どうしたら…
自分なんか死ねばいいのに…そう思いながらも勇気なくて、迷惑かけたくなくて、やりたい事何もやってなくて、、死ねずに頑張って生き始めて④年経ちました…その月日の中で自分の中に②人の人間が存在するようになりました…①人はドジでワガママで能書きたれる腐った自分、もう①人はそんな自分を責めたて、追い詰め、諭す自分でした…均衡がとれていると思っていました…しかし、最近、何度同じミスを侵し、何度後悔し、何度泣いたことかと思い、ついにもう片方もただ後悔するだけで何も変えられない腐った人間だと気付きました…それからというもの、、腐った人間が憎くて、許せなくて、ぶっ殺してやりたくなりました…今はもう死ぬべきだとすら思います…でもお世話になった両親や家族の顔に泥は塗りたくない…でも生きていたくない…どうしたらいいかわかりません…死にたいけどしにたくない…自分に明るい未来など来るのだろうか…
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人生の辛さは、魂の修業と聞きます。
修業だから辛くて当然なんだそうです。
私も辛くて死にたいと思うことはありますが、逆に五体満足で生まれここまで大きな病気もせずに生きてこれたことを有り難いと感じる事もあります。
まずは、毎日感謝する事から始めてはどうでしょう❓
貴方は他人を思いやれる方ですから、感謝を続ける事で、生きる事を有り難いと感じられるようになるかもしれませんよ。
1ですすみません勘違いしていました主さんミスが多くて迷惑かけてしまうことは辛いと思います私もミス多いですさっきのレスもミスですしね😁でも主さんにもきっと私にも明るい未来は有ると信じていますよ❗
人に迷惑ばかりかけて自分では何も出来なくて、そうして今まで過ごして来た。
こんなふうに過ごして来て良かったのか？
それでいいんです。
そうして過ごさなかったら、それだけの自分。
“知らぬ間に築いてた
自分らしさの檻の中で
もがいてるなら
誰だってそう
僕だってそうなんだ”
私はこの文章を見たとき今の私と似てるなぁと思いました。でも片方の自分は確かにドジでミスもたくさんするけど腐ってはいないし、死んで欲しいとも思っていません。これが自分だから自分だけはドジを許してあげなきゃなと思うんです。
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