住めば都なんて嘘です。石の上にも10年ですか？
遠方から田舎に嫁いだものです。妊娠5ヶ月で引っ越し、出産育児とバタバタ過ごし早3年。土地に全くなじめず孤独です。頼りにしていた主人とは話すこともなく、触れ合うこともなくますます孤独です。すでに2年前から歩み寄る努力をしましたが、うまくいきません。田舎の義両親の元へ行ってはおばあちゃんのお世話や家事の手伝いなど行い、子育てしながらも努力してきました。気の許せる友達は出来ず主人も友達付き合いがないタイプなので閉鎖的です。
働いたこともありましたが、子供の体調不良で入院し、辞めました。いろいろな市の行事に参加し、積極的に友達づくりをしましたが、地元の結束があり入っていけません。この先なんの幸せも感じることができないまま人生終わるのかと思って泣いたこともありました。子供に罪はないと思っても明るい家庭で育てることができないことに悔しくてたまりません。実家に一週間帰らせてもらったとき、私がいて助かる！と思ってもらえるために必死で家事をこなしました。いつでも帰ってきていいとは言われましたが、両親の本心はやはりこのまま主人とがんばってほしいと思っているようです。
大嫌いな旦那と嫌でも一緒にやっていくのが1番なのでしょうが、私の心は離れていく一方です。3年後には敷地内同居となります。その前に離婚を決めたいのですが私はわがまなのでしょうか。努力が足りないのでしょうか。
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馴染めないのは回りのせいだけではなくて、貴女自身も心を開けてない部分があるんじゃないかと思います
どんな場でも打ち解けて中に入っていける人は行けるし、投稿を読んでて気になったのは、"出来ない理由探し"が多い事で、どこかで、最初から「無理」という、ご主人の土地に対する拒否心が根底にあるような印象を受けます
これで離婚を考えるのはちょっと無責任だと思います
私も遠方の田舎に嫁いだので、主さんの気持ちは痛い程よくわかりますよ。
結婚1年目なんて強烈なホームシックに襲われ、涙が溢れる事もよくありました。
まもなく結婚3年ですが、少しずつ今の土地にも慣れ、良い所も見つけられるようになってきました。
主さんは10年。十分にこれまで頑張ってこられましたね。
頭が下がります。
でも合わないんですね。
御主人に愛情が無いなら、離婚して地元に帰るのも有りではないでしょうか？
私はそれを甘いとは思いません。
主さんとしては精一杯見知らぬ土地でがんばってこられたんですから。
どなたかが仰っておられるように、主さん自身の中で田舎暮らしへの拒否反応が強く、心開けてない部分も確かにあるのかもしれません。
でも合わない人はどう頑張っても合わない事だってあると思います。
ご主人が馴染むように間に入ってくれたら救われるけど、そう言うのもなさそうですよね。
田舎で暮らす事は結婚前からわかっていた事だと思います。
が、どうしてもこれ以上は無理と思われるなら、少し離れて生活してみて考える時間作られてはどうでしょう。
敷地内同居になると余計そこから動けなくなってしまうでしょうしね。
何でも3ｹ月とか3年我慢してみれば…とか言いますが、主さんにとっては3年頑張った今が、一息つく時なのかもしれませんね。
わかります、私も似たような立場です。私も田舎にきてもうすぐ10年ですが全く慣れません。実家に帰ることだけが唯一ほっとできる時です。というよりか私も離婚をして帰りたいのです。子供が小学生て、なかなか話もできず、ずるずるときました。私も一生ここにいるくらいなら別れてうしろ指さされてもシングルで働く方がいいと思いました。精神的ストレスが大きいです。義理家族に関わりたくないです。たまに死んだ方がいいのかさえ思います。
努力で好きになることではなく、生理的な嗜好だと思っております。
私は都会のゴミゴミした雰囲気が嫌で、都会から田舎に移住しました。
今も自宅目の前には、広大な森林がそびえ立っています。
時折、この森林から野生の鹿が出てきます。
ここの鹿は奈良の鹿とは異なり、決して人にはなつきませんが、見ているだけで心が和むのです。
でもこういうのは、生理的な嗜好で、合わない人にはどうにもならないものだと思います。
私にはむしろ、六本木ヒルズに住める人の神経の方が理解しがたいのです。
私は移住したとは言っても、家業のしがらみなどから、時折都会に戻らなくてはなりません。
住み慣れているのは都会のはずなのですが、移住したばかりの田舎の方が心が落ち着くのです。
実は家業の関係上、近日中に都会に戻らなくてはならないのですが、この田舎で心を休めていると、ずっとここに居たいと思ってしまうのです。
私は親のしがらみで、行きたくもない東京の高校や大学に無理やり通わされましたが、ゴミゴミした街の雰囲気には最後まで馴染めませんでした。
こうした生理的嗜好を変えることは、いくら努力しても我慢以外の何物にもならないものだと思います。
ご主人と会話が無いのは辛いですね。結婚前からそんな感じですか？この人さえいれば…と思えるなら 田舎だろうとどこでも楽しめるけど、それがないと…田舎じゃなくても地獄だと思います。
離婚前提の改善要求はしないのですか？
田舎育ち、都会在住です。
都会は地方出身者の集まりで、みんな努力家で研ぎ澄まされてて、孤独なので、仲良くなりやすい！という印象があります。
田舎は、地元友達や家族親戚など慣れ親しんだ友達でくっついて新しい人間関係を構築しない気がします。
主さんの人生なのだから、主さんが選べばいいのでは？
私自身、義母がどうしても同居したかったみたいでスゴかったですが(二世帯費用だす、子供の教育費出す等)、実家に帰れない、友達もいない、仕事もない、自然もなく砂埃だらけのその土地は絶対嫌で、慣れ親しんだ町で家を買い自分達で生活しています。
義母はガッカリしてるだろうけど、ここのレス見てると、あのとき勇気だして良かったって思います。
主さんも、後悔のない選択してください！
みなさまのコメント拝見させていただきました(*^^*)正直な感想はこんなにも親身になって意見をしてくれるんだと感動しました(；ω；)自分自身が閉鎖的になり、マイナスにしか考えられなかったことに恥ずかしくなりました。
わたしの住んでいるところはバスも電車もない、ご近所ですらいない集落で、イノシシが突進して車が廃車になるような田舎です。わかってはいました。選んだのも自分。旦那と乗り越えられると思っていました。3日前に離婚の話をすすめましたが取り合ってくれませんでした。両親はいつでも帰ってきていいと言いましたが、やめてほしいと意見が変わりました。現実はこうです。今を変えるには私が変わらなくてはなりませんね。どうせ離婚してフルで働かなければならないのですから、ここでも、もう一度フルで働いてみる価値がありそうですね。一旦旦那が嫌い！離婚したい！辛い！さみしい！義両親大嫌い！のスパイラルから抜け出して、就活してやれることをやってみようと思います。
ありがとうございます(*^^*)
私の実家も猿・猪・熊が出没する田舎なので良く解ります。
田舎は閉鎖的で外者を無視しますし、若い同世代の人自体が少ないです。
・自ら地区の付き合いに積極的に参加し、可愛がられる
・町、市役所等で実施している教室に参加し同世代のお友達を作る→地方自治体が力入れてる部分なので調べてみて下さい！
・職場に勤め、そこから交流を広める
やはり田舎は自分から動かないと何も変化しませんよね、周りは 好奇心で見てるだけ だと思いますし。
何かきっかけさえ出来れば主さん取り巻く環境も変わってくると思います。
m(__)m
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