早く死にたい
うつ病６年目です。薬も飲んでいますが、減薬中です。親には年もとしだから、健康診断うけろと言われるけど、受けたためしがない。自分は子供はいないし、いつ死んでもいい。親より先に死んでもいい。６０歳まで生きたらいいのかな。早く死にたい。
14/09/15 14:47 追記
今はうつ病が落ちついていて、まともな思考能力してますが、精神科に三回ほど入院もしました。一度は閉鎖病棟に入れられました。みなさん、今の私の文章読んで甘いとか贅沢とか思うかもしれません。でもみなさんはなぜ生きてますか？
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早く死なないかなと待ってても、人間は意外としぶとく生きるものだよ。
いつ死ぬのか、いつ死ぬのか、なんて毎日考えながら生きてたって退屈でしょ？
病気を抱えてる苦しみは分かるけど、病気だって強く思い込み、自分に制限を掛けてるのは、医者や周囲じゃなくて、本当は自分じゃないかな？
本当は出来る事も出来ないって思っていたり、若しくは出来る事を分かっているのに、敢えて出来ない振りをしてる部分もあるんじゃない？
それじゃ命が痩せてくだけ。
五体満足で日常生活に大きな支障がないなら、出来る事は絶対あると思うけど。
どうせ人間いつかは死ぬんだから、その待ち合い中の今、何もせず待ってても、何かして待ってても同じだよ。
なら楽しめる方法を探さないと詰まらないよ。
諦める前に、もう一度考えて欲しいと思うな。
今死にたいと感じるようならまだ減薬は早いと思います。
あと体の為に健康診断は定期的に受けましょう。
それに健康診断受ける事で、
両親は安心するし主さんとの仲も良好になる事で
今の辛い状況から抜け出すきっかけになるかもしれません。🌟
私も鬱歴６年で減薬中です。
家も建てました。義理の息子名義です。私には子供がいませんが母の日にはプレゼントもらいましたが、心中複雑です。
全部書くことは出来ませんが、やはり、子供無しという所で女としての幸せがつかめなかった。他にも有りますが言えません。
だから、同じではないかも知れませんが、主さんの気持ち解るような気がします。
気持ちはよくわかります。
同じ病気ではありませんが、脳神経系の病気でひどい偏見、差別があります。
今は何も目標もなく生きてるだけ、な感じです。
これでいいのか悪いのか分かりません。
でも、死んで楽になることなんかないって聞いたことがあります。
だから私は、ただなんとなく生きていくことにしました。
なんの答えにもなってなくてすみません。
多分、主さんは鬱病ではないと思います。不安なだけではないかな。
仕事して収入があっても何時か無くなるのではないかとか、
彼氏が居ても何時別れが来るか不安。
楽観的になるしかないと思います。なる様になるさと思うのが良いよ。
私も様々な精神疾患があります。
死ぬ病ではないじゃないですか。
輝いて生きてる人羨ましくないですか？ココでそんなスレ立てるのは、誰かに死に方を教えて欲しい訳じゃないですよね？健康な心が欲しいと思っての事ではありませんか？
生きてる意味なんて考えても分からないのでやめましょう。
世の中には楽しい事がたくさんありますよ！もしどうしてもと言うなら、親より一秒後に死んで下さい。
>> 19 まとめお礼失礼します。ここで死に方知りたくてレスはしていません。親より先に死にたいです。母親には、昔、お前なんか産むんじゃなかったって言われたことあります。じゃあ、産むなよ。私は産まれきたくなかったといったら、うちの姉には、怒られました。うつ病ひどくて自傷していたときは、母親の前でわざわざ手首切っていた。母親に対して少しの反撃でした。うちの母親とは確執がありました。母親と姉が嫌です一人暮らししている彼氏の家に１８年前に転がっていまだに、一緒にいるから、幸せなのかもしれません。でも親には彼氏との結婚は反対されています。私は今のままでいいです。もう腐れ縁です。家建てる時も名義は、私にしてくれました。私の悩みは、みんなからみたら、たいしたことないのかな？うつ病になった時も彼氏がいたから、今生きてる感じです。
できれば親より長生きしてください
彼といる時の気持ちはどうですか？
安心感ありますか？
親と子は血の繋がりはあっても別々の人格であって時に憎しみあったりもします
親より先に死んで化けて出てやりたい気持ちなのですか？
たぶんですが自殺では化けて出てこれないと思います。
彼氏さんと一緒にいる方が幸せなら、幸せを選びましょう。
>> 21 彼氏といると、安心感はあります。私のすべてを理解してくれる唯一の人です。うつ病になった時も家族といると余計悪くなると言って、なるべく家族と会わせないようにしたり、具合悪い時は、慣れないご飯作ってくれたりしてくれました。うちの母親はよく、夕飯におかず持ってきては様子伺いに来て、色々言ってきて、無言の抵抗で自傷してました。自傷が激しくて、親に強制入院させられ隔離病棟に入れられました。親はうつ病には理解がなく、ただ嫌がらせで手首切ってると思っていました。手におえないから、病院にぶちこまれました。余計親とは確執ができました。ホントに神様がいるなら、生きたくて死んでいく人と変わりたい。
彼のために生きてください。
わんちゃんのために生きてください。
なにか言葉をかけてあげたいとすごく思うのですが、涙を流して頷くことしかできませんでした。
ですが、自分のために生きられないならば大切な方のために生きて見てはどうですか
そうでしたか、失礼しました。
あなたは、親の愛を受けずに大人になった…たぶん姉さんばかり優遇されたことに対する反抗で母親に冷たくされたのですね。
私の事も気に掛けてよ！の裏返しで反抗してますます冷遇された（産まなきゃよかった、は結定的な言葉でしたね）
母親もどうしたらよいか分からなかったのでしょう。
誤解が誤解を招き堕ちて行ったのですね…。
で、理解しあうこともなく別々の暮らしが始まった。
家を飛び出した時のままで、あなたの時間は止まっています。
可哀想に。
旦那じゃお母さんの代わりは出来ない。
あなたは、本当はお母さんが大好きなんですよ！
すべてを母親に話して下さい、胸の内を洗いざらいすべてね。
あなたの旦那さんは優しい方です、懸命にあなたとの絆を築こうとしてる！
あなたは、１６、１７歳頃の想いを母親に伝えて下さい！
お願いだから黙って聞いていて欲しいと頼んで、一方的でよいからあなたの当時の想いをね！
（母親がどんな態度を示そうと冷静にね）
そして、今は心配なく暮らしているからと伝えて下さい。
旦那さんの心を道ずれにしないで下さい。現在は旦那さんが最大の被害者ですよ…そのことに、あなたは気が付かなければいけない。
勇気を出して行動して下さい。
みじかな幸せにも気づけて感謝できて素晴らしいと思います。なかなか気づかないと思います。私も犬を飼ってますが、この子は私が帰ってくるのをいつも待ってくれます。外で嫌なことがあると、たまに出迎えを無視してしまうこともあります。それでも、いつでも変わらず接してくれる愛犬には頭があがりません^ ^
話はそれてしまいましたが、あなたには大切な方がそばにいます。その方々との時間を考えてみてはどうですか？
いろんな人生があってもいいと私は思います。私からみると、しっかりと自分を見つめてらして素晴らしいなと思います。
>> 25 そうでしたか、失礼しました。 あなたは、親の愛を受けずに大人になった…たぶん姉さんばかり優遇されたことに対する反抗で母親に冷たくされたので… 母親とはわかりあえないと思います。姉の旦那が私があまりなも可哀想だと母親に言って話し合いの場をもったことが何度かありましたが、母親に言わせると私の被害妄想だそうです。小さい時からお前の話は聞きたくないと言われ、突っぱねられてきました。母親いわく、私がこうなったのは父親が私に甘かったからだと言われました。うちの母親は、私の話はちゃんと聞いてくれないと思います。いつも事がおおごとになってから、私に何も言ってくれないから、こんなことになるんだと責められますが、私に言わせると話したけど聞いてないじゃんと思います。母親は私を産んだ事を後悔してるんじゃないのかな？私の最後の反抗で母親より先に死にたい。
すごいよくわかります！しっぽを丸めて体のどこかをくっつけて座ってきます。愛らしいですよね^ ^
わざと離れてもくっつけてきて…って私はいじわるですね（笑）
でも、そんなささいな幸せでも感じらない人よりは幸せなのかもしれません。今日改めて知ることができました！ありがとうございます！
私も明日を迎えるのが嫌でこのスレを見ました。
けれど、辛さや幸せは大小で比べるものではないなと教えていただいた気がします。
幸せな人と苦しんでいる人、どちらの人を羨むかと考えたらやっぱり欲のある生き物なので幸せな人をみると妬むと思います。
どうせなら幸せな姿をみせることで、妬ませてやりましょう^ ^、
お話できてよかったです。ありがとうございました。
確信しました。
やはりあなたはお母さんが大好きなんですよ！
姉の旦那さんも分かっていたのかも知れませんね。
私が、あなたの旦那さんの心を道ずれにするなと言ったのは、お前が死んだらお前の実家をめちゃくちゃにしてやるって言ってるようだからです！
二人が幸せなら、問題ないのにね…
お母さんは、あなたに嫉妬していたのですよ。
お父さんをあなたに取られたから、だから憎らしかったのです…。
女の性は（サガ）娘にさえ感情が先に走ってしまったのですね！
だから、母親と上手くいかなかった。
一番多感な時にそんな風じゃ、あなたが自己崩壊してしまうのも納得しました。
解決方法は歩み合うこと。
寂しかった、好きでいて欲しかった！大好きだった！と、伝えること。
でも、ここまでよく話をしてくれましたね。
ここまで、よく生きて来ましたね。
あなたは、後少しで普通の人…つまり薬に頼らなくても生きて行けますよ！
そして落ち着ける時がやって来たら、冷静に考えましょう。
嫌で嫌で仕方ないとしても、産まれて来たのは大嫌いな母親からです！
母親よりも先に死にたいなんて、女子高生のまんまだ(笑)
大嫌いな裏返しは、もちろん大好きですよ。
お幸せにね。
失礼しました。
主さんが今までどんなに辛かったかは、お察しできます。
親には絶対に言われたくない事を言われてるんですもの…
でもね、一度でいいから勇気出して、お母さんに体当たりで抵抗してみてはどうですか？
子供の時からの自分を傷つけての抵抗ではありませんよ。
お姉さんがいない時を見計らって、お母さんと一対一で不満を叫んでみてください。
逃げようとしても諦めないでへばりついて今の苦しい気持ちを伝えてください。
もしかしたら…主さんに投げつけた言葉の意味が、お母さんが言いたかった本当の意味と違うかもしれません…
『生まなきゃよかった』の原因が掴めないので、何とも言えませんが…
死ぬ前に、そういう覚悟を決められませんか？
こんな言い方しましたけど、死んでしまいなさいと、いうような意味ではありません。
これで最後にしますね。
主さん、スピリチュアルカウンセリング＆ヒーリング治療受けてみてはいかがでしょうか？
私はそれで改善してきましたよ。
無償で活動されている方もいらっしゃいます。
本物の上の方(神様と言われるような方や高級霊)に仕える一般的に霊能者と呼ばれるような方は全て無償で、お礼でお金を頂く形で相談を行っています。
インチキとの見極めが難しいかとは思いますが、その方の道徳観を見ればわかると思います。
あと、無理に物を買うことを押し付けたりしません(あくまで推奨しかしませんし、何十万もするものを不安を煽らせて買わせたりしません)。
本当に悩んでいるのなら、そういう方に助けを求めてみて下さい。
ただ、最後はあなた次第です。
アドバイスや自分と向き合うための手段として助けを求めてみてはいかがでしょうか。
「霊能者」でネット検索すると、無料相談受けているところもありますよ。
あとは霊感占術の占い師さんに相談してみるのもよいかと思います。
ご参考までにm(_ _)m
なんか気持ちはわかります…
多分、主さんとお母さんは心の癖というか、心の弱さの点で似ているのかもしれません。遺伝と言っていいのかどうか…
普通、人は鬱病に入りそうな時に、生き物の感みたいなのが働き、ストッパーみたいな のが作動します。なぜ生きてるの？や死にたいは、真面目すぎる（笑）。
私は下の子にたまには上の子にも「生まなきゃよかった」とか軽く言っちゃいます。小学生です。何故言っちゃうのか…親も苦しいから。子どもが思うように育ってくれないもどかしさ…や小学生の子どもらにはわからない夫婦仲の悩み、経済的な事、母親のキャパを越えているんですよ。
主さんには罪のない事ですが、主さんのお母さんもキャパ越えだったんだと思います。
でも、隣の芝生は青い もまんざら嘘じゃないですよ。
主さん、主さんの彼氏は、神様がくれた宝物だと思います。ワンちゃんも宝物。
それから、薬は薬を呼ぶ といいますか…安全に減薬減薬の方向でいかれたらいいと思います。
これは、鬱病の薬ではないですが、私の体験談です。医療もある意味狂ってますから。
多分、気付かないでお母さんや医療に取り込まれていたのが過去ですよ。彼氏やワンちゃんのいるお家が、シェルターですから主さんは恵まれていますよ。負を断ち切る事です。薬は、医者からではなくスーパーから。スーパーで売っている野菜や果物を沢山食べて下さいね。
私も、親に生むんじゃなかったとか言われた事あったりしましたよ
結構親子関係の傷が多かったです。
インナーチャイルドセッションとかもよいかもしれませんよ
あと…ヒーリング治療は受けた方がよいと思います。
カウンセリング受けて自分自身の色んな事に気づくと思いますが、それだけでは解決しない方もいらっしゃいます。
私は結構重症な方でしたが、大分楽になりましたよ。
俺もうつ病が長いから君の気持ちが凄く分か普通の人には分からないよねマジで甘えとか周りの人に責められるし、でも苦し身が大きいほどさあ、些細なことが幸せと思う事がある マジ身体にきおつけて はっきり言ってこの世は地獄なんだからその中で幸せを見つけて行こう 君が今生きてくれて俺は嬉しいよ
主さんも色々苦労されてきたのですね…
私も彼氏と出会ってから愛情というものもあるのかもしれないと、まだ心の底からは受け入れられていませんが、徐々に…って感じです。
少しでも心の負担が軽くなるとよいですね
無理せずゆっくり療養してくださいm(_ _)m
落ち着いて安定するまでは追い詰めすぎない方がよいです
頼れる時は人に頼る事も必要ですよ…
一人で抱え込めば精神的に孤立もしてしまいやすいですから…
慌てずゆっくりね
人生長いですから…
癌の人の苦しみは、癌になった事がある人しか本当には分からないのかもしれません。
貴方の苦しみは、貴方と同様な苦しみがある人しか本当には分からないのかもしれません。
ただ、同様ではなくても、貴方と同じ位の重さで苦しんでいる人には、貴方の苦しみは分かるのではないでしょうか。
だからこんなにも多くのレスが来るのではないでしょうか。
夜眠る時このまま朝目覚めなけばよいとしょっちゅう思います。
頭はぐちゃぐちゃ、心はめちゃくちゃ、何をどうして良いのかも分からない状態です。
自分自身が壊れる寸前だったので、自分で会社を辞める判断をし申し出て了承はされたものの、いつになっても退職日は出てこず、毎日ギリギリの精神状態が２ヶ月続いています。
壊れる前にばっくれても構わないという考えと、飛ぶとり後を濁さずと言う気持ちとが入り交じり、訳が分からなくなっており、自分がまだまともなのか狂っているのかも分かりません。
だからギリギリなんでしょう。
貴方は自分自身をその様に客観的に見る事が出来ているのですから、みなさんのアドバイスを少しずつ参考にしていくと、何か少し変わるかもしれませんよ。
それからまた考えてみたらどうですか。
本当どうしたら良いのか分からないのですが、まだギリギリ向こう側に倒れないうちに自分も何とか出来ればと思います。
>> 48 ありがとうございます。こんなにレスつくとは思いませんでした。でも少し気持ちが軽くなりました。母親とのかかわりは変わらないと思いますが、今は今の生活を大事にしていきたいです。私がうつ病になった原因は、仕事上のトラブルでした。すごいクレーマーに会ってしまい、眠れない、食べれない、泣いてばかり、しまいには自傷で、二ヶ月その状態が続いて、彼氏が病院に連れてくれて、うつ病の診断が下りました。あとから聞いた話で、そのクレーマーはクレームつけて、お金払わないらしく、私も料金はいいですと言ったらクレームがおまさりました。医師からは、こっちに落ち度がないのだから、警察なり弁護士に相談しなさいと言われてきました。そのクレーマーだったお客が、また仕事してと言われていますが、彼氏にも絶対やるな、またクレームつけてくると言われています。私もする気はないのですが、意外としつこいです。でも軽くあしらってます。今はある仕事を一生懸命やりたいです。
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