笑える思い出と笑えない思い出

ねむい歳とかそのくらいの時に、親からお腹蹴られたり髪引っ張られて引きずられたり、平手打ちされたり、怒鳴られたりって大体の家庭で当たり前にありませんでしたか？
それは母親だってお金が無かったり子育てに疲れてたりしてて、ストレスが限界なのに、人並みに何もできずただ声上げて泣けばいいと思って泣きじゃくるの見てたら耐え切れませんよね。
私は今でも、あれは泣けばいいと思っていた甘えん坊な私が馬鹿だったと思えます。

泣くのは苛立ちます。私も、他人の泣く姿がすごく苦手です。なんて言ったら泣き止んでくれるか分からない。扱いにくいと思ってしまいます。親も同じ人間ですから、泣くのは苛立ちますよね。

末っ娘で、たくさん甘やかされてきたと思うととても恥ずかしくて、十分なのにさらに甘えてきた自分が惨めで申し訳ないくらいです。
上の兄弟や周りの子たちにしたら我儘で面倒くさくて苛ついて邪魔くさかったに違いないと思います。

すぐ泣けばいいと思いやがって、悲劇のヒロインになったつもりか？と言うのが、母親と姉の口癖でした（笑）悲劇のヒロイン、憧れてたんでしょうね私。


私のように怒られる原因をつくる子は必要最低限、痛みで躾をされるべきですよね。
馬鹿の甘ったれの私は、躾と虐待を区別できずについこの間まで自分をアダルトチルドレンかもしれないと勘違いしてきました。

ただ離婚話を小さい頃から聞いてきて、私はどっちに引き取られるのか、どっちも私を要らないと言って上の二人と両親とお別れしなければならないんじゃないか、そもそも離婚話や毎日喧嘩するのは私が生まれたせいかもしれない、という気持ちを抱えてきた過去は未だに笑えません。


最低限の躾は笑って話せるけど、何度も聞いた離婚話や喧嘩や母親のなく姿や父親の悪口を聞かされてきたことだけは未だに、笑えません。これは不思議ですよね。

両親は結局離婚しなかったけど、それは私のせいかもしれないと最近は思います。
母親が今、人生振り返って後悔しているのは離婚できずに辛い人生を送ってきたためで、それは私が生まれたせいかもしれないと、思います。
もし過去に戻れるなら私は泣きじゃくる自分の首を絞めて消してしまうかもしれません。
そうしたら、この先不登校になったり中退したり引きこもったりだのする悪い子に振り回されることも無いです。
私の為ですがね。結局、逃げるために小さな自分を犠牲にして楽になりたいのです。

すみません、なんか夜になるとよくわからないテンションで、まとまりも無い文章を書いてしまいますね。

読みづらい上に全く意味もないものを書いてすみません。何が言いたいんだ私。


14/09/22 22:49 追記
すみません、ねむい歳って笑

6歳って打ったつもりでおかしなことを書いてました。笑って流してください！申し訳ありません(^_^;)

14/09/22 22:50 追記
すみません、ねむい歳って笑

6歳って打ったつもりでおかしなことを書いてました。笑って流してください！申し訳ありません(^_^;)

• 共感！0

• ウォッチリストに追加