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結婚式 友人の式に、欠席をメール1本で済ます友人
閲覧ありがとうございます。
今年秋に挙式予定です。
大学時代の友人で、仲間内で一番初めに結婚した子がいます。 彼女は結婚以来、専業主婦なのですが、集まりにドタキャンしたり共通の友人の1.5次会に子供の付き合いを優先し断ったり、何かと仲間内でも不信感を抱かざるを得ない行動が目立ちます。
その上で、つい最近やっと数年ぶりに仲間で集まった際、もともと一年以上前から挙式予定であったので口頭でもメールでも伝えてあったのですが、その時は楽しみだーとか、了解ー！と乗り気だったのに（仲間内で私が一番最後に結婚するため、彼女も他の友人の式で会う度に、式楽しみにしてるね、とか、早く結婚しなよ、とか言われてました）
いざ招待状を手渡ししてからすぐ、妊娠してそうなので行けない、ほかの人には言わないでくれとメールがありました。
正直その友人でなければ、残念だけど仕方ないなと素直に逆におめでとう、身体大事にねと思うのですが、先ほど述べた過去の実績があるので、あり得ないけどウソなのかも？と疑ってしまいます。
しかもつい数ヶ月前も他の共通の友人（その子も彼女の式には出ています）の結婚パーティにもドタキャンして、周りの反感も買っていながら、後日の集まりには何事もなかったようにヘラヘラ参加して、用があると先に帰るような人です。
ドタキャンされた友人は怒ってないようでしたが、お祝いがあったのかも怪しいです。
私にも欠席はメール1本、お祝いも現時点では無く、今後あるかどうかも分かりません。
せめて自分の式には出席してもらっているなら本当に妊娠であっても電話で謝るか、お祝いを直ぐに送るか渡すのが筋ではないですか？
しかも30過ぎていい歳なのに…。
主人の方が倍以上出席者が多く、こちらは厳選したうちの1人だったこともあり怒りと不信感で数日間モヤモヤが止まりません。
おなじような経験ある方、先輩方、御意見や、今後の彼女への対応のアドバイスをお願い致します。
長文乱文失礼致しました。
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本当にその人のこと仲間だと思っていますか？？
読んだ感想としては、ただの人数合わせでその友人を招待しているように感じました。
心から祝福してくれそうな人だけを呼べばいいのに、表面的な人を招待するからこんな問題に悩まされるんですよ。
数年会っていない時点で友達とは言えないと私は思います。
嫌な思いして関係続けるよりこれを機に縁を切るのはいかがでしょう？(^^)
そのお友達が主の結婚式をドタキャンする事はある程度予想つく事なのに、
そんな人間が『厳選したうちの一人』って、
主の交遊関係寂しすぎ、、、って思ってしまった。
私ならその友達がイツメンだとしてもハナから頭数には入れないので、
最初から招待状を送らないか、
送ってからドタキャンされても『はいはい、でしょうね』と思うだけ。
少し早いですが、ご結婚おめでとうございます。
まだ、返信のハガキが届いてないだけ、ということはありませんか？
ハガキよりさきに、取り敢えずメールで知らせてきた、ということはありませんか？
妊娠したかもしれないから、とは、返信ハガキには書きづらいですよね。
だから、ハガキには書かずにメールで知らせてきた、ハガキは後日郵送する、
ということではないかな、と思いました。
結婚して子どもができると、新たな付き合いが生まれます。
会いたいから、楽しいからだけではない、義理や立場を優先した付き合いも出てきます。
ドタキャンは困りものですが、彼女は彼女なりに、立てるべき付き合いがあるのかもしれません。
もう少し、返事を待ってみてはいかがでしょう。
その上で、ハガキが届かずメールのみなら、本当に失礼な人として、
主さんの中で一線を引かれてはと思います。
そうですね…
自分の中での常識や価値観が、皆に当て嵌まるとは限らないですし、結婚したら（特に、妊娠･出産したら）変わってしまう人も結構いますから。
私なら、もう、その人も関係する集まりには参加しないと思います（正直、そんな薄い関係なのに、会っても話も噛み合わず、時間の無駄だと思いますので）。
こんな私でも、昔からの友達はたくさんいますが、ある程度の常識はわきまえた上で、それでも三者三樣だなと思うことは正直あります。
私が地元を出ているため、尚更かも知れません。
でも、本当に友達だから気にならないです。
してあげたのだから、してくれて当たり前ではないか、というのも、何か違うと思います。
相手も、事情（生活）が変わってくるからです。
旧友でも、あまり期待はし過ぎない方がいいです。「～のはずなのに」と思っていると、裏切られたりショックを受け続けたりすることになりますので…。
長くなりましたが
幸せになって下さい
そうでしたか。
でもね、貴女の「私なら…」が必ずしも万人に当てはまる訳ではありませんよ。
彼女は期間内に返信ハガキを出し、欠席の理由はメールで送ってきた。
一応、常識的な行動は取っています。
常識の範囲というのは、かなり幅があるものです。
そしてその境界線は、とても曖昧です。
あまり自分で幅を狭めてしまうと、ご自分が居心地悪くなったり人付き合いが辛くなってしまいます。
結婚して、近所付き合いや子ども関係の交流が始まると、本当にいろんな人がいます。
「私ならこうするのに」と、あまり他人に同じことを求めすぎない方がいいですよ。
どうか、お幸せに。
常識って難しいですよね。
スレ読んだ感じだと、まずそもそも主さんとご友人は常識の線引きが違う。また、主さんはこれから家庭を持つ人、ご友人はすでにお子さんもいる人。環境がかなり異なります。
私も結婚・出産し環境が変わり、それまで理解できなかったことがわかるようになりました。
今回の場合、ご友人とのこれまでの関係性とお互いの性格が問題だと思います。客観的にどちらが悪い、ではなく。
例えば身内同然の親友であったとして。もとからそんな性格とわかっているからはなから期待はしてない。確固たる信頼関係があるから、今回の件はいつものこととして流す。悪気がないのはわかってるから。
さほど親しいわけでもなく、なんとなく惰性で付き合ってる友人なら。表明上お大事にと伝え、後は大人の対応をしつつゆっくりフェードアウト。
私なら親友クラスなら相手にも事情があるのだろうと考え何も言いません。ただの「いなくなってもいい友人の一人」ならスルー。グループ内の一人で、完全無視ができないなら大人の対応。ですね。
>> 11
そうですね…
自分の中での常識や価値観が、皆に当て嵌まるとは限らないですし、結婚したら（特に、妊娠･出産したら）変わってしまう人も結構いま…
アドバイス、ありがとうございます。
そうですね、環境が変われば過去の交友関係よりも今の自分にとって一番大事な事を最重要視して当然ですし私も今後そうなるかもしれません。
そのこと自体は周りの先に結婚した友人全てに言えることですし、お姉さん11様が仰る通り、親密さの度合いが私の独りよがりで、彼女からしたら大した事ではなかったのだと思いました。
少し自分に置き換え過ぎたというか、恐らくショックのあまり固執し過ぎたのでしょうね。
諦めることや人は人という当たり前の事を思い出させて頂きありがとうございました。
>> 15
常識って難しいですよね。
スレ読んだ感じだと、まずそもそも主さんとご友人は常識の線引きが違う。また、主さんはこれから家庭を持つ人、ご友人は…
アドバイス、ありがとうございます。
通行人15さんの仰る通り、価値観が違うことはもちろん、常識って人それぞれですね。
私の考えが稚拙で、先の方にも返信したことと重複してしまいますが少し自分の価値観に固執し過ぎてしまったかもしれません。
去る者追わず、ではないですが今回を機に、現在の人間関係の良い意味での断捨離が出来たように思います。
その分、同じ状況でも来てくださる方にこれまで以上感謝しています。
今後は、本当に大切な方々を、今まで以上に大切にしていこうと思います。
ありがとうございました。
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