毒母
毒親をもっている人ってこのミクルにどのくらいいらっしゃるのでしょうか？
ときどきそんなスレを拝見しますがコメントには「そんな親と縁を切ったら？」とか「なんでいう事聞いてるの？」とありますが、あぁやっぱり毒親の悩みは毒親の子供にしかわからないんだと思いました。
私も毒母に頭を悩まされて何年も経ちました。
結婚して当たり前のようにアパートに出ようとすると「ろくでもない奴と結婚したんだから子供でも産まれたら2人で育てるのは無理だ。同居しなさい」と言い、義実家に押しかけ無理矢理やりこめた感じに。
さらには義実家をばかにして「貧乏。お金の使い方がおかしい。頭が悪い。あっちの脳みそはこっちと作りが違うから理解できない。頭おかしい」を連発。
言い返すととてもめんどくさいことになるので私の家でも義実家の人たちも誰も言い返しません。聞き流しています。
もし母の言う通りだとしたら、私の脳みそは義実家よりです。ばかだと思われてもいいから母から離れたいです。
子供の食べ物、持ち物習い事等すべて母が決め、義実家から誕生日や入園祝いに何をもらうかまで母が指定。
もう恥ずかしいです。義母は「あなたが悪いんじゃないのはわかってるから」と言ってくれます。毎日地獄です。殺意もあります。
旦那は「耐えろ。俺は耐える。一生続くわけじゃないし、それでも俺は子供といたい。言いなりになって丸くおさまるならそれでいい」と。
買い物、外出も母がいないときしか行けません。
もし母がいるときに行こうとすると「どこにいくの？何を買いに？みんなで行く必要があるの？」「そんなところには行かなくていい。子供2人とも連れて行く必要はない。」となるからです。そして母の言うことを聞かなければヒステリックを起こしてさらにさらにめんどくさいことになることを旦那も知っているから。
この状況を少しでもよくするため、生活しやすくするためにはどうすればいいでしょうか？
先にも書きましたが、毒親をもっている人からのアドバイスがほしいです。その他の人には到底理解できないことだと思うからです。
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何の参考にもならないかもですが…。
私が今同居したとすれば、と考えてみました。
誰からのどんな意見も耳に入らないはずですよね。
いつも自分が正しくそれを疑わない。
そして他人を低脳だとバカにできるとあれば…
本を読む習慣がありますでしょうか。
今沢山の毒親、親子問題、アダルトチルドレンなどの書籍が出回っていますよね。
私ならそれを片っ端から揃えて
『娘の私は母親であるあなたについて勉強している』
というスタンスをとります。
過干渉の親なら、娘は何をコソコソ真剣に読んでいるの、となります。
お母さん、私はあなたの子供時代を知りたい、お父さんとの関係性を知りたい、というポーズを隠れて取ってみせます。
ムダな抵抗??だし他力本願です。
でもそういう母親って人からの言葉ではなく
活字からなら謙虚になれる人もいるかもしれないので
それらの本に母親が興味を示してくれて
少し考えてくれたら、というチャレンジです。
救いは良き旦那様とそのご家族ですね。
主は言いなり＝我慢を選んだのね。
言いなりになってる毒親の子どもの意見だけを募っているみたいだけど、今のままじゃ絶対おさまらないよ。
主の態度。
自ずから言いなりになる道を選んどいて、グダグダと不平不満を言える神経を疑うよ。
ご主人の身になって考えたことあるの？
辛口だけど、あっちもこっちも失いたくないのは主だよ。
どちらにもある程度良い顔して、嫌われないようにしている。
毒母を完全に悪者扱いしてるけど、主にも問題あるよ。
なんで買い物に行くときに毒母を誘わず自分たち家族だけなの？
主は、ご主人という味方をつけ、毒母の言いなりになるフリをしてるだけ。
悔い改めた方が幸せになれるよ。
毒母、口も出すけどぶっちゃけお金も出しませんか？
わたしは、口は出すけど金出さん(出せん)毒母を身近に二人知っています。
子どもは悲惨だな～と思う反面、十分な恩恵を受けていると客観視しています。
権利に義務はついてくる。
主は感謝する気持ちを忘れてはならないと思います。
極論、毒母に
お金出して口出すなってことだよね？
主は毒母ソックリだよ。
嫌かもしれないけどね。
なんで親の目（手）の届く範囲で結婚生活始めたんだろう・・・・・・・・。
私も「毒親持ちの子供」でしたよ。
だから、自己体験ゆえにはっきりと言えます。
離れればいいのに。
私は18で離れましたよ。
学校も、仕事も、親の手の届く範疇だと、結婚もその範疇ですることになる可能性が高いこと、10代の時に予測して、18で家を出ました。
主さまたちのように、我慢するという選択肢がありませんでした。
縁を切りたかった。
親が死のうが生きようがどうでもよかったので･･･むしろこの手で殺してやろうかと思ったけど、それで刑務所入るのは嫌だったので、離れました。そのあたりは冷静でした。
私の友達も結婚を機に母親から逃げました。この友人の母親はうちの親に輪をかけた毒親でした。私も待ち伏せされたりしました。会社にわめきちらして電話してきたりもしました。
住所も電話番号も知らせてません。探せないように役所に手続きもしました。
私も手伝いました。
離れるっていう選択肢がないのが非常に不思議です。
本当にこれから先ずっと我慢できるんですか？
＊子供や孫を自分の所有物だと思ってる。
＊自分の家族に限らず、他人まで支配しようとする。
客観的に考えれば、我が儘なエゴイストとな人間だと判るはず。
自分の思うようにならなければ、ヒステリーを起こして人を貶める。
そんな事を自分の子供が覚えたら、と思うと背筋が凍てつく。
実体験から、自分だけでは無く夫や夫の家族、自分の子供にまで後々悪影響しか及ばさない。と思えば逃げるのが当たり前。
孫が祖母を殺したってニュースも観るし。
当事者でありながら、殺したいと思いながらどこか、他人事なのは主。
毒親が総てを掌握し、指図してきた為の後遺症。
想像力の欠如。
ご主人が哀れ。
本当は主様に代わって主様家族を守りつつ私が代わりに喧嘩をしたいところです。私も実母に殺意があります。お母さんは脳がかなり暇な状態だから言い合いが刺激になると思います。私が主様の友達でないことが残念です。
改心しないのは毒親持ちだからこそよくよく理解しています
主さんは何か魔法を使えるのかな？
ファンタジーでもない限り治らないのは主さんも理解してるよね？
まだ期待してるのかもしれないけど、治らないよ、残念ながら
逃げる以外に選択肢は無いと断言出来ます
逃げちゃいましょうよ
私なら、ハナから同居なんて無理です。
さすがに、自分が幼稚園児や小学生だったなら、毒でも親に従う以外に生きる道はなかなか無いでしょうが、言いなりにもなりません。
毒母が生きているかどうかすら、私は知りません。何かあれば、行政か、前に一悶着あった際に間に入って貰った法律事務所から通知があるでしょうが。
あなたには、まだまだ甘いところがあるようです。
私の親も毒親だと思います。
二番目の妹は結婚後、母とは完全に距離をとってます。結婚前から家は出てました。本当に殺してしまいそうなときもあったといいます。
三番目は母に何を言われても聞き流せるので、一番うまくやってます。本当にすごいと思います。
私は母のいうことを全て受け止めてしまい、聞き流すことができません。そして、死にそうなくらいきつい思いをします。なので、なるべく母とは関わらないように距離をとってます。
主さんが、家を出ることができるなら、それが一番いいと思います。そうじゃないと、主さんにも子供さんにも悪影響だと思います。
毒親を持つ子供にしかこの辛さは分からない。私もそう思います。ごくごく普通の両親のもとに生まれてきたお子さんは幸せですよね。主さんは素敵な旦那さんと結婚できただけでも幸せだと思います^ ^憧れます^ ^
年を重ねるとますます性格が酷くなりますよ!!
私の親もそっくり毒親ですが、同居は絶対無理です。諦め離れて、笑い話しにしましょう。一緒にいるとどんどん似てきて、毒親と同じ事を自分の子どもにしてしまいますよ!!
離れる以外の方法だと、徹底的に反撃して黙らせるしか方法がないですよ。あなたが、お母さんよりも立場が上になるしかないです。
もしくは、親子でカウンセリングに行って、専門家にお母さんを診てもらうか。
うちの母もやばかったですが、故郷を離れて夫と暮らすようになって、距離を取ってから関係がマシになってきました。私達の暮らしを見せないようにすることで、ほじくり回されることもなくなりました。
我慢は、しちゃだめですよ。
戦ってください。それが出来ないなら、別居しかない。お子さんが可哀想ですよ。全員で反撃してください。
私は親と縁を切りました。そうしなければ幸せにはなれないと思ったからです。解放されて今は夫と幸せに暮らせています。
私も殺意を抱いたことがあり、もう付き合わない決心をしました。殺してしまうよりは逃げる方がマシです。何年もかけて自分の気持ちを何度も伝えたり、私もキツく言い返したりいろいろしてみましたが、母が変わることはありませんでした。母の「自分が全て正しい」との揺るぎない自信は、何をもってしても変わることはありませんでした。近寄ると言いたい放題の事を言われ、傷つくだけ。元々たまにしか会わなかったけど、それでも会ってしまったらしばらく眠れなくなるほど、母からのストレスに蝕まれました。逃げる以外に方法はないと思い、縁切りしました。これで良かったと思っています。
縁を切る事が最善とは思いません。何が最善かはわかりませんが、よく考えて自分の幸せを守ってください。
親と縁を切って勝ち組になった人はいません。
どれだけ才能あっても、金や人脈あっても幸せにはなれません。
貴女方が不幸なのは親を攻撃するからです。
女は母親とうまくいかないもので。
毒おやと言っている息子いないよね。
息子と父も問題ある事あるけど。
とにかく、その調子ではうまくゆきません。
恩人に逆らうは神に逆らうが如し。
うまくゆくわけがない
今のその状況がよくなることが何かあるなら、主さんもうやってるでしょ。
自分に都合のいいレスがこないからって、これだから毒親をもたない人間には分からない、アドバイスはいらないっていうのはあまりにも人をナメてはいませんか？
もう少し人を大切にする心をもたないと母親のように人の心が分からない人間になってしまいますよ。
私の友達もずっと毒親に悩まされていました。
彼女は高校卒業と同時に独り暮らしをし、そのまま家に帰ることなく結婚しましたよ。
やっぱりあらゆる覚悟を決めて夜逃げのように家を出るしか手段はないのではないですか？
それができないなら、今までのように我慢するのみです。
本当はお母さんに病院に行ってもらうのがいいんですけどね、無理でしょうから。
私も悩んでいました。今でも思う事もあります。
確かに、分かって貰えない。縁を切れば？言うなんて簡単な事。でも、分かって貰えなくて当然なんですよ。
主さんは沢山の方にアドバイス頂きながら何も言わないのですか？
私も母の事で悩みながら、誰にも相談出来ず悩んでいますが、結局自分で何とかするしかありません。
14番さん、あなたは、怖い人ですね。
何か、怪しげな宗教にお入りなのですか？
世の中には、想像もできないくらい、攻撃的で支配的な親が存在します。肉体的、精神的に暴力振るう親。そんな母親や父親がいるから、虐待児は増え続けてるわけです。それは、負の連鎖となるので、関係を経たない限り、世の中は良くなりません。
それでも子供は、親を恩人だと感謝し、労い、敬い、子として永遠に支配され続けなきゃならないとしたら、地獄のような日々しか待っていないと思いますが。産んで貰ったことには感謝するが、その恩だけで死ぬまでの80年間、無条件降伏した日々を費やさなければならないのは、あまりにも酷だと思います。
娘の為にと言いつつ、自分が楽したいが為に平気で暴君と化す、罪に無自覚な母親もいる世の中です。娘だけではなく、息子の立場でも母親と縁を切る人はもちろん多くいますよ。14番さん、あなたが無知すぎるのでは？もし、そんな毒な親に反抗しない子供、手を差し伸べ続ける親子関係があるとしたら、共依存状態としか思えません。健全ではない関係の可能性が高いです。もしくは、ずっと我慢し続けているか。（理不尽な事に対しても、我慢し続けている状態は健全な関係とは言えませんけどね）
まあ、息子や娘の精神的自立を喜ばず、支配し、給料の殆どを搾取する母親、援助要求ばかりする母親、不倫し男を取っ替え引っ換えしながら息子に迷惑かけ、終いには子供に泣きついて尻拭いをさせる。これは、数ある中の一例にすぎませんが、酷い母親に振り回される息子も娘も世の中には、昔からたくさんいるんですよ、とお伝えしたいです。
そして、子供は、親の所有物ではありません。
あなたが神や仏の話をするのならば、私からも申し上げますが、私たちの魂や肉体は、親（人間）から授かったものではありません。この肉体的は、神（大自然）からの借り物（器）です。神からの授かった愛すべき子供たちの肉体や、精神を傷付ける毒の親こそ、天罰が下っても文句言えないでしょう。
人は、邪心を抱き続ける限り幸福（心の平穏）は訪れませんが、毒との距離を取り、決別することで、健全な精神へと進めることができ、将来的にはお互いを許し合うことができます。絶縁は、最終目標（許し、悟り）へのプロセスに過ぎません。なので、あなたは、主さんやレス者のプロセスを邪魔をしているだけです。
相手にするから悪いとおもいますよ。怖いから厄介だから言い返さないとか、それはいけません。私も毒親でしたが通じないから無視。言うことを聞かない。聞ける言うことを言われてませんから。親には、馬鹿と言うならなんで相手にするのか、嫌いなら相手にしなくてよろしい、とハッキリと突っぱねたらおとなしくなりましたわ。子供さんのことをあれこれ言ってきても無視をして買いたいものや、義理の親御さんからいただけるものはありがたくいただけば良いです。
19さん
ほぼ理解しております。息子と母親も×
もあります。ただ傾向、比率を言ったままです。
特に宗教的なつもりはないのですが親いじめは
本当な不味いですよ。
魂の話が出たのでその見地から言いますと、自分勝手な魂は誕生するにあたり計画しています。毒親にお願いして許可を得て産まれます。
何故酷い親に産まれたかったのかと言いますと、カルマ返しもありますが、わがままを消して謙虚な性格になるためなんです。
人は楽しいときより苦悩時に成長できるものなんです。
逃げてはいけません。
奴隷のようにとありましたが、果たしてそんな子供はいませんよ。
感謝があれば腹もあまりたちません。
ヤクザも組長を親父と慕い殴られても親父への感謝わすれないので忠誠固いです。
子供も親に対してそうなれば親の態度も変わります。
自分の子供が暴れても愛をもって対応できるでしょう？
親に対する行いが貴方の人生を幸せにするか不幸にするか決めますよ。
そう考えて感謝して恩返しする中で親も変わります。自分の人生も上手くいきます。
共依存ではなくて、酷い仕打ちを受けても子供が感謝忘れず自分の幸せ後回しにしてでも親孝行していく、それは立派大人の態度です。そんな子供は平凡でも必ずや幸せになれます。
都合悪くなって損得で親を捨てれば地獄行きです。
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