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うつの妻と離婚するかしないか
うつ病の妻がいます。子供は3才です。妻はうつ病になったのは私のせいだと言います。もう一年４ヶ月になります。私は仲良くやって来たと思っていたのですが、うつになって妻は変わり、様々な問題を起こして、この半年は喧嘩ばかりで離婚寸前です。離婚するのは見捨てるような気がして。しかしうつ経験者が離婚して新しい恋愛をしたら治ったとのネットの記事を読んで、離婚した方が良いのかとも思っています。どうしたら良いのか悩んでいます。
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なにが原因で鬱になったのでしょう？あなたと合わなくてですか？それとも育児ノイローゼ？あなたの親と合わないとか？主たる原因が取り除かれると治る可能性もありますが、なかなか完治はむつかしいですよね。お一人で生きていけるのかな‥
本当に主さんが原因ならば、離婚すれば奥さんは元気になるかも知れませんが、もし、本人の心の中に原因がある場合は悪化するでしょう。
本人の性格にもよる事なので、見極めは大変でしょうが。
夫婦生活は、どちらか一方だけの努力で何とかなる事では無いので、主さん自信が離婚したいならば、後で罪悪感を抱えない為にもお子さんの事も含め、奥さんのご両親に相談すべきだと思います。
出産し、手探り状態での育児、ホルモンバランスを崩した女性が、心にも無い罵倒や暴言を吐く事は主さんの奥様に限りません。
ご主人の立場になれば気の毒だとは思いますが。
死んでしまうかも知れないと思う痛みと、産まれてきた子供への責任を重く考えて、一番甘えやすい人におかしな甘え方をする事はあるのです。
主さんの奥様は真面目で、甘え方をあまり知らない方なのかなと感じました。 主さんまでが病気の奥様のペースにのらない様に。
暫く実家に帰すのも、一つの手段かも知れません。
もう１年４ヶ月…この発言から貴方が今後奥様とやっていけるとは思えません。鬱って人によっては５年も１０年もよくなるまでかかりますし、完治するものではないので再発だってします。もし貴方が本当に原因ならよくなることさえ難しいかも。貴方はこれから先一生涯かけて奥様のうつと付き合う覚悟はありますか？ってことも考えてみてくださいね。
病人相手は疲れますよね？
離婚して良いと思います。
まともに会話も成り立たない状態なら、堂々巡りです。主さんのいる次元と奥さんの次元が違います。
夫婦になった時は同じ次元にいたんです。
努力の結果、同じように夫婦共に上がれば良いですが、片方が落ちてしまったりすると、もう話しが次元が違い噛み合わなくなってしまうんです。
その人に合ったレベルの人とならまた上手くいくんです。
イメージ的にゲームのステージが分かりやすいです。
ステージアップしたり、画面が変わったり、人生も同じ。
一緒のステージにいない相手とは先に進めないですよ。
先に進まなくてはいけないのに、クリアーしなくていけないステージにまで説得しても来てくれないなら置いていくしかないでしょ？
完全に寄生虫ですね。
てか、寄生虫だって養分貰っても文句は言わないわけで、それよりたちが悪いと思います。
しかも浮気しておいて開き直りでしょう？
鬱以前に人間としてどうなんでしょうか？
離婚して子供も主さんが引き取るべきだと思いますよ。
そんな人に子供の教育ができるはずがない
>> 7 すぐに離婚では無く別居で様子を見ましょう。 嫁と子供を嫁の実家でお願いすれば良いと思います。もちろん養育費を義母さんに渡して！ 昨年、3ヶ月実家に帰省させましたが、改善されませんでした。実家は貧しく、私の預金から知らないうちにお金が流れていました。この時も逆切れされました。離婚して実家に帰って子供はどうなるのかと考えると安易に離婚を選択出来ないのです。最近、自分のやったことを死ぬまで背負って信頼を取り戻すように努力すると言って来たので、少し落ち着いたかなと思った翌日には親戚や友達はそんな夫は離婚した方が良いと全員に言われたと。私を悪者にし始めて攻撃して来ました。私は離婚したいのではなく、治るのであるならどちらが良いのかで悩んでいる次第です。ちなみに私は再婚なのですが、娘がおり、進学で3年ほど、預かることを話した時に、もしダメなら離婚して娘を受け入れると私が言ったことが原因だそうです。4年前の話です。結婚前は娘のことも愛してるんだよと言っていたので、この女性ならと思ったので、将来、進学の時は少しの間引き取ることになるかもしれない旨を伝えた上で結婚しました。確かに私も言い過ぎた部分があるので、それを言われた時はキチンと謝罪し、妻も納得したのですが、今だに病気にされたと言われます。娘は今、同居中ですが、私の実家に移らせることにしました。今度は私が嫌だから出て行くんだと私を責めます。うまく行きません。
確かに私の発言のせいで、娘が来るプレッシャーと子育てのせいで発症したとは思われますが、最大の要因は元々うつ体質だったからだと思います。付き合っている時に仕事の負担からうつになり一年休職していました。その間、私が生活費から病院の付き添いまで面倒看ていました。結婚してからはいずれしなくて良い苦労をさせると思い、全て妻中心に考え好きなようにしました。疑うなど無縁でしたが浮気やお金と裏切りが次々に発覚して、その度に逆切れされ、今は信じることが出来ない状態です。それでもなんとかして治るのなら離婚も考えています。幼い子供のためになんとか治ってほしいのです。ネットを読んで離婚したら治った人もいるようなので悩んでいる次第です。ちなみに妻は離婚する意志はあまりないように思います。
鬱ではないのですが、
精神的病経験者です。
交際時から鬱で主さんが生活費の面倒見ていたならば、
奥様は「こんな自分を受け入れてくれる人」と思ったのかも知れません。
想像ですが…
受け入れてくれる人（主さん）だと、
際限無くなっていくんですよ。底なし沼のようになります。
その時点で『対等な関係』じゃなくなってしまいます。
主さんのせいじゃなく、
根本的に奥様『思考を変える』治療をしなければ、
誰と居ても同じなんだと思います。
病院に付いてますか？
付いてるならば、主さん一緒に行って主治医に『どうしたら良くなるのか』を訊いたほうが良いのでは？
>> 14
鬱ではないのですが、
精神的病経験者です。
交際時から鬱で主さんが生活費の面倒見ていたならば、
奥様は「こんな自分を受け入れて…
ありがとうございます。
同席はしております。一切の家事、育児から外れるのが理想だと医師からは言われたので実家に帰しましたが、期間3ヶ月で全く改善はしませんでした。結局は親に気を使い、十分に休めていなかったようで。ちなみに妻の母親も10年以上うつで今も薬を飲んでいることを最近知りました。遺伝はあるのでしょうか？そうだとしたら治るのは難しいと思いますが。今の妻は平気で人を傷つける発言やかなり身勝手な発言を繰り返しており、私も我慢出来ないことが多いので喧嘩になります。すると喧嘩ばかりで悪くなるばかりだとなじられます。確かにその通りですが、信頼関係が崩れている分、私も我慢が足りないのです。なかなか難しいです。
ここに来て大問題も発生しており、心労からか、私も脳出血を起こしていたこともわかりました。私の父が倒れ、母はショックで認知障害を起こしていますが、ヘルパーやデイサービスをフル活用してなんとか一人暮らしております。今回、娘に頼み実家に移ってもらうことにしました。幸いに母は物忘れが主で自分のことは出来るので。妻には負担にならないように一切助けは頼んでいませんが、たまにおかずを作ってくれるので私が持って行っております。休みの度に病院を複数周り、母の買い物から薬のセット等、タイトなスケジュールをこなし、休む余裕もありません。幸いに弟が手助けしてくれるのでかなり助かります。妻はそれでも負担らしく、施設、施設と言います。まだ施設に入るレベルではないのに。どうやら私は長生きできそうもありません。
そもそもの原因は、何だったんですか？ 奥さまは何故、そういったんですか？
感情的にならず、ちゃんと奥さまの話を聞いてみては？ 主さんの気持ちも伝えて。
うちも旦那がうつです。心療内科にも通ってます。
もしかして奥さんは鬱というより境界性人格障害ではないでしょうか？
原因は主さんではなく､育った環境や奥さんのお母さんとの関係にあると思いますよ。
ひどい言動は見捨てられ恐怖からくる不安からみたいですね。
よければ調べてみて下さい。
主さんが寿命を縮めないために､ムツゴロウさんの動物との向き合い方(ヨシヨシの仕方や怒り方)が参考になるかも…
ひどい言動はいちいち真に受けずに､そういう毒吐く生き物だと思って
期待はしないけど一緒に生きていく。
早急に離婚することをお勧めします。
私の兄妹も、相手の鬱が原因で
離婚しています。
6年病院にも付き添い耐えましたが
限界で、こんどは自分が鬱になってしまったからです。
主さんのレスを見ていたら
奥さんは病気に依存しているように感じます。
私の兄弟の相手もそうでした。
医者から病気の、自分に依存しているから治らないと言われ、離れることを勧められたそうです。
主も医者によく相談して
決断は急いだ方がいいと思います。
こどものためにも！！！
絶対によくないよ！！
こどもとも離したほうがいい。
私も23さんに同意です。
娘さんの事を第一に考えてあげた方が良いと思いますよ。
離婚して実家で娘さんとご両親と同居出来るなら同居するか、別居でも離婚したら少しは心労も減るのでは？
経済的に弁護士雇えるなら、弁護士に任せて奥さまとも離婚前に出ていって貰うべきだとさえ考えます。離婚の話し合いは弁護士に任せた方が良いです。
奥様は明らかに親からの遺伝なんじゃないでしょうか？
遺伝の場合は脳の病気と言いますけど、限度はあると思います。
ご実家にいる娘さんの事を考えたら、早めに離婚してあげるべきだとも感じます。
奥さんが３ヶ月ご実家に帰られた時、
お子さんはどうしてたんですか？
お子さんも一緒に実家ですか？
主さんが四苦八苦してお子さんの世話もみていたというならコメントも変わってきますが、お子さん実家に行ったでしょ？
ならば、
認知症気味のお母様のお世話は当たり前に見れて、
うつ病の奥さんは、厄介払いのように実家に帰らせた形になります。
主さんが、
気付いていないのか
とぼけているのか解りかねますが、
これで初めて奥さんの仰る
≫うつの原因はアナタ
の意味が通じます。
離婚するのは簡単。
お子さんはまだ小さいし。
離婚後、当然のようにお子さんは奥さんが育てる体になっているみたいですが、
家事もままならない奥さんに可愛い我が子を託すんですか？
主さん、あまりにも無責任すぎませんか？
≫離婚してうつ病が改善されるケースもある…
なんて
きれい事言わないでほしい。
結婚前からうつ気質だと解っていて結婚したんだから、最後まで責任をもつべきだと思います。
「主さんがダメになっちゃうよ」という意見もあるけど、
奥さん、もう既にダメじゃない。
お子さんが３歳なら少なくとも４年近く、うつ気質改善の余地があったのでは？
奥さんのうつ病が遺伝なら、
主さんにも認知症が遺伝するということをお忘れなく。
離婚絶対反対。
お子さんが可哀想。
主さんは、大人だし働いているから逃げ出せるけど、
まだ３歳のお子さんはどうなる？
主に責任逃れされ、うつ病が悪化した奥さんが貧乏なご実家で子育てするの？
ほんと無責任。
25さんに同意。
主さん表面的には自分が苦労してる
アピールしてるけど、
鬱の嫁と鬱の義母その上、生活苦
の嫁実家に3才の子供が行く
前提だもんね。それが心配って。
自分の親の事は施設に入れる程
ではないと動いてるけどね。
自分の妻や子供より親の方が
大切なんですね。
うつ病の治療には時間がかかります
運良くいい先生なら回復も早いでしょう
どうでもいい先生は大量の薬を処方して金が入る事しか頭にありません
自分をコントロールできるまで何年かかっただろうか
主さんはうつ病に関する本を読みましたか❓
何冊読みました
新聞など何度も何度も取り上げています
読みましたか
逃げるのは男として卑怯では
好きで一緒になったのでは
そんな奥さんを捨てるのですか
子供を捨てるのですか
人間はゴミじゃない
後、ちらっと感じたのは、鬱ではなく躁鬱かもしれない。
これは、日頃飲んでいる薬や行動を記録してセカンドオピニオンを受けてみるといいです。
躁鬱(双極性障害)は、鬱の薬では寛解しません。
また、不貞行為、精神病も離婚の理由として充分認められます。
主さんとお子さんの生活を、最優先させましょう。
離婚がいいと思います。すでに夫婦としての信頼関係は破綻してますし、精神的な病は育った経緯に深く関係します。奥さまは一度 一人になって自分と向き合うべきかなと思います。主さんは自分と子供のために しっかり生活を作っていけばいいと思います。奥さんを捨てるとか捨てないじゃなく、向き合うのは結局自分自身で、誰かを責め続けても治りません。それだけの時間をかけた上で復縁するなりすれば良いのでは。共倒れは子供も不幸です。
私は、離婚してもいいと思います。
浮気したり、お金遣い荒かったりして、反省する訳でなく、逆ギレするなんて。
鬱を人のせいにして責め立てて、それでも我慢し続けなきゃいけないんですか？
見てくれることに対しての感謝はしなくていいんですか？
主さんの辛さ、分かります。
私の家族も精神疾患があり、酷い時期もありました。私は、介護と育児と精神疾患の家族と向き合い続け、精神病になりました。
私は、主さんが脳出血になっているのに、これ以上無理することないと感じました。
親を施設に入れると簡単に言う人がいますが、施設に入るのも順番待ちです。
自分の親も大事ですし、確かに奥さんも大事です。
でも、再婚で娘を預かるかもしれなくなる時が来ることがあると言っていたにも関わらず、拒否した奥さんにも問題があるんじゃないでしょうか？
主さんばかり責めるのは、おかしいです。
先に裏切ったのは奥さんですからね。
主さん、離婚も視野に入れていいと思いますよ。
応援しています。
＞39
奥さんが鬼畜の場合は擁護レスは結構ありますよ、ここの掲示板は。
逆に旦那さんが浮気&働かない&暴言&逆ギレで、奥さんをストレスで脳出血にさせたなんていうスレがあったら、旦那を擁護する人は絶対いないでしょう
主さんは奥さんを治してあげたいという割に奥さんに対して不満だらけ、不満に思っても当然の内容だけど、それなら浮気された時点で別れてしまえばよかったのにと思ってしまう…。
一緒にいてお互い気が休まらない、不幸に感じるのなら一緒にいる必要はないと思うけどな、ただ苦しいだけでしょ。
子供はそういうのよく見てるからね。
別れてお互い笑顔になれるなら、そっちの方がいいよ。
最終的には主さんが決断して、奥さんと話し合って、それで駄目ならしかるべき措置をとるしかないんじゃないの。
女で鬱って…
鬱は逃げ場ではないし 鬱なら楽して良いわけじゃないし。
最近は新型鬱ってのもあってたち悪いです。
初めから結婚すべきじゃなかったけど 後の祭りだから せめて子供引きとって離婚したらいい。
今時父子家庭なんてたくさんあるし みんなそれなりに生活してる。 大変かもだけど 鬱でダメな奥さんと生活する方が遥かに大変でしょう。
自分の回りにも鬱な人間多すぎ。 元気な奴のが少ないくらい、で結局奴等の放棄した仕事と責任が元気な奴に分散される。
鬱、鬱ってなんなんだ、真面目に一生懸命やってる人間がバカをみるなんてくだらない社会だな。
私の周りには親族がうつで亡くなってしまった方が結構いるよ。
年代なんてさまざまで若い男性もいれば中年の主婦、お年寄りの方も亡くなってる。
うつで本当に苦しんでいる人もいるのだから、ただのうつ叩きはやめよう。
それに世の中を大きく見渡せばうつの人よりも元気な人の割合の方が圧倒的に多いよ。
再です。 主さんは奥様の事をまだ愛されていますか？ 奥さまから愛されていると感じますか？
離婚するか、しないかはそこなんじゃないでしょうか？ 気持ちが離れているなら、周りの意見をきいたところで、別れるときは別れる、と思います。
主さん達ご夫婦のことを一番、理解してるのはお二人自身ですよね？ 周りから見れば、『別れれば良いのに！』『最低！』簡単に言えます。 だって、本人たちではないから。
私も夫がうつ病になったり、会社を休んだり、今でも心療内科に夫は通ってますが、主さんの様にやつあたりされることも、浮気されたこともあります。 離婚も何回も考えました。
でも、今もこうして結婚生活を続けています。
何故なら、夫だけを責めるのをやめたから、許そうと思えたからです。
夫は、気持ちが難しく、失敗もします。でも、確かに私に対して愛情があるんですよね。
私が具合悪いときとか、ご飯用意してくれたり、私だって、人間ですから、たまにキレたりもします。そんな時、聞き流したりしてくれます。 私は夫が心の病気だから、と特別扱いはしません。でも、感情的にもならないです。
夫婦って、良い時も悪いときも夫婦なんですよ。
主さんの奥さまはそれがあるか？なんです。主さんを愛されてるか。愛されてる、大事にされてると主さんが感じているか。
ここで投稿されても、気持ちを訴えても、奥さまに話さなければ、意味はありませんよ？
相手の嫌な事なら、たくさん言えるでしょう。でも、結婚されたと言うことは、奥さまに惹かれたから、結婚され、お子さまも作られたんですよね？
もう一度、奥さまと話し合われて下さい。
私は毎日、夫に愛してると伝え、抱き締めてます。
だからか、夫の症状も大分、良くなってきました。
焦りは禁物です。 焦らず、主さんたちご夫婦のペースで行ったら、良いと思います。失敗したって、それで学ぶ事があれば良いじゃないですか。(*^-^*)
何だかすべての不幸は奥さんが原因みたいな書き方は読んでいて不快です。
義理の娘さんを引き取るとかは、かなり葛藤することだし、主さんの親御さんが色々な状態になったのは、奥さんが原因じやなくて年齢的な要因も大きいと思いますが、主さんはうまく行かない原因を、すべて奥さんに責任転嫁しているようにも思いました。
そういう要因もあって、奥さんの鬱が改善されないのかもしれないのに。
夫婦関係が上手く行かない原因は、どちら一方が悪いんじゃなくて半々だと思いますが。
3歳児の育児と自分の親の問題だけでも大変な時期もありますよ。両方の全部を奥さんに背負わせるのは大変だと思います。
>> 45
再です。 主さんは奥様の事をまだ愛されていますか？ 奥さまから愛されていると感じますか？
離婚するか、しないかはそこなんじゃないでし…
ありがとうございます。
私も毎日、抱きしめています。しかし要求が際限なく、子供を抱きしめていると、さらに自分をもっと抱きしめろと言って来ます。初めは応えていましたが、それでも些細なことで不機嫌になり攻撃してくるのです。我慢しきれず喧嘩になるの繰り返しです。そのうちに両親の問題が発生して、休む暇もなくなりました。娘に協力を頼み実家への移動をお願いしました。娘はお父さんは長生きできそうにないねと常々言っています。言い方悪いけど、バカじゃないかと思うと、勝手なことされて、言われても怒鳴ることもしないで、いつも優しく説得してるけど、わかるわけないのにと。妻の言うこと真に受けてたらお父さんがおかしくなるよと言われました。
何度か主のスレ見たけど、前回は
《妻は性欲処理道具にする》
のスレタイで父親が亡くなるまで
妻を性欲処理にすると言って、
今回は実の娘の存在がいて、現在
同居中なんて前回も前々回も娘の
存在は伏せてましたよね。
親戚の子に「叔父さんは長生き出来ない」と言わたのが娘だったんだ。
私が初めてスレ主のスレ読んだ時
99パーセント主に同情してましたが
その時のレス者の中にも、スレ主の
スレ見た事ある人が、モラハラ夫
のくせに妻ばかり悪く言ってと呆れ
と、ご立腹してたレス者いたけど
何度かスレ見てると主は信用出来ない
人ですね。
いつも子供が心配、気がかりで自分
が、我慢して犠牲になると決まり
セリフの様に言いますからね。
それなのに何故か引き取る事には
ならないですしね。
レスしてる人も今回のスレだけ読ん
でレスしてるとは限らないです。
もうね、本当は主が妻に惚れてて
執着して手離したくないんじゃない
かとさえ思えてきます。
私の母は、うつになって10年以上たちます｡私の父は、母のうつに付き合わされて疲れてしまうと言ってますが父が原因で母はうつになってしまいました。でも私の両親を見ていて母がうつになっても父は、気づかいをしてる部分もあるのでいちがんに離婚という考えをお薦めすることはできません。
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