結婚とは？価値観の相違
結婚して1年半です。
自分のこうありたいと思う結婚生活が、まったく現実は程遠く、ワンマンでモラハラ気味な旦那とぶつかりあってうまくいきません。人は変わらない。とは、言いますが、結婚生活はお互いが譲りあったり、フェアなものだと思うのですが。。
旦那は1人の生活も長く、人に何かしてあげようというより、自分中心です。休日もどこにもいかず、ゲームばかりして、ご飯だけ要求します。
平日も、自分の部屋にこもり、ゲームです。
私は、実家暮らしだったのもあって、コミュニケーションを取りたい、構って欲しいタイプです。
家庭内別居のようで寂しいです。
どこかに行きたいといっても、子どもか！と言われ、全く外に出ません。
1人で過ごしたり、友達に遊んだりしますが、、周りの新婚さんの話を聞くと、悲しくなり、独身の時と変わりません。
旅行も、新婚旅行が最初で最後と言っただろう！二度とお前とはいかん！と言われました。
最初の頃、私は一緒に共有したり一体感が欲しい、お互い譲りあいで、家族や、夫婦になりたいと言ったら、人に価値観押し付けんな！と全く聴く気がないので、私が合わせる、我慢するしかないのか？と思うとツライです。
価値観は違って当たり前だとは思いますが、譲り合いが大事ですよね？正直、続けるのに希望がもてません。
今37歳で、子どもは欲しいと思っているのですが、今の人とやっていくのに、だんだん気持ちが落ちています。
かといって、別れたらもう、こどもをもつ可能性も低くなるのかと思うとツライです。
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ある程度、自分のこうありたいというライフスタイルが固まってる年齢だと結婚したからって変わらないです。休日に混んでる中わざわざ出掛けたくない、家で好きなだけゲームしたい…うん、別にいいじゃないですか？そんなに悪いこと？あなたにも出掛けるなとか制限してるわけじゃないですよね？（ちなみにうちはゲームしません）
彼は一人で楽しむ世界を持ってる、それだけのことです。
稀に子供ができてガラっと変わる人もいるけど、それに期待してはいけません。
むしろ共同生活に向かないのは、あなたのほうではないですか？
主さん？今の気持ちを旦那さんに話しても押し付けだの何だの言われてるならこのままでは無理がきますよ？結婚生活はお互い様です。価値観は譲り合ってなんぼ。が旦那さんにはどうやらそれすら通じないようですし。ご実家に一度相談なさってみてはどうですか？私の元夫も結局私の気持ちを無視されましたよ。辛かったです(>_<)ストレスにしかならない生活なら早かれど別居もありかも知れません。
簡単な話、あなたとしゃべってもつまんないからゲームしてるんです。女の話って基本的にツマラナイ…相談と言いつつ単なる愚痴だし、話し合いと言いつつ自分の考え方の押し付けです。おまけに、何かにつけてモラハラだと喚く…そういう積み重ねで嫌気がさしてしゃべる気を無くしてる可能性もあります。
ご飯は要求するなら、ご飯の時間を有意義に過ごすようにすればいいんじゃないですか？
たとえば鍋とか食するのに時間がかかるもので。
最初は、私もひつこいので、コミュニケーションとろうと、自分から、旦那のとこにいって、絡んでいったり、ゲームの質問したりしました。最初の頃はジャマすんな！と足蹴りされたので、大げんかしていたけど、だいぶ、返事とかするようになっていたけど、、
たしかに、あんたはつまらんと、最初から言われてました。人間的に人を侮辱するのは、最低だと思います。
彼にあたたかい家庭を、家族をもたせてあげたい。親になることで、親の大切さをわかってほしいという、私の奢りだったのかもです。自分の親に対しても冷たいし、いつも喧嘩してます。ますます自分を孤立化させてます。
結婚も彼の自発的なものじゃなかったから、彼が望まないならば、意味がないですよね(>_<)
最初から侮辱されてたのに、行き遅れの焦りと金目当てで結婚したのはご自身ですよね。
まぁ確かに経済力は魅力的な要素だけど、経済力あって中身も良い男なら、そもそもアラフォーまで売れ残ってません。
所詮はプライベートで出不精＆モラハラ＆ワンマン＆ゲームやるしか能がないから売れ残ってただけ、それを金目当ての誰かさんが飛び付いただけでしょう。
再レスです<(_ _)>私の結婚生活は約10年くらいでした^_^;今は相手に合わせる必要すらなくなったのでとても、楽です。合わせてばかりだと無理が生じ、やがて自分の価値すら分からなくなって病みますよ？私も気負い過ぎて病みましたから。本当に辛かった(>_<)周りが私を物凄く心配したくらいですから。気難しい相手って常にこちらばかりが空気を読む事になっていきます。心にダメージきますよ？主さんも正に今、そんな感じではないのですか？最近、笑ったのはいつですか？普通に泣けてますか？自分を表現出来てますか？
相性が合わないんじゃないですか？
価値観は違うものだし、お互いに歩み寄るべきものですが、
そもそも歩み寄ろうという気持ち自体がないと、無理です。
それに、歩み寄って何とかなる場合と、何ともならない場合とがあります。
主さん達ご夫婦は、あまりにも違いすぎるし、そもそも旦那さん側に歩み寄ろうという
気持ちが見えません。
その状態では主さんが言えば言うほど、旦那さんはうるさがって逃げてしまいます。
主さんが思う結婚の意味と、旦那さんが思う結婚の意味とが、元々食い違っているのだ
と思います。
最初のボタンを、掛け違えたのではないですか？
出来婚未遂って何でしょうか？
もともと結婚するような愛情もなかったのではないですか？
何で結婚を決めたのでしょう？そこが根本的に大事なところですし、そこがおかしければ修正は極めて困難だと思います。
14番さんに同感(^-^;
結婚する前にきちんと話し合いなんなりしなかったんですか？
いくらでも価値観の確認するような時間あったでしょう？
今後ですけど相手が外出したくないなら主さんも一人を謳歌するしかないでしょう！
寂しいなら友達でもいいですし、いないなら作っては？
相手を意思を変えさせようなんて無理な話ですし、それが無理なら子供いないうちに離婚されてはいかがですか(-_-;)？
再です。
お互いに、全然違う方向を向いている、という印象ですね。
内情を知らない人は、結婚したら夫婦として見ます。
でも、大切なのは親戚や義両親にどう見られるか、ではなく、二人の関係がどうか、です。
親や親戚からは夫婦と認められなくても、お互いが相手をパートナーと認めていれば、
二人は間違いなく夫婦です。
このままの関係を続けるのは、主さんにとってもお辛いのではないですか？
立ち止まって、お二人の関係をよく見直してみられてはと思います。
結婚する前にわからなかったの？と今の主さんに言ってもそんなんどうしようもないんだし。
別れたらもう子供が持てないと思ってるですよね。
私も同年代なのでその気持ちわかりますが、もし別れなくて子供も出来なかった場合、これから先の老後地獄じゃないですか？蹴られるは放置されるはただの家政婦状態で。それなら子供は生めなくても心自由になったほうがいいと思いますが…
スレ読んでて、随分若い方なんだろうと思ったら37歳で驚きました。
少し幼いでしょ？主さん。
又、お嬢様かなんか？
本題ですが
「続けるのに希望を持てない。やっていくのにだんたん気持ちが落ちてる。
モラハラ、軽い暴力。普通に過ごせるのかおかしいと思います」
ここまで、思ってるなら別れたらどうですか？
子供を持てなくなるかもしれないから
別れる事を悩んでる
みたいに書いてますが、その旦那さんと居ても、正直子供を持てるか分からないでしょ？
旦那さんとの関係もよくないし、そもそも
愛されてないでしょ？主さん。
万が一子供が出来ても、夫婦で愛情溢れる育て方が出来るのか疑問ですし。
あなたは現在、働いてるの？専業？
旦那さんが、あなたの求める夫になる事はないし、あなたの求める家庭になる事も
難しいと思います。
ただ、私は主さんも変わった方がいいんじゃないかな
とスレ、お礼を読んでて思いました。
そう言う相手としか結婚出来なかったと言う事は、自分もなにかあると言う事ですからね。
>> 26
結婚する前にわからなかったの？と今の主さんに言ってもそんなんどうしようもないんだし。
別れたらもう子供が持てないと思ってるですよね。
私…
精神的にまだ未熟な状態だと、こどもも育てられないかもしれないし、難しいかもしれないですが。1からやり直したいけど、今より可能性が低いのかなと思います。
やはり、このままじゃ変わらないのかな？という気持ちと、自分が引き起こしたことなのに、自ら降りるのは、義理母や親戚の期待を裏切る行為なのかな？とも思います。
義理母からもどこがいいん？とか言われる旦那は一体？って思うし、ムカつくけど、最終的に憎みきれないのは、私は愛があるからだと思っていますが、一方的だけだとやはし、悲しいですね。
譲り合いとかフェアとか耳障りの良いこと言ってますが、現実の結婚生活はフェアなんてものはありません。まず、そこが大きな勘違いです。
世の中の夫婦みたら分かるでしょうが、アンフェアだらけです。家事育児分担がフェアになることはほぼないし、お互いの収入にも差がある場合がほとんどです。
ご実家が心地良かったのは、譲り合いやフェアに満ち溢れていたからではありません。ご両親が娘のためにあらゆる面で尽くしてたから成り立っていたに過ぎないのです。
ご両親はあなたをお嫁に出すときに「これからは旦那様・そのご家族・生まれた子供、新しい家族達に誠心誠意尽くしなさい。簡単に離婚だの口にしてはいけません。」とは教えては下さらなかったのでしょうか？？
「嫌なことがあったら我慢しないでいつでも帰ってきていいわよ～」って感じだとしたら、嫁の出し方、間違ってますね。
残念。全然ハズレで～す。
既婚♀。
ゲームを自由にさせてあげてる
↑はい、まずここが勘違いです。
彼は「ゲームを自由にさせてもらってる」という感覚は、一切ございません。だから「ゲームを自由にさせてもらってるから、たまには君との買い物に付き合おう」とは、なりえないのです。
恐らく我が家は主さんが望んでるような暖かい夫婦生活をやってます。(現在子無し、DINKS予定)
しかしそれには、相手選びが重要なのです。少なくとも侮辱してくる相手とはいくら経済力があっても結婚したらダメでしょう。
相手を変えることはできないから、だからこそ、ちゃんと選ばなければなりません。特にやり直しが難しい晩婚の場合は、それが全てと言っても過言ではありません。
そういう相手を伴侶として選んだなら、いつまでもウダウダしてないで、相手にとことん尽くすか別れて他を見つけるか腹をくくらないと。ツライツライ言ってても時間が過ぎていくだけです。子供が欲しいなら尚更ですよ。
お礼読みましたが、何かしらレスに対し
反論しないと気がすみませんか？
本当の事を意見したらいけないんでしょうか？
それにより、受け止める事も出来ると思います。
レスしましたよね？
貴女自身にも問題があると。
自分に心地よい意見は素直に聞き入れ
違うレスには反論。
生き方も、リアルでもきっと、そうなのでしょう。貴女は。
本当の事を書いたら、人の気持ちが分からない人間…ですか(^_^;)
なら、愛されてるとそんな生活で思うんですか？
私は、愛されてる
と思うなら、グチグチ愚痴ってないで
旦那さんの為に生きたらいいのでは？
侮辱じゃなく事実であり、侮辱したつもりはありません。
主さんは、本当に、その年齢まで、お嬢様だったんですね(^^;
スレ、お礼読んだ人で誰一人、主さんが愛されてると思ってる人は居ないと思います。
当然、人間に完璧はありませんよ(苦笑)
私は、貴女は愛されてない！
と言われる生き方はしていませんし、周りにそう言う人はいません。
結婚10年弱ですが、思った通りの夫、結婚生活を送っています。
そんなモラハラ、軽い暴力の男性を選んで結婚したのは主さん本人。
夫婦は鏡。
ホント主さんにも、問題あるんですよ？
自分を見つめ、その事を受け入れないと
変わらない生活を送り
例え、違う人と結婚しても、また愛されないでしょうね。
愛される、キチンと他人を愛せる女性に
なれるといいですね。
では、長文失礼しました。さようなら。
主さんに頑なになったのは、>>13にある思い上がりと旦那への無理解が原因だろうね。
ご自分は恵まれた愛に溢れた環境に育ったから、親に危害を加えられる経験が主にはない。
大小の親子喧嘩は体験しているかも知れないけど、いがみ合う程はないでしょう。
親に冷たい旦那をどこかで遅れてきた反抗期だと楽観視して、親子なんだからいつかわかりあえる。
私が親子関係の橋渡しをするとかやっちゃったんじゃないでしょうか。
旦那がどの程度の確執を持っているかはわかりませんが、嫌いな連中（両親親戚）と親しく付き合う人間は敵と見なして愛せるわけない。
≫23
仲間や友人は、あくまでも仲間や友人です。
伴侶ではありません。
愛情を持ってない相手と結婚して上手くいくなんて極めて困難です。
それでも、良き夫婦になろうとの意欲がお互いにあれば、上手くいく道も見えるでしょう。
しかし、そもそも相手が結婚を望んでいなかったのに強硬して結婚をしたならば、主さんの望むような結婚生活ははなから不可能ですよ。
もしそうならば、苦しみながら我慢を続けるよりも、子供ができる前に早く離婚して、次の道を歩んだ方が主さんの人生にとってよろしいんじゃないかと思います。
私は離婚に一票だなー。
今の時点でその生活に耐えられないなら、これから先も無理でしょ。
旦那さんはきっと変わらないよ…これからもね。
人を変えるのって難しいの。
だからあなたが変わるしかないのよ。
離婚したくないならね。
あなた、変わる気ないでしょ？
スレやお礼レスを読んでそう思うけど。
だったら離れるしかないと思う。
子どもを授かりたいなら尚更、早い方がいい。
次があるかどうか…あなたがイイ女ならすぐ見つかるって！
ただ…次があるなら、相手にあまり依存しちゃ駄目。
かまってちゃんは若い子だから可愛いのであって、いい歳した女がやっちゃうと、鬱陶しがられるよ。
>> 33
お礼読みましたが、何かしらレスに対し
反論しないと気がすみませんか？
本当の事を意見したらいけないんでしょうか？
それにより、受け…
実際愛されているかどうかよりも、
他人に愛されてないと言われることが、どういうことか、ヒトの立場に立てないってことです。あなたが、愛されてようが、いまいが、関係なく。愛されてないと、心無い言葉を言い切れるところが、恐ろしいです。
ちなみに、侮辱というのは、あなたにではなく、旦那に、ということ。
少しでも信じたいからです。人間情くらいはあると思うからです。
あなたも同じ。
言われたら言い返す。
否定されるのがイヤだからです。
他人に愛されてないと言われるのは傷つきます。
そしてそれが、なぜ、事実といいきれるのかわかりません。
ちなみに、私の親は、人は環境で変わってくる。といってます。長い年月をかけて、夫婦や家族になっていくと。
手前の問題で、周りの夫婦の話などを聞くと、
もともと持っていた自分の願望がでてきて、旦那へぶつけてしまうのと、そういったときに、向こうは、なぜ私が怒っているのかということより、けんかを売ってきたという行為に腹を立てます。
だいたいが、旦那が、細かい性格なので、キレやすいのもあります。
旦那からは、別れるという言葉は出てきていません。
だったら、そういう価値観を持つ伴侶を選ばなきゃダメでしょうって話です。結婚してからじゃどうにもならないこともあります。
彼が求めた結婚生活は、独身のままじゃ世間体悪いし身の回りのことをしてくれる人が欲しいし、日頃は仕事で疲れてるから家にいるときや休日は自分のために使えるならいいかな程度、女房のご機嫌取りは真っ平御免！が結論のように見えますが。
でもまぁ現実として子供が欲しい男性は38才女性は選ばないですから、次は厳しいでしょうね。(もちろん、相当愛し合ってるとかなら別ですよ～)
確かにうちは自立してますが、DINKSなのは不妊が半ば決定的になったからです。まぁこういうケースもあるってことです。晩婚だと妊娠力は落ちますから。
朝夕飯・重なった休日は大抵一緒、それぞれに飲み会や友人との約束があれば快く送り出す…夫婦２人の生活が決定的になった今、このようにシフトしただけです。
自分の理想しか考えられないおたくらには無理じゃないですか？
人を変えるのは難しい。
並大抵の事じゃないです。
私の旦那も結婚2年目くらいから主さんの旦那さんのような感じ。
結婚前や新婚の頃が嘘のよう。
今現在結婚11年。
やはり変わりません。
努力はしてきたつもりなんですが。
もう女としての幸せは諦めるしかないと思ってます。
ただうちは子供がいるので、母としては幸せです。
>>私はわたしの思う家族や家庭がほしいのです。
残念ながら、それは無理というものです。
貴女の思う家族や家庭は、貴女の頭の中にしかないからです。
実際の家族や家庭は、夫と二人で築くもの。
夫にも、夫の思う家族や家庭があります。
主さんはそれを無視して、自分の理想を押し付けようとしている。
上手くいく筈がありません。
もし、主さんがどうしても自分の思う家族や家庭がほしいなら、同じ家族観、家庭観を持つ人と一緒になるか、主さんの理想を受け入れて協力してくれる人を探すしかないと思います。
私は、旦那と一緒になった証し、意味を持ちたいのです。自分は間違ってなかった。って思いたいから。私のエゴでしょうか。
また揉めて、本心を聞いて、旦那が本当に嫌なら、旦那が幸せになるのを願い、今後も分かり合えないというなら、、その時には離れるかもしれないです。
まだ、1人よりはマシになれば、我慢できるのか。
色々な意見が聞けてよかったです。
私の周りでは、離婚はしないほうがいいという意見が多く、ここで、客観的な意見を聞いてみたいと思ったら、離婚もありという意見だったので、参考にします。
ありがとうございました。
あなたの気持ちは良くわかる
正しいか正しくないかといえば、あなたのほうが正しいのかもしれない
でも
旦那さんは主さんが思い描くような生活を望んでいないし、主さんに合わせる気もない
充分に「話し合い」をしたのなら、それでも現状がかわらないなら、旦那さんに合わせて生活するか離婚しかない
そもそも結婚する気がないのに結婚した、お互いの結婚観を充分に話し合いせずに結婚したのが根本の原因
もし、旦那さんに養ってもらってるんだから、全て旦那さんに合わせるのが当たり前なんだと言われたら、納得して生活から考え方から全て変えられますか？
子供をもう持てないというときに、離婚するかしないか考えるのは少し遅いと思いますよ。そういう段階で離婚したら、次の婚活もすごく難しくなるし、子供を持てない人生が確定してしまいますが、それでいいのですか？
はっきり言って申し訳ないですが、38歳で「子供ほしい」「子供ありき」の結婚生活を求めるのは無理があります。今の旦那さんにしろ別れて次を探すにしろ。
本来なら、子供を諦めて夫婦２人の人生を模索していく段階に入る時期ですから、ぶっちゃけ５年は遅いと思います。肉体年齢に精神年齢が追い付いてないから、違和感バリバリなんですよね。
なんでそう好戦的なんだろう？人の話も聞かないから、旦那に相手にされないのでは？
旦那を尊重しないし、話しをしても主さんは聞く気がないから暴力で黙らせているとしか思えない。
旦那と旦那両親との確執をどう考えているんだろう？
旦那は自分の両親とは関わりたくないんでしょ？
自分の望む結婚観を思えば、彼は違っていたなあって思います。彼の世間や外部に対しての憤り感は、根本的に寂しさがあるのかなあと、勝手に思い、だから人を信用しない、信じられるのは自分のみみたいなところがあるのかなあと思います。そんな彼を勝手に可哀想だなあなんて、思っています。
だから、見捨てられない気持ちもあります。
＞結婚生活はお互いが譲りあったり、フェアなものだと思うのですが。。
これは女性の典型的な価値観なんですが、男性にはこの考え方はありません
平等の概念が男性と女性では根本的に違うので、この相違はなかなか埋まらないです
男性と女性では生きてるステージも背負っているものも違うので仕方がないと思います
基本的に男が求めるものは【旨い食事】【sex】【独りの時間】です
男がコミュニケートを必要だと感じるのは、仕事や男の付き合いなど、脱落する訳には行かない場だけで、それ以外のプライベートで、気持ちを共有するとか、分かり会う為のコミュニケートは望みません
ですからそういう会話は女性同士でした方が良いです
＞私は一緒に共有したり一体感が欲しい
これなんかは典型的な女性が好むものですが、男性でこのような事を望む人はまずいないので、貴女はもう少し男と女の違いを理解した方がいいです
反抗期か。
そう見えるかもね、いい年をしてって。
拒絶反応がでるくらいの確執があるって事だよ。
義母や親戚は気にしてない又は気が付いてないだけで、中学卒業してすぐ自立するほどってよっぽどだとは思わない？
譲りあいだなんだなんだっていうけど、譲り合いたくなるような人じゃないじゃない。
嫌悪している連中と付き合い、見捨てられないとか、暖かい家庭を与えてやりたいとか同情や哀れみで自分を見てくる人なんか嫌だと思う。話は聞かないし価値観を押し付けてくるしね。相性が合わないんだよ。
掲示板ミクルの方を見てみたら、世の中、モラハラ夫が結構いることがわかりました。
みなさん、試行錯誤しながら、過ごされているようです。
今日は、旦那とも普通に会話できたので、もうすこし探ってみたいと思います。旦那に、昼顔妻になるかも、と言ったら、いけいけ！と言っていたので、茶飲み友達のような男友達がいたらなあ。と思います。
お見合い結婚とか婚活して結婚とかですか？
付き合いが浅すぎて結婚してしまったのでしょう。
お互い幸せじゃないなら、今後に付いて話し合いして決めた方がいい。
合わない人とは合わないからね。
相手は一人暮らしが長いとか貴方は実家暮らしだったとかは全く関係ないよ。考え方が違いすぎる二人が結婚したとしか思えない。お互い自分の事しか考えてない様に感じます。
こんばんは。主さんが現状に満足出来てない気持ちは、分かります。私だって、怒鳴られたり茶碗割られたり、会話も無い関係なんて、絶対に嫌です。
ただ、美意識や価値観が違うのなら、それは仕方ないことで、すぐに変わることなないはず。主さんにとっての普通と、旦那さんにとっての普通の暮らしが違うのだから。
ただ、価値観の違う二人が上手くやっていけるケースもあります。というのも、価値観なんて、何万通りとあるから、完全に一緒なパートナーなんて存在しないはずです。だけど、お互いに心底好きだから、上手くやってけるんですよ。
というのも、好きな者同士って、お互いに似てくるんです。趣味や、話し方、雰囲気や、考え方までだんだん似てくるものです。頭で歩み寄ろう、って考えるのではなく、意識せずとも自然と似てきてしまう、という現象があるそうですよ。好きな相手の口癖が移ってしまったり、相手の趣味や食べ物を自分も好きになったりね。あなたが、旦那さんのの独立心が強く、強気な所を好きになったように、です。長年連れ添ったご夫婦って、顔まで似てたりしませんか？
だから、本当なら、旦那さんも、あなたの繊細な所や少女みたいな所も好きになって、そこの部分を大切にしてくれて、主さんの穏やかな所も影響されて、茶碗割ったり怒鳴ったりしなくなるはずなんです。本当に心から惚れてたら、旦那さんはあなたの影響を間違いなく受けて、丸くなったわね、笑顔が優しくなったわね、なんて他所の人からも言われるくらいになるはずなんですよ。
どなたかが、愛されてないね、と仰ってましたが、そういうことです。愛されてたら、彼は主さんの喜ぶことをたくさんしてくれるはずなんですよ。
それにね、愛情って、1年2年、夫婦したからって芽生えるものではないはずです。私も新婚で夫とは交際期間10年程ですが、本当の夫婦の愛には辿り着けてないと思ってます。仲良しですが、愛って、育むもので、日々の積み重ねで、ちょっとずつちょっとずつ大きく育てるものだと思います。心理学的にも、愛情って、人間の最も高度で難易度の高い感情なんだと聞きます。愛されてない、で傷付くのは早いです。愛されてなくて当たり前のところ、ゼロから、どんな夫婦もスタートします。恋心から愛情に変化させれるか、が勝負なんですよ。
あと、オススメのサイトがあるので、
良かったら一読下さい。
悶々とした悩みが少し晴れるかもしれないし、目からウロコ、少しの慰めになるかもしれません。お気に召さなくても、暇潰しにでもして貰えたら嬉しいです。
ユキコ道
http://m.blogs.yahoo.co.jp/doctoryukiko
ゴマブッコ
http://s.ameblo.jp/ano-onna/
あと、少し主さんは共依存のような気質があるような気がしてます。夫と向き合うことも大切ですが、ご自分と向き合う時間も大切にされて下さいね。主さんには、暖かい肉親がおられます。それはとても、奇跡的なことです。私は、家庭不和な環境で幼少期を育ちました。両親はとても仲が悪くて、たくさん振り回されて泣きましたし、妹たちもトラウマから、精神的にも不安定な大人となり、軽い障害を持ち悩んで、苦しんで、それでも真っ当に生きていこうとしてます。
あたたかいご家族に恵まれて、育ったこと。それは、当たり前のことではないです。今は、二組に一組が離婚してる、って聞きます。離婚しないだけで、上手く行ってない家庭もたくさんあるはずです。
主さんのご両親は、本当に心から惚れあった魂の伴侶なのだと思うし、それに甘えず努力もされた、精神的にも大人な立派な方々なんだと思います。暖かい、仲良しな夫婦って、本当に奇跡なんですよ。もし、離婚することになっても、主さんには素晴らしいご家族がいますし、そんな家庭で育った主さんは、素敵な男性と巡り会えるのではないですか。子供、やっぱり欲しいけど、孤児の子供たちもたくさんいて、悲しい思いして過ごしてる子もたくさんいて、将来的には養子でもいいじゃないですか。幸せな家庭を作りたい、あたたかい家が欲しいなら、色々な選択ができますよ。
もう無理だ、夫は私のこと大切にしてくれないんだ、って、結論が出てしまったら、また新しい選択があるはずですよ。とことんまで、主さんが描く理想の家庭を目指しましょう？ぶっちゃけ、主さんの旦那さんには、主さんは勿体無いですよ。あたたかい家庭を作りたい、手を繋いで仲良しな老夫婦になりたい、って想い描いてる孤独な男性って世の中にはたくさん、たくさんいますし、主さんみたいな女性を待ち望んでますよ。
>> 66
暖かいコメントありがとうございました。
日によって、相手への気持ちが変動しています。やっぱり、今もですが、一人部屋にこもって、ゲームしている旦那のゲーム音を聞いていると、虚しいです。どんどん、関わりをなくしていくと、気持ちも冷めていってる気がします。けれど、別れるっていう気持ち私の中ではかなり揺れ動いていて、親なども馬鹿なことを言うな。って感じで、
実際別れた後の自分を考えたら、なんだか、孤独感に苛まれて、うつっぽくなるかも。とかも考えたりします。。なんだか、今も、なんとなく日常は続けてるけど、このままじゃいやだなあ。て感じです。。
子作りも義務っぽくなっていて、向こうもしぶしぶな感じです。やはり、そういうの感じると寂しいですね。子どもは欲しいけど、彼とはどうなんだろう？て思ったり、めでたく出来れば、こっちのもんなんかな。
たぶん、子どもができたら、旦那にとっては、子どもは興味の対象にはなるとおもいます。
旦那が冷たいから、余計に受け入れてくれる親があたたかく感じるのかもです。
1年半でだいぶ、あきらめに入るの寂しいです。
ありがとうございます。
嬉しかったです。
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