小学３年にして、性格がひねくれてるのはなぜ？
教えてください。
私の娘は小学３年です。
明日は学校で社会見学に行くとの事で、とっても嬉しそうなんですがっ『誰とお弁当食べる約束したの？』と聞くと「〇〇ちゃんと食べる」と。『いつも遊んでる☆☆ちゃんとは食べないの？』っと聞きかえすと、「☆☆ちゃんは食べようって言うんだけど、先に約束してた◎◎ちゃんに娘も食べていい？っと聞いたら、なんでかダメって言われたから…」と。
私は、どうしてダメなのか、今度から理由聞いたらいいよと話しました。
小学３年の友達関係に親は入る必要ないんですけどっ…◎◎ちゃんは、１年の時から私が見るに、なかなかずる賢い。
約束してたのにっすっぽかす事が何度かあったり、どうして来なかったのかと聞くと、今日の話ではない、明日の事だと平気でいうそうです。娘を使って自分は動かず指図したり…
見たり、周りから聞いたりするとなかなか厄介な女の子のようです。
その子のお母さんと、行事でお話することがあるのですが、お母さんも嘘をつきます。似てます… 口が上手な所も。
その子の家庭は、ご夫婦で元ヤンキーという感じです。
なるべく関わらないようにしてほしいのですが…
また、こんな厄介な女の子との接し方は、どうすればいいのでしょうか？
小学３年で、大人に追及されても平気てうそをつく◎◎ちゃんを私は、怖くも感じます。
みなさま、アドバイスお願いします。
こんな子がクラスを仕切って、いじめるのかなって思う程です。そう考えるとっ怖くて怖くて仕方ない母です。
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ずる賢い子っていますね。
だけど色んな子供と接して成長すると思います。
我が子には人を傷つける事やずるい事はしないように教育していればそれで良いと思います。
イジメや命に関わるような事をされたら大問題ですが、それ以外は放っておいても今のところ子供達で解決出来ています。
自分の気分や考えに正直なだけの、珍しくもない普通の子と思います。
気分屋で自分勝手な面倒臭い子ですが、口が上手いとそれなりに世渡りして行けるもんですね。
リスクとメリットを天秤にかけるセンスと、それを支える世渡り上手なセンスがあるのでしょう。
３はまさか誉めてるの？すごい考え方してて大丈夫ですか？
主さん、本当はそういう子にはそばにいてほしくないですよね
娘さんに悪口にならいようにうながしてあげて下さい
ズル賢い子供は大人になってもズル賢いこく、まわりから敬遠されるからそのうちその子もう痛い目みるでしょう
何か…………子供の友達関係に主さんが躍起になって主観優先で関わりすぎているような…………^_^;
主さんは、彼女らのクラスメートでもなんでもないんでしょ？
なんでそんなに一人の子の言動を把握しできるのでしょう………………。まるで主さんが常に◎◎ちゃんに引っ付いて一部始終を隣で見ているかのような。
私は女の子はいないので、女の子の育て方と男の子の育て方は、違うのかもしれません。
でも。
なぜ明日のお弁当食べる仲間を今日のうちに約束しなければならないのか？そしてそれを親が詰問して確認しなければならないのか？
100歩譲って雑談だとしても、「○○ちゃんと食べる」といったら「あら、そうなのね」とさらっと受け入れられないのか？
なせそこで、一緒に食べる相手が☆☆ちゃんじゃないことを追求しなければならないのか？
別にいーじゃん、いつも☆☆ちゃんと引っ付いてなくても。
ちがう友達と仲良くなるチャンス、とは考えないのか、そうポジティブに声をかけてあげれないものなのか？
なんか…………主さんの考え方自体が、ネチネチした女社会特有の、グループ意識丸だし、気に入らないければ排除(仲間外れ)……………………。
そしてその考え方を丸ごと娘さんに押し付けているように感じてしまいました。
『◎◎ちゃんが約束をすっぽかした』
でも、主さんが直接◎◎ちゃんと約束を取り付けたわけではないんでしょう？
娘さんと◎◎ちゃんが、どんなやり取りでどんな会話で約束したか(誤解をかうような言い回しはなかったか)、なんて、わからない。
でも主さんに言わせると、常に全面的に◎◎ちゃんがスッぽしかしで嘘つきで言い訳少女？
親として必要なのは、自分の子が約束をすっぽかされた、なぜだと思う？言い方は分かりやすかったかな？でもすっぽかされたらやっぱり嫌だよね、次からまた◎◎ちゃんと遊ぶかどうかは貴女が自分で考えて決めなさい、
それでいいんじゃないかな？
主さんは、あたまから『◎◎ちゃんと遊ぶのはやめなさいっ』って話になりそうですが……………………。
危険な気配がしたら、親としてたしなめます。
でも、あるていど、子供が自分で友達を取捨選択できる力を養ってあげることも必要だと思います。
>> 5
何か…………子供の友達関係に主さんが躍起になって主観優先で関わりすぎているような…………^_^;
主さんは、彼女らのクラスメートでもなんで…
その子に娘はなぜかひっつこうとします…
それが、ちょくちょくうちで遊んでても、ずる賢い事を必ずするんです。そして、その後私の顔をのぞきこんで顔色を伺います。怒ってる？と聞いてきます。変な子だなと思います。
娘が楽しみに待ってても、約束を何回もすっぽかし、親も毎回私に嘘をつきます。娘が遊ぶ約束してた子を後から言葉巧みに誘い、娘との約束を断らせたり…こっち来ないで！と、すぐ言うそうです。
結局、自分勝手なわがままな子。
きっと、私がその親子が嫌いだから、◎◎ちゃんの事をすぐ聞くんでしょうね。私、平気で嘘をつく人が大嫌いです。
だから、介入しすぎ。
貴女がその子を嫌いかどうかなんて、子供の友達関係にはなんの関係もないんですよ？
ようは娘さんがその子が嫌いで離れたがっているなら、そのサポートをしてあげればいいだけ。
まぁ、私もヤンキー親は嫌いですし、実体験として、なるべく自分の子にかかわってほしくないと思ったこともありましたが……………………
子供が自分で離れたいと思い行動できるように促すのみでした。
>> 7
『◎◎ちゃんが約束をすっぽかした』
でも、主さんが直接◎◎ちゃんと約束を取り付けたわけではないんでしょう？
娘さんと◎◎ちゃんが、どんな…
約束は、大体学校行事の後で、娘と◎◎ちゃんが私のところに来て「一緒に遊んでいい？」と聞きにくるんです。楽しみに待ってたら、実は違う子と遊んでた…みたいな。
◎◎ちゃんの親を、保育まで呼びに娘が行き、ありがとうも言わずに、自分は娘を置いてそのまま帰る～
お菓子拾いに行き、一緒に拾おう～と言い自分はひらわず、娘のひろったお菓子の好きなのを半分取る…など。
娘も、わけがわからないようで、？？っという感じで帰ってきます。
一癖あるから、嫌なんです。
>６
えぇ、わがままで自分勝手な面倒臭い子だと思います。
周りの人たちは迷惑だけど、嫌いにはなれないんでしょう？
人が離れていかないのだから。
色んな子がいて色んな人がいます。
自分だけが正しい訳じゃない。
嫌いとまではいかないけど、ただ面倒臭くて関わりたくないタイプですね。
普段は考えることもないと思います。
主さんみたいな考え方をする人が不思議だったからレスしただけ。
嫌なところを嫌だと伝えるだけで充分な気もしますよ。
彼女自身、そんな自分を面倒臭くてしんどい、と思ってないとも限りませんからね…
主さんの子供時代は、親が友人関係に口出ししましたか？
私は話は聞いてもらったけど、そこに口出しはされなかったですが、普通に大人になりました。
そのような人が多いと思いませんか？
そうやって子供は自分で学んで行きます。
うちの子もそうです。
一緒に遊ぶ約束をした子が他の子と遊んでしまったり、意地悪をする子とはだんだんに遊ばなくなりました。
学校内ではグループ学習などがありますから、イヤでも付き合わなければいけないこともありますので、親は見守るしかないと思います。
小学生ですから、我が子の変化を気づけるようにすれば、よそのお子さんを主さんの物差しで図り評価する必要はないと思います。
３番さん５番さんに同感です。
今回のような件も色々と経験し、自分で考え、行動させないと主の子供の将来が不安です。
主は口出ししすぎ、先回りしすぎ、気にしすぎ。
それでは子供は主を頼らないと生きていけなくなりますよ。
いつまで経っても。
娘が1年の時からいました。同じ町内。厄介でした。涙を流すほどの演技力です。怖い子供だなと思いました。
親もにたような感じです。先生に媚びるのも上手。親戚の子供も同じだと、後で聞きました。むずかしいね…相手にしない事だと思います。
主さんはどうしたいのですか？
その子との付き合いをやめさせたいの？
基本的に親が子供の友達関係に口を挟むのは
駄目だと思います。
よっぽどの事がない限りほっとく。
子供が友達の事を話してきたら聞く。
それだけ。
別にお弁当位、他の子と食べたって良いじゃない。
私なら他にも友達いたんだ(笑)良かったぁ。ですね(笑)
小学生にもなれば色んな子供がいます。
親があぁだから…とか思うなら自分は距離を置いて付き合うだけ。
子供同士の事は子供同士で解決しなきゃいけないと思ってます。
私は主さんの心配も分かります。
小2娘も近所の同級生と仲良しだとばかり思っていたら、実はその同級生にネチネチ意地悪されたり、子分みたいに使われていました。
幼い頃からそういう扱いをされていると、それが理不尽かどうか判断出来る年齢になるまでは、親の介入もあっていいと思います。
娘は私の問いかけに、堰を切ったようにこれまで耐えていた気持ちを話しました。
それでも長い間同級生に押さえつけられていたので、相手に対する恐怖心は中々なくならないようです。
幸いだったのは、その同級生は娘にしか威張れない、強くもない子だったので、娘は私のアドバイスにホッとしてその同級生から離れました。
気の合う友達も増えて、毎日楽しそうです。
主さんの懸念する◎◎ちゃんはそういうレベルではなさそうですから、心配してしまうのも分かりますよ。
ひょっとしたら、嫌だけど怖いから従っている可能性もあるんですから…
娘さんの気持ち、根気良く聞いてあげて下さい。
もしかしたら本音が出るかも知れないし、納得して付き合っているなら任せるしかないですよね。
3年生って友達グループだなんだと、いざこざが起きはじめる年頃みたいですね。
過去にうちの娘もその頃クラスでいろいろあったので、心配なお気持ちはわかります。
でも大人にはみえない子供の世界があります。そこを無理にのぞいてあれこれ心配するより、一歩引いた位置で見守るのが賢明かと思いますよ。
娘さんが明らかに元気がなかったり、学校に行き渋ったときに力になってあげればいいのでは？
たしかに子供が辛い思いをするのは悲しくなるし、やきもきしますよね。
学校の話を「うんうん、そっか」と聞いて少しのアドバイスをすれば十分です。きっと子供は子供なりに考えて成長していきますよ😃
高学年位から段々と 周りの事も見えてきますが 低学年の頃はずる賢い子にはしてやられますよ
うちもそうでしたから
相手の子はずる賢いだけあって頭の回転はいいし 精神年齢が高い為魅力はあるのでしょうね
娘さんも納得はいかないながらも遊んでて楽しくもあるし まだ相手の計算高さとかに気付かないのもあるし
大丈夫です、高学年になったら気付いてきますから
そして対応する術を身につけますから あまり目に余るような事は相手に直接注意しても良いですが、娘さんがまだ遊びたがるうちは見守るのが良いかと…
こういう子供、クラスに2、3人居ます
主さんからなるべく娘さんも関わらないように
遊ばないようにと、あと遊ぶ約束はメモを取るようにと言ってください
嘘を付く子とは遊ばせない、と親からキチンと説明すれば
疑問に思っていた子たちがその子から離れて行きます
中学へ進むと人を鼻先で使うような子供は必ずいじめの対象になってしまいます
◎◎ちゃんの親も学ぶ時期なのかと思います
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