結婚とは？価値観の相違
結婚して1年半です。
自分のこうありたいと思う結婚生活が、まったく現実は程遠く、ワンマンでモラハラ気味な旦那とぶつかりあってうまくいきません。人は変わらない。とは、言いますが、結婚生活はお互いが譲りあったり、フェアなものだと思うのですが。。
旦那は1人の生活も長く、人に何かしてあげようというより、自分中心です。休日もどこにもいかず、ゲームばかりして、ご飯だけ要求します。
平日も、自分の部屋にこもり、ゲームです。
私は、実家暮らしだったのもあって、コミュニケーションを取りたい、構って欲しいタイプです。
家庭内別居のようで寂しいです。
どこかに行きたいといっても、子どもか！と言われ、全く外に出ません。
1人で過ごしたり、友達に遊んだりしますが、、周りの新婚さんの話を聞くと、悲しくなり、独身の時と変わりません。
旅行も、新婚旅行が最初で最後と言っただろう！二度とお前とはいかん！と言われました。
最初の頃、私は一緒に共有したり一体感が欲しい、お互い譲りあいで、家族や、夫婦になりたいと言ったら、人に価値観押し付けんな！と全く聴く気がないので、私が合わせる、我慢するしかないのか？と思うとツライです。
価値観は違って当たり前だとは思いますが、譲り合いが大事ですよね？正直、続けるのに希望がもてません。
今37歳で、子どもは欲しいと思っているのですが、今の人とやっていくのに、だんだん気持ちが落ちています。
かといって、別れたらもう、こどもをもつ可能性も低くなるのかと思うとツライです。
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子供をもう持てないというときに、離婚するかしないか考えるのは少し遅いと思いますよ。そういう段階で離婚したら、次の婚活もすごく難しくなるし、子供を持てない人生が確定してしまいますが、それでいいのですか？
はっきり言って申し訳ないですが、38歳で「子供ほしい」「子供ありき」の結婚生活を求めるのは無理があります。今の旦那さんにしろ別れて次を探すにしろ。
本来なら、子供を諦めて夫婦２人の人生を模索していく段階に入る時期ですから、ぶっちゃけ５年は遅いと思います。肉体年齢に精神年齢が追い付いてないから、違和感バリバリなんですよね。
なんでそう好戦的なんだろう？人の話も聞かないから、旦那に相手にされないのでは？
旦那を尊重しないし、話しをしても主さんは聞く気がないから暴力で黙らせているとしか思えない。
旦那と旦那両親との確執をどう考えているんだろう？
旦那は自分の両親とは関わりたくないんでしょ？
自分の望む結婚観を思えば、彼は違っていたなあって思います。彼の世間や外部に対しての憤り感は、根本的に寂しさがあるのかなあと、勝手に思い、だから人を信用しない、信じられるのは自分のみみたいなところがあるのかなあと思います。そんな彼を勝手に可哀想だなあなんて、思っています。
だから、見捨てられない気持ちもあります。
＞結婚生活はお互いが譲りあったり、フェアなものだと思うのですが。。
これは女性の典型的な価値観なんですが、男性にはこの考え方はありません
平等の概念が男性と女性では根本的に違うので、この相違はなかなか埋まらないです
男性と女性では生きてるステージも背負っているものも違うので仕方がないと思います
基本的に男が求めるものは【旨い食事】【sex】【独りの時間】です
男がコミュニケートを必要だと感じるのは、仕事や男の付き合いなど、脱落する訳には行かない場だけで、それ以外のプライベートで、気持ちを共有するとか、分かり会う為のコミュニケートは望みません
ですからそういう会話は女性同士でした方が良いです
＞私は一緒に共有したり一体感が欲しい
これなんかは典型的な女性が好むものですが、男性でこのような事を望む人はまずいないので、貴女はもう少し男と女の違いを理解した方がいいです
反抗期か。
そう見えるかもね、いい年をしてって。
拒絶反応がでるくらいの確執があるって事だよ。
義母や親戚は気にしてない又は気が付いてないだけで、中学卒業してすぐ自立するほどってよっぽどだとは思わない？
譲りあいだなんだなんだっていうけど、譲り合いたくなるような人じゃないじゃない。
嫌悪している連中と付き合い、見捨てられないとか、暖かい家庭を与えてやりたいとか同情や哀れみで自分を見てくる人なんか嫌だと思う。話は聞かないし価値観を押し付けてくるしね。相性が合わないんだよ。
掲示板ミクルの方を見てみたら、世の中、モラハラ夫が結構いることがわかりました。
みなさん、試行錯誤しながら、過ごされているようです。
今日は、旦那とも普通に会話できたので、もうすこし探ってみたいと思います。旦那に、昼顔妻になるかも、と言ったら、いけいけ！と言っていたので、茶飲み友達のような男友達がいたらなあ。と思います。
お見合い結婚とか婚活して結婚とかですか？
付き合いが浅すぎて結婚してしまったのでしょう。
お互い幸せじゃないなら、今後に付いて話し合いして決めた方がいい。
合わない人とは合わないからね。
相手は一人暮らしが長いとか貴方は実家暮らしだったとかは全く関係ないよ。考え方が違いすぎる二人が結婚したとしか思えない。お互い自分の事しか考えてない様に感じます。
こんばんは。主さんが現状に満足出来てない気持ちは、分かります。私だって、怒鳴られたり茶碗割られたり、会話も無い関係なんて、絶対に嫌です。
ただ、美意識や価値観が違うのなら、それは仕方ないことで、すぐに変わることなないはず。主さんにとっての普通と、旦那さんにとっての普通の暮らしが違うのだから。
ただ、価値観の違う二人が上手くやっていけるケースもあります。というのも、価値観なんて、何万通りとあるから、完全に一緒なパートナーなんて存在しないはずです。だけど、お互いに心底好きだから、上手くやってけるんですよ。
というのも、好きな者同士って、お互いに似てくるんです。趣味や、話し方、雰囲気や、考え方までだんだん似てくるものです。頭で歩み寄ろう、って考えるのではなく、意識せずとも自然と似てきてしまう、という現象があるそうですよ。好きな相手の口癖が移ってしまったり、相手の趣味や食べ物を自分も好きになったりね。あなたが、旦那さんのの独立心が強く、強気な所を好きになったように、です。長年連れ添ったご夫婦って、顔まで似てたりしませんか？
だから、本当なら、旦那さんも、あなたの繊細な所や少女みたいな所も好きになって、そこの部分を大切にしてくれて、主さんの穏やかな所も影響されて、茶碗割ったり怒鳴ったりしなくなるはずなんです。本当に心から惚れてたら、旦那さんはあなたの影響を間違いなく受けて、丸くなったわね、笑顔が優しくなったわね、なんて他所の人からも言われるくらいになるはずなんですよ。
どなたかが、愛されてないね、と仰ってましたが、そういうことです。愛されてたら、彼は主さんの喜ぶことをたくさんしてくれるはずなんですよ。
それにね、愛情って、1年2年、夫婦したからって芽生えるものではないはずです。私も新婚で夫とは交際期間10年程ですが、本当の夫婦の愛には辿り着けてないと思ってます。仲良しですが、愛って、育むもので、日々の積み重ねで、ちょっとずつちょっとずつ大きく育てるものだと思います。心理学的にも、愛情って、人間の最も高度で難易度の高い感情なんだと聞きます。愛されてない、で傷付くのは早いです。愛されてなくて当たり前のところ、ゼロから、どんな夫婦もスタートします。恋心から愛情に変化させれるか、が勝負なんですよ。
あと、オススメのサイトがあるので、
良かったら一読下さい。
悶々とした悩みが少し晴れるかもしれないし、目からウロコ、少しの慰めになるかもしれません。お気に召さなくても、暇潰しにでもして貰えたら嬉しいです。
ユキコ道
http://m.blogs.yahoo.co.jp/doctoryukiko
ゴマブッコ
http://s.ameblo.jp/ano-onna/
あと、少し主さんは共依存のような気質があるような気がしてます。夫と向き合うことも大切ですが、ご自分と向き合う時間も大切にされて下さいね。主さんには、暖かい肉親がおられます。それはとても、奇跡的なことです。私は、家庭不和な環境で幼少期を育ちました。両親はとても仲が悪くて、たくさん振り回されて泣きましたし、妹たちもトラウマから、精神的にも不安定な大人となり、軽い障害を持ち悩んで、苦しんで、それでも真っ当に生きていこうとしてます。
あたたかいご家族に恵まれて、育ったこと。それは、当たり前のことではないです。今は、二組に一組が離婚してる、って聞きます。離婚しないだけで、上手く行ってない家庭もたくさんあるはずです。
主さんのご両親は、本当に心から惚れあった魂の伴侶なのだと思うし、それに甘えず努力もされた、精神的にも大人な立派な方々なんだと思います。暖かい、仲良しな夫婦って、本当に奇跡なんですよ。もし、離婚することになっても、主さんには素晴らしいご家族がいますし、そんな家庭で育った主さんは、素敵な男性と巡り会えるのではないですか。子供、やっぱり欲しいけど、孤児の子供たちもたくさんいて、悲しい思いして過ごしてる子もたくさんいて、将来的には養子でもいいじゃないですか。幸せな家庭を作りたい、あたたかい家が欲しいなら、色々な選択ができますよ。
もう無理だ、夫は私のこと大切にしてくれないんだ、って、結論が出てしまったら、また新しい選択があるはずですよ。とことんまで、主さんが描く理想の家庭を目指しましょう？ぶっちゃけ、主さんの旦那さんには、主さんは勿体無いですよ。あたたかい家庭を作りたい、手を繋いで仲良しな老夫婦になりたい、って想い描いてる孤独な男性って世の中にはたくさん、たくさんいますし、主さんみたいな女性を待ち望んでますよ。
>> 66
暖かいコメントありがとうございました。
日によって、相手への気持ちが変動しています。やっぱり、今もですが、一人部屋にこもって、ゲームしている旦那のゲーム音を聞いていると、虚しいです。どんどん、関わりをなくしていくと、気持ちも冷めていってる気がします。けれど、別れるっていう気持ち私の中ではかなり揺れ動いていて、親なども馬鹿なことを言うな。って感じで、
実際別れた後の自分を考えたら、なんだか、孤独感に苛まれて、うつっぽくなるかも。とかも考えたりします。。なんだか、今も、なんとなく日常は続けてるけど、このままじゃいやだなあ。て感じです。。
子作りも義務っぽくなっていて、向こうもしぶしぶな感じです。やはり、そういうの感じると寂しいですね。子どもは欲しいけど、彼とはどうなんだろう？て思ったり、めでたく出来れば、こっちのもんなんかな。
たぶん、子どもができたら、旦那にとっては、子どもは興味の対象にはなるとおもいます。
旦那が冷たいから、余計に受け入れてくれる親があたたかく感じるのかもです。
1年半でだいぶ、あきらめに入るの寂しいです。
ありがとうございます。
嬉しかったです。
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