男性の浮気が恐いのに自分が不倫

主さんとしてはどちらの男性と一緒になりたいのでしょうか？
バレて大変な状況になる前にどちらかの関係を早く清算した方がいいです😵

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私は結婚をしていないのですが気持ちとしては分かります。

主人と不仲になっていた時に出会い新しい彼に引かれると言うのは不思議なことではないですが、愛情がないなら離婚されるべきだとおもいます。

同情で付き合っていても苦しいのは自分だけです。それなら思い切りをつけ離婚してしまった方が新たな生活はもう前みたいに繰り返さないと自分で改善ができます。

それと依存性などですが、大丈夫で別れてしまえば、おのずと時が忘れさせてくれます。
まぁ、新しい彼の素性などは良く分かりませんが彼がいるなら尚更不安感や罪悪感も取り除いてくれると思いますよ？

しかし、今の生活から抜け出す勇気を持つかこのまま主人と共にいるか貴女様が決めることですので自分と向き合ってみてください(^^)

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>> 1 主さんとしてはどちらの男性と一緒になりたいのでしょうか？ バレて大変な状況になる前にどちらかの関係を早く清算した方がいいです😵 アドバイスありがとうございます。
実は主人は全部知っています…。自分から好きな人ができたと話しました。
彼とのお付き合いが進むにつれ、甘えからなのか情緒不安定がひどくなり、自信がなくなってしまい、私には主人じゃないとダメなのかもしれない…と思う気持ちになってしまい、分からなくなってきてしまいました。自分の気持ちを守ろうとするあまり、周りを振り回し傷付けています。

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血筋には逆らえませんね・・・。
なんか主さんの文章を見てそう感じました。

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その不倫彼氏は、あなたが離婚したら、逃げますよ。

誰が好き好んでメンヘラ尻軽女を嫁にするのですか？

遊びです。

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不倫する人は結局、自分しか愛せないから

主も、その不倫相手も一緒

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好き勝手に不倫して生きてるんだから
今更相談なんかせず好き勝手すりゃいいじゃん（笑）

寝言は寝てから言おうや（笑）

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主さんは、男性が信じられないと言いながら依存しているんですね。
それでは、お互いに幸せにはなれません。
その幼少期のトラウマを取り除く必要があります。
退行療法などされるといいですね。

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>> 2 私は結婚をしていないのですが気持ちとしては分かります。 主人と不仲になっていた時に出会い新しい彼に引かれると言うのは不思議なことではな… 愛情はないと思うのですが、主人とは10年一緒にいますし、この世で何でも話せて、信頼できるのは主人しかいないという気持ちがあるため、簡単に離れられない気持ちもあります。。
でももう別居して一年半経ちますし、繰り返さないためにも勇気を持って、離婚するべきなんだと思います。
優しい言葉をかけてくださり嬉しかったです。
ありがとうございました。

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>> 4 血筋には逆らえませんね・・・。 なんか主さんの文章を見てそう感じました。 私が離婚しようかと悩み、母に好きな人ができてしまった と相談したら（別居してることは話していません）、父からメールがきて、あなたが不倫したから娘もこんな風になったんだ と責められて困っている と言われました。。私のせいで揉めていると思うと申し訳なく、とても悲しく、自分が情けないです。

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>> 5 その不倫彼氏は、あなたが離婚したら、逃げますよ。 誰が好き好んでメンヘラ尻軽女を嫁にするのですか？ 遊びです。 私も、こんなメンヘラ女でいいのか！？と彼を試す行為ばかりしてしまいます。でも情緒不安定をなおして、彼にずっと愛してもらえることが可能だとしたら、彼と一緒になりたい気持ちがあります。。彼は両親や友達にも私のことを話してくれていますし、逃げるというようなことはないと思っています。

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>> 6 不倫する人は結局、自分しか愛せないから 主も、その不倫相手も一緒 彼は周りの人をちゃんと愛せる人だと思います。それに比べて、私は自分を守るのに必死で、自分しか愛していないのではなく、自分すら愛せず、誰も愛せていないのではないか と思います。だからこそこんな私をいつも大事にしてくれて、両親や友達を大事にして愛せる彼を尊敬しています。

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>> 7 好き勝手に不倫して生きてるんだから 今更相談なんかせず好き勝手すりゃいいじゃん（笑） 寝言は寝てから言おうや（笑） 自分の望みや本当にしたいことが分からないです。主人といたいのか彼といたいのか誰ともいたくないのか生きたいのか死にたいのか…。
不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。。

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>> 8 主さんは、男性が信じられないと言いながら依存しているんですね。 それでは、お互いに幸せにはなれません。 その幼少期のトラウマを取り除く必… 恋愛すると他のことが何も手に付かなくなってしまうぐらい依存してしまいます。彼の一言で敵になったり味方になったり、そんな精神状態で、いつも疲れてしまいます。主人のことは最初から疑うことなく穏やかな恋愛ができました。主人を失うことは心の安定を失うことのような気がして本当はこわいです。でも、自分の心をなおして、彼との人生を選ぶのが本当の私の望みなのではないかな と感じているので、退行療法なども試してみます。ありがとうございます。

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長々と書いてるけど、要は不倫しましたって話でしょ？旦那に慰謝料を払って離婚。

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主さんは自分を愛してない
そう言ってますけど

してる事　言ってる事は
自己愛そのものにしか
思えませんが…。

今　主さんが原因で
何人もの人が傷付いていますよね
解決する為には
離婚をし　一人になり
自分で立ち直る努力をする事です

主さん　旦那さんや彼の
相手側の家族が
主さんの言い分聞いて
納得すると思えますか？
誰が聞いても主さんの甘えです

過去のトラウマには同情しても
人を傷付ける側になってる人に
可哀想に…とは言えませんよ

キツイ　レスになりましたが
主さんに立ち直って貰いたい
頑張って欲しいとレスしました

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>> 15 長々と書いてるけど、要は不倫しましたって話でしょ？旦那に慰謝料を払って離婚。 早く離婚しないといけませんね。。
ありがとうございます。

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>> 16 主さんは自分を愛してない そう言ってますけど してる事　言ってる事は 自己愛そのものにしか 思えませんが…。 今　主さんが… アドバイスありがとうございます。
私も最初は離婚しようと別居したり離婚届を渡したりと行動していましたが、主人も人を信用できないタイプの人間なので、友達は私の他に一人しかいなく、別れたくない寂しいと言われると よく分からなくなってしまう気持ちもありました。お互いとても依存していると思います。
同情してもらいたかったわけではないので、全て正直に書きました。
まずは一人になり、人に迷惑をかけることを辞めるべきですよね。。
過去の浮気されたことも情緒不安定な自分が悪かったのかな と思っているので、男性の前で一度でも泣いてしまうと、もう嫌われてしまったに違いない…と思い落ち込んでしまいます。常に緊張状態になってしまいます。
頑張れば情緒不安定はなおせるのでしょうか。。
ありがとうございました。

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心療内科で治療できますよ。
ほぼ100%、アダルトチルドレンだと思います。
私も同じ感じで治療し『自分というもの』が明確に出来てきました。


主さん、
もしや幼児期からずーっと『両親を怒らせないために、
母親に暴言吐かれないために自分さえ我慢すればいい』『親&妹のために自分がどう動くか』
ばかり考えてませんでしたか？
違ってたらすみません。
「自分がこうしたいから、する」を経験したことがないとそうなるんです。

試し行為も依存もアダルトチルドレンの顕著な特徴です。
『浮気しなさそうな人』『信用できる人』を選ぶというのは「好きだから」「合うから」ではなく主さんにとってのみ『都合が良いポイント』
なんです。
それが崩れると『裏切られた』感覚になるんですよ。

味方→敵に代わります。
お母さんに相談はしないで下さい（余計ブレると思う）。
出来れば主治医に話して、適切な治療を仰いでほしいです。


「自分を大事にして」
「自分を愛してあげて」
と言われたとしても、
『大事にする・愛する方法』がご自分では判らないかと想像します。


長くなりすみません。
私も全く同じだったので他人事とは思えず…。

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>> 19 アドバイスありがとうございます。
アダルトチルドレンなのかもしれません。けれど、心療内科の先生すら 信じていいの？と思っていたので、治療できるというお話を聞き、希望がもてました。
いつも母や姉の機嫌が少しでも良くなるように、マッサージしたり、おちゃらけてみたり、愚痴を聞いてみたり…、自分なりに試行錯誤していました。小さい頃から大人びてしまったのか、アダ名は「先生」で、本来は甘えん坊だったはずの私は、みんなをおんぶしたり、みんなを面倒見る側にまわっていました。今も、何が食べたい？何がしたい？と言われると頭が真っ白になってしまいます。恋愛になると相手に合わせきれない部分が沢山あるため、そうするともうダメだと苦しくなってしまいます。
まずは 自分 を持てるように頑張りたいと思います。本当にありがとうございます。

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私も正直に言うと
毒親育ち　男性不信＆依存の
性格だったんですよ

若い頃は情緒不安定で
色んな人達に迷惑かけたし
自分に自信など全くなく
マイナス思考でした

でも　徐々に立ち直りました
…と言うより　開き直ったが
正しいかも知れません

よく　病は気からって
言うじゃないですか
だから　私は自分に対して
大丈夫　やれば出来る　と
自分を励ましていました。

考え方を変えるようにしてから
1年ぐらい経った頃でしょうか
職場や周囲の人達から
「あなた変わってきたね」
「表情が明るくなった」と
言われるようになりました

自分が変わってきたら
運気が上がってきました

今はまだ自信もなく
不安だらけな主さんですが
主さんは自分が思うような
駄目人間じゃないですし
ちゃんと愛される人間です

その愛を踏み外すと
負の連鎖が続くので
今の主さんに不倫は危険
よけい駄目だと思いました　

頑張っては重いかも知れません
でも　やれば出来る　と
希望を忘れないで欲しいです

長文失礼しました<(_ _)>

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散々辛い思いしたんだから
私が悪いことしても許されるよね？
って事ですよね。
気持ちは分かりますけど
気持ち悪いですね

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さっさと病院行きましょう。
親のせいにしていますが、不倫しているのは主さんですし、毒親の元で育ったからといっても悪い事は悪い事です。
許される訳じゃありません。

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>> 21 私も正直に言うと 毒親育ち　男性不信＆依存の 性格だったんですよ 若い頃は情緒不安定で 色んな人達に迷惑かけたし 自分に自信な… アドバイスありがとうございます。
自分で自分を変えたんですね。尊敬します。
私は会社などではいつも明るく優しいと褒められるため、そういう場所での自分には自信があるのですが、恋愛となると自分の暗い部分や嫉妬深いところなど隠せずないため（そういう自分を愛してほしい という気持ちもあるのかも）とても自信がありません。一度暗い部分を見せると自暴自棄になり、困らせるようなことばかり言ったりしてしまいます。
今まで、「一途なところ」 は数少ない自分の長所だったのに、不倫したことでそれすら失い本当にダメ人間になってしまったと思っています。
気持ちを明るく希望を持てるような行動と言動を心がけたいと思います。
本当にありがとうございます。

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>> 22 散々辛い思いしたんだから 私が悪いことしても許されるよね？ って事ですよね。 気持ちは分かりますけど 気持ち悪いですね そういうつもりで書いたわけではなかったのですが、そういうふうに捉えることができますよね。自分が男性を信じられないのは普通なのかそれとも異常なのか 友達に何かを相談したこともなくて自分一人で考えてきたため、考えが凝り固まってしまっているのかも と思ったので、人生全てを書いて、ご意見をいただきたいな と思いました。不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。。

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一人で生きて行くという選択肢はないのですか？

きっと誰と付き合っても満たされないし、同じことを繰り返して相手を傷付けてしまうんじゃないかな

お父さんと一緒だよね

相手を鬱病にしてしまうよりも一人で生きて行く強さを持てたら、もっと人を大事に生きて行けるようになるのでは？

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あなたは精神病でもなんでもありませんよ。
精神病を装うのは止めてください。


あなたはサイコパスという気質を持っているだけです。
あなたには罪悪感は存在しません。しかし人一倍罪悪感があるふりができます。 あなたには異常な自己愛があります。しかし他人を信じ込ませるような愛情表現ができます。

それがサイコパスです。サイコパスの人間は一般的に知能が高く、かつ社交的で、外見ではやさしく、理性的に見えます。
基本的には自分以外には興味がなく、生い立ちにはよい記憶がないと言います。
そして最大の特徴。

すべて他人のせいにすることです。

それがサイコパスです。

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>> 23 さっさと病院行きましょう。 親のせいにしていますが、不倫しているのは主さんですし、毒親の元で育ったからといっても悪い事は悪い事です。 許… 男性をうまく信じられない ということに関しては親のせいにしてしまっているかもしれません。 不倫しているのは100%自分の責任です。もう別居はしていて会ってもいないので、離婚すればいいだけなのですが。。

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>> 26 一人で生きて行くという選択肢はないのですか？ きっと誰と付き合っても満たされないし、同じことを繰り返して相手を傷付けてしまうんじゃない… アドバイスありがとうございます。書いた通り、一人で生きていくほうがいいのかな ということも考えています。
彼といると満たされてはいるはずなのですがいつか浮気されるいつか嫌われるという妄想にとらわれてしまいます。

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>> 27 あなたは精神病でもなんでもありませんよ。 精神病を装うのは止めてください。 あなたはサイコパスという気質を持っているだけです。 あ… アドバイスを見て不安になり、サイコパス診断というものをしてみたのですが当てはまりませんでした。。強い自己愛は生まれた時から持っている素質のようなものなのでしょうか。すべてを人のせいにしているわけではなかったのですが、そう思われても仕方ない書き方をしてしまったと思います。。

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整理しましょう

別居してたんですよね

夫婦関係は借金問題で破綻してましたよね

であれば、不倫ではないでしょう

新しい彼と一緒になってもいいでしょう

でも、貴女のスレと返答を読んだ感想ですが、幸せにはなれないと思いますし、貴女自身が幸せになりたいと思ってないように感じられました

まずは、ご自身で幸せなりたいと思ってください　

それからだと思います

生意気なことを書きました

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>> 31 アドバイスありがとうございます。
離婚することや彼と一緒になろうと思うと恐くて仕方ありません。環境の変化、彼を信じること、彼の友達やご両親と会い新しい人間関係を1から始めなければいけないこと…。自分は耐えられるのだろうか と考えてしまいます。
あまりにマイナスな方向に心がいってしまっていたので、客観的な意見をくださり、嬉しかったです。まずは自分の心を立て直して、幸せになる と強く願えるようになりたいです。

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結局主さんって、頭の都合の良い計算して、結果がプラスになれば股を開く人種じゃん。
御両親の悪いところだけを引き継いだ結果、
どっちよりも悪い人間になっちゃったね。

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>> 33 主人に愛情がない、彼を信じきれない と思っているなら、どちらともお別れするべきなのだと思います。。お金がなく安心感のある人 というのが自分にとって重要なため、一般的に見てプラスの人を選んでいるのかはよく分かりません。。だから借金で嘆いていましたが、自分で選んだ道なのかな という気持ちもあります。

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とりあえず、一人になりましょう。そしてまずは、治療に専念してください。
今の彼が、既婚者である主さんを愛してしまっても、【既婚者】から【独身】になるまで、関係を持たないような、男性なら信用できたかも？ですが、【既婚者】の主さんを、そのまま受け入れたと言うことは、【不倫】に抵抗がないと言う事になります。【不倫】を軽く見てますよね。
そんな人は、必ず不倫します。

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世の中とは、悪いことをせずに、正直に、誠実に努力をしていれば報われるという単純なものではないです。
勿論、その内実はわからないが、実力や人柄だけで、人生の幸不幸が決まるわけではないです。
そこには、『運』としか言えないような要素も確かにあります。
そして、ある程度まで、その運は自分で引き寄せる事が出来るのではないのでしょうかね。
さらに言えば、日頃の思考法に大きな秘密があるような気もします。
いつも弱音ばかり吐いていたり、悪いことばかり考えている人にはなかなか幸運は微笑まないのではないのかな。
そういう人は、知らず知らずのうちに、マイナスの考えが言葉になって出ているモノだと思います。
そして、結果的にどんどん悪い方向に自分を向かわせることになるかと思います。
理論的に言いますと、人は物事に対して、プラス思考で考えると良いことが訪れるし、マイナス思考で考えると悪いことが訪れるのであります。
努力は必ず報われるとは限りませんが、成功をした人達は、みんな努力をしているのです。
主さんもこれからプラス思考を持つようにして、ポジティブに頑張って下さいね！

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>> 35 とりあえず、一人になりましょう。そしてまずは、治療に専念してください。 今の彼が、既婚者である主さんを愛してしまっても、【既婚者】から【独身… アドバイスありがとうございます。彼と出逢った時には、すでに別居していたため、付き合うことになったらすぐに離婚するだろう と彼は考えていたと思います。主人に離婚届は渡しているのですが、提出する気がなく、彼はまだかまだかという心理状態でいます。私は、情緒不安定になり、彼を困らせ始めてしまったことで、明るい未来を思い描けなくなり、どうしたらいいのか本当に分かりません。誰も幸せにできないし、誰といても幸せになれないし、子供を産んで育てる勇気もないのなら、生きている意味があるのかよく分からなくなっています

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