賢者と愚者（私は詐欺師でしょうか？）
私は狂言（演技）で妻に留置所に入れられた事があります
理由はともかくですが
そこの同室の２０番さんに話を聞きました
組織の話やその他もろもろ
私は全てを記憶してますが一番心に残ったのは「賢者と愚者の違い」
賢者の言葉とは自分を前提に考えず意見を聞き入れ助言をする事ができる
「そうだね。こうだね。ここは？」
愚者とは他人の意見に自分の意見と釣り合わせ自分を正当化しようとする
だから愚者は「でも、ですが、だけど」と言った言葉が多いと教えてくれた
誰かの意見に「でも、こうじゃない？」「ですが、ちょっと・・」
私が受けたイメージは賢者は＋な受け答えを感じた
愚者は－なイメージが頭の中を巡った
私はどうだろう？でもが多いのか？
反論が多いのか？私は昔から（６歳位）言葉に敏感でよく考えていた
それは愛だとか友情がわからなかったから
母子家庭で引越しが多く（母１７歳で私を産む）
幼稚園、保育園にいられた記憶が少ない
ただその年齢で思ったのは言葉は魔法だと感じていた
会話は全てを生み出す事ができる
言葉による会話でなくとも 話す事ができる事は全てを生み出せる
怒り、憎しみ、喜び、楽しみ、悲しみ
小さいながらにも母との言葉を気にしていたのだろう
私はよく妻に意見を言われると「だから？」と言う事が多い
だから？とは私の中では「だから今後どうするの？」
「だからどうしたいの？」と言う意味で言っている
もう一つが「それで？」「それでどうするの？」
「それでどうなるの？」「それでいいの？」
これはどちらになるのだろうか？
私は自分の言葉に自信がない
間違ってはない、そう思うけれど
人間は完璧ではない だから間違っていないとはは絶対に言い切れない
どんなに喧嘩になっても最後に「決めるのはあなた」と責任を負う事から避ける
「これは私の意見、思考だから正しいとは思わないで」と言ってしまう
それなのに他人が決めた事に身を任せると全てが間違っている
あの時自分の意見や考えを言っておけば良かったと後悔する事が多い
私が妻に「ああしろ、こうしろ」と言って間違った事は一度もない
それでも私は愚者なのだと感じてしまう
愚者と賢者どっちだと思いますか？
私の意見は他人に悪い影響を及ぼすのでしょうか？
言葉は怖い 言葉は難しい
自分の言葉に自信を持って話すにはどうしたらいいでしょう？
色んな人に「口がうまい、言葉がうまい」と言われますが
それは私が詐欺師の素質があるからなんだと思います
小さい時から他人の目を伺い、気を使って生きてきたから
自然に嘘を混ぜたり、相手の欲しい言葉を言ったり
マジシャンズセレクト（誘導）が身に付いてしまっているのです
だから誰も信じられません。自分が詐欺師だから他人を疑ってしまうのです
妻との間に信頼はないと思います。家族の間でもないと思います。
私はずっとひとりぼっちなのでしょうか？
信じる努力をしても結果騙されます。騙されてると思うのですが
もしかしたら自分が誘導してるのでしょうか？
癖と言うのはどうしたら抜けれますか？
私には家族も友達もいません
（いるのにそう思えない他人は他人 自分は自分 それが人間）
一人は淋しいです。絆の産み方を教えてください
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>鼻水がとまりません
もう止まっただろw
知り合った20番さんは良い人間だったってことだな。
まあ、事実、社会は残酷だわ。優しい人間よか他人を転ばす人間のほうが優位に立つ。ただ、世界を掌握してるような奴らからみれば、富豪も貧乏人も天才もマヌケも、働いて役に立つ家畜程度だろうよ。
なもんで、転ばす人間に必要以上の対抗意識抱いてもアホらしいと俺は思ったわ。つっても弱者を顧みないそういう人間クソむかつくけどな。
ま、主もてきとーにな。
言葉の上手さと行動力が伴っていないの
小さい時に親に可愛がられたくて
親の顔色をうかがい
親が喜ぶ言葉を探す
これが一番手っ取り早く
人の顔色伺いや言葉のチョイスが巧くなる
しかし
行動力に欠けるものだから
口先ばかりの男に成り下がる
それが 度重なると
周りからの期待度も下がる
主さんはすごくうぬぼれやなんだね。
わかってないのに理屈っぽい。
他スレの意見もちょいちょい見てきたけど、そこまで頭いいとも思わない。
話がかみ合わないことが多いきがするのよ。
頭いい人って人間関係スムーズに運ぶすべを知っている。
自分のために感情をコントロールすることも。
それに、タロットとかは比喩でそんなこと言ってるんじゃないのにも気付かない。
どれもこれも話のピントがずれてるんだよ。
で、それはなぜなのか。
人の話を聞いてないから。
自分の考えの枠で変換して受け取っているのか、経験の引き出しがたりないから言ってる意味が分からないのかどっちかしかない。
ただ、あなたの良い所でとても純粋なところがある。
恨みを抱かないところとかね。
でも、なんにせよ自分勝手なんだわ。
子供作る前に精神病直せってレスしたんだけど、
恋愛する前にも精神病の感知を目指したほうがいい。
今のままじゃ盲目過ぎて、また、相手の負担が強すぎていい恋愛なんてできないと思うよ。
たぶん私が6歳の時より精神年齢が低いと思うわ。
過酷な環境で心が育たなかった。
自分も過酷なほうだけど、心が育ってこれた理由は自分のことより相手のことを考えてきたから。
自己中じゃなかったからだと思う。
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