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葬式代を払ってもらいたい
続きです。主人は継母(養母)と７才で養子縁組し、実の父は高３で他界。その後大学にも行かれずに家計を支え、結婚後も主人の給料はそのまま継母へ。私の収入を期待され、実子の娘(妹)だけは大学進学。
葬儀の時に、主人が妹に「喪主をするか」と聞いたら、返事はノー。仕方なく引き受けたのです。
継母には、資金的援助をしていたくらいですから、財産は０です。亡くなるまでの８年間はｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑにいて、毎月自費の食費は我が家が払っていました。だから、本来なら、少額で葬儀を済ませるところを、主人は見栄をはり、妹のためにも普通の葬式を出したのです。お金もないのに無謀。そこが妹にはわかっていない。自分の母親の葬式なのに、兄任せとはなんたることか。また、私がそんな親のために自分のお金を使ったのが馬鹿らしいのです。みっともないことではありません。家庭の事情です。
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葬儀代金は本来喪主が払うものです。
見栄を張ったのがご主人なら尚更、妹さんに請求するのはお門違いです。
前スレ閉鎖されていませんし、お礼も出来るのではないですか？
同一内容のスレ建てはルール違反に該当する場合もありますよ。
前回も拝見しました。同じようなレスをしても仕方ないかと思いレスしませんでしたが。主さんの言動をみっともないないといわれても、家庭の事情だと切り返すなら 主さんのへそくりで支払ったとしてもそれも客観的には家庭の事情でしょう。なんらおかしなことはない。主さんは喪主の妻なんだから。夫婦の共有財産で支払ったまでのことでしょ?
妹さんに払って欲しいと、御主人が言ってるんですか？
主さんには、ほとんど他人としか認識されてないようですが、御主人にとっては七つから一緒にいる「母親」なのでは？
大学に行けなかったのは、お母さんの責任ではないよ？
葬儀の見積り出された時点で話し合うべきでした。
御主人の顔潰す真似はしない方が良いと思います。
御主人はお優しい方なんですね。
事情はいろいろおありでしょうが、それを言っても仕方がないことです。
継母とはいえ、養子縁組もし、七歳から育ててもらったのでしょう？
旦那さんが喪主も引き受け、葬儀についても決められたのなら、旦那さんの責任です。
それに、婚家の葬儀に関しては、嫁は口を挟まない方がいいですよ。
今さら葬儀代云々でことを荒立てても仕方なくないですか？
前スレで喪主をしたなら払うのが筋
との意見が納得できないからまたスレ建てたんですよね？
見栄はったのはご主人
喪主を受けたのもご主人。
だけどお金は主さん
だから気に入らないわけですよね？
なら、ご主人に返してもらえばいいのでは？
既に葬儀代は支払い済みなわけでしょ？
義妹さん払いませんよ。
色々納得いかないのかもしれませんが、ここは無事葬儀もでき良かった！と割りきった方がいいのかもしれませんよ？
お礼です。ありがとうございました。
説明足りなく、婚家は資産なく、主人には実弟二人いるが音信不通。葬式にも欠席。実父が亡くなった時、主人はすでに某国立大学に入学していた。住む家(社宅)がなくなると、養母がやめさせた。同級生の保護者からの多額の寄付も断った。他に生命保険や退職金あったのにと主人は言ってます。30年近く主人が養母にお金をやっていたのは、育てて貰ったお礼。しかし、養母は実子の妹ばかり可愛がり差をつけた。また、私にも成人した子供二人いますが、今まで誕生日やｸﾘｽﾏｽ、子供たちは何も貰ったことない。お小遣いも。なんです。まだあるけど。
えっ？
何を弁護士に相談するの？？
弁護士に相談する内容？？
身の丈にあった葬儀をしなかったのは旦那さんの考えがあってのことですし、旦那さんの責任です。
どんな親であろうと旦那さんにとっては親だったのだから、最後のお見送りぐらい思うようにさせてあげられないのでしょうか？
どんな親でも親が亡くなっているのに、良かれと思ってすることでなく、ケチケチした考え方から口を出されるようでは、今後の信頼関係や家庭内不破の元だと思います。
勝手に弁護士に相談に行ったと知ったら、私なら夫婦生活やっていけないです。
主さん、お疲れ様です。
そりゃあ悔しいですよね。ご主人様のことを大切に思われてるんですね。
義母はどうあがいても義理の母だったのか、その真意は生きてる時に聞かないとわからなかったですね。 ご主人様におんぶに抱っこ状態の人達を、それでも犠牲になって支えたご主人様。
主さん、これから老後が楽しみですよ。万一主さんが体調を崩したり、介護が必要になっても、しっかり看護して守ってくれそうですね。
本来なら義母にぶつけるべきだった言葉を、妹さんにぶつけてみますか？
ご主人様と相談して、理由を話して妹さんとは縁を切ってもいいかもしれませんね。お金を出すとは思えないですから。
弟さん達も主さんと似た思いだったのではないでしょうか。
弟さん達も随分、嫌な思いをなさったんでしょうね。義母と妹に。
やはり義母の生きているうちにしっかり伝えるべきでしたね。なぜ自分達をあなた達の犠牲にさせておいて平気なのか。怒りをぶつけるべきでしたね。
お礼致します。コメントをありがとうございました。スレ２本立てて申し訳ありません。やり方がよくわからなくて、皆さまにご迷惑をおかけしております。
主人の養母には、ずっと資金援助してきて、それが主人から言わせれば、７才から育てて貰った恩返しだと。私もそう思い、借金しながらも従ってきました。
葬式の後の法要会食の席で、養母の従姉妹から、「家に遊びに行ったら、社交ダンス(元気な時の養母の趣味)の衣装が100着、ずらっと飾ってあった」と。私は唖然( ; ゜Д゜)
私たちのあげたお金をそうなふうに使っていたんだ！きっと、生前の養母に、私たちは苦しい思いをしていると話したところで、「長男だから、親を養うのは当たり前」と言われたでしょう。私はうまく使われたんです。あまちゃんだから。
夫の優柔不断は夫婦不仲のもとですよ。旦那さえしっかりしてれば気を揉むこともないはず。結局皆にいい顔をしたいタイプなんですよ。こーゆーのは一生直らないと思う。私は主さん気の毒に思いますけど、皆さん厳しいんですね。終わってしまったことですし。忘れるしかないように思うけど。
優柔不断というより、妹さんが喪主や葬儀を断ったから建前上旦那さんがやらざるおえなかったのでは？
妹さんに戒名やら葬儀の事を相談し断られているのにその妹に金額請求したく、弁護士に相談されるのですか？
弁護士だってただじゃ動いてくれませんし、話の成り行きからでも無理ではないでしょうか？
余計な事かもしれませんが、旦那さんが継母から受けた今までの事書かれていますが、主さんが継母に思う思いと旦那さんが思う継母の思いは（内容は内容ですが、それでも育ててもらった思いは）違うような気がしますが、、
お礼です。皆さま、本当にありがとうございました。お忙しい中お手間をおかけしました。もう十分です。
例え法的に払って貰えないとしても、人の道というのがありますから、妹には、この先も言い続けます。本来は我が家の仏壇におさめるべき養母の位牌を、また骨も分骨して、妹が貰っていったのですから。それを主人は許したんです。
優しくされて、気を使って貰って、どんだけわからないのかと思いますが、言い続けます。後は、私はおつきあいしないですね。主人は絶縁するのは、無理でしょう。へらへらしているから。
お礼致します。皆さまに一括では失礼ですが、誠にありがとうございました。
厳しいお言葉が多くて、少しめげていたので、実家の父に思い切って相談しました。(話をきいてくれると思っていなかった)
「親族の間のことだから、法的手段は無理だろうが、よく旦那から妹に話するしかないだろう。費用の半分持つというのは難しかろうが、実の娘なんだから、いくらかは負担しなければと思うのが普通だろう。或いは妹の旦那に請求してもいい」と言うことでした。
私は一人で空回りをしていたようですが、主人にも気持ちはちゃんと伝えたし、主人もお金を払ってほしいと思っています。ただ今となっては、言い出しにくいだけなそうです。
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