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毒親?のせいで病気、離婚危機に?
私は小さい頃から、母親に愛されていない気がして、辛い思いをしてきました。成人になり結婚してから、鬱病、ヒステリー、不眠症、過食症になり、子供は諦めました。
病気になったのは、結婚生活が始まってからだったので、夫のせいなのでは?とずっと思っていましたが、もしかしたら、私の母親に問題があって、実はそれが原因なのでは?と思うようになりました。考えてみれば、子供の頃から、異常な行動をとっていたしすでに精神病だったかもしれません。
小さい頃から母親の機嫌が悪いと、何かとあたられて生きてきました。いつも怒られていたような気がします。そして、普通の子供が経験する、母親に抱っこしてもらう、お風呂に一緒に入る、手をつなぐ等のスキンシップをしたという記憶が思い出せません。妹が産まれてからは、私のことは、ほとんど放置。勝手にやって~という感じでした。
爪がのびている!と先生に注意されたり、忘れ物が多かったり、体操服、スクール水着、上履き、洋服、いつも汚かったような気がします。なんか臭いよ?とか男子に言われ辛い思いをした事もありました。
そんな風に勝手にしろという感じで育てられていたのに、学校の成績には敏感で母と母方のお祖母ちゃんと一緒になって、いつも成績悪いと叱られていました。無駄な公文や塾も行かされました。なぜか、私だけカートを持たされ商店街に、買い物の手伝いをいつも一人で行かされてましたけど、回りにそんなことやってる子供いませんでした。
それに対し学級委員をしていた妹は可愛がられ、過保護に育てられ、本当にいいこだねぇ~などと言われ、色々買い与えられ、色々食べさせてもらっていたみたいでした。
私は小学生、中学生の時にお金を親から全くもらっていなくて、文房具などの最低限のものも買ってもらえず、一体どうしたら分からず、親の財布から盗んで買ったり、仕方なく万引きして、手に入れてました。
それがばれると、怒られて不良だとか言われるようになりました。
ある日、夏の祭りに皆が浴衣を来てくるらしいので、自分も着たいと言ったら、そんなの必要ないでしょ!と断わられ、仕方なく友達に借りる事になり、友達のお母さんも着付けてあげると言ってくれてたのに、自分の母親が知り、返してこい!と言われました。妹は買ってもらってるのに…と指摘したら、「妹はいいのよ。あんたはダメなのよ!」と返って来ました。それは今でも忘れられません。妹は可愛い、自分は可愛くない、そう言う事だなと、ハッキリ思いました。
成人してからも、親の対応は冷たく、夫が私を心配して、何度も母親に相談したらしいのですけど、冷たい対応をされ、面倒だという感じだったようです。
義理の父と母にも会うのが面倒なようで、結婚式に会った時からずっと会おうとしなく、疎遠になっていると義理の母から指摘されました(うちの実家は東京。義理の父母は千葉よりの茨城)
私の精神病は、母親のせいでしょうか?彼女は、毒親なのでしょうか?
子供の頃の病気だと思える行動は、自分の髪の毛、眉毛、睫毛を全部抜いてしまう、爪を噛む、盗みぐせ、(盗み以外は、親は気づいていなかった様子)などです。
最近、妹は結婚して妊娠してから、親から「心配なのよ~嬉しいけど。」というメールが。私の事なんて、何にも心配していません。
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うつ病の根元は、
憎しみという感情。
わたしなら、親のことは記憶から消去しますね。
「なかったことにする」
ご主人に理解があるうちに、前向きに生きた方がいい。
実家には必要以上に関わらない。
申し訳ないがスレ文すべてが真実ではない気がしてならない。
信じがたい現実なのかもしれないけど、姉妹でそれだけあからさまに差別するんですね…
お父様はご健在ですか?
主さんはお父様似では?
スレを読む限り、ひどい親御さんだと思います。ただ、主さんも誰かのせいにしないと気の持ちようがないのでしょう。
恨みつらみは心の奥底にしまい込み、あなたはあなたの人生を楽しんで暮らすことが一番の復讐ですよ。復讐、という言葉は悪いかもしれませんが。
親御さんとは最低限の連絡だけにして、ご主人と前向きに生きてください。
私の母親も毒親です
結婚して旦那の両親と接して
愛情のある親を知りました
しかし 主さんももう30代
もう親に期待する年ではないです
いつまでも過去を振り返らず
前を向き 自分で人生を
歩むべきだと思います
母親が嫌いなら
距離を置けば良いだけです
反面教師 これでいきましょう
自分がされて嫌な事はしない
これを心掛けていれば大丈夫です
妹さんが子供を産みますが
主さん 母親 妹が
嫌いだからと 子供には
冷たい態度を取らないで下さいね
これをしてしまうと
新たに主さんと同じ気持ちを持つ
子供になってしまいますから
負の連鎖だけは避けましょう。
私も特殊な家庭環境で育ちました。実母が未婚で産み、父親は今まで4人。彼氏も含めれば他にもいますが…。母親が結婚・離婚・再婚する度に環境変わり馴れるのに苦労しました。実父は知らない内に死んでました。会いたいと母に子供の頃、何度もお願いしましたがひどく怒られました。『あんたは養女(養子縁組の子供)なんだから!』『養って貰ってるんだから!』『いい子でいなさい!』 『お母さんが(今の)お父さんと上手くいかなくなったらあなたのせい!』等々、他にも沢山、暴言吐かれてましたよ。
私には他にも姉妹がいますが、いつも他の姉妹と比較されてました。『○○ちゃんは、出来てなんであなたは出来ないの?』『同じ様に産んだのに、病院で取り間違えられたのかしら(私の子供じゃない)』 『あなたは橋の下から拾われた子供』『あなたはあなたの父親にはらまされてできた子!』なんて、言われた事もありましたね。
母は気分の良いときはとても優しい母でしたが、感情の波が激しく、一度ダメになると、暴言・家中の物を投げたり壊したり破壊行為、大声で泣き叫びました。そして、一通り暴れ騒いだら、コロッと変わり、今度は静かになり、ひたすら布団のなかで寝てました。
ご飯も作らず、子供の世話もせず、だからか、自然に私や他の姉妹が、家事をするようになりました。
体験した事がない人は、簡単に『過去を忘れなさい』『もう大人なんだから』と言いますよね。 言うのは簡単なんですよ。 主さんもでしょうが、私も大人になれば、きっと変われる、母親を許せると思ってました。私は母とは違う、と。
でも、独り暮らししたら、結婚してみたら、離れて暮らしてる母親の事が頭から離れないんですよね。 旦那には『大丈夫、大丈夫』と言われても不安で、夫婦喧嘩しているのに、後になると、怒りは旦那にではなく、母親に対しての怒りだったり、ありますよ。
時間が必要です。焦りは禁物。
今は、お母さんとは連絡取り合わない方が良いと思います。 旦那さんと主さん二人だけでまずは、結婚生活上手くいくよう、そちらに力を入れてみて下さい。
親からの愛情を期待するのはやめましょう。それで、母親に対してチクチク言葉の復讐を開始しましょう。
貴方から愛を欠片も貰わなかったから、貴方が病気になっても私に連絡して来ないでね。一切介護するもつもりも無いし悲しくも無いわ。って私なら言います。
レスありがとうございました。
ここに書いた事は全部本当でして、ごく一部の話です。他にも、うちの家庭には色々おかしな事がありましたけど書ききれません。なぜ、妹と差別されていたのか分かりませんが、私は母親には顔も性格も似ておらず父親似なので、母親とは血が繋がってないのでは?と思った事がありましたが、さすがにそれはありませんでした。
6さんが言ってるように、無理は禁物です
心の傷に親の毒がたっぷり塗りこまれてる状態です、無理矢理塞げばぐじゅぐじゅのどろどろに腐っていきます
傷の中の毒を取り出せば自然と塞がります
とりあえず自覚しましょう、何を恨んでいるのか、何が辛かったのか、を
思い出したら、ノートに書き留めましょう
嫌な事あっても書き留めましょう、恨み辛みもたくさん書きましょう
すごく後ろ向きな行動に思えるかもしれませんが、傷の状態がわからない事には治しようがないでしょ?
たくさん書いていくうちにいろいろ自分を知る事ができます
何が不安なのか、自分の心が見えてきます
急がば回れ
焦らずにゆっくりと
大丈夫ですよ、支えてくれる旦那様がいるのですから
6さんの気持ちも分かりますよ
私の母親も「女」でしたし
母親の男に性的虐待されて
母親を恨んだ時もありますから
でも もう過ぎた過去
親元離れた時から
自分で判断してきて
今の人生があるんですよ?
今の不幸が全て母親のせいだとか
私にはどうしても思えません
自分次第だと思うんです
私の兄 母親を軽蔑していて
母親と全く真逆な
優しい女性と結婚して
良い家庭を築いていますよ
私も子供には恵まれませんが
旦那と平和に暮しています
旦那に会えたのは
母親が産んでくれたからと
ある意味感謝もしています
主さんも
旦那さんと主さんの理想の
家庭を築けば良いと思います
こんばんわ、私も毒親に悩まされているものです。
そして、私にも姉が一人いて
同じような感じで姉ばかり可愛がります。
母は私も同じくらい愛しているというのですが、
言葉より行動を見ていればわかります、、
私はレイプされても何もしてくれず、
姉は襲われた(抱き付かれただけ)で
心配だと泊まりにいっていました。
姉は炊事洗濯ができないと決めつけ(母ができなくさせている
事に気づいてません)、姉は母を頼りにする事は親孝行だと
思っています、、。
あんたは自分で何でもできるからお姉ちゃんは
私がいないと何もできないからが口癖です、、。
毒親の本を読んでみてはどうでしょうか?
毒になる親
母を棄ててもいいですか?
というのはおすすめします。
自分自身と母と家族と、様々な心理が読み取れて
素人であれこれと考えを巡らせるよりも解決の糸口が見えます。
私は随分救われています。
あなたも幼少期にかけて、母にされた事が今になって感情の蓋が
開いてしまったため心が落ち着かない状態になっているのだと
思います。
愛されたかったこっちを向いてほしかった妹のように、、と
求めていて期待に添えようとしたが最初から母からの
愛がないと感じた時は悲しいですよね、、
だからこそ、本を読んでみてください。
そして、あなた自身が母にも支配されない、自分自身を
コーチングし、正常な日常生活を取り戻してください、
お母さんは毒親ではないと思うよ。 ただ要領悪く不器用で子供二人を平等に育てられなかったのでしょう。
主さんは 大人になられるまでに いろんな経験をされてるんだから そこから学んだ事は多いと思います😌✋
人間生きるためには過去より未来なんだから 🎵音楽でも聞きながら過ごすとか 📖本でも読んで心を落ち着かせる事をすすめるよ🍀
母親が嫌いなら関わらなければいい!
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