何をもって「友達」ですか？
最近、「友達って…？」と悩むことが増えました。
「もしかして、本当の友達っていない？」とも。
相談しても皆と考え方が全然違うし、人間関係を「切る」ということが苦手です。
「その人といる価値はあるの？」と考えると皆別に変わらないんじゃない？とすら思ってしまいます。
私を大切と言ってくれる人はきっと利益目的で、私がネガティブになると連絡を断ちます。
楽しくて明るくて仕事できて…が好きなんでしょう。
何だか悲しくなってきました。
何をもって「友達」なんでしょうか？
14/09/26 05:12 追記
たくさんのレスをありがとうございました。
私みたいな人間を構って頂き、感謝しております、ありがとうございます。
過去スレの友達に関してではなく、自分自身の「友達」に対すること全般を見直したくて立てさせてもらったスレでした、不快な感じを受けた方は申し訳ありませんでした。
14/09/28 13:09 追記
家のことや仕事でバタバタして、友達のことも考え過ぎていました。
友達のことは私が自爆した結果です。
信頼、優しさ、気持ち、愛情…いろんな言葉を友達は話してくれました。
自分が勘違いしないように努力していたんですが、ハマっていたんだと思います。
病気も気になるし、ゆっくり考えながら頑張ろうと思います、ありがとうございました。
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お疲れ様です
多分、みんなの言いたいことも、解ってるんですよね。理解はしてるのかは別として。
主は、｢言い訳｣も｢反発｣してる訳じゃないんですよね。
ただ 自分が立てたスレに、みんなが 自分の為にレスくれて、その間は 自分の事を考えてくれて、自分に返事くれて…っていうのが、ちょっと嬉しいっていうか、楽しいだけなんじゃないですか？
よっ この～寂しがりやさんめ
25番さんの言っている通りだね。
理解しようとみんなが主に寄り添っていることに気づきもしない、思い至れない。
そうやって今までも静かに人は離れていっていたのだろうね。
言葉を額面どおりにしか理解しない、その裏にあるものを考えられない、分からない。
ここまでくると可哀想にさえ思えてくるよ。
分からないんじゃなくて、分かりたくない。認めたくないんだね。
この主は、自分が基準で普通なんだよ。
100人が、それを治した方がいいと言っても、『私を理解してくれる人なんていない』
『私は嫌われ者なの（泣）』って、全て他人の責任。
孤立しようが、反感買おうが、自業自得。
やらせろと言われてその人間性を疑えないなら、やっぱり主はおかしいよ。
ここまで話しても普通ってことがどういうことかが理解できないなら、話をするだけやっぱり無駄なんだと思う。
周りに分かってほしいのか分かってほしくないのか、嫌われたままでいいのか、そこもよく分からない。
じゃどうしたらいいんですか？って逆ギレだって正直お門違いだよ。
だから、考えたんだけどね。
そんなに悪い人間じゃなくても、スレを乱立したり、ハンネをコロコロと変えてあっちこっちで同じようなことを質問していれば、おかしい人と思われても仕方ないよ。
そういうところはパニック起こしていても自制しないと駄目じゃない？
それも分からない？
何も分からないなら今までのまま人と深く関わらずに静かに暮らしていた方がいいよ。
5番さんの120、121に対しての主のレスが、今までたくさんの人が「おかしい、噛み合わない」って言ってる部分だって、まだ分からない？
主以外の殆どの人が、そこを指摘してるんだけど。
それでも、理解出来ない人達がおかしいって言い続けるの？
主は、もしかしてタクシー業界の人？
書くの失礼かなと思ったんだけど、それが分かって合点いくことも多かったから。
タクシー業界だから、時間が不規則で病院には行きづらい、夜勤がある、暇な時はネットができる、旦那さんも同じ業界なら理解もある、同僚以外の友達ができにくい、コミュ障でもあまり支障がなかった。
友達の彼のことをあれだけ仲間って言っていたのも何となく分かる。
でもさ、お客さんを乗せるなら勤務中はやっぱり彼のことは一旦忘れよう。
睡眠だって不足すれば仕事に響くよね。
オンとオフの切り替えは大切だよ。
それから、タクシー業界のような男性社会の中では少数派の女性は軽く見られることもあるかもね。
それが嫌なら男になめられないようにしないとね。
友達の彼は仲間としてはいい奴かもしれないけど、主のことはやっぱり女としてしか見てないよ、ただのセクハラ野郎だよ。
普通の会社じゃ、やらせろとかそんな発言あり得ないことだよ。
それに、ここのみんなは男友達だからとか偏見で見てるんじゃないよ。
やっぱり彼の人間性が、本性の部分がよくないから関わらない方がいいって言っているの。
主の仲間意識と彼の仲間意識は少し違うものだった、それを今後は理解していかないとね。
人間には建前的な部分もあれば、汚い部分もあるよ。
そういうところを含めてその人なんだから、どちらか片方がいい人だからっていい人と判断することは危険だよ。
だからさ、『その男』の件は、遊びでもヤリ目でも 主のひとりよがり以外何にもないし、考えようが他人に聞こうが何の未来もないんだから、もう止めな。って話が、過去のスレだよ。
でさ、『これから』主が人と普通に関係を築く上で、主の性格や性質について、問題点を沢山の人が指摘してるじゃん。
それを全部跳ね退けて、主の返答が『その男』 のウダウダ話。
そんな無駄なやり取りがしたいなら、日記でも付けてりゃいい。
結局、世の中の誰とも上手く付き合っていけなくても構わないんじゃないの？
その男の話をエンドレスに語りたいだけじゃん。
違います。分かってます。じゃないんだよ。
あと主は過去を踏まえて人間関係を見直したいって言ってるけど、過去のことから主の問題点を指摘したり、それを踏まえて未来に生かすようなレスはもういくつもいくつもついてるよ
でも主は、そういうレスは納得いかないのかなんなのか完全にスルーしてるじゃん
で、どうでも良いような意味のないことばかり拘って、何度も何度もそれを蒸し返してる
みんながアドバイスしても、そのどうでも良い拘りの話に無理矢理繋げて全く的外れなレスを返される
だからいつまでたってもバカみたいに話が進展しないまま堂々巡りして、真剣に話してた人は呆れて離れていくんだよ
主が異常に彼に言われた言葉に拘ってその話から離れられないこと自体が、主の一番変えるべき問題点っていい加減気付こうよ
は？
もうレスしないようにしようと思ったけど、過去話蒸し返すのを私のせいにされててすごく不快です
前スレに報告しなきゃ失礼とは言ったけど、前スレからして遊び人男のことは忘れろって散々言われてたでしょ？
このスレでだって、みんなこれからの人間関係の話をしてるのに、いちいち遊び人男の話をひっぱり出して話を脱線させたのは主じゃん
ふざけんな
しかも言われたことも全く理解してなくてとんちんかんなことばっか言ってるし
再レス失礼します。
私は主さんの前のスレや悩みなど全く知らないので、純粋に「友達とは」の相談のスレとして答えていましたよ。
ですが、私の友人にも主さんと同じような人がいたので、もう一度レスします。
その友人はある人に自分の悩みを相談して、話していくうちに自分のやりたいことなどを思い出してそのことで延々と悩んでいた自分の時間がもったいないなと気づきました。
何がきっかけとなり自分が変われるかはわからないと思います、でも今までの自分を振り返って嫌な部分だけを後悔するのではなくポジティブな方面にも目を向けたらいいと思います。
主さんもがんばってください。
では
117
疲れたら休めばいいと思います。主さんは何を伝えたかったのかわからないけど本当の友達見つけるには過去のこと気にせずこれからのこと変えて行くしかないよ。主さんが相手のこと理解しなくちゃ相手からも理解はされないよ。ゆっくりでいい、一歩踏み出さない？
いい加減にしろ！
自分に都合良く解釈するなと どれだけ言われたら、理解出来るんだよ
途中まで的確なアドバイスが来てたのに、流れを変えてるのは 主じゃん
私も断言するわ。主は絶対に変わらないし変われないよ。
主に言わせたら、悪いのも変なのも
自分以外の誰かだからね。
病気レベルの自己中なんだよ。 そして、自覚もない。
言ったじゃない。主に関わると、不快でストレスなんだよ。
だから、レス者も離れて行ったの。
原因は 主。
もう相談すんな
113
LINEでの事件よくニュースでやっているからね。抵抗あるかな。
私もミクルで何度か相談して嫌われたよ。だけど話す人もいる。なんでかなと思いながらも話すの楽しいよ。
男女の交友関係はありえないと聞くからね。だいたい男女の仲になったりしているから世間体は悪いのかもね。
あーあ。レス者、みんないなくなっちゃったね。
他人との関わりについて総体的な質問のはずが、今更どーしよもない思い出話を
ひたすら主が語りたいだけの駄スレ。
なーんにも分かってないのはスレ主ひとりだけ。
ネットでもどこでも同じ事。 話しても無駄な人間と、いつまでも話す人なんていないって事。
>> 101
あー。全然ダメだわ。これ。
誰かが言ってた、キャッチボールにならない人。
返答も質問も、ちんぷんかんぷん。
主に関わる全ての人に同情す…
？
そう言ってこられましたよね？
私が勝手に解釈してますか？
彼にも言われました、気持ちわからないくせにって。
すごい避難されたらそう納得するしかないですよね？
あー、私には無理なんだな。って。
それ以上はわからないです。
多分それが原因で彼の言葉が残ってるんです。
性格悪い、根性悪い、自己中、腹黒、愛想良し…そう言われたら、嫌われてるんだな〜…本当にそうなのかな…どうしたらいいのかな…とグルグルしただけなんです。
周りから言われたことは無いし。。
彼は、私が怖いからみんな言わないだけと言いました。
だから、みんな心配してくれてるけど近付かないようにしてます。
80
なるほど、
私が伝えたかったのはレス者とのやりとりのことを言いたかったんだけど主さんの文からすると友達の話にすり替わっているように感じました。
例えば主さんが
「さんまの旬の時期はいつですか」と質問したとしてレス者が
「秋ですよ」と答えたとする。
主さんは心の中で(さんまは秋か…食べたくなったな。買いに行こう)と思いレス者に
「わかりました。買いに行きます」
レス者は「？さんまの旬の話しているのに買いに行く？何言っているの人の話聞いていないじゃん」
多分主さん聞いた話を頭の中で解決して答えているんじゃないかな。そんな感じがしました。
はいはい。
主は間違ってないのに、世の中の大多数が理解してくれなくて、むしろ否定的で、辛いね。傷付いたね。ボロボロだね。
気持ち分かるよ。
って、こんなやり取りが出来る人を募って、狭い世界で生きて行くしかないんじゃないの？
ここでは、そういう人は一人も現れなかったし、主は誰の手にも負えないじゃん。
でも… とか ただ… とかね。
微妙に言い回し変えて、同じ事の繰り返し。
終わった事を考えてもいいんじゃない？
主の場合、考える方向がズレまくりだから、何のプラスにもならないだけの話。
どうぞ、気の済むまでネチネチグダグダして下さい
はい？
それ、真面目な質問？
逆に聞くけど、拒否されて話す事も出来ない相手と、これからどうやってその信頼関係を？？
なんかストーカーみたいだね。主一人が、今たに現在進行形。。だから、
レス者とのやり取りも全っ然噛み合わないんだわ。
17さんの言う通りだよ。
主は自分に都合悪い言葉は、一切頭に入らない。又は自分に都合良く変換してる。
得意の「してません！」ってやつね。
主は変わらないし変われない。変わる気も無い。
そのままネチネチと生きていけばいいよ。
主はこの先も変わらない、変われない、変われるわけがない。
何でも自分の都合のいいように変換していくその癖も治らないよ。
人と深く付き合うことも無理。
それだけは断言できる。
生き辛さを感じながら今までと同じようにやっていればいい、それで苦しもうが自業自得だ。
その彼は、友達なんかじゃないと言ってるだけで、
既婚者が〜じゃないでじょ？
主が肯定されない・他人から受け入れられない理由を、これだけ多くの人にレス貰ったのに、まだそれですか？
なんで、一々、とっくに終わったその男の話に振り戻して来るワケ？
他のレスに対してもね。何故、人間関係が上手く出来上がっていかないのか。って話でしょ？
ホント、釣りなんじゃないかと思えて来る。
貴方は、他人を凄く不快にさせる人なんだよ。
故意じゃないなら、尚更タチが悪いって事！
そして、
貴方の「何故？何故？」の答えは今までのスレに散々回答があるのだから、
質問の繰り返し（スレの乱立を含めて）じゃなく、見直して考えなさいよ。
>> 84
自分ができない、やらないことを指摘されるとそうやってすぐ感情的になって逆ギレするよね、人としての器が小さいよ。
それに私は主の生活を知らな…
ん〜。
旦那とは離婚しない…というより旦那が離婚は言わない…と言った記憶はあります。
私は彼ともし恋愛になれば離婚するタイプなんじゃないかと思います。
セフレならセフレで割り切りますが、1回のみの関係はやめておきたいと初めから思っていました。
私の仕事は早退ができません…というか、他の用事等で早退や休むことも多々あるので、病院ではなかなか時間がとれません…という意味です。
休みもほぼナシです。予定のある時に休みます。
だから、整理して、病院に行く予定です。
私は事情があってこの生活ですが、彼も似たり寄ったりの生活です。
ちなみに旦那も私はおかしくない、で、終わりです。
ただ、執着？というか落ち込みは心配してくれていますが、友達なんか作るからだ、で、終わりです。
自分ができない、やらないことを指摘されるとそうやってすぐ感情的になって逆ギレするよね、人としての器が小さいよ。
それに私は主の生活を知らないから、いつ病院に行けるかなんて知らないよ。
でもさ、仕事って休みないわけないでしょ？
365日働いているわけ？
そういうの旦那にも相談して決めたら？
仕事だって早退させてもらえば行けない？
そういう努力を何もしないでずっと病院行きます、行きたいです、治療しますって言ってるからこういうこと言われるんだよ。
いつから同じことずっと言ってるか自分の立てた他のスレ見直してごらんよ。
沢山のスレで言っていることもその時、その時で微妙に変わっているの分かってる？
セフレになってもいいと思った時期もあったそうじゃない。
その関係が進んでいけば自分は離婚するタイプってことも言ってたね。
でも、今の旦那とは離婚はしないって他のスレでは言ってる。
何が本音か分からないし、自分が見えていないんだなとしか思えない。
脳の欠陥なのか精神的なものなのか知らないけど、自分だって自分に疲れるでしょ。
だからどうにかしなよ。
はい、そうですよ。理由はこれまでの莫大なスレ見直してみてね。
あと、言葉そのものしか分からない。
例えば〜って話が通じない人。
その癖、我が強いから果てしなく面倒くさい。
人との関係を築きたいと悩んでる人は
、もっと素直で謙虚だよ。
変わりたいんじゃなくて、肯定して欲しいだけじゃん。
主は虚言癖があると思うよ。
特に考え無しで、カッっとなるとポンポン出るんだろうね。
「友達に言われた」事にして。
そうまでして、そのおかしな主張を 突き通そうとするんだよ。
だから、長く関わる程辻褄合わなくなって、信憑性なくなって、周りから適当にしか扱われない。
場合によっては、関わり自体を切られる。
その部分だけを切り抜いて、私は
酷い扱いばかりされてる。と悲観的になる。
客観視したら、友達になれない要素分かるじゃん。
時間ができたらじゃなくて時間は自分で作るものだよ。
仕事が大切なら仕事中にネット見てレスしてるのは何でだろうね。
そういうところだよ、言っていることとやっていることが矛盾してるの。
まあ、そうやって屁理屈並べてればいいよ。
その代わり確実に人は離れていくからね。
じゃ。
う…ん、なるほど！
ここのスレ主さんとレス者とのやりとりみていると、
レス者から指摘される→主さん気にして過去のとか聞いてみる→レス者はそのようなことを聞いてはいないから噛み合わなくて主さんとの会話のやりとりが原因じゃないかと指摘する→主さん落ち込む
こういった感じにみえました。主さんが思うこととレス者が思うことがあっていないのだと思います。だから噛み合わなくているんだとそう感じました。
暇でもないのにこれだけスレ立ててレスできるんだからそんな言葉説得力ないよ。
ネットできる環境であっても仕事中にレスできるってどんだけラクな仕事だよって思う。
仕事にプライベート持ち込むな、集中しろ。
だから無理してでも病院行けって思う。
それが最優先だろうに。
優先順位もつけられない、屁理屈ばっかり、ああ言えばこう言う。
遊び人？風俗に間違われる？遊びからはじまった？それじゃセフレ扱いされるの当然でしょ。軽く扱われるのも当然のことだよ。
自分がそういう雰囲気をかもし出してるんでしょうよ。
ソツなくなんていうレベルじゃなくて、言ってることやってること滅茶苦茶で辻褄の合わない人という印象しかないよ。
コミュ障だと自分でも思うならさっさと病院行けって言うの。
何でもあれやってる、これやってるって自分では言ってるけど、このレスの内容から見てもやってるレベルがこちらが思う以下だと思う。
だから私生活だってそんなものだろうと判断できる、人はそうやって見ているんだよ。
分かっていないのは当人くらいなものだよ。
主が、「コミュ障を演じてHit数を増やす愉快犯」ならいいなと思えてきたよ。
いや、「愉快犯よりもバイト」とかならもっと気がラクになるかな。
そうであれば、主は悩むどころか笑って回答が観れるからね。
レスを見ると話が変わってきていて、友達に関する悩みの相談で良いのかわからないのですが…
最初の話に対してなら、私も最近久しぶりに会った友人と、「友達って何だろうね」という話をしていました。
友達同士なのに友達って何だろうねという話をするのもおかしいですが、だんだん人と考えや価値観が違ってくるのは普通だし、そもそも最初から違うのを付き合っていくうちにわかっていくだけだと思います。
それでも人と居たいのはやっぱり人間だから、１人では生きていけないし支えたり助け合ったり必要です。
主さんは怖がったりさみしかったりして、必要以上に自分を守り、諦めて、傷つけているのかもしれません。
そこまで深い仲を築こうとしなくても、すれ違った人が親切だっただけでも心が温かくなることあると思います。
大切にしたい気持ちを忘れないでください。
長文失礼しました。
あのさ。
誰に対して必死で言い訳してるの？
次々とおかしな事言ってるの自覚ある？
先生から軽く見られる？風俗と間違えられる？どんなシチュエーションかって話。
なんか、自分じゃない自分に見せる為に必死と言うか。
過去にもアタマに血がのぼると、そういう勢いで意味不明な事言って来たから、全然辻褄合わないよ。
ここで赤の他人にそんな調子だから、実生活じゃデタラメなんだろうね。
もうさ、「そんな事ないです。私、◯◯なんです。友達に◯◯だねって言われました。」とか、一々言い返さなくていいからさ。
ネットから離れて、治療しな。
病院だカウンセリングだってのも、構って欲しいか、単なる話題作りみたいじゃん。これじゃ。
本当に忙しい人は１日中スレに張り付いてレスしないし、ましてや新規のスレも立てないよ？
自分にあれこれ言い訳してないで、さっさと病院行って治療しなよ
治療します、病院行きます
じゃなくて「早く行け！」
そんでもうスレ立てるな
前回のスレで「もうスレ立てません」って言ってるのに、また性懲りもなくスレ立てて、自分で言ったことも守れてないんだよ？
病気だよ病気
49
自分で考えた質問はなかなか難しいから相手が例えば「この前ラーメン食べに行ったんだけど…」といったら「あ！ラーメンいいな〜どこのお店で食べたの？」とか
こんな感じで相手に返してみるとか
好きなもの聞いてどんなのか聞くのもいいね
はじめまして
なんか私に似ているなと思いました。
彼氏はできたことはないけれど、人に興味がないとなにもはじまらないですよ。
相手の話を親身に聞いてみる。どんな話かな？どう返事したら相手は喜んでくれるかなとか。
親身に聞いてくれる人って楽しくないですか。友達になりたいと思います。
新しく友達になった人に親身になってみてはどうですか。
5番さんのレスを既に何にも分かってないよね。
だから、男の言葉に意味とか無いって。
捨て台詞分かりますか？
どんな言葉でもいい。主と切りたかっただけ。
主さあ。何度も言って悪いけど、その男の真意を今更知って、それからどうしたいの？
聞いたら、納得して終わるの？
違うでしょ？
男に未練があるんでしょ？
例え本人の言葉で言われても、グダグダ言うんでしょ？
往生際が悪いよ。
終わったって現実を本当に受け入れなよ。
「分かってます。受け入れてます」って言われそうだけどさ。
分かってない事を分からなきゃ、
あー言えばこー言うの繰り返しじゃん。
そうだね
やりたいから信用しろって言ったんだろうね
信用するに足らない人間が「お前は俺を信じてくれない」と言ったからといって、「私って人を信じれない悪い子」なんて気にするのこがどこにいるの
あなたくらいだよ
おかしい
あと、遊び人に嫌われたのは信じなかったからじゃないよ
セックスさせてくれなかったから
ほんとになんで、やりたいだけで適当に放っただけの言葉を、そこまで気にするの？
悪いけどはっきり言って異常だよ？
>>29
またずれたこと言う…
遊び人男なんてどうでも良い
あなたが今後、まともに信頼できる友達をつくりたいと考えてるなら、自分の問題点を治さないと無理だよってこと
今回のことを言うなら、あなたが普段他人に興味がなく、他人の気持ちや価値観に無頓着だったから、遊び人男の胡散臭さ丸出しの嘘に気付けず、適当に放った言葉をいちいち真に受けて悩むことになったんでしょ
また、そこに論点戻すんだ。
あのさ、本当にズレ過ぎて話にならないね。
男の本音とか、理由とか
主以外の多くの人は、大体同じ様に予測して来たよね。
主の意にそぐわないから、反論して、
不毛なスレ立てが延々と続くだけ。
その男と話が出来ない状態なんだからさ、理由とか、もう良くない？
納得したいとかは主のエゴ。
理由はともかく、そいつは、主との関わりを切った。
それが全てじゃん。
男の事はさて置き、その性格、本当に治さないと、誰もいなくなるよ。
掲示板で、これだけ嫌われるって、相当なんだけど。
分かる？
私が彼に嫌われた理由は、相手の気持ちがわからなかったことと、相手の話を信じなかったことです。
だから皆さんに厳しい言葉頂いてるのと同じですね。
私は彼の否定ばかりの言葉を受け入れていたつもりです。
受け入れたら、黙って消えるか黙って信じるか…しかありませんでした。
それでも、彼は食事に誘ってきました。
予定も入れていたのに信じてもくれなかった、と。
感情が爆発してしまった自分が1番原因ですが、着拒・ブロックのまま言われたら、そんな気を遣わないで…と言いたくなりませんか？
私は自分が彼に嘘を言わせたみたいで悲しくなったんです。
1番は黙っていれば良かったんです。
それは何度も反省しました。
あと、身体の関係が信頼ならわかったから、その時はお互いのためにホテルで飲もうと言いました。
私はこうしか向かい合えませんでした。
なんつーかなー、、、
せっかくアドバイスしても半ば見当違いな返答だったんで放ってみたけど、まあ、ここで回答書いてくれてる人らのほとんどが意見一致してるわ。
つーかよ。「腹黒」やら「しつこい」やら「暗い」といった“わっかりやすいこと”が最大の原因で、皆が離れてるわけじゃねぇんだ。一番の原因は【他人の話に聞く耳もたねぇから】だよ。
２５さんがそれをしっかり教えとるのに、キミはそれでも避けられる原因が「しつこいから、暗いから」と全く見当違いな返答しているわけだ。
あのな。ブスだろうがハゲだろうが、腹黒だろうが根暗だろうが、バカだろうがしつこかろうが、友達や恋人がいる奴はいる。
なんで、そんな奴らにも友達がいるかってゆうと【人の話をしっかり聞いて会話をしてるから】だ。それが友達やら信頼できる人間関係をつくるための絶対条件であり最低条件だからな。
投げたボールが返ってこない相手と誰がキャッチボールしたいと思うんだ？
なあ、教えてくれ。誰がそいつとキャッチボールをしたがる？
わかってると思うけど、叩かれたら～の件はただの例えです
あなたは人の気持ちを考えてるっていうけど、全然考えて行動できてないよね
結局そのせいで、周りを振り回したり傷付けたりする
叩くのと何がかわりませんか？
ずっと一人で生きていくなら好きにすれば良い
でも人と深く関わって生きたいならどうかね
踏み込んで付き合ったとこで結果は相手が誰でも同じと思うけど
遊び人の男の件も、そんなの友達とは言わないと、100回は言われてるのに未だに友達と言い張ってるよね
頑固で融通がきかない
そういう言葉や価値観に対する認識の違いひとつひとつが、他人と自分の間に軋轢を生むんだよ
あなたが友達だと思って許していた行為は、相手にとっては友達以上の行為だった
この行動ひとつ取っても、場合によっては相手を深く傷付けるんだよ？
あなた一事が万事この調子でしょ
これのどこが、相手の気持ちを考えてるの？
あとまた少し違う話になるけど、言葉ってみんながある程度同じ意味を持って認識してなきゃ、機能しないんだよ
それぞれが好き勝手に意味をつけてたらどうなるか小学生でもわかるよね
あなたはずっと木の棒をシャーペンですって言い張ってて、周りがいくらそれは木の棒ですよと言っても聞く耳持たない
アホすぎるでしょ、もっと柔軟になりなよ
しつこい。
いくつスレ立ててもグダグダと
ああすれば良かった。ああした事に後悔。
人のアドバイスには
私は〜なんです！
関わるとストレスになるから、誰も友達になってくれないんだよ。
主は人を切るのが苦手でも、周りは主を切りたくなる。
もの凄〜く分かる。
誰だってね、後悔なんかいくらでもあるんだよ。
何故、そうなったか、自分で考えて、相手の気持ち考えて、納得して切り替えてるの。
最初から、大した話でもないのに、どうすりゃ、ここまで大騒ぎ出来るんだか。
大体、信じる信じないって何だよ？
飲みに行く約束を信じなかった？
なんか、最初の話もよく分からなくなって来たわ。
主が保身のために 微妙な言い回し変えたり曖昧にごまかしたりするから。
しばらくスマホのない生活して、しっかり治療しなよ。
>> 20
例えば、思っきり叩かれたら99%の人は痛いし嫌だよね
これが共通認識
でも中には、すごく痛みに強いとかMな人とか、叩かれても嫌じゃない人…
私だって叩かれたくないですよ。
私は悪いとは思っています。
ただ、皆さんとの考えとは違うかもしれない。
でも、「皆はこう思うんや〜」って思って、なんか安心したり、勉強になったりはしています。
だから、病院に行こうかな、とか、色々思ったんです。
私なりに、他人の気持ちも考えたり、尊重したりしてきました。
今日新しい友達ができました。
まだ友達かはわからないけど。
やっぱり踏み込むのは苦手です。
だけど、自分のやり方から始めて少しずつ踏み込めるようになるしかないかな？と。
ダメでしょうか？
既婚者が、夫以外の男に恋愛感情を抱いた事を正当化する為に「友達」って言葉を強調してるだけ。
主にもいろんな打算があった事を、何が何でも認めないのに、他人に何を言って欲しいんだよ。
ネット依存も異常。
自分だけが辛くて自分だけが大事な
ただの傲慢人間。
そりゃ、友達なんて出来るワケもない。
例えば、思っきり叩かれたら99%の人は痛いし嫌だよね
これが共通認識
でも中には、すごく痛みに強いとかMな人とか、叩かれても嫌じゃない人が1%はいる
主さんはその1%なのに、他人に興味がないからそれに気付かない
もしくは気付いていても、自分の価値観に何故か根拠のない自信があって「他人の人は嫌でも、私はそうは思わないし？叩いて何が悪い訳？私常識や型にははまらないタイプだし」と思って平気で人を叩く
そんな人
今回も、主さんの考え方、沢山の人に否定されてたのに「私はそうは思いません」「何故悪いかわかりません」ってずっと言ってたよね？
価値観が偏ってる上に頑固で中々考えを変えない
だから周りの人を傷付ける、振り回す
いままではずっと人と薄い付き合いしかしてなかったし、そういう関係なら適当に合わせることが苦にならないから、上で書いたような問題はあまり表面に出てこなかったね
でも一度自分をさらけ出したとき、周りの人が主に感じるのは「冷たい、自己中、自分勝手」
こんな人に深く付き合える本当の友達なんて出来ますか？
もし自分を変えたいなら、まずは他人に興味を持つ、他人の考えを理解して尊重する
ここからはじめなさい
とりあえず今回の人ははじめから友達でも何でもなかったんだよ
多分主さんはアスペルガーだと思うよ
だから他人と感覚が共有できなくて、相手が友達なんて思ってなかったこと気付けなかったんだね
上の人は、価値観は人それぞれって言ってるけど、ある程度の共通認識はみんなもっていて、それを元にして他人との関係を構築していくけど、主さんにはこの共通認識がアスペルガーゆえにわからない
だから、他人からしたら変な言動が多くて冷たいなんて言われてしまうんだね
他のスレで他人には興味ないって言ってなかった？
自分は興味のある人とない人に対しての気持ちの落差が激しくて、他人の気持ちが分からない、自己中で腹黒だって言ってたよね？
そんな感じじゃ本当の友達はできないよ。
まず自分が変わらないとまともな人はついてこないと思う。
俺も苦手だぞ。人を価値で計って分別することは。
そもそも11くんの言うように人とは計りようがない事柄だ。
ただ、その人間関係で傷つき、深手を負うのであれば、その原因を悟って改めねぇといつまでたっても重症患者のままだ。
きみの最大の欠点は、誰からも必要とされる（愛される）大座布団な人間を半ば演じながら、実際には必要としてくれる人間をとても狭い基準で選り好みしている点にある。
これを違う捉え方で言えば、裸のきみのことを必要とする人間の存在と気持ちに気付いていないし、その人たちのために「元気に生きよう」とする愛情が大きく欠落してるということだ。
人類皆兄弟、友達的な人間は、だいたいこの思考が共通する。
執着が終わっていないのが問題。もっと近くにいる人たちの想いに気付いたほうがいいぜ。取捨選択とはそういうこと。
それ、いる？
本当に必要？
友達とそうじゃない人間、親友と友達、そんなものに定義なんて一々持ち出して考える事自体、非常に小さな事で、どうでもいい事だと気づかないかな？
人間の心や感情には定義なんてないし通用しないんだよ。
皆が全く同じの価値観、考え方、感じ方、思い方を共有しているなら、そこには定義もあるだろうけど、人間は十人十色、計り知るなんて出来ないと思うよ。
人を好きになるのだって、好きになる理屈だの定義だのは要らないでしょ？
好きなら好き、嫌いなら嫌い、ただそれだけ。
そこに理屈を求めるから、人間関係が詰まらなくなるんだと俺は思うよ。
時にはアバウトさ、不確定さが答えになる事もあるんだって事を学ばないと。
あまりに機械的で詰まらなく、悲しい人生になっちゃうよ。
なんか、過去の俺とそっくりな考え方と悩みだわ。
どんな人間でも受け入れるからこそ断ち切れない。かといって他人にそれほど執着もない。それは価値を平等として見ているから。てな感じだろ？
まあ、長くなっても面倒なんで結論言うと、いかに価値を同じに見る平等思考であっても、自分にとって「必要な人間」と「必要ではない人間」を“分別することの必要性”に気付かんといかんわ。
つまり、価値を同じに見る平等思考は、そう言えば聞こえはいいが、裏を返すと単に誰からも「愛されたい」「必要とされたい」という甘ったれた感情でしかない。
だから、楽しくて明るく振るまう姿勢も、仕事を頑張るのも、実際は誰かの助けや幸福のためにやってるわけではなく、「そういう自分をみてくれる他人の笑顔が見たいだけ」でやっている。そこで得られるのは自己満足しかない。
つーわけで、自分には必要のない人間に助力して自己満足だけを得ているヒマがあったら、自分にとって必要な人間のために手間と時間を費やしたほうがいい。
「価値」ってのはハナっから平等に備わってるもんじゃなく、取り組みで作りあげるものだから。モノでも人でもな。俺はそういう結論に至った。
おそらく主にとって今は、人間関係についての価値観を見直すターニングポイントだわ。今後、どういう方向性に考えを進めるのかは主の好きなように決めりゃいいと思う。
昔と違い、今の時代
情報得るのもビジネスも全てネット中心社会
人間関係希薄になってきたなぁ
昔言われてた言葉で、
男は死ぬ迄に三人親友出来たら人生成功！
言いたい事は本当の親友を得ることも昔からそれぐらい大変だったって事
友達＆職場なんて薄っぺらなもんだよ（笑）
悩む必要なし
多数スレたてするのは良いけど、せめて前スレに新しいスレたてたと報告して誘導してあげないと、あっちでレスくれた人に失礼になるよ
主さん友達が欲しいなら、利益目的かどうかまず見極める必要があるんじゃないかな
利益目的で近づいた人とは友達になんてなれないから
でも、主さんは利益目的かどうかの判断ができないでしょ？
今回はやりたいだけの人だからまだ被害が少なかったけど、もっと悪い人だったら危なかったよ
もう『利益目的』で付き合っているのが確実なようなら
無理して付き合う必要はありません。付き合い続けることで
傷つけられるし本当の友達ではないからです。😣
本当の友達とは相手が困った時には相談や助けてくれたり
一緒にいて気を使わなく癒やせる人だと思っています。🌟
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