私は義両親との時間が全く苦痛じゃないです。

嫁とか立場が弱いとか思ったことすらないです。

そんなに遠慮したこともないし、普通にケンカもするし、娘として可愛がってもらってますね。

旦那？

嫁姑問題に、旦那はさんでも仕方ないと思ってます。
嫁姑で何かあるなら、お互いに自分達でどうにかします。
そんな回りくどいのもどうかと。

私も苦痛とは思ったことはないですね。多分、主人のことを負い目に思っているお義母さんが気を遣ってくれているからかもしれませんが。いつも、遊びに行くと楽しくて仕方ないです。

もちろん旦那がしっかりしていればこんな摩擦はないのでしょうが・・・

息子の嫁は娘みたいなもの。と言ってくれていても、やはり実の娘と嫁とは違うし、ましてや主さんの旦那のように「我関せず」だと義実家も苦痛でしょうね😱

>> 1 私は義両親との時間が全く苦痛じゃないです。 嫁とか立場が弱いとか思ったことすらないです。 そんなに遠慮したこともないし、普通にケ… レスありがとうございます。
私も自分で向き合ってみましたが、ひとつ自分の意思を言った所で大泣きされました。
「あなたを助けてやろうと思っただけなのに！！」と。
そこからも泣きながら延々と自分の事だけを喋り倒しました。
話を聞けるタイプの人間ではないと思いました。
それでも立ち向かって向き合ってみますか？
私は自分が折れてしまいました。

>> 2 私も苦痛とは思ったことはないですね。多分、主人のことを負い目に思っているお義母さんが気を遣ってくれているからかもしれませんが。いつも、遊びに… レスありがとうございます。
正直、すごく羨ましいです。
私も結婚前まではすごく良好でした。
義親も実親も核家族で自分の親としては関わってきてないため、とても責められるし、自分を責めてます。

>> 3 もちろん旦那がしっかりしていればこんな摩擦はないのでしょうが・・・ 息子の嫁は娘みたいなもの。と言ってくれていても、やはり実の娘と嫁と… ありがとうございます。
義母は、こちらが絶対断れない言い方で自分の思い通りしようとし、私が断ると「あなたのためにやってあげてるのに」と泣き叫び、横にいる義父も「家内の優しさなのに！」という感じで、私が悪いみたいな雰囲気です。
それでも夫は「ほっとけ」「俺が言われたんじゃないからわからん」です。
本当に苦痛で苦痛でたまりません。
自分が自分の意志を持つ事そのものが悪なのではと思ってしまいます。

私は、八つ当たりされるから嫌です。

都合いいときだけ助けて～手伝って～

何かあると、わけわかんない理由で怒られます。子どもまで。

そのくせ距離取ると不機嫌。

旦那や、娘さんにはしない態度を、思いっきりされるので、人として見てもらえてないのがわかります。

自分を人だと思ってくれない人達と居ても苦痛です。

自分の親なら

着飾る必要がなく素で居れますが

旦那の親となると

親とはつくものの他人だから

気を使うし、更に旦那の親ですから

無意識に『良い嫁』しようとして

言いたいことも言えないんだと思います。


でも、それって必要なことなんですかね？

義親が遠慮や配慮があって

気遣いしてくれるような人達なら

こちらも気遣おうと思えるけど

べったりもたれ掛かってきて

所有物のように扱ってくる人たちに

良い嫁したところで、相手の思うように

されるだけで、ストレスしか堪らないよ。

ましてや、盾になるはずの

旦那が『俺しらねーし』なんて他人事なら

嫁である主さんも『無理』です。

『嫌です』で断れば良い話だと思うんです。

こんなこというのは

酷いでしょうが、

旦那の親なんて自分達より

先に老いて死んでいく身ですよ？

介護を頼む立場の人間が

嫁に嫌なことしたらどんな老後になるか

楽しみですねヾ(*´∇`)ﾉくらいの

牽制しようと思えばいくらでも

出来るのですから

ビビる必要も

従う必要もないと思います。

言ったりやったりするまでは

ドキドキするかもしれないけど、

一旦良い嫁キャンペーン辞めたら

楽ですよ～。

スレ本文の通りかと思います

義母は基本付き合いたくないです。

それは最近の自分の結婚式の時。

友人が挨拶しにいって、会話中一度も眼を会わせなかったようです。

自分から挨拶はしようともしていなくて…


兄弟のお嫁さんからは、お姉さん、義母には遠慮していたらお姉さんが鬱になりかねないから、言いたい事は、ガンガン言わないと、ダメですよ～と、アドバイスされ。


私の親戚は、あの義母とは大丈夫？と、7､8人の人から心配され、話で、結婚式の最中に義母は何だかやらかしたみたいです。


有名な人や名が売れている人には、胡麻すりの様に接していて、裏表があるひとです。


とにかく、自分中心の人です。

結婚式の写真は誰もが、笑顔でいたのに、義母だけは笑顔無しで…

1人だけお葬式？って雰囲気…でした。(着物が地味で…)
私や旦那が行くと笑顔…


親戚のおばはキリスト式だから親戚じゅう洋服で、華やかにしたの～って、親戚の結束が強いのをアピールしなさいね～

と、アドバイス。


義母は仕来たりに拘りがあり、結婚式に一番文句を言い、義母のやりたいように進め、私が、やりたくない形の結婚式だったけど、義母の親戚にも義母の駄目さを改めてアピールできたから～よしとします。


産まれてくる子供が、義母に似ないことを今は願っています。

>> 7 私は、八つ当たりされるから嫌です。 都合いいときだけ助けて～手伝って～ 何かあると、わけわかんない理由で怒られます。子どもまで。 その… 八つ当たりはイヤですね。
人を人と思わないなんて。
相手がそうだとこちらも同じ様に思いますね。
レスありがとうございます！

義両親だけじゃなくて、全般に人付き合い、特に目上の人たちとの付き合い方が苦手なのかなと感じた。

年寄りなんて単純な生き物、上手にあしらって自分の掌の上で転がしてりゃいい。

そうすりゃ相手にも角がたたないし、自分も傷つかなくて済む。

主の家庭環境もあるのかもしれない。

核家族だけでなく、広い親戚付き合いも少ない家庭に育ったのかなと感じました。

>> 8 自分の親なら 着飾る必要がなく素で居れますが 旦那の親となると 親とはつくものの他人だから 気を使うし、更に旦那の親… レスありがとうございます。
ホントですね、まともに向き合おうとすればこちらが持ちません。
もっと自分を出していきたいと思います。

>> 9 スレ本文の通りかと思います レスありがとうございました。

>> 10 義母は基本付き合いたくないです。 それは最近の自分の結婚式の時。 友人が挨拶しにいって、会話中一度も眼を会わせなかったようです。… 妊娠中のなのですね。
ストレス貯めると体に良くないですから、ご自愛下さい。
レスありがとうございました。

>> 12 義両親だけじゃなくて、全般に人付き合い、特に目上の人たちとの付き合い方が苦手なのかなと感じた。 年寄りなんて単純な生き物、上手にあしらって… レスありがとうございます。

まさにその通りです！
多分、そこなんだろうな…と、ものすごく考えさせられるレスでした。
実の母が人間関係が下手なタイプで小さい頃からずっと励まし役でした。
母はいつも友人が出来たと思ったら、すぐに険悪になります。
父の親も結婚前に亡くなり、父方親族とは関わりがありませんし、老人と接する機会もありませんでした。
私は会社などで出会う年配の方とはうまくいってたし(多分たまたま良い人達だった)、親戚の中では一番かわいがられています。
(叔母達がそう言います。この姉からよくこんな姪が育ったもんだ、と)
人間関係下手な割に友人にも恵まれています。
多分、期待に応えようとしすぎるタイプなのかもしれません。
その上で、今までの定義に当てはめて生きようとしているから苦しいのかもしれません。
すごく根本的にいろいろ気づかされました。
もし良ければ、もう少しお言葉を頂けないでしょうか？
こうした方がうまくいく、とか。
すごく参考になる気付きのレス、ありがとうございました！

私は主人の実家に訪問するときはやはり気を遣うから疲れますね。まあこれは自分が叔父や叔母などの親戚の家に行く時も同じ感覚で､単純に「気を遣うから疲れる」というものです。

所詮赤の他人だから気を遣ってしまうんですよ。だからストレスが溜まるんです。
実親と一緒にいる時のように言いたいこと言ってのびのびとは過ごせないですからね。

一緒にいても苦にならないというケースは、義理親の人柄がいいか嫁の神経が図太いんじゃないでしょうか。

ちょっと悲観的というか、必要以上に悪く捉えてるような印象を受けますが…

こういう事って明らかに酷い危害を加えられたり、嫌がらせをされたという事でもなければ、大半は自分の心象で決まる場合が多いです

自分は見下げられてるのではないか、軽んじられてるのではないか…という心を持っていれば、相手には全くそんなつもりはないのに敵にしか見えなくなるもんです

>> 18 私は主人の実家に訪問するときはやはり気を遣うから疲れますね。まあこれは自分が叔父や叔母などの親戚の家に行く時も同じ感覚で､単純に「気を遣うか… 気を使いますよね。
でも友人や親戚は楽しいのに、なぜ義両親だとこんなに気疲れしてしまうのかな、と思っていました。
レスありがとうございます

>> 19 所詮赤の他人だから気を遣ってしまうんですよ。だからストレスが溜まるんです。 実親と一緒にいる時のように言いたいこと言ってのびのびとは過ごせな… 義家にいると気が休まらず、ずっと義母の顔色をうかがって過ごさなければならないのが疲れます。
人柄は悪くないんですが、すごいワガママですぐ拗ねて泣くので。
レスありがとうございました

>> 20 ちょっと悲観的というか、必要以上に悪く捉えてるような印象を受けますが… こういう事って明らかに酷い危害を加えられたり、嫌がらせをされた… うまく受け流すことが出来れば良いと思うのですが、真剣に受け止めすぎてしまう事が原因だと思います。
今までにこんな人に出会った事がないので(自分がしたい事を相手のせいにして思い通りにさせる)、対応が難しいのだと。
口のうまい訪問販売の営業に、断れない家主みたいな感じです。
実際、訪問販売に苦労した末、今は居留守つかっています。

>>21
それはあなたが嫁という立場だからですよ。
あなたにとって義理親は“あなたが嫁としての役割をちゃんとできているか監視している人”なんです。
嫁の立場で考えたら絶対そういう意識は少なからず誰にでもあると思います。
だから友人や親戚とは違って疲れるんですよ。

>> 24 すごく納得しました。
義理両親がそう思ってなくとも、こちらは少なからずそう思ってしまいますよね。
ありがとうございました。

沢山のレスありがとうございました。
あれから気付いた事を書かせて頂きます。

私は義母が許せないと思っていました。
私にとってすごく傷つく発言があったから。
端から聞けば、適当に聞き流しておけば良い事であり、それが出来なかったのは「自分は自分」という核がなかったからだと思います。

夫は仲裁にも入らないし義母を止めもしませんが、完全に私の味方です
夫が私の味方である時点で、義母と勝負する必要などない、それが全てなんだと気付きました。

義母は、自分の都合が悪くなると泣き叫んだり怒ったり嘘も平気でつきます。
私が自分の正義を貫けば義母が行き場がないし、義母が泣けば私が悪者。

今までの私は、自分が一方的に悪者にされるのが悔しくて(傷つけられたのに更に悪者にされるなんて！と)、義母の味方全員に弁明しなきゃ！位の気持ちで居た気がします。

でも、気付きました。
弁明なんてしなくても、まわりの人は大体判るものだよなって。
今までもそうでした。
自分らしく生きていれば、弁明など自分の品位を落とす必要などないのだ、と。
また、私と義母の関係上、どちらがどうとハッキリさせるより、グレーにしといた方が良いとも思いました。同居してるわけじゃないし。

そして義母を許す必要もないと思っています。
他人がどう感じるかは置いといて、私にとっては凄く嫌な言葉だったしグサリと傷ついた。
それを無かった事にして、「許さないといけない、好きにならないといけない、人を憎む自分でいたくない」と自分を責め続けるからどんどん辛くなるし、表面的にもこじれていくし、しかもそれって明らかに自分を軽視してる、と思います。

先ずは、自分とよく向き合ってみます。

ありがとうございました。