ケンカしない夫婦
ケンカになると、離婚離婚と騒ぐ旦那について。
旦那は女が感情的に怒る行為が嫌いなんだそうです。例え自分に非があったとしても。
私が怒ったりするとそのことにぶちギレ、やっぱり無理、離婚でいい、別居しよう、愛してない、ただの同居人としか思っていないし。
と言います。
愛してない の言葉が悲しくて泣いてしまいます。
結婚生活まだ5年ですが、ケンカをして離婚離婚騒がれても、仲良しの時にはたくさん愛情を感じてきたつもりでした。
たくさん愛してこれた気がしてました。
日曜日になると、どこへいきたい？なにしたい？外食したい？好きなように決めていいよ(*^^*)と私には最高のお休みを毎週プレゼントしてくれます。
育児にも積極的だし、仕事もまじめです。もちろん浮気など裏切ったり嘘ついたりするような人でもありません。
そして、旦那は旦那で多趣味でして、その趣味にも口出ししたことはありません。
楽しく自分の時間を過ごしています。
いたって夜も夫婦円満だし、家も購入。幸せ家族に見えるのに...
口を開けば離婚離婚。
最近疲れてしまい、それはちがうだろ！と思うことでも離婚離婚言われるのが怖くて黙ってしまいます。
旦那の言うように女はそれくらいで良いのでしょうか...？
私には言いたいことも言い合えない夫婦なんて時間の問題のような気がして。
ケンカしてすぐに離婚するか、いつか私の爆発で離婚するか の違いのような。
普段は優しい人なので子どものためにも離婚はしたくないです。旦那を変えるのは無理なのでやっぱり出来る限り、旦那に合わせていくしかないでしょうか？
厳しい意見でも構いません。
アドバイスお願いします。
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自分もうすうす感じることがあります。
でもうまくやっていきたいです。
私が文句さえ言わなければ本当に良い旦那なんです。
旦那は複雑な家庭環境で育ったので理想の夫婦図とかそうゆうのもないみたいだし、男が偉そうにしてるのがかっこいいと思ってるみたいです。
旦那さんに合わせる事も１つの手段だと思いますが、言いなりになる必要は全くありませんよ☝
もしかしたら旦那さんが『離婚だ！』と言っても主さんがそれに応じない事を分かっていて言っているのかもしれませんね。
だとしたら『離婚』という言葉を利用して自分が亭主関白みたく優位に立ちたいだけなのでしょう。
後は旦那さん自身の不安の裏返しというのも考えられると思います。
結婚生活５年で何か思う所が出て来てしまったのかもしれません。
男というのは意外と繊細な所がありますからね💡
因みに、付き合っている時や結婚当初はどうでしたか？
旦那さんはどういう感じの方でしたか？
喧嘩の原因は、どんなことですか？
ウチは、私が喧嘩してまで主張したいほどの食い違いを感じないので、また、主人は
喧嘩が面倒臭いらしく、喧嘩をしたことがありません。
理想の夫婦、なんて存在しないワケで、みんなそれぞれ自分達なりの夫婦を
やってるんだと思います。
男が偉そうにしているのがかっこいいと思っているなら、偉そうにさせておいてあげる、
という手もありますよ。
はいはい、アンタが大将、ってね。
事柄にもよりますが。
一度｢離婚！｣と言われたら｢わかった！慰謝料払う気あるよね？養育費も宜しく｣と言って、本当に荷物まとめ出してみては？
それで止めないなら本当に一時的に別居。
または旦那さんの趣味友達とかを家飲みに誘って、旦那さんがすぐに離婚って言うのだけど皆さんも？みたいな感じで話しをしてみては？
悪いことと言う認識がないのが原因だと思います。
＞日曜日になると、どこへいきたい？なにしたい？外食したい？好きなように決めていいよ(*^^*)と私には最高のお休みを毎週プレゼントしてくれます。育児にも積極的だし、仕事もまじめです。もちろん浮気など裏切ったり嘘ついたりするような人でもありません。
これだけ嫁に譲歩してサービスしてくれる旦那様なのに不満を抱える主って何なんだろう…
まだ足りないって事なのかな
喧嘩になるって事は…
＞私には言いたいことも言い合えない夫婦なんて時間の問題のような気がして。
こういう誤った考えを持つ女性は多いですね
言いたい事を言うってのは礼を欠いてる事で、これをやっちゃったら喧嘩は避けられないよね
親しい間柄ほど節度を保って抑制しないと仲良くできる訳がない
喧嘩を嫌がりながら言いたい事を言いたいなんて、明らかに矛盾してるでしょ
男と女は根本的に相性が悪いの
性質も思考も違うから
妥協し合う事でしか仲良くやって行く事はできません
ご主人は、【日曜日になると、どこへいきたい？なにしたい？外食したい？好きなように決めていいよ(*^^*)と私には最高のお休みを毎週プレゼントしてくれます。育児にも積極的だし、仕事もまじめです。もちろん浮気など裏切ったり嘘ついたりするような人でもない】という妥協をしてる訳ね
だから主はホクホクでいられる訳
別にご主人は好きでこんな事やってる訳じゃないだろうけども、嫁と円滑にやって行く為に妥協してる訳だよね
そこに気が付いてない主も未熟なんだけどね
男に取って苦痛な事は女に取って都合が良くて、女に取って苦痛な事は男に取って都合が良いってくらい、男と女では望む事が違う
では
貴方が怒らなければ
良いのでは？
夫婦生活なんて
お互いの気配りと努力なくして無理でしょ
私達も
我慢はしませんし
喧嘩もします
翌日には普通です
うちの場合はペットが仲をもってくれますが
モラハラなきが・・。簡単に離婚だと言ってるのは、主様が離婚を絶対しない・・したくないとわかってるから、自分が気にくわないことがあると離婚を盾に取ってるんでしょう。言われる側は精神的にも疲れるのにわかってないんですね・・ご主人は。旦那さんに言われた事はメモするなり、覚えといて本当に限界がきたら『あなたは私に今までこれだけ酷い事を言ったのよ!』とおもいっきし泣きながらキレて言ったほうがいいと思います。一緒に人生を歩むパートナーです。主様がこのままじゃ、つぶれちゃいますよ。
すみません、うちはどっちかというと私が離婚離婚言っちゃうタイプです。その時はつい言っちゃうんですけど、本気ではありません。
旦那は私に言われる度に悲しくなると言っていました。主さんの旦那様は喧嘩して負けそうになると、それを言えばそれで済むと思って言ってしまうんではないでしょうか？主さんの方が口が達者なのかな？
普段は優しくて関係も良好なんですよね？だったらやはり本気ではないと思います。
でも、言われた方は本当に本当に傷つくと思うので、落ち着いてる時に、悲しくなるからそれだけは言わないでって言ってみては？あと、喧嘩になりそうな時、どんな感じなのかわかりませんが、主さんも言い方を気をつけるとか。
旦那さんが怒った時に言われる言葉が悲しくてとても辛くて苦しいって事を 普段伝えてみましたか？
旦那さんも思ってない事を言ってしまってるのか、実は本当はそう思ってるのか…って聞いてみたり
そういう時に旦那さんの本心が出るなら
それはそれで話し合わなきゃいけないし、本心じゃないにしても主さんがそんなに悲しい思いしてるなら伝えないと
遅かれ早かれ拗れる自体になりそうですよね
夫婦って近すぎて素直に伝えるって事が難しい事もあるけど、凄く大切な事だと思います
普段はとても優しい旦那さんみたいですから、ゆっくり向き合って話してみては如何でしょうか？
ずっと一緒にいたいなら尚更
すでにスレの中に答が有る様
に思いますが…
「女が感情的に怒るのが嫌い」と
ダンナの不遇な生い立ちを考え
ればフラッシュ、バックとは
行かないなでも防衛本能が
働き反発するのは当然でしょう
貴女の方が大人だと思うので
ジックリ腰を据えて関わって
下さい。
５年と云うのは相手の嫌な所が
見えて来るでしょう又、貴女も
操縦方法が見い出せず悩む
時期だと思います
どちらも、その気が無いのに
〔別れる〕は止めましょう
その他はノロケかと思うくらい
仲がいいのにね
口下手なダンナの言葉に過剰
に反応せず冷静に操縦してよ
俺は幸せそうに感じるけど(T-T)
私は自分の方が「もう別れる」と言ってしまうタイプでしたが、旦那に冷静な口調で「そういうこと簡単に言うもんじゃない」って真剣な顔で言われてから改めました。
自分でも喧嘩の勢いで言っていい言葉ではないと分かってはいたんですが、旦那に言われて「やっぱりすぐ口に出すべき言葉じゃないな」って思いましたよ。
初めまして<(_ _)>旦那さんは主さんが何言っても離れていかないと思ってるから、やや調子に乗って言ってくるのかも知れません。そんなに頻繁に言われてるなら本当に離婚届け突き出して賭け？に出てみてはどうです？旦那さんが慌てふためくならそんなにしょっちゅう言ってくる人とはやっていけないから！と主さんも強気に出てみては？旦那さん、本当は精神的に弱いのかも？
一言で言うと、
俺の言う事を聞け！って感じなのかもね。
私の夫は、6歳違いでして、私が冗談で離婚と言っても、その場でごめんーという感じで、終わります。
離婚離婚言われたら、あまりいい気持ちはしませんよね、そりゃ。
主さんが、本気で一度怒ってはどうでしょう？恐らくご主人も、主さんが傷ついている事に、気がつかないのだと思います。
離婚って言われたら、荷物まとめて実家に帰ってみるのも、方法の一つですね。
日頃の生活もなんの問題もないように見受けられるんですが
それで、なぜ喧嘩が起きるんですか？
女が感情的になる行為がキライ？
指摘されるほど、主はわめいたり騒いだりするの？
ロボットじゃないんだから、誰だって多少は感情的になることもあるけど、普段それだけ
仲良ければ一挙に「離婚」に話が跳ぶって変な話です。
もしかしたら幸せに浸ってるのは一方的に主で、旦那さんはなにか不満を我慢してる可能性があるのでは？
いい旦那を演じてるので、ちょっとしたスイッチで「離婚」が爆発してるかもしれない
。
例えば、喧嘩の原因はなんですか？
本心は離婚したいかもしれないです。
私も離婚離婚って言ってました。
本心でした。 居ても家族だから無害だけど、喧嘩になるとウザすぎて要らないなぁと本気で思ってました。
結局、こいつ馬鹿だわと、喧嘩してもいつまでも変わらないやり取りも虚しくなって我慢の限界が来て別れました。
旦那に本気でそう思われてたら、主さんが捨てられるのも時間の問題です。 口だけなのか本心なのか？旦那さん本人しか分かりませんが、色々考えて主さんが賢くなるのが一番です。
主です。
皆さん様々なアドバイスありがとうございます。
考えさせられるものばかりで勉強になります！
ケンカの原因は私の怒り と書いてますが、主に育児に関してになります。
2才と3才の息子が二人おり、朝から激しいケンカの日もたくさんあります。
私も優しく冷静に諭す育児をできたら良いのですが、イライラしてしまう日もたくさんあります。
可愛いですが、ｶﾜｲｲｶﾜｲｲだけでは済まない日もたくさんあります。
あまりにも聞き分けがない時は感情的に怒ってしまいます。
旦那は子どものわがままを助長するようなことをしてしまいます。
私も笑って許してあげられたらいいのですが、昨日はダメと言って聞かせたのに今日はOK そんなだと子どもも戸惑ってしまうと思い、旦那に協力してくれるよう頼みますが、いいじゃないか とあまり深く考えていないようで。
そんなことでケンカが始まり、いつのまにか感情的になると、離婚話に至るわけです。
子供の我が儘を助長する旦那さんか。
厄介ですね。
どんな我が儘も許してしまうのですか？旦那さんは。
子供の喧嘩くらいなら少し様子をみて、おさまるのを待っているとかできますけど、我が儘全てとなると、やはり夫婦で教育方針を話し合わなけれはいけませんね。
日曜日、優しくされたら「それより相談があるの」と切り出してみてはどうですか？
旦那さんとちゃんと話し合った方がいいですね。
日によって言うことコロコロ変えてたら子供の人格形成に良くないですよ。
親に対して「いい加減だな」と思うだろうし。
そういうことをしっかり旦那さんに分かってもらわないとですね。
いいんだよ。お父さんは甘やかしてお母さんが厳しくても。
あのねーそんなんでケンカしてたら、子供たちが今の主みたいになるよ。言いたいこと言えば親がケンカするから言えなくなる。
言いたいこと言えずに我慢と考えるのではなく、お父さんとお母さん、お互いがフォローし合ってくものでしょう。
だってお父さんがゲームしていいって言ったもん！
って子供が言ったら、ちょっとあなた！子供を甘やかさないでよ！
って言うんじゃなく、お父さんは、お手伝いする子はゲームしていいよって意味で言ったんだよ。ゲームやったなら、お手伝いしなきゃねー。
って具合にフォローし合うの。
私も、母親は厳しくて父親はちょっと甘いくらいで良いと思いますよ。その方が、子供に逃げ場が出来るし、それで子供が父親に懐いたら旦那様も嬉しいだろうし主さんも楽できる面もあるんじゃないでしょうか？
絶対に譲れない所は話し合った方が良いと思いますけどね。必ずしも全てにおいて両親の方針が一緒じゃなくて良いと思います。
今晩は。実は私前の結婚で喧嘩した事ないんですよね？てかそもそも出来るような相手じゃなかったんです。今思えば全て不釣り合いでした。喧嘩出来ないって対等ではないんです。要は旦那に言い返す=妻の言い分に耳は貸せないって可笑しな関係性でしたし。だから主さんとこはちゃんと向き合って頂きたいです。旦那さんに向き合って頂いて下さい。そうやって家族って作られていくんじゃないのかなぁ？
『子供のワガママを助長するから、ケンカになる。』とありますが、両親が二人とも厳しいと子供は息抜きが出来ません。
小さい子供でもストレスは感じ、“自分より弱い人間で発散しよう❗”とします。
主さんが厳しくするのは良いですが、旦那さんは逃げ道として小さい間は残してあげては⁉
うちの事かと思いました。私は実際、離婚してしまいました。うちも旦那から離婚だ！もう無理だ！お前とは合わない！と言われ続け15年。一週間無視されたり、罵倒されたり…しかし、良い時もあるので我慢したり、普通になったりで長年一緒にいました。が…私にも限界が来たらしく私から離婚だ！と言われるように仕向け、離婚を決意しました。しかし、今となったら、もう他の人と恋愛し、また結婚も面倒。子供達も、本当の父親がいいに決まってる。正直、お金も掛かります。離婚、離婚騒ぐのは、主さんが、離婚しないのをわかっているからです。甘えですね。今になり、元旦那から、お前が本当に離婚すると思わなかったと言われます。主さんが辛かったらまずは、別居を進めます！
スレに答えが書いてあるじゃないですか。自分で気づきませんか？
｢旦那は女が感情的に怒る行為が嫌いなんだそうです｣
主さんが旦那さんの嫌いな行為をしている、だったら感情的に怒らなければ解決じゃありませんか？
｢夫婦なのに言いたいことも言えないなんて｣という言葉よく聞きますが、感情的にならなくても言いたいことは言えるはずです。
私も長年夫婦をやってきて、最初の頃は感情的になってたこともありますが、今思うと青かったなぁと感じますよ。
なぜ感情的になるか考えたことありますか？
キーキーギャーギャー言いたいことを言うのは、自分しか見えてないからなんですよ。
言いたいことを言う、というのは言えば気が済むわけじゃないでしょ？
言いたいことを相手に理解してもらいたいから言うんでしょ？
なら相手に、理解してあげたい、ちゃんと聞いてあげたい、と思わせる話し方をしなければ伝わらないとは思いませんか？
相手の気持ちなんか知らん、とにかく私はこういう話し方しかできん、それでも理解しろ、そうなったら相手を疲弊させるのは当然なんですよ。
うちなんて、私が怒るのは旦那が悪さした時だけです。もう怒ると言うより叱ると言った方が的確かも知れません。
主さん夫婦みたいに｢旦那に非があったとしても｣なんてレベルじゃありませんからね(笑)
だけど私は感情的に怒ることなんてないですよ。
感情的になんかなれば、屁理屈並べて逆ギレされ、旦那の耳には見えない蓋ができて、言い損になるのがわかっていますからね。
いかに旦那に私の話に興味を持たせるか、所々に冗談をはさんだり、コーヒーブレイクをはさんだり、もちろん旦那の言いたいことがあれば黙って聞いてあげながら、ダラダラ叱ることはせず、端的にバシッと一発叱ったら、はいこの話はおしまい、そのあと引きずることもなく普通に仲良く食事したりテレビ見たりしてます。
旦那さんを好きなら、旦那さんが嫌いなタイプの女からは卒業しましょう。
それは旦那さんのためでもあるけど、間違いなく主さんのためにもなりますから。感情的に怒る女性、女から見ても可愛げないですよ。
30です。今、主さんのお礼レスを見たら、旦那さんに対してだけでなく、子供に対しての態度を見てのことでもあるんですね。
それなら余計、前レスの話は当てはまるので考えてみて下さい。
子育て大変な中、少しでも穏やかな家庭になりますように。
頑張ってより、要領よくなって楽になってね、という言葉を贈ります。
旦那さん矛盾してるね…(笑)
女が感情的になるのが嫌って…旦那さんが感情的になってるよね(笑)
てか女は感情的な生き物なんだけどなぁ
女はヒステリックな生き物だし
根本的にわかってない
それをどれだけ穏やかにさせてあげるか…
女をうまく操らないとねー
まぁ離婚せずいたいないなら旦那さんに合わせるしかないかもしれないけど
私は言いたいことは全部言ってます
昔は私が黙ってて泣いてたけどバカらしくなって言いたいことは全部言うようになりました
そしたらいつのまにか立場は逆転して私が強くなったよ
そのうち旦那も何故か丸くなってきて子供ができてさらに優しくなって…
昔泣いてばかりいた自分が信じられないくらいです
別れられるのが怖くてなんにも言えなかったのが大きいのでそれを吹っ切ったらどうでもよくなりこれからはストレス貯めないで言いたいことは言おうと思いました
それでダメならダメなんだと
多分旦那としては強くなった私が良いんだと思います
勿論今でも大喧嘩するときもあります
ヒステリックになる私もたまにいます
物も投げたりしますし(笑)
それでも次の日には持ち越さないです
ケロッとしてますが
女房の言い分を許さず、少し主張すれば離婚だ離婚だと・・器の小さな気弱な男ですね。
表面上だけの亭主関白で自分の地位が守られてると思い込んでる。
自分に一切逆らわせず、一方であれやこれやと世話をやく。
器の小さな男の典型でしょう？
何か言い返されればびびってすぐに離婚！離婚！
ご主人のスピッツなみの吠え具合の気の弱さに呆れます。
普段は女房の尻に敷かれるふり。
どうでもいいゴマすりもしなくていい。
でもいざって時にだけはちゃんと男を見せる。
本当はそういう旦那の方がずっと地位がある。
主さんの旦那さんのような男は、女房が本気で反撃に出て離婚を言われたら撃沈でしょうね。
離婚届の用事をもらっておいて、離婚離婚と騒いだら突きつけてやったら？
恐れおののいて黙るでしょ。
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