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不倫の結末
３０代シングルマザーです。
約一年間、妻子ある男性と不倫をしていました。
彼は、十数年ぶりに偶然会った幼なじみです。
彼から妻と上手くいっていないと相談されたことがきっかけです。妻が朝帰りをするとも聞きました。
メールで相談に乗るうちに、直接会って話そうということになり、その時に彼から好意があると告白されました。
その後、いけないことと知りつつも数回関係を持ってしまいました。
先日、偶然にも彼が妻子と一緒にいるところを目撃。奥さまもとても可愛い方で、決して夫婦仲が悪いようには見えませんでした。
夫婦仲にして関しては、きっと不倫をする男性の常套句だったのだと気がつきました。
奥さまはまだ彼の不倫を知りません。実を言うと私が離婚した理由が夫の不倫でしたので、不倫された苦しみは痛いほどよくわかります。
奥さまを目の当たりにし、今までの罪悪感と自分と同じ苦しみを味わわせてはいけないとようやく気がつきました。
そして、せめて奥さまに知られる前に関係を終わらせたいと、彼に告げました。
彼は私からの急な別れに多少戸惑いはあったようですが、やはり彼が一番大切だったのは家族だったのだと思い知り、自分が惨めで仕方ありません。
どうしたらこの気持ちを忘れることができるでしょうか。
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貴女がもし、奥様に地雷して全てを告白したらどうなると思いますか？
かつて、貴女が受けた哀しみや苦しみ、自己嫌悪、妬み嫉み、虚無感等々で、家庭は崩壊するかもしれません。
そして、子供さんの未来も確実に変えてしまうでしょう。
ところで、全く、彼を疑っていませんでしたか？
敢えて、自分の目を耳を塞いでいませんでしたか？
既婚者の戯言を、本当に真に受けていたというのですか？
今回は少なくとも、家族の姿を見るまでは、貴女も随分楽しんだ筈です。
酷い妻だから、不倫されても仕方ない、彼との会話の中でも奥様を貶め、奥様への優越感で、多少なりとも貴女の虚栄心は満たされた筈です。
そして、忘れてはいけませんが、夫婦仲が悪ければ、不倫しても良いとの免罪符には、決してならないのです。
今回、貴女は、自分の選択で不倫をしました。
重々自覚されていらっしゃるとは思いますが、貴女は今回は加害者です。
惨め、情けないなどと自己憐憫に浸る権利は貴女には、ありません。
そんな暇が有るのなら、贖罪の意味でも、今後二度と不倫なんてせず、つまらぬ男に引っ掛からないで、真っ当に生きて下さい。
そうすれば、道は開けて行くと思います。
今は子供さんに全ての愛情を注ぎ、仕事に全力を尽くすつもりで過ごされてはどうですか？
主さんはまだお若いので、これから先良い出会いがあると思います。
不倫相手の事は少々痛い勉強になったぐらいに考えて、これから先は御自分を大切にしながら頑張って下さいね。
ちょっと、何を甘いことを
あなたは離婚した時に、元夫と間女に制裁を加えなかったのか？
なあなあで別れたのか？
だから、私もされたからいいよねって思ったのか？
やるべきことをやらないから、そんな思考に陥るんじゃないのか？
もし、元夫と間女に制裁をして慰謝料とっておきながら自分が加害者になり、自分は制裁を与えられずに関係を終わらせておきながら、惨めな気持ちを忘れたいとかのたまっているなら、悔いるべきところが違うんじゃないのか？
時間が経てば今のやり切れない気持ちも収まっていきますよ。
大事なのは繰り返さないこと。
これからは既婚男性に恋愛感情は持たないように普段から気をつけてください。
結局辛い思いをするのはあなただけってことになりますから。
また手軽なところ(幼なじみ、同級生など)でつまみ食いされましたね…
ネットやらで赤の他人と遊ぶより、身元も割れてて安心で、だけど数十年ぶりで新鮮さも特別感も楽しめて
まだ自分から別れただけ救われてる、そう思えませんか？
危機感など無縁の仲好さげな妻子との光景を見なければ、いつかきっと捨てられていたのは貴女でしょ？
う～ん。よく考えなくても
普通は不倫は良くない。
と理解出来る物だと思いますが？
主さんみたいに、過去に家庭を持っていた事があり、配偶者に浮気されて辛い思いをした事がある
女性が、不倫するって多いなぁ
と読んでて思いました。
お礼レスで、誰にも相談出来なかった
と書かれてますが
当然ではないですか？こんな内容、掲示板でもどうかと思うわ。
不倫を始めるのも勝手に始めたのでしょ？誰にも相談せず。
なら、後のあなたの気持ちも自分で
どうにかすべきでは？
他人を不快にさせるスレなんて立てないでさ。
不倫するような方だから、他人を不快にさせても構わないのかもしれないけど。
まぁ、取り合えず、終わったなら
前向くしかないでしょ？
だらしなく男にはまってるより、あなたには守るべき子供がいるんだから。
やはり人は自分が実査経験値しないと、その痛みは解らないんだね…
主さんが元ご主人に浮気されて、された側の心の痛みを知っていたことで、全て解ると思います。
相手の奥さんが知ったら、一生消えない心の傷になるって思い出してください。
された側だったのにする側になれるなんて自分を蔑んだことをされましたね。
苦しみ痛み辛さを心の底から体験されたはずなのに。
私には経験がありませんが子供が片親になることは計り知れない辛さだと思います。
別居でさえ子供の辛さは充分伝わってきましたので。
その上、子供を守りきらなければならない母親の立場で容易く「する側」になれるとは。
私は離婚はしていませんが現在進行形で別居中のされ側です。
しかし、同じ土俵に立つような情けないスイッチは持ち合わせていません。
立ちたくもありません！
どこにそんな余裕があるのか理解に苦しみます。
別れたと言えど まだまだ引きずっている様ですがしっかりと現実を見据え子供と向き合ってください！
子供に恥じない生き方をすることが貴女にとって一番大切なことではないですか？
キツい言い方をしてしまいましたが後ろ指を指されない生き方をしその背中を子供に見せられるようお互いに頑張りましょう。
私も不倫を何度か経験したことがあります。
でも本気でも、結局はおとこは家庭が第1で嫁が大事なのです。そして恋愛は別物。
そこで奥さんと別れて自分にこられても、そんな男いりませんよねー。
奥さんがいてくれるから恋愛ができるのです。奥さんの元に帰ってくれて良かったと思わなきゃ。その先は、彼とはないし、もっと汚くドロドロになってしまいますからね。
不倫するなら割り切った想いでしてくださいね。
僕も不倫された側の人間です。
発覚から1年ちょっとになりますが、まだまだモヤモヤしたままです。
当時の事を思えば落ち着いた方だと思いますけど。
主も、された側の人間なら自分は勿論の事、不倫がどんな結果をもたらすか想像ついた筈ですね。
まぁ、他の人にも散々言われただろうし、主自身も懲りたと思うから敢えて言わないけど、でも、別れるのが辛いとかモヤモヤする気持ちを忘れたいとか、それは自分で解決する他にないでしょう。
月並みな言葉だけど自業自得ですよね。
まして経験者なら、こういう問題が誰かに相談したかって、どうこうなるもんじゃないのは良くわかってる筈ですよね。
時間が解決するのを待つしかないです。
自分の意志で忘れようとして忘れられるもんじゃないですよ。
まぁ、今回は、された側じゃなく、した方だし、された時よりは傷も浅いだろうから思ってるより早く落ち着くかもね。
彼が貴女と付き合い当初は本当に貴女の事思ってたのかも知れません。
でも、毎日同じ屋根の下で暮らす家族や妻には勝てないです。
貴女が惨めさを味あうのは普通です。
逆ならこれ程悲しい事はないです。夫婦には他人には分からないモノが在ります。
不倫相手と妻を同じレベルで考えてはいないです。
普通の男なら！
不倫を忘れるには、人の物だと、余計に良く感じるものです。魅力的に感じてしまう。
それを忘れるには、新しい男性です。 男を忘れるには、前の男より男前な、優しい思いやりのある、自分を理解してくれるステキな男性を見つける事です。 顔より性格良くて相性の良い男性をみつけてください。 きっと忘れられます。
不倫はいけない事ですが、ご自分で反省して身を引いた、これは正しい決断をされたと思います。
結局家族が大事って事で惨めさを感じたのかもしれませんが、そういう男は不倫を繰り返すはず。そしていずれ奥様にバレると思います。きっと大変な目に合うでしょうね。奥様は可哀想ですが……
だからあなたの身を引いた決断は正しかったし、間違っていません。
今度はあなただけの事を愛してくれる男性を探せばいいのです！
そんな男別れて正解ですよ！
不倫されたあなたが、不倫するする人になるとは。
不毛さを理解するうえで必要な経験となったのだと、
そう思って終わらせる事がいいと思う。
不倫なんて、誰も幸せになれないもの。
幸せって、人の不幸の上(誰かの不幸を知った上の場合)には成り立たないとよく思う。
本当に幸せになりたいのなら、自分がまともでいることはすごく大事。
と、まともな人を選んで幸せになって。
“どうしたらこの気持ちを忘れることができるでしょうか”？
忘れて楽になりたいのですか？
悪い事をしたのだから、むしろ一生覚えておいたらいいのに…と思ってしまいました。
私の父が不倫ばかりする人でしたからね…。
相手のお子様が一番可哀想です。
私はハッキリ言って貴女のような方が好きではないです。
そんな事をする人は全く理解できませんし、したくもないですね。
忘れたいなんてズルい…。
©2024 秋山孝
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