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結婚後、我慢して彼の実家に住むべきか
結婚にあたり、彼の実家で同居することに関して悩んでいます。
先日彼のご実家へ挨拶をした際、
近い将来息子には実家で暮らしてほしい。
もちろん結婚するなら私も、と言われました。
ただ私はできれば今の土地で暮らしたいと考えています。
彼の実家はいわゆる田舎です。
元々私は田舎暮らしでしたが近所付き合いや地域の行事参加が苦手で、
今こちらに住み始めて人付き合いの希薄な土地のほうが性にあってると思いました。
そして実家に暮らすということは彼のご家族と一緒に暮らすことになると思いますが
できれば彼と二人、子供が出来たら親子だけで暮らしたいです。
というのも私は長年精神病を患っており、人に接するのがストレスになってしまうからです。
実際自身の身内と長時間接すると具合が悪くなります。
彼のご両親に挨拶したのもたまたま機会があったのでしただけで、
私の両親にはまだ挨拶をしていません。
なので直ぐ結婚というわけではないのですが、
ゆくゆくはそういった話になると思います。
実家に入るのは嫌だと彼に話して別れるのは嫌です。
かと言って彼の実家に入るのは十中八九私が滅入ってしまうと思います。
どう折り合いをつけていいのかわかりません。
恐らく珍しくはない話、私が我慢すればいいだけの話だとは思いますが
どうか皆様のご意見をお聞かせください。
15/05/21 09:59 追記
ごめんなさい、追記です。
彼、彼の両親、自分の家族には病気の件は伝えています。
双方の両親に結婚を視野に入れていることを伝えた上、
現在同棲中です。
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まずは、彼に本当のことを言うべきです。無理して同居して、メンタルがパンクしたら、みんなに迷惑がかかります。精神病なら、我慢なんかしたら薬の量が増えて、妊娠にも悪影響でしょう？
彼にハッキリと「私はワガママではなく、同居したら病むから同居は無理です」と言うべきです。
精神がパンクしたら、どのみち離婚するんだから、いまそれを言って、嫌われるんなら結果的に同じですよ。
仮定ね。彼氏さんにプロポーズされた訳じゃないんだ。 主さんが、勝手に仮定として話されてる事ですね。
なら、まずは、彼氏さんがそもそも結婚したいか、どうかを確認された方が良いと思う。
そっから、じゃないかな？彼氏さんの実家で同居するかどうかは。
ちょっと気が早い気がします。
そもそもメンヘラだってバレたら、結婚は流れると思います。
さすがに彼だって、メンヘラ嫁が田舎で同居したらどうなるかくらいのリスクは計算できるでしょう。
結婚が決まってるわけでもない初めての挨拶で、親からの同居要請…「文句があるなら来なくて結構よ、別にこっちは嫁がアンタじゃなくていいんだから」って宣戦布告かと思いました(笑)
最終的判断は彼に委ねることになると思いますが、親の言いなりになり自ら同居したがるような男ならこちらから願い下げです。
冠婚葬祭に限らず、ふだん馴染みがない親族ほか、様々な人とソツなく絡んでいかなければならないのが地方ですが
（一般的には）
そういった御病気ですと、率直に言って厳しい部分はあると思います。
お相手の方と、改めてじっくり話を詰めた方がよいかも知れないです。
「こんなはずではなかった！」とならないように。
家や土地の考え方で全然違うわけですが、あなたに合わせて相手方が変わる、ということはまず無いですので
折り合わないようであれば、苦労するだけで幸せにはなれないので、残念ですが…
ということも あり得ると思います。
何にしても
最初がカンジンです。
ま、実家に連れていってもらって親御さんに会わせてもらったということは、彼氏さんも今すぐじゃなくても行く行くは結婚に向けて考えてるんでしょうし、主さんが結婚を仮定してあれこれ想定するのも、自然なこと。
その段取りを踏まずに安易に結婚しちゃう人よりずっと言いと思いますよ。
でも、そもそも、彼氏さんは貴女が精神疾患だと知っているのですか？
まずはそこからじゃない？
長時間身内と接すると具合が悪くなります…って結婚すら難しいのでは？子供も難しいと思います。
結婚って家族の為に人との関わりをして生活するようなものなので。
結婚しないで今の生活を続けていった方がいいと思います。
精神疾患のお母さんを持ってるお子さん可哀想な子がいますよ。人と関わるのが苦痛なお母さんが子供も友達と遊ぶのを制限させてます。←友達が訪問してきても居留守させてます。どうしても子供が小さい頃は親が絡まないと遊べないので。
とりあえず病気を治す事に専念されてはどうですか？
結婚ってそんな甘いものじゃありません。
家族の為に生きれるか？どうかです。
彼は病気のことを知ってますか？
結婚したら彼とはかなりの時間を共用しますよ。
身内ですらダメなら、彼と一緒もキツいのでは？
一度、彼に病気のことを全て話して、それを含めて結婚話しを進めた方が良いです。
病気のことを教えないで結婚すると、要らないトラブルになるのは必須です。
>> 8
長時間身内と接すると具合が悪くなります…って結婚すら難しいのでは？子供も難しいと思います。
結婚って家族の為に人との関わりをして生活す…
そうですね、なので私としては結婚は元より現状の同棲もかなり拒んだのですが
相手がとても配慮してくれており、同棲は上手くいっています。
同棲できるなら結婚できるよとの彼は言ってくれてますが、
彼の理解あってこそのことなので、まさかご家族、ご近所に配慮してくれと言う訳にもいきませんし、
同居を視野に入れた結婚となるとやはり難しいのだと思います。
子供の件、仰る通りです。
親の都合で子供に負担をかけるのは忍びないですので
そこもきちんと考えます。
確かに家族の為に生きるという意志が弱いのだと思います。
病気の治療、そうですね。がんばります。
ありがとうございます。
別に病気じゃない人でも同居なんて嫌なんだから彼に堂々と嫌て言ってもいいと思います。
この時代に田舎に住んだら負けだと思います。
この先少子化で色んなことが変わります。
みんな都市に集まっていきます。
もう田舎では生き残れません。
昨今は精神疾患が身近なものになってきましたが、実際家族の中に居たら、悲劇です。
治ったと思っても体調や環境の変化で簡単に再発するし、田舎の同居婚なんてまさにメンヘラ悪化のリスク満載です！
本当は結婚なんかしないほうが100%彼のためなんですが、そこまでの想像力は持ち合わせてないでしょうから残念ですね…
その、たぶん彼のご両親の発言は「私達は同居するつもり満々だけど、まさかあなたそこまでの覚悟があってうちの息子と結婚する気でいるんでしょうね？そのつもりでいるなら結婚は許すけど」といった内容が含まれてるかと思われます。
まず、お気持ちはわかるんですが彼があなたの病気についてよくわかってる気がしてるだけです。彼が合わせることは可能でも、他人にまでそれは強要できません。そこんとこを彼は軽く考えてはいませんか？
同居について話は出ましたが、そこを彼に確認しましたか？まずスレたてるより、彼に確認ですよ。
そして同居しない方向に片付いたとしても、彼のご両親とは溝ができることを覚悟してください。あなたが悪いわけではありません。彼のご両親が悪いわけではありません。仕方がないことです。
ただご自分の身内で具合悪くなるなら、結婚自体よく考えてください。具合悪くなるから冠婚葬祭全部やめます？そこまで人に嫌われる覚悟があるならかまわないと思います。ただお子さんがうまれたらそうもいきませんが、お子さんが人から嫌われてもかまわないなら、ご自分のことを貫けばいいかと思います。
だめではありません。考えが足りないように見受けます。あなたも彼氏もです。
©2024 秋山孝
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