性悪と精神的な病気、この気持、わかる方いますか？

基本的に人を信用できない性格が35歳ごろからどんどん強くなってきています。

昔はもう少し気楽に考えたり、特定の人なら完全なる信頼をもてたりしていたのですが、今は幼い我が子以外信じられず、態度には出さないようにしていますが、心の中ではものすごく線を引いた付き合いしかできません。

くだらないことでいうと、病院など、順に待たないといけないとき、いつもより遅いと感じると、混んでるんだし、症状によって診察の順が変わることをわかっていながら、一方で、受付の人、頼りなさそうだから忘れてるんじゃないでしょうね？などと思います。

工事などを業者にお願いし、引き受けてくれても、本当にきちんと納得いくように仕上げてくれるのよね？まさか素人集団をよこさないわよね？などと、口には出しませんが、終わるまで信用していません。大抵は納得がいくような仕上がりになっているのに、毎度毎度疑ってしまうんです。

仲良くしているママ友なども、どうせ卒業したらぱったり、連絡も来なくなり会わなくなるのに、と冷めた目でしかみれません。



母含めて母方の３人兄弟が統合失調症です。
しかも老年期に発症しました。
３人とも薬で落ち着いてはいますが、ひどかったときは思い出しても修羅場のような日々で、私もそうなるのかもしれない、こんなふうにしか思考回路がならないのはその兆候だと思えます。

幻聴も幻覚もありませんが、ひとつのことを考え出すとそのことのシミュレーションのような場面を想定し続けて不眠になります。

表向きは誰とでも明るく話せて、さっぱりして付き合いやすいなどと言われることもありますが、本当だとはこれっぽっちも思っておらず、本当はどうでもいい存在なんだろうと思っており、自分のことすら価値の低い、我が子を除く大人からはさほど親しまれていないと確信しています。
我が子だって思春期になれば私のおかしな点に気付きだし離れていくかもしれないとすら思います。
こどもも３人おり、義理の両親も実の両親もとてもよくしてくれますが、私自身は所詮孫の付属物として、孫への連絡ツールだとすら思います。

病院にいって治るものなら治したいですが、ただの性悪ということなら、治らないとも思うと、自分の人生を性格を変えてやり直したいとすら思います。

もちろんこどもがいるので死んだりはしませんが、もっと性格の良い、ポジティブな私のもとに生まれてきたらもっと世界が広がっただろうと寝顔を見ながら思ってしまいます。

今日もこどもを寝かしつけながらうっかり９時に寝てしまい、1時に目が覚めてから今まで一睡もできず、明日の子どもの参観日にあの人とだけは会いたくない、とか、あの人と会ったらどうせこんな話になるだろうなど、くっだらないことばかり浮かんで寝れていません。

眠れないことも辛いですが次つぎに、こんなことばかり浮かぶ自分が本当に嫌です。

気持ちをわかる方っていますでしょうか。
当然ながらリアルな周囲には全く吐き出せないことです。

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