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妊娠中に離婚した旦那のきもち
妊娠中に離婚しました。
きっかけは些細なことの積み重ねで、妊娠中の情緒不安定な精神状態を旦那に理解してもらえず、無断で外泊したり、貯蓄もなく出産費用もままならないのに友人と平気で飲み会をしてくる旦那の態度から大喧嘩になり、実家に帰り、そのまま離婚になりました。
普段はごはんを作ってくれたり、検診には毎回付き添ってくれたり、とてもまめですが、かなりの自己中で、ヒステリックになるとめのいろが変わります。
旦那は二週間ほど連絡してきませんでした。
そのあと、話し合いがしたいと、、。
本当に私や胎児のことを考えてくれていたら、実家に帰るといっても心配で連絡くらいすぐしてくるだろうなと思い、話し合いも応じませんでした。
私の強気な態度も悪かったのかもしれませんが、もっと旦那が誠意ある態度してくれると思っていた自分が浅はかなだけでした。
養育費などは一切ありません。いらないと言いましたが、旦那も払う気もないみたいです。
終わってしまったことをねちねちぶりかえして悩んでいる下らない質問なんですが、、
実家にもこない、連絡もしないということはやはり話し合いをして続いていてもいつか切れる縁だったんですかね。
私だったら愛する人のためなら迎えにいくし、何回でも頭下げるって思っていたので、旦那にとって私はそんなもんだったことが残念でした。
14/08/23 05:32 追記
皆さんありがとうございます。
旦那は気分屋だったので、子供はまだいらないといってきたのに、避妊はいつもしなかったり、矛盾していました。
私はどんなに貧乏でも子供は早く欲しかったのです。
結果はこうなってしまいましたが、旦那を責めたいとか旦那のせいにしたいわけじゃなく、自分も反省はしています。
写真をみても無感情ですし、ただ、旦那がどんなきもちでいるのだろうと思う日々です。
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旦那の立場になり、考えてみましたか?
男には妊婦の辛さは分からないですし、後で出産費用が返ってくる事も他の人の話で知ってます。
一度は折れて連絡はしているし、グダグダと言われる事に疲れたのだと思う。
主さんが思うのと同じで、連絡が来ると思ってただろう。
何度も折れる程、仕事でストレスあるので余裕はないのが実状だろう。
そういう男は、変わりません。
私も妊娠中に別居し、そのまま子供が4歳の時に離婚しました。
もちろん、子供に会いたいとか、養育費を払うなんて事は今まで一度もありませんでした。
別居が長かったのは、もしかしたら旦那が子供の事を考えてやり直そうと言ってくれるかな…と、淡い期待がありました。
でも、旦那は微塵もそんな事思っていませんでした。
待っていた年月を考えると、本当に切なくなります。
旦那に気持ちは無くなっても、養育費いらないって言うのはいうべきじゃなかったよね。
子供の父親なのは間違いないし、お金はいくらあっても邪魔にならないし。
実際くれるかは別として、約束はするべきだっよね。
感情的になって離婚急ぎすぎたんじゃない?
父親としての自覚がまだ芽生えなかったまま色んなコトが進んだ顛末なんだと思います。
母親は体の変化があるから母性本能が生まれるけど父親はそれを見てはいても何も身体的変化はないですから。
父親の自覚がないまま妻が妊娠すると何かしら制限がかかると思って負担に感じるかもしれません。
向こうの親も孫が出来て嬉しいと思ったかもしれませんが、そんな息子なら申し訳なくてあなたに連絡取れないでしょう。
まずそういう方と子作りした事が甘かったし責任があります。
向こうがどう思ってても未練を断ち切って、子育て頑張って下さい。
子供と会わせるとか連絡を取るとか、余計なトラブルになるので絶対にしない方がいいでしょう。
どっちもどっちかと。
主さんは旦那さんばかり責めてますが、帰ってきたい家になるよう努力してましたか?
妊娠の大変さは、男性にはわかりませんよ。
離婚したなら、お子さんと幸せにになりましょう。
そこまで必死に守ろうと思うほど大切ではなかったんでしょうね。
男の人は妻が妊娠中でもお金無くても飲みに行っちゃう人多いですよ。
仕事のストレスかなぁ?
家でも主さんがイライラしてたら余計です。
主さんは実家に帰って話し合いにも応じない、
養育費要らないって言うなら離婚の負担もないですしね。
なるようになった感じですね。
素直に、『早く迎えに来て』
『妊娠中一人で家に居て不安だった』
『一緒に子育てしてほしい』
『あなたが必要なの』
って言えばいいのに
不器用ですね…。
旦那さんはあまり深く考えてない思います。
独身に戻って普通に飲み会行ってるでしょ…。
養育費貰った方がいいんじゃないですか?
二人の子供が産まれるのに何もなく離婚だなんて…。
どんな気持ちかって?
ある意味ラッキー🎵じゃないかな?
好きなだけ外泊や飲み会が出来るし、お給料全部自由に使える。
何より、
自己中でワガママな
“妊婦さま”が出て行って、グダグダからまれることもなくなってホッとした。
気が重い話し合いもしなくていい上に、養育費もいらない。
俺、なんか…本当に超ラッキーじゃね?!
だと思う。
最低な気持ちかもだけど、考えてるならまだましかも。
何もなかったかのように普通に過ごされたら腹立たしいね。
しかし…親は何も言わなかったの?
わたしが親ならきちんと話し合いさせるけどな。
子ども同士が結婚して子ども作っちゃったんだね。
別れた男の気持ちより、この先子ども抱えてどう生きるか考えた方がいい。
後から養育費請求とか邪魔くさいことしないで、子どもは一人で立派に育てあげましょう。
浅はかな母へ
どっちもどっちかな。
妊娠中は誰でも不安定になりますが、それを旦那だけに理解を求めるのはムリですね。
旦那も仕事で神経すり減らしてるしね。
私は出産ギリギリまで仕事してたから、神経が不安定になってもお金貯めたくて仕事に専念したよ。
旦那もそんな私を見てたからか、無理するなよと言ってくれた。
うちは、実家は結婚したらガマンは付き物と考える親だから、主さんみたいに簡単には離婚は無理。旦那が稼がない、仕事しない、暴力などあるなら別だけど。
主さんはまだ家庭を持つのが早すぎた、また、子供を作るのも早過ぎたね。
避妊は夫婦2人の責任。何でもかんでも別れた旦那が悪いみたいな考えはダメだよ。
別れた旦那も主さんに愛情がなくなったんだから、お腹の子には尚更愛情は無いよ。
もう済んだこと、元気な赤ちゃんを産むように早く忘れましょうね。
お互いに非はあるんでしょうが、大きいのは女性優遇意識が強い貴女かなと思います。
基本的に、男が女の気持ちを汲み、配慮し気遣うべきってのが根底にあるんだろうと思います。
旦那さんへの不満の大半はそれが起因となってるものが大きいでしょう。
貴女に限らず、そういう考えを根底に持ってる女性は多いんですが、どうしても独身時代に恋愛で男からチヤホラされ、施されて来た経験がベースにある女性は、女性が優遇されて当たり前ってのが無意識のうちに定着してるんですよね。
結婚して夫婦となれば、狸(男)と狐(女)の化かし合いの関係から、対人間同士に変わるのは当たり前ですから、優遇扱いが無くなるのは当たり前なんですが、それが分からず、独身時代の女扱いがそのまま続くと勘違いしてる女性がよく陥るトラブルです。
>私だったら愛する人のためなら迎えにいくし、何回でも頭下げるって思っていたので、旦那にとって私はそんなもんだったことが残念でした。
そう思うなら貴女がそうすれば良いのでは?
私だったら…と言いますが、自分自身それが出来てないじゃないですか。
つまり、男が謝って女に尽くせっていう、上から目線な考えが根底にあるからでしょ?
旦那はお酒を飲むと元カノのはなしをして私と比較しました。お金管理は旦那が一任しており、生活費をもらえない月もありました。それでも何も言わず、私が悪いからだと思って旦那が気に入ってくれる妻になろうと努力しました。結婚してすぐに会社をやめたいといわれ、1ヶ月無職でした。それについても何も言いませんでした。旦那を信じていたし、ついていこうと思っていたので、パートのお金で食費をなんとかまかなっていました。私は養育費は今でも一切いらないという気持ちです。旦那にとって、私はなんだったんだろう、あのときもう少し努力して我慢してたら変わってたかなとか、無意味なことをふと考えてしまい、誰にも打ち明けることができないので、こちらで質問させていただいた次第でした。みなさん一人一人の意見がありがたいです。
また、後出し話がゾクゾクと出て来ましたね。
些細な喧嘩の積み重ねが離婚原因とスレッドにはありますが。
結婚してすぐに仕事をやめてしまうことはささいな事ではないよ。
そんな時は話し合うべき。黙ってること
ないよ。
まあ、もう離婚したから遅いしね。
今更どうにもならない。
今は別れたばかりだし、養育費いらないと思ってても、何年後か後で、経済的につらくなったり旦那に会いたくなるもんです。
勢いで離婚したのですね。でも、本当に今は親がそばにいるし嫌いな旦那いなくてせいせいしてるけど、いつかは頼りたくなると思うんです。
妊婦にとってのケアで検診付き添いなんて、はっきり言って必要度はかなり低いですよね。
それよりも大事な事はお金の管理でしょう。旦那さんは自分の負担にならい事はするけど、必要な事はしてくれない人だとトピ見て思いました。
子供を育てるのに、自分を犠牲にしない範囲で協力というのは無理です。
一緒にいてもあなたの見方にはならないでしょうし別れて正解だと他人目線ですが言わせてもらいます。
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