離婚すべきか…私おかしいですか？

浮気はしてませんし、私はそんなことは考えてもないです。
だけど、なんかやりきれない気持ちです。
家事をやらなかったり、私はここ1年食事の準備をしてもらったことが一度ある程度…

まぁ、それよりも私が妻の仕事のパートナーに嫉妬して頭にきてるのが問題です。
この事が、正常な範囲なのか？
おかしいのか？

ちなみに、これは憶測ですが、妻が家庭の事をちゃんとしてる妻であっても、仕事とはいえ他の男と泊まりでどこか行ったり、二人きりで夜遅くまで仕事をされる事にとてつもない、嫌悪感を示します。

これはやはり、私が心が未熟だからでしょうかね？
私は実はＡＣだと自己判断してます。

この不満を妻にぶつける時は怒りが抑えきれずにただ責め立てます。
カウンセリングなどを受けて治療するべきか…

はたまた、こんな状況なら誰でも嫌だよ！

ってことの中にいるからストレスでおかしくなってるのか…
それが全く分からなくなったのでこちらでお聞きしてます。

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みなさん意見ありがとうございます。

ただ、私は浮気を暴いて離婚したいとかそうではなくて、今おかれている私の状況に他の方が置かれたら、仕事なんだから仕方ないよ！
と割り切っておられるのかな？
ということです。

自分がおかしいのか？
普通にみなさんも嫉妬するのか？
そこが知りたいです。
意見を聞き私がおかしいのであれば、それなりに自己の歪みを矯正してカウンセリング等を受けて自分を変えてから妻と向き合います。
話し合いたいです。

自分がおかしいのと、妻がおかしいのはまた別であり、話し合いをするにしてもまずは、自分が歪みを治してからでないと話し合いにならないと思うからです。

妻の責任にして自分の責任から逃げていては今後離婚しても私は幸せに離れませんので。
ただもしかしたら、私は悪くなくて妻がしてる事が異常なだけでそんなことに我慢なんて出来ないのが当然という意見が多ければ、私は自分ではなく妻がおかしいのだなと考えて自分の意見を伝えて、受け入れられなければ離婚も視野に入れます。

バカなのか？こいつ？
と思われても構いません。
私はＡＣであって、子ども大人ですから自己判断がつきません。
真剣に聞いていますので真剣にお答えいただけたらとても嬉しいです。
よろしくお願いします。

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そうですね。
企業してからの妻は人が変わったようになりました。
もうそこしか見てなくて周りなど眼中にない感じでした。
私などはいつの間にか子守役の召使いみたいになりました。
女はこうあるべき！

確かに、そこまで言いませんがこうあってほしいなというのはあります。
私の手に収まり切らなくなったのですね。
愛しているけれど、もう生きる世界が変わってしまって話が会うことはないかもしれません。
そして、私自身がそんな妻を心から支えてやれる強さがなく、結局自分を見てほしいという甘えしか持っていないのでしょうね。

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私自身、アダルトチルドレンであり愛の乏しい家庭で育ちました。
だから、愛のある家庭がいいと未だに捨てられません。
お金ですね…確かに今は大抵のもの買えますね。
黙って買っても妻は分からないし、毎月何百万ものお金が入ってるはずです。

だけど、虚しいですよ。
私は貧しくても一ヶ月に一度の外食を楽しみにするような温かい家庭がいいです。
ここまできたら価値観の違いでしかないのでしょうね。

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そうかも知れませんね。
だからこそ、私には愛が届かないのでしょう。
諦めが悪いですね。
愛されていない、寧ろ邪魔だと思われる…
そんな現実を受け止められるようになれたら良いですね。
世の中ってそんなもんですもんね。
私だって、そうやって生きていた時期がありました。

最近思います。
なぜ地球が丸いのか？
それは、自分が人に投げつけたものがいつか自分に返ってくるように…
それを分からせるように…
じゃないかな。

私が投げつけたものが今返ってきてるのでしょう。
痛感する貴重な意見どうもありがとう。

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男と女で何が違うのでしょうか？
男ならダメで女であれば何をしても良いのでしょうか？

こんな妻であっても、簡単に嫌いにはなれませんので辛いところです。
簡単にどうでもよく思えるのなら、別れてそれで終わりです。
だけど、楽しかったこと助けてもらったこと、好きだったこと…思い出して辛くなりますからね。

ただ、私は男でも女でも、相手の気持ちを考えて行動するべきだと思いますけどね。

本来求めたのは、私の考え方がおかしい！
だらしない男だ！
お前はダメだ！
みたいな激励をしていただけることでした…

しかし、私の意見を擁護するメッセージが意外に多くそれはそれでショックでもあります。
頑張る力がなくなってしまうからです。

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