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愛だけじゃおなかは膨らまない
最近、40代前半、年収300万の男性とデートしてます
会話は途切れないし一緒にいて楽しいです
私は単なる男友だちと思ってましたが、あちらの方は私に好意があるらしくちょくちょくアピールされます
年齢的に将来を考えられる人とおつきあいをしたいと思う私は
彼の年収が気になります
周りの離婚した友人は愛だけじゃやってけないよと言います
私もそう思いますが私自身大した稼ぎがありません
ですが、実家住まいなので浪費が激しいです
このままじゃ病気になったときや老後に困るだろうなと思いつつ浪費がやめられません
仮に結婚できたら旦那さんに家計はお願いしないとだめだと思います
こんなだめだめな私が年収300万じゃなあと渋るのは贅沢は気がします
行き遅れたのに好意を持ってもらえるだけ有難い年齢です
そもそも彼は結婚なんて考えてないかもしれませんが
三食昼寝つきの専業主婦になりたいとは言いませんが
年収300万じゃ都内にも住めない
おしゃれや遊びもがまんしなきゃならない
子ども育てる環境も作れない
パートに出て家事して夕ごはん作ってという毎日が365日続くわけです
独身ならコンビニで済ませればいいやという日もあります
似た者同士が出会ったと言えばそれまでなんですが
なんかしっくり来ないのは贅沢な話なんでしょうか
女性のみなさん
愛ってなんですか❓
しあわせってなんですか❓
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スレ内容をみると、主さんは将来のことや彼との関係など
冷静にデーター分析できています。
今の主さんの気持ちから
付き合ったとしても予想通りの不満が1つでもでてきてしまうと
関係なども終わってしまうと考えられるので、年収ではなく
純粋に彼とお付き合いをしたいと思うようにならない限り
友達どまりで辞めておいたほうがいいと思います。😷
専業主婦は皆が皆三食昼寝つきではありません。暇なく家事してる人たくさんいますよ。。
確かに結婚は生活ですから愛だけでは成り立たないかもしれません。でも好きな人ってそうそうできるわけではないし、そんなに自分の自由にしたいのなら結婚なんて無理なのでは❓
人柄や顔がイマイチでもお金持がある人を見つけてはいかがですか❓一生ラクできますよ。
主さんにその気が無いなら断れば良いだけじゃないですか?
どんなに断ってもしつこく迫られるとかではないんですよね?
でも結婚て一方的にメリットのあるものではありませんよ。
考え方を改めないと惨めな老後が待っているだけです。
一旦相手が貴女に恋愛感情を持ってしまったなら、友達関係に戻るのは不可能です。最初から貴女はそのつもりは無くとも、彼は違っていたかもしれません。もしお互いに納得出来るのなら、単なるセフレとして関係を続けていくという選択肢はあると思います。
こんな考えだから行き遅れるんでしょうね。このご時世で何贅沢な事を言ってんの?って思います。失礼ですが、その考えでいる限り、結婚はしない方が良いです。結婚しても、こんなハズじゃなかったとすぐに離婚しそう。
割りきればいいと思います。
結婚相談所なんていかがでしょうか?
勿論、会費の高い所がいいですよ。
結構いい人いますよ。
妥協はいけません。
私の友人👩も48歳で、今年相談所で知り合った会社役員の方と結婚しました。
食費・雑費のみで月30万頂いてます。
毎週末二人でゴルフに行き、新築マンションも買ったみたいです。
今まで住んでいたマンションは賃貸にするとか。
ジシ・ババの介護なしで親戚づきあいも田舎の妹さんのみ。
彼女は、美しい、30そこそこにしか見えませんが、努力は怠りません。
お金大好きでに割りきってますけど、まずまず満足してるみたいですよ。
主さんも頑張って!
こんにちは。
主さんの年齢の方になると独身でいる生活に慣れて結婚することが面倒に感じる部分があるのではないでしょうか。
ご事情があるのかもしれませんが実家住まいでいることも気になります。
妥協して付き合うことはあまりいいとは言えませんが相手を選べる年齢ではない気がします。
好意を持ってくれる男性がいることを大事になされたらいいと思います。
男性の年収ですが40代で300万はきついですね。結婚を前提にお付き合いするのであれば貯蓄があるのか聞いてみるべきです。
アラフォーで金づかい荒い女&年収300万円男なら
つりあいとれてる気がします。。。だけど、
子供ちょっとできるかな。。というかんじも。。
結婚って子供うむためかよっぽど好きな相手とおもってるので
結婚が老後のため!なら、あいてが負債とかマイナスなら
むしろ結婚しないほーがいいだろーし。。
でもしあわせってひとそれぞれですよね😃
トピ主さんは何がしあわせですか?
愛って?幸せって?と聞いておられますが…
主さんにとっての結婚が基本的には相手に養ってもらう前提ならその男性とは 愛を育むことも幸せを感じる事も無理でしょ。
若い頃で恋愛ならどこに愛を感じるか何を幸せと思えるかは人それぞれで選べたかもしれないけど、今の主さんは既に選べる状況に無いですよね。年齢が高いとかいうつもりはなく、受け身な考え方してるから。自分は大した稼ぎないとか、なら稼ぐ努力すればいい。
うーん。レスしなが思ったけど、努力しない性格が主さんの望むような相手と知り合えない事の理由なのか、知り合えないから努力もしないで相手に望むようになったのか?卵が先かニワトリが先かみたいな話ですね。
結局は、自分の優先順位は自分で決めて責任も自分で持つしか無いですね。責任とらなくていいなら
その彼氏と結婚して子供は作らずパートにでもでてお金貯めながらたまには数年に一度旅行いく位の贅沢で暮らしたら良いんじゃないかな。
と思います。親はとりあえず安心するだろうし、子供を今からつくったんじゃ共働きしたって定年までに成人しないし。お互いの老後の為と割り切って結婚したら良いんじゃないかなと思います。
今のご時世、自分が食べていくだけでも精一杯。ある程度経済力のある男性はある程度しっかりした経済観念を持っている女性を選ぶ。
ひと昔前みたいに見た目がいいとか若くて可愛いだけで飛びついてすぐ結婚する
男性も少なくなった。
経済的に安定した人間は、資産家のお嬢さんでもないのにいつまでも親元でぬくぬくしながらお小遣い程度の稼ぎすらぱっぱと使ってまともに貯金すらできない中年おばさんを誰が好き好んで選ぶでしょうかね…
その男友だちさんもいい歳して焦りに焦ってるのでしょう。そんな二人が結婚なんかして子供ができても子育てできなさそう。
主もその男友だちに愛はないみたいだから、無理に付き合う必要はないのでは?
主さん…39歳ですよね❓
自然妊娠の可能性何パーセントかわかってますか~❓
愛だけではお腹は膨らまないって
妊娠できないって言ってるのかと思いましたが、
ご飯の方なんですね~💦
悩み所もズレてるから
いまだに独身なんですよ~。
21さん、24さんに同意。
なんか身の程分からない人だな~と思う
男性側のマイナス部分より、主のマイナス面の方が大きい
稼ぎもろくになく浪費家、実家暮らしのパラサイト(家事出来るのか?も疑問)
出産にもハイリスク…
貯金もあまりなさそうだし…
その癖、男に対する不満は垂れまくる
行き遅れた事を考えたら自分自身を見直したら良いのでは?
24さんに激しく同感です
私の知人も41になるのに主さんと同じようなこと言ってます おかげでいまだに独身です
まぁこの歳までくると知人もある程度稼いでるから自分より下の年収だと嫌みたい
選べる年齢でもないのに…
主さん、次行きましょう!探せば金持ちのそこそこの男性は居ますから。
お金の無い暮らしは辛いです。
私は結婚後も正社員で勤務し、子供が出来て産休二ヶ月とり、復帰。
旦那は稼ぎが悪いのに、休みの日はパチンコにはまり、生活費まで使う様になり、私の稼ぎでの生活が続き、借金返済やらもあり私は身体を壊して実家に帰ることになり、離婚調停して、離婚しました。
それからは実家で娘と生活してました、43歳で仕事関連で男性と知り合い、娘が20歳、私が45歳で再婚しました。それから専業主婦させてもらってます。
旦那は会社経営、バツイチ子なしで、娘は大学卒業後、旦那の知り合いが居るオーストラリアでホームスティして、現地で就職、結婚しました。孫が一人できました。
私は出来なかった習い事や、買い物、旅行と生活は一変しました。
孫に会いに旦那とオーストラリアに毎年行きます。
決めたら早く行動することです。
気になるならとことん金持ちを探したらいいです。ただ、年収600万でも専業主婦、贅沢な浪費はできません。いまこの日本に600万以上かせげる人がいるでしょうか?私なら自分で稼げる努力をしながら婚活をします。まぁ、でもいますよ。フリーターでも数千万の彼をGETする女性は…
私の旦那さんは30代後半で600以上稼いでくれています。
それでも、ふたりとも奨学金返済してるので
私もパートしてますよ
こどもがまだいないので、
それなりに好きなもの買えますが
旦那さんが300だったら、
主さんもフルで働かないと
無理がありますよー
39で、実家暮らし
そんな考え方では
かなりやばいと思いますけど…
普通に疑問なんですけど、
親が死んだらどうするんですか?
私なら主さんみたいな暮らし
先が不安で不安で気が狂うかも。
愛は潜在的に誰にもあるが、それを発揮出来る人は少ない
もちろんセックス=愛では無い
自らの欲望が無くなるほど献身的になり関心が尽きないこと、それが愛でしょう
幸せとは、毎日がラクで楽しいことじゃない、そんなもの虚しいだけなんだけど、虚しいって気付かないで別の楽しみを探そうとするから人間は愚か
幸せとは、充実とその納得でしかない
文字通り辛いことに蓋をした常態
そうじゃなくても幸せと思うのなら、それは自慰行為によるもの
結婚するなら先ずは実家を出て自立、もしくは実家にいながらも自立できるくらいの貯金をしてから考えましょう。
どう考えても主さんの考え方は、自分の力で生きていく気は0~、寄生するなら実家かな~男かな~、であるとしか思えません。
自分で自分を支えられない人間に、夫婦で支え合うことなんてできません。
そんな人が結婚しても、やっぱ実家にいる方が楽~になって出戻るのがおちです。
ちなみに我家は旦那の年収約300万ですが、私は専業主婦で東京23区内在住、遊びに行ったり服買ったり窮屈な思いもせず、貯金もしながら充分生活できてます。
どんな贅沢な暮らしをしたいのか知りませんが、世の中をナメてるようにしか感じませんよ。
愛も幸せも人それぞれ。
私も37で婚約を破棄した。
主さんの場合、その年令でも誰かに甘える気満々で、
本気でお金貯める覚悟もない。
自分を変えられないならお金持ってる人じゃないと年取って離婚でしょう。
そうなったら、今よりもっと孤独で惨めになるよ。
お金もあって、自分に合う相手でと何でもかんでも手にしようとせず、
焦点を絞らないから今、結婚していないんだよ。
結婚してる人見てるとよく思う。
いい結婚生活送っている人のほうが少ないと思うから、
皆、どこか妥協して目をつぶりまくって結婚してるように思う。
私の旦那がそのくらいですよ。
年収300万って、単純に計算しても月25万ですが、そんなに少ないですか?
手取りですよね?
ここで旦那のお給料の相談したら、うちは月十何万しか収入ないよ!贅沢な悩み!ってレス一杯来ましたよ\(^O^)/
私も働いてるので世帯収入は500万越えるし、
ボーナスはないですが月に20万は貯金できます。
結婚は相手の収入に依存して楽するものって頭があるから39にもなって独身なんでしょうね。
自立もできない浪費癖のあるオバサンのくせに相手の収入にケチをつけるような人間性じゃ貰い手ないよ。
確かに贅沢です。
謙虚にならなきゃ。
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