても良くて都合よく遊べるセフレだから。
本当に好きなら彼女と二股してないし。
主さん痛すぎるよ。
ありがとうございます。
都合よく遊べるセフレとして扱ってくれれば
私ももっと割り切れて、好きにはならなかったかもしれません。
彼女とデート中でも、私が時間が空けば
すぐに会いに来てくれたりしてたんです。
私も試したりしてたところがあります。
逆なら行けないのに…
本当に自分勝手です。
でも、今もずっと連絡が来ますが
これはセフレ相手を失いたくないから
と、思うようにします。
そう思うと少し楽です。
(私が楽しちゃいけない身と思いますが…)
ありがとうございました。
>> 9
ありがとうございます。
泣いてしまいました。
彼氏と会ってても、夫のことが気になってました。
時々、友達と飲み会と嘘をついた時は特に…
ちゃんと家に着いただろうか？
ご飯食べたかな？風呂入ったかな？
夫のことも愛してます。
それは男女というより家族として…
しかし、10年近くの付き合いで
マンネリ化してたりしてた中
彼氏から何度も何度もアタックを受け
夫以上に熱く愛を伝えてくれて
求めてくる彼氏に
愛を錯覚したのかもしれません。
私に嫉妬心がわいてからは
なお、こんなに愛してる！って
錯覚してました。
結局は夫でもなく彼氏でもなく
愛してる愛してる、って言ってる熱い自分を
愛してたのかもしれません。
夫をもう一度、改めて愛したいです。
不倫された側の貴重な意見
ありがとうございます。
そうですね、いま夫が別に不倫していたら
苦しみもがくことになると思います。
私が彼氏にとてつもなく
うつつを抜かしている時は
一瞬、一度だけですが
もし夫も浮気してくれれば
別れられるのに…とも思ったことがあります。
でも、実際夫がしていたら、狂ったと思います。
いつまでも信じられなくてフラッシュバックも
あるかもしれません…
今回のことは、夫には全く知られてないと
思います。
何度か打ち明けようかと思いましたが
私が楽になるだけてますもんね。
夫には内緒にします。墓場まで…
一度失った信用はそうそう戻りませんもんね…
幸い夫には知られてないので
これから償う意味で夫を愛したいとおもいます。
>> 14
不倫って状況はスリルがあり、自然と深みにはまっていくんですよね。
けど、結局はきちんとどちらかと別れないとゴールは無いです。
彼も主…
ありがとうございます。
不倫中、家事はおろそかに出来なくて
(そうしたらバレてしまう気がして)
いつも以上に掃除や料理に手をかけてました。
会う前日から下準備したり、仕込んだり…
なので、ある意味、
不倫中はスリルも味わい
充実も味わいました。
夫には知られてないですが
打ち明けようかと迷ってます。
話したら、流石に彼氏とは２度と戻れなくなるから。
でも、傷つけることも確か…
どうしていいものか…
そこも、自分勝手な考えですが
迷ってます。
>> 15
アドレスや電話番号変えるぐらいではダメかも知れないね？
別れた後も連絡してくるんだから。余り強硬な事は反って今より悪い状況作り出さないとも…
ありがとうございます。
以前にも彼氏に別れると告げたら
「旦那の職場教えろ」と言われて
ｶｯとなり
「旦那に言いにいくなら、あたしもあなたの彼女のとこ(以前から聞いてました)に行きます」
と。
「いますぐ行け、行ってこい」と言われましたが
無理でした。出来ませんでした。
でも、強行して家の近く(駐車場)とかに
何度も来てます。
「旦那と鉢合わせするかも知れないから、早く出てこい」とか。
今までは行かざるを得ない時がありましたが
いまは2週間ほど、頑張って拒否しています。
(一度も会ってません)
無職だったので、毎日何時間かは会ってたので…
習慣がなくなって淋しいだけかもしれませんね…
このまま、少しずつ離れていきたいと
思います。
>> 16
不倫に愛情は無いですよ。背徳感とロミオとジュリエット状態という特殊な状況に酔って、それを愛情と錯覚しているだけです。ましてや、貴女は遊びで旦…
ありがとうございます。
確かに自己保身がほとんどですが
知らない夫に話して、わざわざ傷つけるのが辛い
というのもあります。
でも、いま、迷ってます。
例え話したとしても
慰謝料請求まではしないと思います。
戻ってきてくれればいいよ。
夫はそう言うでしょう。
そんな人なんです。
そんな人だから、私が調子に乗ったところはあります。
告白しても、私の罪悪感が逆に少し
薄まるのかもしれません。
迷います…
家事も夫への態度も不倫中は
特に徹底的にしました。
そうです、バレないうにです。
毎日夫へマッサージをするのですが
不倫中は今まで以上に優しく出来てたのです。
皮肉なもんですね…
彼氏と別れる事は決めました。
また繰り返さないようにします。
>> 17
不倫する時は誰にも相談せず（相談したとしても普通は皆止めますよね）結局自分の気持ちを優先して勝手に股を開いてたくせに、いざ別れたとなると辛い…
ありがとうございます。
夫へ告白しようか迷ってます。
身ぐるみはがされて、追い出されることは
おそらくないと思います。
両親にも、わざわざ話さなくていいでしょ、
と、おそらく夫は言うでしょう。
そんな優しい夫とわかってて
あたしは調子に乗りました。
自分勝手なのは承知してます。
どうしようもない人間だとも思います。
性根が腐ってるのかもしれません。
でも、もし腐ってない生きているところがあると
信じて…
今はその腐った部分を削ぎ落とすことを
頑張りたいと思います。
>> 18
苦しい？だれが？まさか旦那がいて、帰る場所はしっかり確保しておきながら、他の男と遣りまくりのしまくり、お花畑脳の主の事じゃないよね？
あな…
ありがとうございます。
その通りですね…
最初の頃は理性がちゃんと働いて
不倫＝ダメなこと、と
わかってたんです。
彼女いることも知ってたから
余計、あり得ない、と思ってました。
1年ぐらいは普通の友達として
付き合えてたのに…
いつのまにかズブズブと泥沼に
足を踏み込んでしまいました。
私の夫はおそらくほとんど疑ってませんが
彼氏の彼女はわかってると思います。
デート中でも、よくメールをくれたり
中断して会いに来てくれたりしてたので…
一番辛いのは彼女だと思います。
辛いだなんて言えない身分なのに
すいません。やはり辛いです。
でも、自業自得です。
ありがとうございました。
>> 26
例えば悪いけど、棹（彼氏）かATM（旦那）か迷って最終的にATMを選んだだけでしょ。
人妻に猛アタックする男なんてたかが知れてるし、就…
ありがとうございます。
彼氏から夫へ何度もバラそうとしてたので…
夫の会社教えろ、とか、家の駐車場で待ち伏せ、とか。
どうにか説得して
(ここで会うことになり繰り返してたんですが)
まだ夫に知られずにいますが。
説得最中にも、慰謝料請求の話を
大袈裟にしましたが、
しばらくの貯金はあるし怖くないの一点張り。
そこで逃げてくれらような男なら
私もすぐに忘れられるのに…
もう会わなくなって二週間ぐらい経ちますが
ほぼ毎日家の近くまで来ているみたいです。
(メールがきます)
家の駐車場ではなくなったので
少しホッとしていますが…
ふとした瞬間、その場所へ行きたくなります。
理性が働き行きませんが。
人妻処理係として接してくれたら
どれだけ楽になれるのか…
私も性欲処理の若いツバメ、と
(そこまで若くないですが)
思いたかった。
すべて読ませて頂きました。
途中から個別に回答は
答えられてませんが
申し訳ございません。
やはり夫とも彼氏とも
別れようとおもいます。
いま、仕事を辞めたばかりですが
来月から決まってるのと
独身時代のたくわえもあるの
生活もどうにかなりそうです。
彼氏にも別れても言わずに言おうと思います。
怖いですが、それぐらいしてみます。
ありがとうございました。
夫に不倫してたこと伝えました。
とても動揺してました。
途中から泣いてました。
どうしたいのか聞かれて
その人と一緒になりたいから別れて下さい
と答えました。
もちろん、彼氏と一緒になるつもりはありません。
皆様の厳しいお言葉を頂けたおかげです。
何もかも失って(捨てて…
どちらの表現が正しいのか分かりませんが)
１から始めたい。と今は強く思っています。
どんな決断を下しても
(決断をくだす身分ではないでしょうが)
私のワガママになることは確かです。
裏切り者であることも確かです。
夫からは
離婚は出来ない、と言われ
すいません。
少しホッとした自分がいました。
最悪ですね…
涙が出そうになりましたが
それはどうにか堪えました。
涙見せるわけにはいかない。
慰謝料うんぬんの話を私からすると
そんなに別れたいのかー！と
殴られそうになりましたが止めてくれました。
話しても
離婚はしない、彼氏と一緒にさせない、
との一点張り。
このまま話が進みそうになかったので
家をしばらく出て行くと伝えて
軽く荷物をまとめて出ようとするところ
引き止められました。
夫も正気ではなかったんでしょう。
おそらく夫も思った以上の強い力が出てしまったのか、グイッと腕を引っぱってきました。
玄関の棚の角に、私の眉毛の上の方が叩きつけられました。
場所がら？たいして痛くはないのに、血がみるみる吹き出してきて…
旦那はパニくってタオルやら取りに行ってる隙に
家を出てきました。
しばらくホテル生活をします。
チェックイン時にとても怪しまれました。
血だらけのタオルで顔おさえてたので。
ざまぁみろ、ですね。天罰が下りました。
ホテルの部屋に入った途端に
狂ったように泣きました。
私は何がしたかったのでしょう。
ぶっかったせいか、泣いたせいか
目の周辺がとっても腫れてます。
お岩さんみたいです。
何も知らない彼氏から普通にメール来てます。
今までなら、泣いて頼ってたかも？
今は全くない…踏ん切りつきました。
ありがとうございました。
夫から何度もメールや電話がきます。
怪我の心配はもちろん
私が自殺でもするかと思ってるのか…
とてつもなく心配してました。
正直死にたい気分です。
自分で蒔いた種とはいえ
刈り取るのは大変ですね…
死んで償う、とか
こんなセリフを思い浮かんだりするなんて。
笑っちゃいます。
陳腐な二流三流の昼ドラの世界みたい。
お岩顔で悲劇のヒロイン気取り。
笑っちゃいます。
でも、凄く心配してるし
下手すりゃ警察に捜索願とか出しそうな勢いなので
返信しました。
大丈夫だと。
こんなになっても心配してくれる夫を
裏切ったこと…正直後悔してます。
自分のしたこと、すべて。
でも、後戻りできません。
甘えるつもりはありません。
私の両親にも、夫の両親にも
私から離婚のことを伝える
と夫にメールしたところ
それは止めて欲しい、今すぐ結果を出すな。
勝手に裏切って、勝手に全て決めて
勝手に意見を通すのはズル過ぎると。
おっしゃる通りですね。
自分さえ良ければいいのか？
どうなんでしょう。
色々考えなくちゃいけないのに…
考えてるつもりだけど、考えられません。
あんなに子供欲しくてたまらなかったのに…
子供がいなくて良かった、
こんな母親じゃ可哀想でした。
子供居たら、こんなことしてなかったかも？
それでもしてたかも？
関係ないこと色々考えてしまいますね。
また動きがあれば書き込みます。
大変不愉快な思いをさせて
申し訳ありません。
これからも賛否両論あるかと思いますが
全て読ませて頂きます。
皆様、こんな私のために
貴重なお時間をさいて意見をくださり
感謝してます。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
私も迷い悩みました。
言っても夫を傷つけるだけだって。
いいことなんてないだろうって。
でも、それは保身なのかもって。
何が正しいか分からなくなりました。
でも、正直に話して謝りたかったのです。
これも自己中な考えになると分かってましたが。
そして、皆様からの意見も参考にした上で
自分で決めました。
私のことは一生信じられないでしょうし
一生苦しむかもしれません。
夫はとても良い人です。
私よりも幸せになれる人がいると思います。
裏切った私が幸せにするから、とは
言えません。
ホテルに逃げ出したことは
申し訳なく思ってますが
夫にも考える時間が必要だと思います。
今は、それでもいい、戻りたい、と
思ってくれてるみたいですが
明日になれば分かりません。
責められ続けても一生添い遂げる…
それが一番の償いかもしれませんが…
明日、ご飯と洗濯しに家には帰るつもりです。
ほんとですね…
フィクションならどんなにいいことか…
寝れたら…寝れて起きたら
二年前に戻っていれば…とか
アホですね。
この二週間寝れずに悩んでました。
当然誰にも相談できないことです。
藁にもすがる思いで
ここの掲示板にたどり着きました。
今までこういう掲示板や不倫などに
対して特に真剣に考えたこともなく
色々な方の意見を聞いたこともありませんでした。
そんな中、このような相談をして
厳しい意見を聞けて、正直ショックも受けましたが…
至極まっとうな意見です。
本当に自分が甘ちゃんだったんだな
と、改めて思い、考えなおしました。
彼氏との別れが辛い、という最初の投稿時とは
全く違う私になってしまいました。
それぐらい、それまで
何も考えてなかったんですね…
特に夫のことを…
自分で自分についていけないぐらいだから
夫は特に戸惑ってるでしょう…
申し訳ないです。
昼間、家に帰り家事を一通り終えて
ホテルに戻ってきました。
夫にしつこく病院にかかるように言われたので
行ってきました。
4針縫ってきました。
夫も当然寝れずに仕事しているみたいです。
心配です。
早く落ち着けてあげたいけど…
家に戻って何事もなかったようにはできません。
とりあえず、しばらく別居するように提案しました。
明日、不動産巡りをしようと思ってます。
お仕事のお誘い頂いた方に理由を話し
(不倫の話はせずに別居の件のみ)
来月からの予定を早めて頂き
連休明けより就くことになりました。
夫にも伝えましたが、仕事を始めることに
不安があるみたいです。
私が本当に離れて行く、と感じているみたいです。
とりあえずしばらく別居して
夫に落ち着いて考えてもらおうと思います。
賃貸契約を交わしてから夫に会おうと思います。
その前に会ったら、揺らいでしまいそうなので。
彼氏も相変わらず連絡が来ています。
事を荒げる可能性があるので
今回のことは全く話してません。
といって、着手拒否や携帯をかえようとも
考えましたが、家に行く可能性があるので
少しだけ当たりさわりなく返答してます。
でも、私の別れる気持ちは変わりないと。
これだけはアピールして。
ちなみに…
今まで浮気や不倫など
一度もしたことはありません。
今回が初めてです。
10年ほど夫と生活する中で
正直マンネリもありました。
私が仕事でクタクタに疲れてても
家事をおろそかにしたことはありません。
夫を拒んだことは一度もありません。
しかし、私から求めたい時もあり
初めて求めたところ
『疲れている』と拒否られたことが
ありました。
とてもショックで恥ずかしくて辛かった。
普通にその拒否られた次の日に
ヌケヌケと求められました。
それも、残業で遅くなって
バタバタご飯を作っている時に…
正直、不満がありました。
それ以外はとてもいい人です。
でも、不満がありました。
仕事と家庭のグチを夫にはもちろん
友達にも言わない私は少しずつ
ストレスがたまってました。
そんな最中、年下の男からの猛烈なプッシュに
失っていた刺激とフレッシュさを
感じたことは確かです。
グチも初めて言えた人だったんです。
そこから仕事のグチ聞き係を
1年してもらいました。
その１年の間は手も繋がない、キスもしない
プラトニックな関係でしたが
ある時また夫に勇気をだして誘ったら
拒否られたんです。
この時に何かハジけましたね。
火遊び(自分の意志で求めて、そして受け止めてもらいたい)したい気持ちが出てきました。
グチも溢れ出てきました。
初めて彼氏に夫のグチを言いました。
それから、深みにハマりました。
私から求めても受け止めてくれて
そして、彼氏からも情熱的に求めてくれる。
刺激と癒しがありました。
夫にどうしてこうなったのかを
聞かれましたが応えてません。
不倫、浮気した理由にならないと
わかってるから…
ただの言い訳なのです。
でも、本心はこうなのです。
言っていいものか迷ってます。
こんなに本心を語ったことはありません。
人生初です。
正直、知らない誰かが私の本心を
読んでると思うだけでドキドキします。
友達はそれなりに多い方かと思いますが
自分を出すことが恥ずかしい性格で
あまり悩みやグチを言ったことがありません。
厳しい意見は正直こたえますが…
勉強になります。
このように気持ちを吐き出せる場に
感謝しております。
改めて皆様
ありがとうございます。
またよろしくお願いします。
そうです。
後づけの言い訳でしか、ないですよ。
ただ、自己満です。
ココで吐き出してみたくなりました。
厳しいお言葉をそのまま
夫にも使ってます。
裏切らない人は一生裏切らない。
例え戻ったとしても
私はまた裏切るかもしれない。
だから、戻るべきではない。
と。
今は男はいらない。
って思ったりもします。
何日か前まで彼氏のことばかりだったのに。
他人事に聞こえてしまうかもしれませんが…
不思議だなぁ…
と思います。
顔の傷は残りそうです。
前髪で隠れる位置なので良かった…
夫から
ご飯美味しかった、ご馳走様。
話したい。会いたくないの？
どれぐらいの傷なの？
大丈夫なの？傷は残りそうなの？
気になるから帰ってきて、ホテルどこ？
とメールが続きます。
洗顔する度、化粧する度、鏡見る度に
この傷を見て、思い出すんだろう。
ちょっとアリかも。
と、今は思う私でした。
でも、何年後かに
こんな修羅場あってさー、って
場末のスナックで酒におぼれ
タバコふかして薄ら笑いながら
傷見せながら人に話してるかもしれないし。
(二流ドラマの見過ぎです)
言ってみましたが…
まぁ、そこまでなれそうにないです。
中途半端で情けないです。
中途半端に思い出して
中途半端に後悔してるでしょうねぇ…
明日もお昼に家に帰ります。
慰謝料というより、今までの感謝料として
独身時代の通帳１口座分を昨日置いてきました。
暗証番号もメモして挟んで。
いくらが妥当かわかりませんが
450ぐらいはいってます。
家(マンション)は結婚する前に私が購入して
結婚後も繰上返済してたので、あと少しです。
マンションを慰謝料として渡そうと思ってます。
離婚になっても、戻っても
受取を拒否すると思いますが…
もはや、これぐらいのことしか出来ません。
それと…働いている時は夫よりも私の方が
給料多かったので
ATM扱いはしたこと一度もありません。
辞職している間は多少お世話になっていましたが…
彼氏も元同僚で私よりも稼いでおりました。
(私が辞めたのもあり、ステップアップの為に学校へ通いつつ就職活動中です)
それなりの貯金はあるので、慰謝料で逃げだすことはないと思います。
(というより、彼氏のプライドが許さないと思う)
家へ帰るのは、いちおまだ妻だからです。
夕飯ぐらいは手料理を食べて欲しいし
夫に掃除、洗濯物をさせるのが嫌だからです。
自己満です。
不動産巡りをしてきます。
マンションは保証人を親にしましたが
今回の賃貸保証人が難しいかもしれません…
しかし、夫に頼むことはしません。
ありがとうございました。
この場で全て吐き出せて
正直、楽になりました。
楽になってはいけないことも
わかっていますが…
すぐに引越は無理でしょうが
出来れば今日賃貸契約まで済ませたいと思います。
冷静に夫が考えられるように
しばらく別居して
私は新しい職場で仕事に打ち込み
しばらくは独りで生きていきたいと思います。
今までお付き合い頂き
ありがとうございました。
©2025 秋山孝
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