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息子夫婦の離婚騒動

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お助け人( ♀ )
15/01/26 16:01(更新日時)

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息子夫婦の離婚騒動についてです。

三歳の孫がおります。息子夫婦とは真向かいの家に住んでいます。

離婚騒動の発端は恥ずかしながら息子の不倫です。

お嫁さんはかなり複雑な家庭環境で育ったようで、それもあり私は本当の娘のように思って接していました。私はかなり仲良くしていたと思っていました。

お嫁さんの主張は、不倫は勿論、結婚時から夫婦喧嘩が激しく息子の暴力がありケガも沢山してきた(最近は息子も鼻血を出したりしていたのでお互いにあると私は思っています)、孫に夫婦喧嘩を見せ続けることは悪影響でしかない、また私が夫婦喧嘩のたび駆けつけること(真向かいなのに見て見ぬふりは出来ない)、私が産後すぐから孫みたさに毎日息子夫婦の家に連絡なしに息子が居ない時も来ていたこと(これはお嫁さんの母親に電話で文句を言われお嫁さんに一応謝罪してそれからは勝手に行くことはやめました)、そのせいで産後の肥立ちが悪く体調を拗らせたと言っています。

また私が娘のように思っているのも、お嫁さんからすれば他人なのに重たい、お嫁さんは幼い頃から虐待や母親からの否定の中で育ち愛情をかけられた経験が希薄で人からの愛情の受け止め方がわからないと息子に話しているようです。

私はお嫁さんがそんな風に思っていたのがかなりショックでした。

離婚が持ち上がってからも息子は別れたくとずっと言っておりました。

そんな中息子がお嫁さんが拒否しているのに無理矢理性行為に及んでしまったようです。

息子に何度も確認しましたが事実のようです。

それがありお嫁さんの母親がお嫁さんと孫を連れて帰ってしまいました。

息子はそれから笑いもしない食事も睡眠もとらず廃人のようでした。

その間、私と主人で離婚して親権をとりなさい、ここまでされてまだお嫁さんといたいのかと説得しましたが息子は相変わらずでした。

ところが一週間後いきなりお嫁さんと孫が帰ってきました。

理由を聞けば息子から又聞きですが、お嫁さんの母親が孫に暴力まがいな事をし頭をケガしたと、さらにそれに対しお嫁さんが怒ると母親は孫に対しこの子を孫だと思ったことはない、あんた達がいると疲れる、彼氏も泊まりにこれないじゃないかと言い放ったそう。

離婚しても保証人にもならない、産まなければよかった、早く出て行けと言われお嫁さんはこのままでは孫に危害を加えられると危惧し戻ってきたそうです。

私はいくら行くところがないにしろ息子のところに戻ってくるなんて都合が良すぎると腹が立ちます。

先日息子が私と主人の所に来て、お嫁さんとここから引っ越してやり直すことにしたと言いに来ました。

私も主人も怒り心頭です。再度、親権をとってお嫁さんを捨てなさいと説得、主人もこのままやり直しても同じことを繰り返すだけだろう、孫に見せ続ければ孫が死んでしまうぞと説得しましたがダメでした。

息子はもう家探し手配など始めてるようです。お嫁さんとやり直すといっている息子、なんとか離婚させたいです。どうしたらいいでしょうか。

No.2178844 15/01/20 20:35(悩み投稿日時)

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No.1 15/01/20 20:48
案内人さん1 

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何はともあれ下半身の始末を無責任に行動したのですから自業自得で自己責任です。

世の中は普通に生きることの大変さ、厳しさを身をもって知ることが本人が今後、全うに生きるのに大切なことだという警告です。

No.2 15/01/20 20:49
働く主婦さん2 ( 30代 ♀ )

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息子さん夫婦が離婚したら、主さんがお孫さんに二度と会えないのでは?

そもそも離婚理由が息子さんの不倫なら、親権なんて取れないですよ。
お嫁さんに親権がいくのが当たり前かと。

まぁ、息子さんがやり直すと決めたのなら、主さんにできることは何一つないと思います。

No.3 15/01/20 20:52
通行人3 

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お嫁さんの生い立ちが悪いとは言え、

私がお嫁さんでしたら、平穏な毎日を

ご主人と子供と送れたらと思いますが…

確かに、頻繁に義理のお母さんが来ると

気を使いますね。

一つ疑問は、引っ越して夫婦生活出来るの

でしょうか?仲良くやっていけるのでしょ

うか?不安ですね!お互いが、仲良くやって

いく決意をして、心機一転引っ越して

良い家庭を築けるのであれば、応援したいの

ですか…

主さん、各都道府県、市区町村に法律相談が

無料でありますから、役所に予約が必要か

聞いてみて、専門家の弁護士さんにご相談

してみませんか?

No.4 15/01/20 20:59
通行人4 ( ♀ )

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ホントの娘の様に思ってたのなら、逃げてきたら守ってあげればいいのに。
そもそも、暴力ふるう主さんの息子が悪いのに、なんで結局は離婚して親権とれなのかが、話に矛盾があり、結局は自分の暴力息子と孫がかわいいのかなと思いました。
主さんは、うわべだけだ。
離婚理由は暴力息子の暴力なら親権はとれないんじゃないですかね?
何、都合のいい事言っているんだろう。

No.5 15/01/20 20:59
専業主婦さん5 ( 50代 ♀ )

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主さん、もういい加減息子さんから子離れなさってはいかがですか?
これ以上、息子さん夫婦の家庭を引っ掻き回すのは、やめましょう。

結婚した時点で、息子さんは一人前に独り立ちしたのです。
息子さん夫婦のことは、息子さんたち二人が決めます。
主さんご夫婦が口出しすることではありません。

私は、息子さんの判断に賛成です。

No.6 15/01/20 21:00
通行人6 

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干渉しすぎ
嫁の親の事言えない
情けない息子育てたのはあなた

No.7 15/01/20 21:03
通行人7 ( ♀ )

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お嫁さんが孫をつれて下半身アタマの不倫バカ息子のところに戻ってきてくれたこと
への感謝の気持ちはないの?

廃人同然だった腑抜け息子の、家族再生のチャンスでしょ?

お嫁さんも相当育ちが悪そうだけど、主の息子といい勝負なんじゃない?
似た者夫婦同士、なんとかやっていくんじゃないですか?

黙って見守るってこと、主さん、知ってます?

息子夫婦の性生活にまで介入する親って…………アホクサ。

No.8 15/01/20 21:07
通行人8 

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私も離婚しました。
旦那の暴力とか、不倫ではありませんが…
私も家庭が複雑で、義理の父母には、とても良くして頂いていました。
主さんの所と同じです。
ただ違うのは、離婚した今でも行き来があると言う事。
離婚の時も、子供は母親と一緒がイイに決まってるから、貴方が手放せと旦那に言った事。
その事があったからと言う訳ではないですが、今でも子供を連れて行きます。

我が子が可愛いのは分かりますが、主さんの様な考えだと、可愛いお孫さんに二度と会えなくなってしまいそうな気がします。

No.9 15/01/20 21:09
通行人9 ( ♀ )

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放っておくのが良いかと。

お嫁さんも帰る場所が無く頼る人もいないだろうから、お孫さんの手がかからなくなるまでは軽はずみな事はしないのでは?

No.10 15/01/20 21:11
通行人10 

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どっちもどっちな話しに、つける薬はないよ


No.11 15/01/20 22:08
通行人11 

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主は、かなりウザイ姑だね

子供を目の前に住ませて

老後の面倒見させたいの?

貴方達が、居なければ上手くいきますよ


離婚させるより、貴女が縁切りなさいよ。


大体孫から母親を取り上げようなんて鬼だね。


金輪際息子家族には家族には関わらないであげて!

No.12 15/01/20 23:04
通行人12 

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息子の有責ですよ?不倫とDVがあり子供が幼児では親権取れる訳ないでしょう。妻の親がおかしな人で良かったですね。不倫だのDVやらかしたらあなた方が嫁の親に頭を下げに行かなきゃならなかったんですよ。DVで病院にかかれば息子逮捕もあり得ます。そこまでしなかったお嫁さんに感謝ですね。そもそも妻に暴力振るうくそ息子に育てたあなた方がお嫁さんを捨てなさいとよく言えますね。息子はお嫁さんを失いかけてようやく気付いたようだから、もう関わらないであげたらどうですか?

No.13 15/01/20 23:18
専業主婦さん13 ( 30代 ♀ )

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主さん、親権はとれないですよ
お孫さんとはもう会えなくなると思いますが、それでも離婚してほしいですか?

主さんは孫を手中に置きたいだけでしょう?
魂胆見え見えですよ

No.14 15/01/20 23:27
通行人14 ( ♀ )

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主とこも 嫁のとこも この親にしてこの子あり

ほっとくしかないでしょ。

大体 孫って 主 いくつよ

No.15 15/01/20 23:48
経験者さん15 

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うちも旦那の不倫ですが 主さんとは反対で私の方が義母達とはそれなりにうまくいっていたっと思ってました …が女にボケ腐った息子を正す事なく離婚したい息子と一緒に私のある事ない事を言ってました👊👊人の本性なんてちょっとした事で出る時もありますよ😱腹も立つでしょうが息子さん達がそれで仲良く暮らせるんならアパート暮らしさせてみるのも親ですよ😄

No.16 15/01/20 23:53
通行人16 

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話を読む限りどっちもどっちですよ。息子さんが離婚したくないのに無理矢理させることは出来ないと思います。嫁との関係は時間がかかると思いますが、今はほおっておくのが一番です。

No.17 15/01/21 00:04
通行人17 

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こんな母親嫌です

No.18 15/01/21 00:12
通行人18 ( 50代 ♀ )

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そもそも主さんが関わり過ぎたから息子さん夫婦の間がうまくいかなくなったのでは?
息子さんがした事(不倫やDV)が原因で離婚話しに至った経緯や、嫁さんの親の異常さなど、主さんからしたら孫を守るという大義名分の下ただただ息子と孫を取り返したいだけでしょう?

息子さんが主さんから離れて夫婦やり直す決心をしたのですから、もう構わないであげてください。
それがあなたの大切な孫を守る1番の良策ですよ。

あなたが関わらなければ息子さん夫婦はきっと家庭を立て直し幸せになれます。

No.19 15/01/21 00:16
ゆりや ( 50代 ♀ wWxbCd )

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何故?離婚させたいの…?

主さんの息子が、まず、最悪悪いでしょ。不倫したんだから。昔は、男の甲斐性とか、いいましたが、息子不倫悪いでしょ。息子にキツイお灸をしてやるべきだし、男から暴力だめでしょ。キツイこといって申し訳ないですが、主の息子がすべて悪いと、思います。そして、それを納得して受け入れない主が、いけないです。
どんなことあっても、我が子がかわいい、我が子の非は、みとめたくない。わかります。私も息子夫婦いますから。

おなじ市内に住んでいますが、別々に暮らしているから、2ヶ月あわないこともありますね。嫁さんが戻ってきたんだから、暖かく迎えてあげて、離婚をさせないで、息子の不倫と暴力をさとされたらいかがでしょう。離婚して、つぎの嫁さん、ものすごく、悪い女かもしれませんよ。

No.20 15/01/21 01:02
通行人20 ( ♀ )

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主さんの家庭も相当おかしいですよ。

実際息子が不倫、DVしてるんですから。

これが主さん夫婦の子育ての結果ですよ。

一番可哀想なのはお孫さんですね。

母、父、両方の祖父母....周りに誰一人まともな大人がいない....

No.21 15/01/21 01:35
お師匠さん21 

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主側にもお嬢さん側にもお互いに言い分あるよね

ここは"若気のいたり"と腹括って温かく見守ってやるのが主両親の役目では?

長い人生、孫の為にも!

No.22 15/01/21 01:36
通行人22 ( ♀ )

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あなたが関わらない事が一番だと思います。

No.23 15/01/21 05:42
通行人23 

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お嫁さんの気持ちわかります。


貴女入りすぎ😃


娘のようにおもってないから離婚してほしいんだろ。


こんな姑要らない😃 てか息子もダメですね😃


No.24 15/01/21 06:55
通行人24 ( 40代 ♀ )

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自分の息子がしたきこと忘れてませんか?貴方も、連絡なしに毎日産後に押し掛ける、いくらか娘のようなと言っても、娘のようなです。本当の娘だったら、連絡なしにこないで、今日は疲れたから帰ってなど言えます‼
孫が殴られてとりあえず、守ろうと必死になって戻った嫁を、調子いい?貴方の方が調子いい‼
嫁は孫を虐待してますか?
むしろ、良く逃げてきたね!って言ってあげればよかったのでは?
貴方の息子がした不倫が原因ですよ!忘れないで‼

No.25 15/01/21 07:20
通行人25 

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最近じゃこんな姑ふつーなのか❓❓(。-_-。)

No.26 15/01/21 07:58
通行人26 

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どっちも最低な親。バカな旦那にバカな母にバカな義理親。最低。

No.27 15/01/21 08:14
匿名 ( 30代 ♀ FzBoCd )

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貴女が娘のように思っていてもお嫁さんからしたらとても気を使う存在なんですよ!
産後に毎日突然来られたらストレス溜まりますね! かなり無神経な行動だと思います!
貴女は自分の事しか考えてなかったんですよ!

それに 不倫をしたのは息子さんであって 親権が取れる訳ないですね!

自分がショックを受けてお嫁さんを追い出すのはどうかと思いますよ!

娘のように思っているなら 今まで無神経な行動をとっていた事をお嫁さんに謝り、離婚しろではなく お嫁さんのお母さんも酷い母親の様なので 貴女が、困った時は助けてあげる存在になったらいいのではないでしょうか?

お嫁さんは何も悪くないですよ!


No.28 15/01/21 08:30
通行人28 

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主さんのお気持ちもとても良く分かります。
と言う私は嫁の立場ですし、私の実家は複雑ではないですが。
主さんと義母がとてもよく似ています。
うちも、義両親は隣に住んでました。主人が浮気したのも一緒。そして私も気が強いので、主人との喧嘩ではやられっぱなしではないのも一緒。
私たちが喧嘩をするとすぐに義母が駆けつけてくるのも一緒。
2年前、私達離婚をしようと動きました。
でも、結果、今は私達近くにアパートを借りて家族3人で生活してます。
あの喧嘩の日々が嘘のように今は仲良く暮らしてます。
義母はとても良い人ですが、やはり、わたし自身、距離が近すぎてストレスに感じてたトコロもあったのかなーと今は思います。

息子さん夫婦も一度、少し離れたところで暮らしてみると、上手くいくかもしれませんよ。

No.29 15/01/21 08:31
通行人29 ( ♀ )

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あんたが消えれば解決。
お助け人?バカ?

No.30 15/01/21 08:39
通行人30 ( 30代 ♀ )

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後は信じて見守ってあげてください。
あなたにできるのはそれだけ。

No.31 15/01/21 08:48
通行人31 

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主さんが、嫁さんを可愛がってきたにも、関わらずこんな結果になって納得いかないのも、わかりますが息子さんに離婚して親権とれとか、嫁を追い出せとか、、不倫や暴力や無理やり性交したりとか息子さんですよね?私達には解らない嫁さんの癖などもあるかとは思います。結局、うちもそうでしたが息子が不貞や、子供へ虐待しても息子が可愛くて息子の味方でした。嫁さんともう一度話し合ってください。引っ越してやり直すって息子の不貞は許せるのか?子供もいるのに激しい夫婦喧嘩をしないで仲良くやれるのか?嫁さんに覚悟があるなら見守るしかないのでは、、、。

No.32 15/01/21 08:49
案内人さん32 

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倫理から外れたのは主の子供じゃない。
主達が何故腹を立てるの?
自分の子供が目を覚まして嫁が許したなら、有り難い事でしょう。

主は息子達の事など考えていない、自分達の事を考えて腹を立ててるだけじゃない。
同じ女でありながら、夫に不倫された女性の気持ち理解しようともしてない。 主達が自分の無理を通そうとすれば、年老いて苦労するのは主の息子。

No.33 15/01/21 08:52
通行人33 

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子離れ出来ない親なんでしょ

ココも放置だし

No.34 15/01/21 09:08
通行人34 ( ♀ )

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下半身のゆるい息子と、干渉しすぎの母親。
最悪コンビです。お嫁さんがかわいそうですね。

No.35 15/01/21 09:14
通行人35 

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我が家と一緒。旦那が不倫して、夫婦修羅場!私を抜いて、義父母、旦那で家族会議…私の事!普通じゃない!あんな嫁と、結婚したあんた(旦那)にも責任ある…とか散々!不倫したのは旦那です!その台詞は、私の親の台詞じゃないでしょうか?私の義父母も干渉のし過ぎで、遠慮と言う事を知りませんでした!とりあえず、今の所、離婚はしてませんが、結婚してから、旦那が変わった!昔は、立派な息子だったとか、言われっぱなしだったので、旦那も今は、義父母と距離を置いてくれるようになりました。やっと!私自身、不倫は、許せませんが義父母の干渉がひとつ減っただけマシです!
少し考えてみては、いかがでしょうか?

No.36 15/01/21 09:32
経験者さん36 

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主夫婦おかしい。
息子可愛いなら放っておけ。
こんな時こそお嫁さんを助けてあげればいいのに、気の利きどころ間違えてる。

No.37 15/01/21 10:07
通行人37 ( ♀ )

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なんでこと細かく姑がこんなに知ってるの~(笑)
恐いよ~
私も離婚したけど細かいことまで知らないよ!?姑さんは

主さん知りすぎ!!息子から聞いたの!?
もうあり得ないです
全てがあり得ない

登場人物皆頭おかしい(笑)

No.38 15/01/21 10:07
通行人38 ( 40代 ♀ )

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近頃の姑はなぜ、こんなにも子離れできない過干渉な親なんでしょう?

いくら息子夫婦でも…
あくまで本人達の問題です…

息子夫婦から相談があれば話を聞けばいいだけで、アドバイスは不要なんですよ。

まわりがやいやい言った所で最終的に決めるのは息子夫婦。

それなのに、主さん夫婦は離婚をすすめるなんて異常です…

原因は息子なんなだから、お嫁さんに頭を下げる位じゃなきゃいけないのに、逆ギレですか?

とにかく、口は出さず今は見守るのが一番です!

No.39 15/01/21 10:25
通行人39 

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息子さんの不倫はどこいった??
親権は難しいそうですね。

No.40 15/01/21 11:45
専業主婦さん40 

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・息子がした事
不倫
暴力
家庭内レイプ

・主さんがした事
夫婦喧嘩は犬も喰わないというのに干渉した。
無理矢理毎日訪問でストレスをあたえつづけた。
自分だけの思い込みでコミュニケーションをとろうとして嫁さんを追いつめた。

その結果、旦那と主さんの言動に耐えきれず嫁でて行く。

実母にもひどいことされて嫁もどる。

息子と嫁、色々と考えて難しいかもしれないが、二人でもう一度やりなおす努力をする事きめる。

主が二人がやりなおすことが気にくわなくて、邪魔を始める。

つまり、こういう事でしょ。

離婚するしないは夫婦で決めればいい。
主がネットにまで書き込んで無理矢理離婚させる方法をきくことではない。

主へ回答は
そんな方法はない。

ここまでされて
と本文で主は言ってるけど
ここまでされて
と言いたいのは嫁さんの方だよ。

No.41 15/01/21 11:57
専業主婦さん40 

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主さん

自分の味方してくれる人がいないから、もうここはみてないんだろうけど

無料の悩み相談を利用したマナーとして
どんなに気にくわなくコメントばかりでも
一括、一言でいいからコメントをもらったことのお礼はした方がいいと思う。

ここのお悩み掲示板の本文に書いてる事は
主の主観で書いてあるから
私はそのまま鵜呑みにはしない。
その後の対応やお礼コメントの方に相談者の本心がみえる。

主さんは、とにかく自分の意に背くことを許さない人なんだね。

だから、やっぱりお嫁さんに同情するよ。

No.42 15/01/21 13:07
通行人42 ( ♀ )

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家族は一緒がいいに決まってるでしょ。
老人が孫の幸せ取るなよ。
母親居なくて誰が面倒見る?
継母に虐められて辛い思いする。
じいさんばあさんは父さん母さんより早く死ぬ。

DVしたのは息子でしょ?
それでも戻ってやり直すしかないお嫁さんの生い立ちが悲しいですね。

息子さんの判断は間違ってもないよ。
三人でやり直してみな。

No.43 15/01/21 13:26
通行人43 ( ♀ )

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あなたは関係ないですよ。

No.44 15/01/21 14:03
通行人44 ( ♀ )

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面倒くさ!

成人して家庭持ってるならいちいち干渉すべきじゃないでしょ(^^;

まともな登場人物いないですね。
不倫息子にアダルトチルドレンな母親、干渉主夫婦に男依存の彼女母!

やり直すって言ってるんだから好きにさせては無理なら離婚するだろうし、彼女はシングルで頑張るのでは?

No.45 15/01/21 15:18
通行人45 ( 40代 ♀ )

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私も、主さんと同じ姑の立場です。

此処に書ききれない位、色々あった事と思いますが……

息子の幸せを考えるなら、親は、静観するだけだと……思いますョ。



No.46 15/01/21 15:31
通行人46 

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いちいちうるさく言わないこと餓鬼じゃあるまいし 干渉しすぎほっとけよ姑

No.47 15/01/21 15:41
通行人47 

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嫁さんも相当フラフラしながら蛇女ですね、お母さんに文句、姑さんに文句のコウモリ馬鹿ですね。暴力はいけないけど図太い日和見主義の嫌な性格で殴りたくなるのはわかります。被害者意識まんまんのおかしな女だと思います。

No.48 15/01/21 17:11
働く主婦さん48 ( ♀ )

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意見かぶってたらすいません。

書きたい事は沢山ですが…
まず。何が本当の娘のようにですか?

それは貴女自身が勝手に思ってただけの話でしょ?いくら嫁(娘)になったとは言え所詮は他人。どんなに良いお姑さんでもある程度距離がなきゃ息も詰まりますよ!!

しかも、離婚騒動の理由は息子さんにあるんですよね?

しかも普段向こうも手を出していたからトントン。とでも言いたいんでしょうか?確かに喧嘩両成敗と言えばそうですが、男の力に女は絶対に勝てません。

「自分の娘のように」とやたら良い姑アピールしてますが、結局は息子贔屓な所が伝わってきますよ?

離婚の理由が貴女のバカ息子にあるのなら、まず事情が事情ですしお嫁さんとお孫を保護するのは当然。

で、貴女の干渉が嫌で嫌で仕方なかったでしょうから引っ越しも止める権限なし。

私は一時期同居を経験しましたが、貴女と同じような過干渉の姑だったので、事あるごとに旦那と喧嘩してました。

息子さん夫婦の喧嘩が貴女だとしたら、引っ越しし距離をとって生活した方が喧嘩も減るし、お互い(嫁姑)ストレスも減るのでいいと思います。

息子さんの不倫が原因で、離婚騒動になったのをお嫁さんが許し、夫婦再構築しようとしてるのですから貴女がしゃしゃり出る必要なし!!!

これ以上しゃしゃって拗らせないで下さい!

貴女は良い姑じゃないです。

No.49 15/01/21 19:29
働く主婦さん49 

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なーんかさ
スレしか読んでないけどね
主夫婦も息子夫婦も嫁親も全員、変だわ(笑)
せめて孫だけでもマトモな大人に育って欲しいな~

No.50 15/01/22 02:00
専業主婦さん50 

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やり直すと言うなら黙って
見守るのが親ですよ。
主は旦那との老後を豊かに
暮らして下さい。

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