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きっかけはどうであれ
子どもの頃母親から暴力を受けてました。
手に職をつけ後に結婚し男の子をもうけ家に入りました。
ある日たわいもない育児に対する泣き言を口にした時夫が「今更何を言ってるんだ！二人目を望んだのはおまえだろ！」と胸ぐらをつかんで言い放ちました。
それからしばらくして不意に夫が口にした言葉は専業主婦のおまえは従軍慰安婦だという言葉でした。
夫婦をやってきて数年目に初めて言われた言葉にただただ驚くばかり
そしてまた胸ぐらを掴まれました。
座り込んでる身体を無理やり立たせるくらいに強く
きっかけはあるSNSで卑猥なメールが届き気持ち悪いと夫にみせたことによります。
適当にあしらうメールのやりとりをしていたのが気に入らなかったようです。
夫に異性の友人はいません。
またSNSなどもしたことありませんでしたが、これをきっかけにやり方を聴いてきて友達〈特に異性〉を増やしはじめてます。
胸ぐらつかまれて数日後
夫が帰宅するとわかると手の震えや動悸が勝手にするようになってきました。
耐えきれず別居をお願いし、今は離婚を願っています。
夫は子どもがいることもあり離婚は望んでません。
このことをまわりの複数の人に相談した所悪いのは夫でなく妻の方だから子どももいることだし我慢しろとしかいいません。
生存はしてますが実親には頼れません。
離婚となると親権は夫へ
ご意見ください
14/08/10 01:43 追記
注意:私自身の事ではありません。
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スレを読んだら大変だなぁ…と思いましたが、追記を見て一気に訳が分からなくなりました。
主さんのことじゃないのに、意見もアドバイスもしようがないです💧
人のことをあまり細かく言わない方がいいんじゃないかな？
このスレだけ読んだら『酷い旦那』となりますが、主さんは周りの複数の人達にに相談したのですよね？
その結果『悪いのは夫でなく妻の方』と言う意見ならそちらが正しいのではないですか？
それと追記…
主さん自身の事ではないなら、どうでもいい話だと思います。
廻りも悪いのは妻と言ってるのだから、妻が悪いんだろうね。
としか言えない。
てか、
自分の事みたいに相談するのは…何故？
ワケわかんないし、
スレ主が、もし、その場その場でいい加減発言する人なら、胸ぐら掴むぐらい、やりたくなるかも。
余程、呆れられてるんだろうね。
手に職あるなら、悩まずに意見求めずに、
行動すればいいのに。
それも、その場かぎりなんだろうな。
旦那も気の毒。
「きっかけはどうあれ」
そこは一番大事な所じゃない？
例えばだけど、旦那を散々責めた後に、旦那が言った言葉や行動だけを書き込んでも駄目でしょ
主さん自身の事じゃないなら尚更そこだけじゃ判断は出来ないと思う。
周りの人が妻が悪いと言ってるとこら辺りも、事の発端はありそう。
人は自分よりの都合のいい話をするからね
>> 4
廻りも悪いのは妻と言ってるのだから、妻が悪いんだろうね。
としか言えない。
てか、
自分の事みたいに相談するのは…何故？
ワケわかん…
ありがとうございます
自分の事みたいに相談するのは、私にとって他人事じゃないからです。
いい加減な発言をする人でもないです。
呆れられてるのはわかります。悪気はなったとはいえ軽率なメールのやりとりをしてしまっていたのですから
手に職があったので一人目が生まれてすぐに働くつもりでした。が、義理両親が子どもが可哀想だと働きにでることを止めました。
二人目が生まれてまた働きに出ようとしましたが、今度は夫が上の子は幼稚園なのに下の子は保育園というのは可哀想だと止めました。もし働きにでるとしてもそれなら義理両親は絶対あてにするなとも言われてます。
義母はこんなことになるなら働きに出させておけば良かったと言っています。
夫はちゃんと働き妻子を養いギャンブル、女遊び等なかったようです。
現在はSNSで異性とのやりとりは複数あります。
妻は身心の震えを我慢して結婚生活を続けるべきだと思いますか？
主さんの事じゃないなら、このスレや主さんのレスに書かれている事だけが夫婦不仲の原因じゃないだろうし、
もしかしたら日頃から妻側…もしくは旦那側に、主さんは気付かない決定的な落ち度があるのかも知れません。
そもそも主さんがその夫婦の内情を全て知ってる訳じゃないし、
妻側からしか話しを聞いてないなら、その妻が『普通だと思ってる』何かとんでもない事があるかも知れない。
例えばＤＶやモラハラ受けてるけど洗脳されて感覚麻痺してたり、旦那以外の男と『ただの友達だから』と遊んでたり、旦那が子供に手をあげてたり。
どちらにしろ、自分の事でもないのに本人になりきったような文章書くからゴチャゴチャするんです。
だったら『こんな友達がいるんですが、どうアドバイスしてあげれば良いでしょうか。大事な友人なので、ただ話しを聞くだけじゃなく離婚するなら力になりたいんです』ってスレ立てた方がまだ分かりやすい。
スレだけ読むと、旦那がかなり自己中だし気分屋だしキレやすいし酷いですね。
現在別居中で妻が子供と一緒に居るなら、親権取ろうと思えば出来るはず。
妻が虐待や育児放棄してなきゃね。
仕事探して、ちゃんと養育費請求して、母子家庭が受けれる手当も余すところなく調べて。
『このことをまわりの複数の人に相談した所悪いのは夫でなく妻の方だから子どももいることだし我慢しろとしかいいません。』
ってあるけど、まわりの人は何故この内容で妻が悪いと言うのでしょうか？
ありがとうございます
余計なお世話なのはわかってます。
夫婦だけにしかわからない言えない解決できないことも多々あるとも思います。
複数の相談先は主に妻の親戚夫婦です。皆年配のご夫婦ばかりですから夫に感情的に暴力暴言を受けようとみな我慢してきた世代です。妻の実の両親は現在行方知れずだったり普通の生活してませんので親戚夫婦が協力してこれまで妻とその兄弟を支えてきてます。
親代わりならたくさんいるのですが、実親ではないということから心から甘えることはできないようで離婚して子どもも夫に引き取られるとほんとに身よりのない人になってしまいます。彼女の母親がそのようになりました。
子ども時代に虐待を受けていたようで自分の子育てもそれを思い出しながらやってしまうみたいでカウンセリングや虐待防止プログラムにも通ってたこともあるようです。
妻が普通の人とは思いません。
子どもの頃に虐待を受けていた人が一見普通に見えても心までちゃんとまともに育っているとは感じられないからです。
軽率なメールのやりとりも直接話を聴くまでは妻がわざわざいかがわしいサイトにアクセスしてメールしていたのかと思っていたらごく一般的なSNSで向こうからアクセスしてきたものでした。
普通の人なら無視するところを妻は無視できなかったようで適当にあしらうメールをして夫に知らせたところそのような返信をするからだ！と胸ぐらをつかまれたようです。
夫側も妻の過去を承知の上結婚したんだとは思います。が、胸ぐらをつかむ行為が暴力になるとは思ってないようで妻もされる側にも原因があると思ってるようです。
妻は事の事情から１ヶ月で八キロも体重が落ちたようで、このことで妻は過去の虐待を思い出して身体が拒否反応を示しだしたんだとは思いますが、夫は離婚しないとなると長く別居するほうがとりあえずは良いのかとも思います。
妻の答は離婚することしかないような感じで相談した親戚夫婦には半ば勘当されかかってます。
訳のわからないスレ……………………。
例えばこれが、主さんの友達なのか姉妹なのかによっても話は全然変わってくる。
(姉妹なら、離婚に持っていって主がその後の生活にある程度金銭援助を出来るかどうか、によっても話は変わってくるし)
なんで『親権は夫になる』と今から決めつけているのかも意味分からないし。
首を突っ込むなら、その夫と妻と子供たちのこれから…………それぞれの生活に一生、責任をもってあげてね。
離婚を促しておきながらその後は知らんぷりとか、許されないから。
＞ある日たわいもない育児に対する泣き言を口にした時夫が「今更何を言ってるんだ！二人目を望んだのはおまえだろ！」と胸ぐらをつかんで言い放ちました
よっぽど普段から育児の愚痴を旦那にこぼしてたんですかね
じゃなきゃ胸ぐらを掴まれるまで行かないでしょう
>> 11
訳のわからないスレ……………………。
例えばこれが、主さんの友達なのか姉妹なのかによっても話は全然変わってくる。
(姉妹なら、離婚に…
ありがとうございます
離婚は促していません。
逆に我慢して夫婦生活を続けるよう促すことも今は身体の拒否反応がでるようなので言えません。
今は別居したままのほうがベストだろうという感じです。
中途半端な態度はよくないとわかっています。
躁鬱病と診断されているようで親権は父親にいく可能性大です。
立場的には親戚です。が、姉のような存在の人です。
夫は離婚するつもりないし、子どもも引き取る？感じです。
子どもは母親が育てたほうがよいのはわかっているとは思いますが、彼女自身もう離婚しか考えられない状態のようです。
彼女が母親と同じような天涯孤独の人生を歩みそうなので止めてあげたいです。
きっかけこそが問題 だったのではないでしょうか。普通の人を妻に対して、暴挙に出、暴言を吐くように仕向けたＳＮＳのやり取りが、許せなかったのでは、ないでしょうか。あしらうという限りは、断固たる拒絶ではないでしょうから、旦那様はそこに、彼女の隙を感じたのではないでしょうか。離婚して子供捨て生涯、後悔するのも彼女の人生です。貴女の関わるべき事ではないと思います。
>> 15
ありがとうございます
いくらあしらっていたとはいえ男性には面白くない話ですよね
それはわかります。
ですが結婚することにしたとき夫は妻が実の母親から虐待を受けていたことは知っています。会いたくなくてずっと会っていなかった母親に孫の顔を見せに行こうと夫が促し、ここ数年帰省の時は廃人のような感じで入院してる母親に会いに行くようになりました。
それなのに手をあげた
彼女は昔の虐待の記憶が蘇り、暴力を振るわれるのは自分が悪いんだと思ってます。
手をあげられてるのはこの時と育児の泣き言を言った時の二度のようですが、普段から言葉の暴力はすごかったと言っていて一番ショックを受けたのは妻のことを本音では従軍慰安婦だと思っていたこと。また従軍慰安婦という言葉がテレビで流れるとおまえのことだ！と言っていたこと
このような夫と我慢して今まで通り同じ屋根の下で暮らせと我慢させるのは酷だと感じました。
親代わりの親戚夫婦には勘当されたと思ってます。
うつ病の薬もたくさん飲んではいるようですが、自ら選んだにしろ離婚して家族を失い独りになった時自殺しないかが一番気にかかります。
関わるなと言われても自殺の心配があるうちは放っておけないです
貴女は、そんなトラウマを抱えた彼女に責任をもてますか？一緒に暮らして養っていけますか？貴女の何気ない行動や言葉が彼女を、自殺に追い込むかもしれないのです。貴女は彼女を護るために、彼女と一番親しい人間になった瞬間から、貴女は全く、気を抜ける時は無くなりますよ。実は旦那様の方が追い込まれていたのではありませんか？貴女は旦那様の言い分は聞きましたか？
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